Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...
На ветке здоровога дуба висит запорожец. Вокруг дерева ходит мужик, и то плачет, то смееться. К нему подходит полицейский и спрашивает в чем дело. Мужик: "Нет, я знал что покупаю дерьмовую машину, знад что едит медленно, что бензин жрет, но что эта железяка еще и собак боиться мне в голову прийти не могло."
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность на-чинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь лежу я на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Два генерала разговаривают: Один говорит: "Как думаешь, когда мы ебем своих жен, мы выполням работу или получаем удовольствие?". Другой отвечает: "Думаю получаем удовольствие, иначе бы мы солдат заставили".
идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны. голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола: жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под купола: отпустите меня, пид...сы!!!
Поймал медведь воробья, держет его в кулаке перед собой и спрашивает: Ты че??? , Воробей: Ни че!!! Медведь( шлепая по воробью и вбивая его в кулак) НУ И ВСі!!!
Сидят Путин и Кучма - водку пьют. Накатили грам по 150, Кучма и говорит: - Слыш, Вова, прости долги за газ... - Не, Леня, не могу, очень уж много денег. Выпили еще по 150. - Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги! - Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня. Кучма подумал и говорит: - Становись на табуретку. Путин встал, штаны снял.... Кучма как отсосал. Путин в восторге. - Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только нафига я на табуретку вставал? - (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не стояли!!!!
В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня на 15 минуте удалили!
Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер, свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь. Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я, Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок. Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я Л-е-н-и-н папа!
На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!.. Kate.
Сидит наркуша на крыше 16-этажного дома. Закурился, значит и случайно упал. Вокруг упавшего собралось куча народу. Все говорят: "Что тут произошло???". Наркуша встает, отряхиваеся и говорит: "Не знаю, сам только подошел!"
Приходит муж домой, види - жена бухая. Порылся в своем ящичке инструменов, а пилы нет. Спрашивае у жены: - Где пила? - У соседа? - А зачем дала? - Так мы же выпили...
Мужик опоздал на футбольный матч. Подходит к армяну и спрашивает: "Какой счет?" Армян ему отвечает: "Два Нол, ничъя" Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?" "А так: тут нол и там нол. Два нол, ничъя!!!!"
2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с мамой выбирать... Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят, ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор пускают. - Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп! Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются. - Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я СКАЗАЛА!!! Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько... Короче, то что надо. - Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь. Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет. - Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет! Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит: - Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!
Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам. Вызывает их вождь племени к себе и говорит: - Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать Бабу-Ягу. Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил. Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила отбился, второй его все-таки захавал. Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит: - Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???
Бежит человек по Красной площади, разбрасывает листовки. КГБшники его поймали, листовки отобрали, смотрят, а там никакого текста, чистые бумажки. - И что Вы этим хотели сказать? - А чего говорить, и так все ясно.
Заходят три вампира в бар (вампирский). Один делает заказ: - Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка! Второй: - А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние! Третий: - А мне кипятку! Остальные удивляются: - На фига тебе кипяток? Тот отвечает: - Спокойно, ща все будет. Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон, макает его в чай и говорит (как в рекламе): - ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!
Попала беременная женщина в перестрелку. В нее попало несколько пуль, ее положили в больницу, все вылечили. Через пару месяцев у ней родились мальчик и девочка. Как то раз подходит к ней дочь и говорит: - Мама, мама, я пописала и выписала пулю! - Да, я давно хотела рассказать... - в общем рассказала про перестрелку. Через пару дней подходит сын: - Мама, мама! Мать: - Да, я знаю, ты пописал и выписал пулю... - Да нет, я дрочил и убил бабушку!
Собралась международная комиссия и пригласила русского, американца и француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число. Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов." Начали записывать это число. 1.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл." Американец говорит: "Квадриллион квадриллионов." Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть и такое число. Американец тоже ничего нового не открыл." Русский говорит: "Дох..я." Комиссия (в задумчивости): "Господин русский, объясните, пожалуйста, что это за число." Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит." Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает: "Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох..я?" Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы? Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте… А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах..й эти шпалы" – это будет половина!"
Приходит сынишка к папе и спрашивает: Папа, а кто такие пидорасты? Папа отвечает: Сидел я в тюрьме, сынок. Подходят мужики и говорят: Отсосешь у нас, дадам тебе хлеба. Ну я и отсосал. А хлеба они не дали. Вот это сынок и есть пидорасты!
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С): Г: - Газ еще не пускали? С: - Нет. Г: - Откройте дверь. Солдат открывает дверь. Г: - Молдоване, плитку кладете? М: - 9 баксов за квадрат. Г: - Может за 6 договоримся? М: - Дверь закрой.
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
- В чем разница между женскими трусиками двадцатого и двадцать первого веков? - В двадцатом, чтобы увидеть попу надо было разорвать трусиками, а теперь - наоборот!
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Короче, сидят два друга в пивной бухают. Один другому и говорит: Пойдем ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая. Ну пришли, сидят п`ют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба и проводит себя по пизде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает ебать в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и продолжает бухать. Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит пиздуй за хлебом, а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке, красавицу блондинку. Это раз,....
На приеме у проктолога: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как колется нечто... - Ба, да у вас же там роза!!! - Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра прийду ? - Приходи. - А послезавтра ? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему ? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает. Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает : - Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое... Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает: - Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем? - Любовью, дорогой! Проходит "завтрак". - Дорогая, чем мы сегодня пообедаем? - Любовью, дорогой! Проходит "обед". - Дорогая, чем мы сегодня поужинаем? - Любовью, дорогой! Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели. Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею. Жена в ужасе кричит: - Дорогой, что ты делаешь. - Не видишь, завтрак разогреваю.
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит: - Смотрите говно и орел сидят! Петька: - Ну я полетел. Чапаев: - Как лопатой подбросят, так и полетишь.
разговаривают два слона один спрашивает другого - тебе с кем больше ебаца нравиться? - мне с слонихами, такими большими, толстыми... - а мне с обезьянками - ??? - а когда кончаешь, они так смешно лопаются!
Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли, при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет! Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ, ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-. ПРИХОДИТ ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ И СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ) ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД- ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА - ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ. ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН- ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ МЕСТО-НЕНАХОДИТ И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ. - ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ- - КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО - ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-
Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем? Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."
Вдохновленные успехом лесбийской поп-группы "Та-Ту", российские продюсеры заняты созданием гомосексуального дуэта "Тот-Того" и смешанной группы "Те-Тех".
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя : - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ? - Я бы его выбросил с 10-го этажа ! Муж за дверью скрутил две фиги и сказал : - А вот вам! Я еще три дня в командировке !
Журналист спросил у Путина:"Уважаемый Владимирир Владимирович, а как Вы относитесь к Новым Русским?" Путин, смущаясь и слегка покраснев:"Я... это... в общем... к ним отношусь..."
Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске. Голос с задней парты: - Ну, Вован дает – член нарисовал! Учительница говорит: - Что за безобразие, я сейчас директора позову! И тут входит директор: - Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?
Сидят Пятачек и Винни на берегу реки, мимо плывет крокодил и говорит: - Ктото из вас птица, а ктото кусок говна. П: Ну я полетел В: Полетишь когда на лопате подкинут
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает: - Привет, как дела? - Нормально, только вот руки болят. - На огороде ковырялся? - Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом песни пели до утра, ну и я подпевал...
Встречаются три грузина. Один рассказывает: - Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал. Второй: - Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал. Третий молчит. Первый и второй: - Э, Гоги, пачэму малчишь? - Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни автобуса!
Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда - везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан, бабка к нему: - Сынок, игде тут уборная? - Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть кости на парашу". Вон мент стоит, у него спроси. Бабка к милиционеру: - Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу? Тот возмущенно: - Бабка, ты че хиппуешь?! - Не, сынок - Усираюсь.
Один мужик другому жалуется: - Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал, приезжаю и застаю ее в постели с ебарем! - Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила телеграмму?
В трамвае бабка обращается к парню: - Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый? - Та я студент, бабушка, учусь. - Мабуть добре учисся, отличник? - Та не, задовильно... - Ну давай я твий плащик потрымаю. - Та то не плащик, то Вася - вин отличник.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает? - Продавцом. - Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка? - Кондитером. - Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка? - А у меня проституткой... Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора. - Ну что, ругал директор? - Нет, адрес записал.
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Звонок в милицию: - Меня только что профессионально изнасиловали! - Что значит профессионально. - Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном выстреле в голову.
На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".
Вызывает Путин личного врача и жалуется: - Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому. Врач осматривает и говорит: - Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все абсолютно гладко. - А куда же она делась?? - Не знаю. Наверное, зализали?
Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и решили купить на последние колхозные деньги породистого быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром. Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык поссяв. 06.10 - Бык посрав. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык выибав билу корову... Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так, надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду"; не "выибал", а "удивил". Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык справил нужду. 06.10 - Бык справил большую нужду. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.
(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина останавливается, выходит (В)одитель. (Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф! (В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо. (Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов, во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции. (Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить, товарищ полковник!? (В) - докладывай, лейтенант! (Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!
наркоман устраивается на работу в зоопарк. в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а черепах нет. спрашивают наркомана, нарк отвечает: - думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....
На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую: - Здравствуйте, который сейчас час? - А откуда вы звоните? - А какое значение это имеет? - Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха - то сегодня вторник.
Навеяло игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией....
Чем отличается сборная России образца 1988 года, когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО'04? Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х... :)
Из серии курортных Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа: - Ну, как дела, как моя кошечка? - Сдохла - И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она. - А как я должен об этом говорить? - Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась на крышу, упала, разбилась... - Понятно - А как там моя мамочка? Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит: А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину, то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку, начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой. Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий: А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком! Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие "скачки "начинаются!Только держись!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.