Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. (С) Роби
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались. Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой спрашивает:-Ну, как, догнал? - Догнал. - И что? - Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны. - НУ? - Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или мужик со спущеными штанами?
Идет мужик по пустыне, уставший голодный без воды и находит медную лампу. Дай думает потру, может как в сказке джинн вылезет. Потер, а оттуда реально джин, который говорит мужику нечеловеческим голосом "Исполняю любое желание. Мужик от счастья онемел и прийдя в себя говорит:"Домой хочу". В ответ Джинн разворачивается и говорит "Пошли мужик!". Тот говорит "Ты не понял, я быстро хочу". ДЖинн - "Ну тогда побежали!!!" Старый добрый анекдот.
Студент бросивший физ-фак пошел учиться в духовную семинарию. Сидит на проповеди и по привычки задремал. Подходит батюшка и спрашивает: - А теперь сын мой скажите: Что такое Божья сила? Студент чуть приподняв голову: - Божья масса на Божье ускорение.
Сломался запорожец. Подъезжает к нему мерс, и говорит: - Ну че, мужик, мож дерануть? - Ну давай, а че делать... Вобщем едут они 120, тут мимо них проскакивает БМВ,200 не меньше! Ну мерсу это не понравилось, что он хуже бехи чтоли, втопил тоже. Проезжают они мимо поста ГАИ, один гаишник другому: - Слышь, Сань! Там такое творится! Едит беха, рядом мерс, а взади запорган, фарами мигает, обогнать пытается!
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Мальчик Егор спрашивает папу: - Неужели ты хотел меня убить? Почему? Папа отвечает: - Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный. - Так ты что, расист, что ли?
Три эстонца пошли на рыбалку в шесть утра. В 9:00 один говорит: - что-то не клюе-ет В 13:00 второй говорит: - да-а-а, что-то не клюе-ет в 18: 00 третий говорит: - пи**дите мног-га вот и не клю-ет
Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это настоящий провал" - подумал Штирлиц.
По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
Сидят Петька и Василий Иванович курят. Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Слушай Василий Иванович никак не могу понять, что означает слово нюанс? Василий Иванович посидев подумав отвечает: - Снимай штаны и поварачивайся задом, щас обьясню. Ну Петь ка так и сделал. А Василий Иванович всадил ему х%й в жопу и говорит: - Вот видешь Петька у тебя х%й в жопе, и у меня х%й в жопе. Но есть один нюанс!
В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению, что страусы бывают двух видов - серые и голубые. При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.
Янукович советуется с окружением: - Ну и че делать будем если Ющенко победит? - Ну, может как Кеннеди... - Че? - Ну, как в Далласе... Янукович помрачнев и сглотнув: - И что, думаете за это ему обьявлят импичмент?
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают форму ирокеза. DoCToR
К анекдоту от sniper-а, 17 ноября, в оригинале: Если б выбор был дан, как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, сил не беситься от жиру! Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры. :)
едит мэрседес 600! гайшник увидев его-остонавлевоет! отпускается стекло! гайшник видет такую картину! - у шафера мерседеса маленькая мартышка делоет миниет! гайшник: - как это так! это...! как...! хмммм...! я в шоке! водитель говорит: - это сейчас круто, модно и очень приятно! - хочешь попробовать???? гайшник: - нет! я после мартышки брезгую!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору программу "Вести". Показывали сюжет о предвыборной ситуации на Украине. На экране появился Виктор Андреевич Ющенко. На шее у Виктора Андреевича был красный шарф, в руках микрофон. Надпись поперек экрана гласила:
"Виктор Ющенко. Кандидат на пост президента РФ. Харьков, Украина, Вести недели".
- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры и дрожащим пальцем нажал на нем единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты телевизор смотришь? Что происходит?! - Как это что? - удивился Владислав Юрьевич, - Чего хотели, то и происходит. Объединение Украины с Россией. - Как… какое объединение?! - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - А я?! - Ну а че ты… - спокойно ответил Владислав Юрьевич, - Скоро объявят новые выборы, будешь участвовать. Опыт у нас есть уже, так что не волнуйся. Ющенко не пройдет. - Да… - тихо ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Один раз он уже не прошел… Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.
Мужик приехал в Санкт-Петербург на экскурсию. Пришел в Эрмитаж. Отбился от группы. Видит, мужик стоит перед картиной и говорит: ”Какая картина, какое изящество, какая частота цвета”. Приезжий спрашивает у него: “Вы когда-нибудь е*али ежа???”. Тот говорит: “Нет, а почему вы спрашиваете?” НУ, Я ВИЖУ, ВЫ КАКУЮ-ТО ХУ@НЮ ГОВОРИТЕ, И Я РЕШИЛ ХУ@НЮ СКАЗАТЬ.
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так. В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия - Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
Попали несколько японцев на необитаемый остров. Ну делать нечего, решили замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?" -Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу. Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю? -Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского. Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь лткрываешь!" 666
Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.
Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный российский народ. Все проблемы в России от общенародного следования его строкам: "-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад." Xoma
Из сводок ФСБ: ... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков, укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил. Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
По аналогии с российским графом Витте С. Ю. (почившем в 1915 году), "графом Полусахалинским", который подписал бумагу, дающую японцам пол-острова Сахалин, президента Путина можно смело назвать "президентом Островным", за то, что раздает острова китайцам (на р. Амур)и японцам (Курильские острова хочет отдать). :( (улыбка грустная)
В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку, Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер. (C) Василь Лукаш
Муж-извращенец трахает жену то ложкой, то соской, то рукояткой ножа. Однажды приходит с работы домой, сладко потягивается и говорит: - Дорогая, а тебя еще вилкой никто не трахал? Жена, вжавшись в стену: - Нет.......... - Ути, моя целочка...
Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай десять копеек." Мальчик:" Не дам!" Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"
Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал своих сверстников. Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".
Корреспондент: - Скажите, г-н Фетисов, это правда, что Вы решили начать атаку на Колоскова по рекомендации президента Путина. Фетисов: - Да, это так. Не так давно, Владимир Владимирович прислал мне на мобилу СМС-сообщение, которое мне расшифровали как "Слава, Мочи Славу".
Теремок: - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! А ты кто? - Лягушка-квакушка! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто? - Зайчик-побегайчик! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто? - Лисичка-сестричка! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и лисичка-сестричка! А ты кто? - Волчок-серый бочок! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто? - Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за прописку!!! - А сосал бы ты хуй! - Чей?!!!!! - ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!
Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За что французы его и кончили.
Многие неукраинцы путают кандидатов в президенты, вот даже Бедрос Киркоров иже с ними... Причина, видимо, в одинаковом имени - Виктор - т. е. победитель... Посему для пущего различения между ними предлагается слегка их изменить... Пускай Ющенко будет Витько, а Янукович - Дон Вито(Корлеоне???) или Дон Витторио...
Александр Зинченко, руководитель предвыборного штаба кандидата в президенты Украины Виктора Андреевича Ющенко: Нашего кандидата отравили! Сергей Тигипко, руководитель предвыборного штаба кандидата в президенты Украины Виктора Федоровича Януковича: Да он попросту ушел в запой! Гоги, продавец «паленой» горилки: Э-э! ыстына гдэ-та пасэрэдыне!
Директор музыкальной школы, пожилой рафинированный интеллигент, рассказывает: «Вы знаете, у нас в фойе портрет Ющенка повесили. Прелестно! И лозунг у него, такой же, как плакат, яркий: «ТАК! » Прелестно! Вот только никак не пойму, для чего это наши дети «МУ» приписали?
Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.
Братья Кличко поддержали на выборах Ющенко. "Спортсмены всегда должны помогать больным, беспомощным, убогим и умственно отсталым" - заявили братья в интервью корреспонденту "Лос-Анджелес Таймс".
В. Ющенко отказался от выборов в Президенты. Его пригласили в Голливуд для сьемок продолжения похождений Фредди Крюгера. Без грима и текста. Просто появляться на экране и что-нить говорить... все равно без разницы, что он говорит.
Совет Януковичу. Попоросите у Путина высадить на территорию Львовской области полк ВДВ. После того, как они там всех поставят раком, процентов 90 голосов вам обеспечено.
"Голливуд умоляет украинцев не голосовать за Ющенко! Они предложили Ему выгодный конракт на сьемки в болкбасетре десятилетия "Хищник против Ющенко". Более всего режисеров привлекла внешность Ющенко, а также отсутствие затрат на дорогой грим. В случае успеха фильма Ющенко будет предложена хорошо оплачивемая работа в Дисней ленде в комнате ужасов."
- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин! - Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские! - Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.