Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....
Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе Маrkеt называется. Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается аттракцион. Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД, достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину и кладет ее в ящик с колотым льдом. Так же происходит со второй рыбиной. Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую рядом. Третья рыба была плюшевая. Публика лежит, занавес.
У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка) целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне. Короче, приехала в конце августа. естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала? Маша (три года): там такие коровки, такие козочки.... Бабушка: так кашку ела... молочко пила...? маша: такое вкусное молочко, такое же хочу. Бабушка: А молочко коровье или от козочки? Маша: от козочки Бабушка: А как козочку зовут? М аша: Блядь....
Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.
Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так зовут? Маша: Баба Таня? Бабушка: как так?
Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась, пойду искать...
Вот тебе и скрытые резервы … О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по местам. Короче дело было так. Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя. Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто «чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку, правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело. Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса, сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего, да вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные сомнения подтвердил душераздирающий крик: - Патроны давай, твою мать! Патроны давай! В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского и навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!». Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то профессионал начал тщательный и дотошный опрос. Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал, как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ - «а я помню?!».
Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья, особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить. Итак... Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, - любимом и ненавистном. Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить! Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц. Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день. Туалетного утенка не предлагать. Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит. Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но этот дом не таков). Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки. Во избежание!
Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина. Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она, вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про себя. С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате, телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее, говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете сама была в квартире и говорила по телефону. Но однажды я попался... - Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром. - !?! - сказал я. - Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы. Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к. кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще ножницы? Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке. А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.
Герман Прохоров
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml
... село Приозерское Левокумского района на минувшей неделе подверглось удару стихии. В пятницу здесь побывал заместитель председателя правительства СК, министр ЖКХ Александр Орешков
Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица. Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса, наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин головокружительным. И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис, заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20. Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести службу.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали "Ура, самолет" и гадали - военный, пасажирский, куда летит... Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках, и видят в небе самолет, думают: Бля, только не на мой огород..."
Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты. Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед ним осла. - Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик. Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла, внимательно смотрит на колебания и говорит: - Без пятнадцати два... Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше, заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время! Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время. Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и минуты. Заинтригованный турист спрашивает: - Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете точное время?! Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает: - Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...
Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем разговариваю: - Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай знак, возиться мне с тобой или бросить? Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча... Ф. Меркюри "The Show Mast Go On". Вот теперь и не знаю что делать...
Продолжение историй другого авиационного училища или ЛЕТЧИКИ в ПОГРАНВОЙСКАХ (отдельный поклон коллеге - Майору запаса)
Угораздило нас на выходные дни застрять в солнечном городе Магадан. Выходные прошли продуктивно, поэтому проснувшийся как положено к 8.00 штурман смог только перенести вылет на 11.00 и лег досыпать. Когда мы в начале одиннадцатого появились на стоянке погранэскадрильи, там вовсю кипела РАБОТА. Оказывается с утра пораньше там объявили тревогу с подготовкой авиатехники к боевому вылету и теперь наш самолет резко выделялся на стоянке своей зачехленностью и безлюдностью. Мы быстренько устроили вокруг необходимую суету, открыли все двери, люки и рампу (пандус в хвостовой части) и, утомленные, попадали на скамейки в самолете. Но молодому и любопытному старлею (т.е. мне) не спалось и он отправился посмотреть на суету. Не знаю, в чью гениальную погранично-авиационную голову пришла идея снарядить Ан-26 подвесками и бомбами, но когда я подошел к соседнему борту, там с матом, взаимными обвинениями и тыканьем друг друга носом в разные места технических инструкций заканчивали подвеску последнего, четвертого балочного держателя (БД это такая конструкция, на которую вешаются бомбы и пр. виды сбрасываемого вооружения). И что-то меня сразу насторожило, но я еще не понял, что, поскольку живьем видел это чудо - транспортник с бомбами первый (и последний) раз. Тем временем из группы подвешивающих (в составе экипажа самолета, техников групп авиационного вооружения ИАС и ТЭЧ, т.е. полного состава наиболее компетентных специалистов части) были командированы 2 группы на помошь отстающим. Оставшиеся взялись за подвеску бомб. И вроде все правильно делают, но почему-то наши бомбы к нашим же БД не подходят. Минут 7 я смотрел на их мучения, а потом потихоньку посоветовал технику самолета, а вы ее наоборот повесьте. Тот взял дело в свои руки и через полминуты бомба с легким щелчком встала на замки. Все облегченно вздохнули и поволокли следующую, но были остановлены рыком инженера части: "И какого *** вы тут наделали?!!" Бомба висела стабилизаторами вперед!!! Оказывается эти деятели повесили БД задом наперед. Так вот что меня смутило!!! Каплевидной формы БД висели острым концом вперед. Окончания работ, т.е. снятия бомб, держателей с трех самолетов (отстающим успели помочь) и их подвески в правильном положении мы уже не увидели, покинув гостеприимный Магадан.
Как говорил освобожденный из плена героический офицер: "Мужики, учите матчасть, там так бьют!" Steel_major
Недавно женившегося моряка отправляют на военно-морскую базу далеко от дома. Через несколько недель он начинает скучат по своей жене и пишет ей писмо.
"Моя любовь, похоже мы будем разделены очень долго, а я уже начинаю по тебе скучать. Тут на острове совершенно нечем заниматься. Кроме того, мы постоянно окужены млодыми и привлекательными аборигенками. Думаешь если бы у меня было хобби мне было бы легче удержаться от искушения?"
Жена ему послала губную гармонику и пишет, "Почему бы тебе не научиться на ней играть?"
Через год он возвращается назад, бежит домой к жене. "Ой дорогая, я не могу дождаться того момента когда займусь с тобой страстной любовью!"
"Давай ка сначала посмторим, как ты играешь на этой гармошке..."
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором. - Ну, как вам квартира? - Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно... - А бар как вам? - Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно... - Ну, а баба? - Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает! - А что ж вы ее не ебете? - А чего ее ебать? Она не крысятничает, еду не пиздит...
Залетает в мечеть омоновец с калашом. - Всем стоять, мусульмане есть? ... толпа вжалась в свои коврики - Мусульмане есть??? ... зловещая тишина - Я последний раз спрашиваю! (передергивает затворную раму) ... выпихнули самого щуплого... Омоновец берет его за шкирку, ведет к себе домой и грит: хочу зарезать барана, не умею. Режь, мусульманин. У того дрожат руки, барана он только колет, зарезать не удается. Оба в кровище. Омоновец выталкивает этого щуплого и снова в мечеть. - Мусульмане есть?? ... все затравленно смотрят на окровавленную одежду омоновца - Я спрашиваю, мусульмане есть??? ... выталкивают второго задохлика, он тоже трясется. Дома у омоновца снова происходит такая же картина, баран все еще жив, но оба участника полностью в кровище. Выпихнув и этого, омоновец снова... в мечеть. - Мусульмане есть????? (самый здоровый зверек, широко крестясь) - Вот те крест, последнего отдали!!!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А не дает!
Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу. Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке, и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно, идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается, они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им, заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено. Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Кот Матроскин Дяде Федору: - Не пра-авильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь. Ты его пупырышками наружу надеваешь, а надо внутрь. Так приятней будет!
Крысы, крысы... Кошки тоже умные. Вчера домой приходим, а рулон туалетной бумаги размотан, и порванная скомканная бумага аккуратно лежит в кошачьем лотке, при этом, учитывая расстояние между лотком и держалкой для бумаги, случайно попасть она туда никак не могла. Вот так, подсматривая за людьми в туалете, кошка, вместо того чтобы научиться справлять нужду в унитаз, стала пользоваться туалетной бумагой.
Марья Ивановна просит своих учеников принести на урок Зоологии своих домашних животных и показать чему они их научили. На следующий день.
Даша приносит кошечку садит ее на стол к Марье Ивановне, показывает ей пальчик. Кошечка: - Мяю! Даша показывает 2 пальчика. Кошечка: - Мяу, Мяю! Даша показывает 3 пальчика. Кошечка: - Мяу, Мяу, Мяу! Марья Ивановна: - Молодец, Даша, ставлю тебе пятерку.
Петя принес свою собаку. Показывает ей пальчик. Собака: -Гав! Показывает 2 пальчика. Собака: -Гав, Гав. Показывает 3 пальчика. Собака: - Гав, Гав, Гав. Марья Ивановна: - Молодец, Петя, пятерка тебе.
Вовочка приносит с собой ежика, садит его на стол к Марье Ивановне, засовывает ему палец в Жопу. Ежик: Х-Х-Х-Х-Х! Марья Ивановна в шоке:- Вовочка, разве можно так издеваться над животными? Вовочка: -....! Засовывает 2 пальца в жопу ежику. Ежик: Х-Х-Х-Х-Х, Х-Х-Х-Х-Х! Марья Ивановна: - Вовочка немедленно прекрати. Вовочка: - Это еще что, сейчас начнется самое интересное, - засовыет кулак в жопу ежику. Ежик: Х-Х-Х-Х-Х-в-а-т-и-т!
Господа! Не знаю читали ли вы в детстве Винни-Пуха, но недавно я ужаснулся, случаянно открыв его. (Перевод Заходера) ...
- - Очень хорошо! Вот и я тоже скажу тебе, что тут на горшке будет написано, и тогда ты сможешь прочитать! И Сова начала писать... Вот что она написала: «Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля! » Пух с восхищением посмотрел на эту надпись. - - Я тут написала: «Поздравляю с днем рождения»,-- небрежно заметила Сова. - - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух.
... Если не верите, посмотрите сами, но я этого своим детям читать не хочу.
Для тех, кто сталкивался: У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить регистрацию 3. купить ларек И сверхзадача: взять товар на реализацию...
Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и вообще прогрессивном Московском Государственном Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По славам старослужащих препод по данной дисциплине была-не бей лежачего. И вот- первая лекция. Мы сидим в аудитории иждем появления этого чуда. Наконец двери открываются и вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну представилась, все чин чинарем, начинается непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех вырубить мобильники (ну, типа мешает очеть,etc). Мы, наслушавшись рассказов оее вредности тут де начинаем пищать, вырубая трубки. Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха для продолжения своих откравений по части УпрКо, раздается звонок. Мы начинаем озераться в поисках того несчастного, который первым с нашего потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке и со словами, »Извените, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, чтоТипа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину аудитории (а тргда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова извеняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходитеще минут двадцать, и…. Вы понимаете. Дружный хохот аудитории слился с маршем Мендельсона из третьей преподской мобилы.
ну, вообщем поймал хохол золотую рыбку, и довольный такой, мол, я тебя щас, дарагуша под пиво, а она как это часто бывает, взмолилась, мол, не губи меня молодой человек, я тебе три (3) желания исполню!!! призадумался хохол и грит: - хочу себе жену, красавицу, да шоб за раз мешок с 50 (пятьюдесятью) кило картофеля не плечах поднимала, хочу себе 1000000(мульон) хривень, да хочу дом у центре Киива - це раз!!!
Руководство московского Метрополитена в целях экономии средств и рекламного времени взамен напоминаний о забатых вещах и бдительности приняло решение: 1)все объявления на станциях и в поездах произносит женский голос с кавказским акцентом и соответствующей интонацией; 2) дежурных по перону переодеть в платки и длинные платья.
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
Со слов свидетильницы, смотревшей примьеру не безызвестного блокбластера "Матрица. Революция"
Кто смотрел, то помнит, сколько времени идет этот фильм. А также, что когда Нео и Тринити терпят авиакатострофу, в результате которой Тринити погибает.
Так вот слепой несчастный Нео ползает вокруг нашпигованной арматурой, в предсмертных агониях Тринити. Идут бесконечные минуты прощания, слез, признаваний в любви... короче, в лучших традициях "Богатые тоже плачут". В зале мертвейшая тишина. Вдруг, неожиданно раздается из середины зала возмущенный возглас:
Навеяно историей от 01.08.2000 про хитрую хромающую собаку. Не так давно у нас случился несколько схожий случай. Сидим дома, ужинаем. За столом мама, мой муж и я. Надо сказать, что у нас есть замечательная кошка, всеобщая любимица, этакий центропуп нашей маленткой вселенной, вокруг которой все и вертятся. Зовут это счастье неземное Алиса. Так вот, Алиса всегда и во всем принимает самое активное участие. Так и в тот вечер она сидела на папином стуле (задержавшемся на работе) и с интересом поглядывала на стол, периодически пытаясь на него залезть. В один момент, когда она в очередной раз поставила обе лапки на стол, мой муж осторожно пальцем сдвинул одну ее лапку со стола, сделав ей замечание на тему, что хорошие воспитанные кошечки так не делают. И тут наше счастье, обведя всех недоуменным взглядом, вдруг поднимает одну лапку, изображая минимум открытый перелом, причиненный ей моим мужем, ожидая, что ее будут жалеть. Все бы ничего, но Алиска не учла двух вещей: первое, что мы все видели, второе, и самое главное, Алиска перепутала лапки :))) История на этом не заканчивается. Вначале мы долго хохотали, в очередной раз поражаясь ее уму и умиляясь такой наивной хитрости. После того, как мы закончили ее порицать из-за обмана и "подставы" моего мужа, она, осознав свою вину и вняв обещаниям мужа после случившегося с ней не играть, стала у него прощить прощения, нежно заглядывая ему в глаза и поглаживая его руку той самой "пострадавшей" лапкой... А Вы говорите, что собаки умнее кошек.
Полиция арестовала на тыквенной грядке Малкольма Дэвидсона, 27-летнего мужчину. Он обвиняется в непристойном поведении, публичном совершении непристойных действий и пребывании в состоянии опьянения в общественном месте. Сообщается, что Дэвидсон подъехал к обочине дороги, сорвал с грядки тыкву, вырезал в ней дыру и принялся удовлетворять свою "потребность". Однако поглощенный этим занятием он не заметил подъехавшей полицейской машины. Когда офицер полиции подошел к нему и спросил: "Извините, сэр, но что вы делаете с тыквой?" Он очень удивился, посмотрел на офицера и сказал: "Тыква? Какого черта... разве уже полночь?"
Расказанно очень замечательными девушками. (от первого лица)
Вылетаю с работы, уже поздно, срочно надо доехать буквально 5 минут, но до остановки только идти минут 10. На улице стоит знакомый с другом. На просьбу подвезти парни соглашаются. Влетаю в машину на заднее сидение и только после того как трогаемся начинаю оглядываться. Хороший такой салончик, мягко везде, прям посмотреть и потрогать приятно, а по причине темноты на улице и безразличия на чем добраться экстерьер машины остался незамеченным. Начинаю более детально разглядывать в чем же меня везут. На руле замечаю надпись "OЛГОЛ"... :-О (машинально и громко): А, ЧТО ЗА ТАКАЯ МАШИНА ОЛГОЛ??? Парни МОЛЧА и не произнося ни слова оборачиваются и недоуменно смотрят на меня. В этот момент трогаемся со светофора и поворачиваем и О БОЖЕ надпись оказывается не чем иным как VOLVO... дальше пришлось скромно помолчать :) _____ Mr.A
Опрашивают свидетеля взрыва на Каширском шоссе, мол, как дело было? - Ну, проснулся я, подрочил, оделся, подрочил, умылся, подрочил, поел, подрочил, вышел на балкон, потом КАААК іБНУЛО... не помню, дрочил я или нет.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? - поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Приходит мужик в ресторан, заказал обед, сидит ждет.... Приносят первое, мужик глядит, у официанта палец в тарелке с его супом!!!!!!!! но промолчал..... Приносят второе, теперь палец официанта уже в гарнире!!!!!! Мужик: - Слушайте, вы зачем свой палец кладете в мою тарелку?! Официант: - А он у меня нарывает! Мужик: - Так вы закладывайте его себе в жопу!!! Официант: - А я так и делаю, между первым и вторым........
Бабушка с внуком решают кроссворд. Внук: - Сосуд. 3 буквы. - Ой, внучик, это слово - "х**". - Нет, ба, ты не понимаешь, там-же написано - сосуд, из трех букв. - Это ты не понимаешь! Сосут, еще как сосут!
Литру эта ссука учит да не учит только мучит и за эту вот хуйню эту ссуку замочу карандашь засуну в глаз стулом ебну пару раз уебу ей словарем чтоб не счелкала еблом нахуй Горький непойму я его видал в гробу а она ведь все пиздит тарахтит да тарахтит чтоб ты здохла померла заебала ты меня.
ну типа поехал янукович на рыбалку сидит себе на бережку с удочкой, никого нету тащится.... когда хлоп - ну и вытягивает ясное дело Золотую Рыбку Золотая Рыбка как все и положено молвит ему человеческим голосом: янукович, отпусти меня плиз, любые три желания твои выполню ну чешет репу янукович снисходительно улыбаясь - расслабься - грит - рыбка, ниче мне не надо - плыви так офигела рыбка - как это так? не так не годится - ты меня поймал - значит три желания твои янукович ей - да ну уймись ты - у меня уже все есть - плыви себе, отпускаю мол да ну нифига - грит Рыбка - я тебе теперь должна, и ничего с этим не поделаешь ладно, грит, давай так - ты меня отпускаешь а я потом отработаю - ток пожелаешь чего - исполню - идет? ну идет, лениво ухмыляясь говорит янукович, и отпускает рыбку ну посидел он еще на бережку, покайфовал, про глупую Рыбку уже и забыл после чего смотал удочку прыгнул в в свой черный суперпупермегаджип и покатил домой едет он значит, когда видит - дэвушка стоит у дороги ну просто афигительная! ну и мысля тут у него зарождается на нее глядючи - вот бы, мол эта телочка сейчас ручку подняла... когда хлоп - девушка голосует, ну янукович красиво так к ней на черном суперпупермегаджипе подруливает, дверцу открывает... а она ему - ой вы понимаете, так получилось, что вот, ну вы меня до города не сможете подбросить? он - Ха! какие проблемы, садись подвезу (а у самого уже аж челюсть падает, так ему девочка нравится) едут они значит, ну и думает янукович, блин, жена уехала, ни дома нигде не хватятся - вот бы переночевать попросилась.... - ой, вы я вижу джентельмен солидный, к вам можно обратиться, тут такая история приключилась - мой самолет на сутки задерживают, а в гостиннице мест нет, да и.... - нет проблем, радостно чавкая слюнями, отвечает янукович прибавляя газку а сам думает, Эх, если бы сейчас скинуть годков дадцать! Хлоп! сидит на нарах, штопает робу....
О Чем Ты Думала Девчонка, Глотая Сигаретный Дым? Ты Перестала Быть Ребенком Зачем Же Ты Гуляла С Ним? В Тот Вечер Я Совсем Замерзла Он Предложил К Нему Зайти Я Позабыла Осторожность О, Мама, Мамочка Прости! Я Ни О Чем Не Догадалась, Когда Он Дверь За Мной Закрыл И Я В Ловушке Оказалась. И Он Тогда Заговорил: "Меня Любимая Не Бойся, А Лишь Покрепче Обними Но Ради Бога Успокойся Ведь Я Люблю Тебя Пойми!" Я Кое -Как Уже Стояла Не В Силах Дать Ему Ответ И Лишь Тихонько Прошептала: "Я Не Хочу Не Надо, Нет!" Он Молча Снял С Меня Одежду Обнял Мой Гибкий Стройный Стан Принес И Положил В Кровать Лег Рядом, Тело Задрожало... Мне Больно Было , Я Кричала Проснулась В Спальне Светлой Я Лежит В Крови Вся Простыня Он Сигаретой Затянулся Сказал: "Любимая, Прости!" Помог Одеться И Уйти Я Кой-как Ушла Из Дома Я Так Боялась Встретить Мать И Многочисленных Знакомых Которым Все Хотелось Знать. Купила Я L&M-А Пачку Моих Любимых Сигарет. Теперь Сижу, Курю И Плачу А Мне Всего 15 Лет!
История о изощренной мести автолюбителя. Может не очень смешно, зато поучительно.
Один мой знакомый как-то снимал квартиру. Первое время парковался он на одном и том же месте - у стоянки между домов, ибо место чужое занимать не хотел. Земечу, что человек он - до чертей интеллигентный, но когда его совсем уж доставали, то черти эти на волю легионами вырывались...
И, видимо, "закрыл" он там несколько раз подряд одного местного кекса. Впрочем, со слов товарища, закрыл он его только с одной стороны, а с другой у него оставался широкий выезд... В общем, проколол кекс таварищу ночью все 4 колеса. Наверное, решил, что все дураки и никто никогда не допрет, владелец какой именно тачки колеса попортил. Не пойман - не вор, типа. В общем, товарища это сильно задело и черти вырвались на свободу.
Не долго думая, он записал номер обидчика, чтоб не ошибится, в случае чего, сделал колеса и уже через неделю (чтобы, типа, улеглось) стал отравлять тому жизнь.
- Успокоюсь только тогда, когда и этот мудень свою машину продаст! - Заверил товарищ. Война так война.
И началось. Первым делом он насыпал сахару в бензобак. Всего 1 стакан. Правда, крышку бензобака открывать пришлось фомкой... Когда машина снова, после где-то недельного отсутствия, вернулась, (уже с замком на бензобаке), товарищ не просто проколол, а 3 раза проколол все 4 колеса. Если кто не в курсе - такую резину нормально уже не сбалансируешь. Вот ведь как диверсионная мысль у человека работает! Кстати, все результаты своих действий он еще и на цифровик снимал! Для семейного альбома, типа.
В общем, не имея более доступа к бензобаку "негодяя", товарищ, не мудрствуя лукаво, решил поменять тактику. Он пошел и купил 2 пневматических пистолета, и уже вдвоем (с братом) ночью расстрелял машине _все_ стекла. Ведь пневматика - штука сама по себе тихая, а стекла в машине бьет таким образом, что сигналка обычно даже не страбатывает. А в ту ночь шел мокрый снег...
Когда машина снова появилась на стоянке (уже с обычными, не тонированными стеклами), мой дружбан был со своим братом (товарищ 4х4) и слегка навеселе. Оба. Ночью эти два демона, взяв пневматику и банку тещиного малинового варенья!!! , снова вышли во двор, снова расстреляли стекла, отсиделись на соседней веранде в детском саду, опрокинув еще бутылочку, вернулись и раскидали содержимое банки в салоне несчастной бэхи. Сделали, как водится, пару снимков и пошли отсыпаться.
Когда бэха снова появилась с очень чувствительно настреной сигнализацией, товарищ решил не рисковать навлечь на себя беду грубыми физическиеми действиями. Он пошел в магазин и купил там баллончик строительной пены, которой дыры в стенах заполняют чтоб не сквозило. Желтая такая. В общем, вы и сами догадываетесь, что произошло с глушителем. :) Почти как в мультике про Великолепного Гошу.
Не знаю, продал ли тот мужик свою бэху, но товарищ вроде успокоился. :)
Собственно, пару дней назад он звонил и рассказал, что история повторилась - снова на все 4 колеса. Товарищ снова обижен. :)
Прибегает мужик к доктору и просит, чтобы тот его кастрировал. Доктор недоуменно: - Вы уверены в этом? - Да!!! Кастрируйте меня поскорее! Ну, доктор его кастрировал. После операции он спрашивает у мужика: - А зачем вы хотели, чтобы я вас кастрировал? - У меня невеста еврейка, а у них так положено. - Вообще-то, у них положено обрезание... - А разве это не одно и то же?!
Золотая рабка, задыхаясь, в крепко сжатом кулочке девочки-дауна, говорит: -Отпусти меня, девочка, исполню любое твое желание! девочка: -ПЛАВДА? КАК В СКАСКЕ? -да! Девочка, отрывая рыбке голову и швыряя ее в сторону Запада: -ЛЕТИ, ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕЛЕС ЗАПАД НА ВОШТОК...
Хотела бы забыть я жизнь свою навеки, С лица Земли стереть свой дом... С такими мыслями сомкнутся мои веки Я буду наслаждаться этим сном. Зеленный сад,заросшая аллея, И только ночь стояла за окном Под тихий шорох прошу я поленья, И вновь камин заполнится огнем. И лишь огонь спасет меня от ночи, А милый мой наверно далеко... Стихи,записки,письма-в клочья. Мне это сделать было нелегко. Простить смогла бы все,быть может Но только не смогу как прежде жить. Судьба его мне сердце не тревожит, И каково отверженною быть. Меня ты предал и не скроешь Что это только месть была. И почему-то глаз своих не сводишь... Как будто о прощении моля. Ты знай одно,тебя бы не простила, Да только сердце все твердит давно: "Ведь ты его любила,так любила" Но только то, что было,то прошло
Утро первого сентября. Автобус полный пассажиров. На сиденье сидит девочка-агелочек 6 лет в белом накрахмаленном платьице, белых чулочках, с огромными белыми бантами в полголовы. Голубые глазищи-озера, золотистые локоны-завитушки. Весь автобус задыхается от умиления. Первый раз - в первый класс? - спрашивают. Да, я еду в школу учиться - отвечает девочка. Все пассажиры смахивают слезу умиления. На остановке девочка вспархивает на выход и забывает на сиденье огромный яркий ранец. Весь автобус вскрикивает в едином порыве: Девочка, ты забыла портфель!!! Девочка, выйдя, поварачивается и в закрывающиеся двери тронувшегося автобуса кричит: Аллах акбар!
Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима. 3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).
Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень хорошо лежит, особенно шапки и ремни. Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности (по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса, зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец. Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары. Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего? И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение, задерживаюсь в проеме кабинки. И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что произошло?
Оказывается... На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е. сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают нормально говорить по-русски. Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.
Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в подвале в землю. Все в говне...
В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора. Мы его били...