Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Три подруги. Обсуждают какая поза лучше. Первая: лучше всего на спине Вторая: но раком еще лучше Третья: а я люблю родео ???? Третья: садишься на партнера сверху, говоришь, что у тебя СПИД, а потом главное - не свлиться
Пошел мужик на охоту. С собакой, ружьем, как положено. Рассказывает: "Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове. Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать. Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь. Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."
Идет суд. Судья(С) спрашиваыет у грузина(Г): С: итак, обясните пожалуйста как произошла трагедия? Г: Госпадин судья, дела была так. Сел я на свой КАМАЗ, еду па дароге, вдруг вижу впереди тупик. Увидел что на правой стороны дароги стаят 2 мужика, на левой агромный базар. Кого-кого, решил збить етих двух. С: Но выже не 2-их, а 102-их убили?????? Г: Госпадин судья, я однаго мужика збил, а втарой побежал на базар.
Леонид Ильич Брежнев(был такой ген. сек)помер. Попадает в ад по уши в гавно. Видит стоит Ленин по щиколотку. Спрашивает его: Б:-Владимир Ильич за что такая несправедливость? Б:-Я народу угробил в 10 раз меньше а сижу по уши. а Ильич ему отвечает: Л:-Ну что вы батенька я же у товарища Сталина на макушке стою
№ 2 от 26.08.2004 г. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. -------------------------------- А так же корм для щенков Pedi rastishka
Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты. Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает : - А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ? - Отдайтесь - скажу. Любопытство взяло верх, и женщина отдалась. - Так ответьте на мой вопрос. - На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах, ты уже пятая.
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! " Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык ".
проходит конкурс на лучшее влагалище. По нескольким показателям авторитетное жюри оценивает форму, глубину, эстетический вид... В финал выходят три девушки - американка, француженка и русская. Причем русская девушка такая... колоритная, короче. Из серии "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". И орган у нее соответствующий. Массивный такой. Финал - это испытание на чувствительность. Девушкам завязывают глаза, и вводят во влагалище фрукт или овощ, они должны по форме угадать, что за фрукт. Американке вводят огурец, она так напрягается и говорит: "Огурец". Жюри с пониманием качает головами. Француженке вводят банан - она тоже угадывает. Жюри в восторге. Доходит очередь до русской, жюри озадачено, чем бы ее испытать. Огурец и банан на фоне ее гениталий просто теряются. В конце концов берут большое такое яблоко и вводят ей.
Из влагалища доносится звук (вот тут надо рассказывать утробным голосом):
Итория в письмах.. Мама сыну на зону: ".. Сынок, сил уж нет совсем, как тебя забрали, так некому даже огород вскопать и картошку посадить. Денег чтоб нанять кого тоже нет, что делать и не знаю.." Сын маме: "Мама, не надо огород трогать, а то там такое найти можно, что мне срок утроят, да и тебя посадят" Мама сыну: "Вместе с твоим письмом пришли милиционеры, перепахали весь огород, громко матерились. Ушли ни с чем." Сын маме: "Мама, помог чем смог. Огород тебе вскопали, картошку-то сама сможешь посадить?"
Сидят пьют чай Кучма, Янукович и остальные приближенные к президенту Украины, тут Кучма и говорит: - Сижу я и думаю, тяжело будет нашему народу определиться, кого выбрать кандидатом. - И задумался Кучма. - Тяжело. - Говарят его приблеженные. Тут Кучма и говорит: - А вы знаите, что бы народу было проще, буду я балатироваться на третий срок, всетаки они меня уже знают. На Кучму все смотрят, удивленно, с ожиданием. Янукович не выдержал и говори: - А как же я?!!! Посмотрел на него Кучма и ответил дружелюбно: - И тебе третий срок дадим.
Общаются как-то четыре могильщика. Первый говорит: если бы хранили без гробов, то какая экономия на материале была бы. Остальные могильщики: да-а. Второй говорит: а вот если бы хранили вертикально, экономия места была бы. Третий: а если закапывать по пояс, то отличные памятники получатся. Четвертый: а вот если им всем за руки взятся, то и оградка ненужна будет.
Телеигра "Что? Где Когда?". Счет 5:5. Ворошилов зачитывает решающий вопрос: - Уважаемые знатоки, против вас играет телезритель Леонид Сергеевич Сладков из Казахстана. Внимание вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка? Знатоки в шоке от такого вопроса, минута истекает, берется дополнительная минута, затем музыкальная пауза, обсуждение по ходу не прерывается ни на секунду. Короче, время отвечать. Ворошилов: - Итак, повоторяю вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка? Отвечает Александр Друзь: - Ну мы считаем, что если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка, то надо побежать в ближайший аул и попросить кого-нибудь отсосать яд из ранки. Ворошилов: - Ответ принят. А теперь внимание правильный ответ: гадюка-караюка выше колена не кусает, а если у вас х"й ниже колена - отсосите сами.
Далекая, холодная Антарктида. Идет крупный папа -пингвин, за ним семенит пингвиненок: - Пап, а почему мы глупые? - Че? - Ну вот все говорят, что пингвины глупые, а почему? - Че? - Ну, все люди и звери дразнят нас, вроде как мы ничего не соображаем, почему? - Че? - Ладно, пошли купаться.
2005г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Партия Регионов? - Да что-то слышал... - А вы знаете, как зовут президента Украины? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Говнючено Профессор вздыхает: - Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в это Говнючено!
Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама: подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.
В жопу пьяный муж вваливается в квартиру. Офигевшая жена: - ты ж сколько выжрал, скотина? - 50 ггггррррамм.. мм.. мм - да ладно гнать то - нууу это вввв тррротиловоммм екк еккк екквиваленте
В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны, акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового! Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре - ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Значит приехал чукча в Москву, по-русски два слова знает "Как дела"? Останавливает такси: Таксист: - Ну что куда едем? Чукча: - Как дела? Таксист: - Да все хорошо, куда едем-то? Чукча: - Как дела? И так раза четыре. Ну таксист естевтвенно разозлился, посадил его в машину, отвез в лес и там хорошенько избил. Ну идет значит чукча по проселочной дороге с набитым в кровь лицом, а навстречу ему лицо кавказской национальности (ЛКН), тоже с набитым лицом. Чукча: - Как дела? ЛКН: - Почему? :-)
Начинается заседание английского парламента. Председатель начинает перекличку: - Сэр Адамс! Встает сэр Адамс: - Я здесь, сэр председатель! – Садится. Председатель: - Сэр Томас! Встает сэр Томас: - Я здесь, сэр председатель! – Садится. Председатель: - Сэр Джонсон! Встает сэр Адамс: - Сэр председатель, я встретил сэра Джонсона 15 минут назад в обществе очаровательной блондинки и он просил передать, что если он сможет, то придет через час, а если нет, то через 20 минут.
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского. Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит: - Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место, просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда попадет и она отсосется от пола. Граф, хозяин дома, категорично: - Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет Английского производства из красного дерева. Ржевский, подумав: - Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.
Чукча идет по тайге, несет на плече здоровое бревно. На встречу ему геолог: - Здарова Чукча! А зачем тебе бревно??? Тот: - Ну вот смотри: нападут на меня волки, я бревно брошу, и мне легче бежать от них будет!
Вот теперь то наши спортивные функционеры поняли, что выбрали не тот талисман для олимпийской сборной России: вместо Чебурашки надо было выбрать Буратино - у него ведь уже есть 5 золотых!
Подходит грузин к девушке и спрашивает: - Дэвушка, апелсин хочешь? - Не хочу. - Дэвушка, ну апелсин хочешь? - Нет, не хочу! - Дэвушка, ну хочешь апелсин? - Хочу, хочу!!! - А нэт...
Ползет мама-червяк и дети-червяки по дороге. Один червенок подползает ближе к матери ис прашивает: - Мама, а где папа? - А он с мужиками на рыбалку пошел.
идут по горам два чечена, один другого спрашивает: - а как нас называют - гоблины, второй - нет, первый - хоббиты, - нет, - а как, - скока раз тебе говорить, ваххабиты мы, ваххабиты
Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:
- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.
Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду, конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам и говорит сынуле:
- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный научно-исследовательский институт детских анализов)
- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.
кораблекрушение. трех блондинок выкинуло на остров после того как они очнулись им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит - мол девушки желания три вас тоже на каждую по одной и побыстрее опаздываю одна думала думала и говорит - хочу быть умной и домой у нее тут же волосы бац и перекрасились в коричневый цвет и она в плавь домой запиздила вторая думала думала и говорит хочу быть умнее ее и тоже домой у нее волосы в церный как смоль цвет перекрасились, она плот сколотила лифон подвязала и по ветру домой срулила третья думала думала и говорит хочу быть умнее их и тоже домой и в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту рост
В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют. Собрались звери на сходку. Вызывают Льва: - "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим, решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами. - "Ты кто", говорят. - "Я Лев - царь зверей". - "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..".
Идут два кума, пьяных в дымину. Один другому говорит, хочу отлить, не могу больше терпеть. Второй говорит, ну так давай, в чем дело? Первый говорит, не могу спьяну в ширинку попасть, помоги. Ну, первый подвел второго к забору, начал помогать, да залез в карман вместо ширинки, достал оттуда огурец и говорит, ну мол все, давай. Второй сделал дело, говорит, вкладывай мол обратно. А первый отвечает, кум, да он у тебя оторвался. Второй, расстроенно, то-то я чувствую: кровь по штанам так и хлещет.
Приезжают два финских парня в Германию. Сильно захотели снять девку, а у самих только 20 баксов на двоих. Заходят в бордель и спрашивают мамку: "Проститте, мы бы хотелли оттымет девку за 20 бакксов", а она им отвечает "За 20 баксов вы можете отыметь только друг друга". Ну финские парни удалились. Через 20 минут опять заходят в тот же бордель и спрашивают у той же мамки: "Проститте, а ккому деньги оттдать?"
Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.
Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать, удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек на кануне ряд приготовлений, а именно:
1. Тещу – на дачу. 2. Детей – правильно, к теще. 3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь неожиданности нам не нужны, так? 4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил. 5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не меньше! Не меньше, я сказал! 6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало. 7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак. 8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки. 9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там подтянул разводным ключем, мужик он или где?
Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать, 19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в ванной закрыть.
Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл, остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками (запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы не пропустить чего. Вот оно счастье!
Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.
И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там) посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем прихуел слегка наш мужик...
А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:
По уточненной информации, первый самолет упал в районе местного кладбища. Спасатели уже извлекли из-под обломков самолета тела 3.457 погибших. Поисковая операция продолжается.
Обьявили конкурс на лучший памятник на Майдане незалежности а Киеве, один из претендентов представитель партии УНАУНСО, предлагает: стоит Бандера, в одной руке трезубец - в другой виселица и в ней москаль висит. Ему говорят: - так он же вонять будет. - так мы его каждый день менять будем!!!
Девушка привозит свою машину в автосервис. Из ворот выходит слегка "позавтракавший" механ и долго бродит вокруг автомобиля. Девушка: - что, что то серьезное? - м да... если бы это была лошадь, я бы рекомендовал ее пристрелить...
Два анекдота про склероз. №1 - вариант старого. - Доктор, жить так больше не могу! Ничего не помню, помогите! - Успокойтесь, голубчик, медицина все может: и физиотерапию назничим, и таблетки. Так что рассказывайте. - А про что рассказывать, доктор? - Ну, как про что? Про ваш склероз! - Какой склероз, доктор?
№2 - новый. Жена выпроваживате мужа в магазин: - В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану! Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в крик: - А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!
Идет супружеская пара по зоопарку впереди Гид расказывает о животных: - Перед вами жираф, живет он в Африке, травоядный, половой акт длится "3" часа. - Жена мужу, понял, ДА!!! - Муж опустил голову, покраснел. Идут дальше, Гид останавливается у клетки с кенгуру: это животное живет в Австралии половой акт длится "2" часа. - Жена мужу: вот видишь, нето, что ты. (Муж еще ниже опустил голову, еще больше покраснел.) Идут дальше, подходят к клетке с северным оленем. Гид объясняет : - это олень, живет на севере половой акт длится "10"секунд. Муж подымает голову и сияя от счастья говорит : - Поняла Да!!! Поняла Да!!! - Жена говорит мужу: а, что тут понимать, посмотри какие у него Рога.
Приходит мужчина к врачу : - Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук). Врач осмотрел пациента и говорит : - Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать- вставить вам импортный свисток. - Я согласен (пук). Врач вставил свисток. Пациент повеселел : - О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться (фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет стоить, доктор (фьють) ? - Триста долларов. - (Фью-ю-ють),(пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!
Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и спрашивает : - Ты кто ? - Я корова - большие сиськи. А ты кто ? - А я лось... просто лось.
Выдуманный Толкиеном Мордор существует. Причем в самом центре России... А вы бы о чем подумали, если бы увидели в самом центре Саранска офис компании под названием "Мордорстрой"? :)
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Поправка в конституцию Белоруссии: "Новым президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и бывший президентом Белоруссии не менее двух раз".
Танцуют Паручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Н. Паручик давайте сыграем в игру? Я буду говорить начало фразы а вы концовку? Р. Да конечно!!! Н. Поручик возьмите меня за си.. Р. ЗА СИСЬКИ!!!! Н. Фи поручик какой вы грубый! За синию ленточку. Ладно даю вам еще одну попытку. Поручик возьмете меня за жо.. Р. ЗА ЖОПУ!!!! Н. Фи поручик как вам нестыдно. За желтую ленточку. Р. Наташа а можно я тоже попробую? Н. Ну попробуйте. Р. Наташа возьмите меня за х@#$й обеими ру.. Sta2kr
Утро. Два мучающихся с похмелья эстонца - Арвид сходи в магазин, купи кефира. Арвид уходит. Через 2 часа возвращается. - Кефира не было, купил печенье.
2050 год. Перекресток. Классика. Встречаются "Запорожец" и шестисотый. Из мерса вываливает чувак в ульрамалиновом пиджаке, в руке супермобиловидеофон, а из запора выходит тож чувак и говорит: "ну, ты мужик в натуре попал. "Запор"- раритет, бля...
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
Переизбравшись на новый срок, губернатор собирает свою команду и говорит: — Друзья! Мы победили. Теперь у нас все под контролем. У нас у всех есть деньги, квартиры, дачи, машины. Не пора ли о людях подумать? Томительная пауза. Наконец, чей-то робкий голос: — Может, для начала душ по двести?
Попала случайно женская мысль в голову к мужчине. Идет-бредет по извилинам... Пусто, пыльно... Вдруг женскую мысль сбивает с ног мужская!!! Женская мысль всала, отряхнулась, идет дальше. И снова - прямо на нее налетает мужская, сбивает с ног, смывается... Так повторяется несколько раз. Наконец женская мысль не выдерживает: "Да, что, мля, это такое!!! Куда вы все?" Ей в ответ: "Скорей, скорей!!! Все уже внизу!!!"
Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили. Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук. "Хруев?"-спрашивает Вовочка.
Купил ежик лакированные штиблеты, начистил их до блеска и идет по лесу. Навстречу ему лиса, еж сунул ей ногу между ног и удивленно говорит: Лиса, да на тебе красные трусы!!! Лиса в ответ: Ну и что такого? Встречаются на следующий день, (еж опять в начищенных штиблетах), ногу между лисьих ног поставил и говорит: Лиса, на тебе сегодня синие трусы! Лиса в ответ: Ну и что такого? На третий день опять встречаются - еж поставил ногу между ног лисы и вдруг как заорет и грохнулся в обморок... Лиса ему по щекам бьет, привела в чувство и спрашивает: іж, что случилось? Тот в ответ: Слышь, лиса, ты что, сегодня без трусов? Лиса, кокетливо: Да... іжик: Фу, блин, а я подумал что штиблеты треснули!!!
Грузия. Горная дорога. Водитель завернув за очередной поворот дороги видит новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в середине НЕ???. Ну ладно едет дальше. За следующим поворотом еще более чудной новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в середине нарисован деревянный ящик из под фруктов??????? Ничего не понимая заварачивает за следующий поворот и вообще охреневает белый треугольник с красной каймой а в центре его нарисован мужской ХУЙ!!!!???? НУ совсем охренели эти грузины!!!!!! А за очередным поворотом стоит роскошный джыгыт в форме дорожной полиции со спидганом в руках и тормозит в конец охреневшего мужика, показывает на какието цыферки ну означенном приборе и спрашивает - Дарагой ти по дороге знаки смотрищь? - ну да видел какие то непонятные знаки!!! - Вай Вай гавари какие!! - первый НЕ!! - Правельно дарагой, какой второй? - ну ящик какой то ! - нэ ящик а ТАРА, а какой последний знак видел??? - ХУЙ!!! - Вай вай как грубо!! - не Хуй а ПИСЯ, а вместе получается НЕ ТАРАПИСЯ!!!
Электричка сошла с рельсов. Все в шоке. Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам”. Его спрашивают: – Молодой человек, что пополам? – Хорошо, что MV квадрат пополам! www.nikvel.ru
Захватили пираты корабль и капитан отдает приказ: - Всех баб за борт, всех мужиков посадить в трюм, мы их трахать будем. Бабы возмущенно: - Так мужики же не трахаются!? Мужики: - Трахаются, трахаются...
Идет мужик вдоль забора. Видит дырку, а за ней кто-то говорит: - Сто один, сто один, сто один... Стало мужику интересно, посмотрел он в дырку. Тут его ткнули в глаз. За забором: - Сто два, сто два, сто два...
Потерпел аварию самолет над тундрой, все погибли, один грузин выжил. Упал в сугроб, сутки лежал, вторые, пока чукча мимо на оленях не проезжал, подобрал его замерзшего, в чум его к себе привез и принялся спиртом отогревать. Пригляделся чукча к нему по-внимательнее: - Грузин?! - Да - Скажи тост. Тот, трясясь от холода и поднимая стакан со спиртом: - Если хоть кто-нибудь, когда-нибудь еще в моей жизни скажет: " Гоги, нэ стой на сольнцэ, ыды к нам суда в тэнь" - "Маму эго виибу"
Женщина говорит мужчине: "Вот вам мужчинам нужен только секс, а нам женщинам необходимо внимание". Мужчина подумал подумал и говорит: "Внимание! Секс!"
Из комментария баскетбольного матча в Афинах: ... выскочили два волонтера с щетками, чтобы затереть мокрое место, оставшееся от нигерийской спортсменки после падения...
У вас в подъезде слово нехорошее написано… – Какое? – Ну… я стесняюсь его произнести – Ну скажи тогда по буквам. - Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо. Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.
Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт работы президентом не менее двух лет.
Ездил домой - рассказали... Скорее всего был уже, но на всякий случай..
В украинской думе : Спикер: Москали в зале е? Дума: Ни - нэма.. Спикер: Точно нема москалив?? Дума: Точно нэма... Спикер: Ну тогда можем и по русски поговорить.
Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем предлогом, что министрерство обороны обязало его выплачивать компенсацию за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело и она настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу. Значит пришли в военкомат и жена заголосила:"Вот, товарищ, майор, сколько можно...". Майор выслушал женщину и жестом пальца подозвал мужика, мол идем отдельно побеседуем . Зашли в кабинет и майор говорит:"Не, ну ты мужик совсем обнаглел, я за разбитый самолет только 15 плачу, а ты за какой -то танк. Вот тебе справка и будешь теперь платить 10 рублей " . Ну мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с распросами . А он ей:"Ну что, добилась своего? Десятку еще добавили " .
Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П): С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас. П: Арифмометр. С: ?! Что арифмометр?! П: Используйте против меня арифмометр.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?