Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Евронедальновидение

Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские
власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе
осталось более 50 000 тонн объяснений.

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!

Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее,
чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем?
Все равно никто не увидит и не оценит.
Козьма Прутков-инженер.

1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает:
"Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же
экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к
жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе
участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке.
- Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился,
полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
- Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через
4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в
стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три
лимузина...
- Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов?
- Неа. Миллион афганей.

После избрания президентом в 2000 году В. В. Путин пришел в ФСБ на
встречу и доложил:
- Задание по внедрению выполнено!
Чекисты стоя аплодировали... Из них никто не знал, что встреча
транслируется в Вашингтон.

К счастью, есть еще много мыслящих людей, которых, к сожалению,
не заглушишь...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более
эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...

Русский Финну рассказывает:
"Перехожу я, значит, спокойненько центральную улицу по зебре..."

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же
самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но
почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Настоящий Буш должен сделать три вещи: построить Ирак, посадить доллар и
вырастить дуб.

Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в
Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно
съесть сегодня.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Финн рассказывает:
"Еду я, значит, в правом скоростном ряду..."

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь
гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!

"Вот и квартира!" - думает кролик.
"Вот и пообедал!" - думает удав.

- Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
- Спрос удовлетворен.
- Это как?
- Заебали они уже всех!

"Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами..."
- Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

- Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья
другая...

Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу
значительной степени износа подвижного состава:
"Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!".
>>Dr.agon

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Вит

КОМСОМOЛЬСК-НА-АMУРЕ, гoрод, пострoенный комсoмольцaми нa романтичeской
пoчве.
Beseder

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни -
зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию
под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!"

Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди
по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!"

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.

Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не
кончается!
Лелик.

Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной:
водород и глупость.

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу 8-( )
Не приняла земля русская ног татарских.
melnik

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные
прогулки."

Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток.
Тараканов решено не отправлять, так как
1) они там уже с первого дня;
2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз,
".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают
ученые.

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.
Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.

Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в
пивном подвале.
Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и
продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да,
надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же,
давайте сообразим на троих”.

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...
"Вокруг Смеха.ру" - vokrugsmeha.ru

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43

В такую жару лучше трахать холодных женщин.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды)- Блядь! Опять окурок в пиво уронил!!:(

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой
деревни.
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и хуй, только более дряблый.

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером,
по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

(c) cherski.ru

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен
охотниками в качестве оленя.
Сергей.

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот
лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только
“первый”!
mikel

Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением
желания?
Рыбка:
- ... Да.

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. -
Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и
зарегистрировались.

У каждого есть своя болевая точка, а у мужчины их целых две.

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Как помните, в апреле было объявлено: "По сведениям Гидрометцентра, лето
в Москве будет теплое и сухое." Ага, а "Спартак" будет чемпионом...

Госдепартамент США пополнил список организаций, поддерживающих
международный терроризм, оргкомитетом Каннского кинофестиваля.

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
- А если утюжок на живот?
- Лучше паяльник в задницу!
- Ага. И ушки отрезать!
Третий не выдерживает:
- Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!
Лелик.

Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
Лелик.

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
- Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского:
88 тысяч евро за три дня.

Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой
восьмерки G8.

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу
"Президент против олигархов: пощады не будет!".

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы
поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания
левопорядка.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Американское командование приняло решение подавить иракское
сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с
правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой
стороне дороги?

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за
последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!