Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слышали что Вешняков направился в США наблюдать за выборами президента, как вы думаете кто победит? Буш или Кэри? - Хм. Я думаю что с перевесом в 71-72% победит Путин В.В..
Разговор члена и тапочек Тапочки: - хозяин у нас сволочь последняя! Приходит с работы, сует свои грязные ноги в нас и таскает весь день мордой об пол. Член: - да ладно вам! Меня вот вечно среди ночи будит, надевает мешок на голову и душит, и душит пока не проблююсь.
Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно - Вот жену в роддом у вез! Наследник будет! - Ну что, от лица службы поздраваляю! Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи. - А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль. - Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок. - А ну да. Конечно. Достает из другог ящика другие ключи. - Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира. - Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын, наследник. Я жене ощещал. Начальник уже хмуро. - Ладно Иванов. Ладно. Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне движение. - Но смотри мне. Токо на один день
Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит в матюгальник иностранному: - Уходи на х&й!!! Иностранный не понимает - пожимает плечами.. Российский: - Парле ву франсе? - ???? - Ду ю спик инглиш? - ???? - Шпрехен зи дойч? - Яволь!! - Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!
Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы. Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек". А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!" - Хочу быть нормальным!............... - Обассаться!!!!............... - Еба.... тся!!!........... - Грибочек, грибочек... Слава
Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "
На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...
Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста вон тот батон сырокопченой. Продавщица: Вам целый, или порезать? Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!
Предыстория обычная. Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится... А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
Мужик видит очередь в хозмаге. - Че дають? - Немецкие унитазы. Выбил чек, подходит к продавцу. Она ему дает две заостренные палки. - Не понял? Это немецкий унитаз? - Внимательнее надо читать мужчина. Не немецкий, а ненецкий! - А как им пользоваться? - Одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков отмахиваетесь.
ехал эстонес по лесу видит полено: “ооооооо поленноо в хозаистве прижодитсааа!" пологил егона телегу и поехал домой. через год: ехал эстонес по лесу: “ооооооо поленноо в хозаистве не прижодиллоосс!"
Короче в баре сидит Бармен и трое подвыпимших ребят. Ну и заходит к ним Мужик и о чем то договаривается с ребятами, а потом он подходит к Бармену и говорит: Спорим на 100$ что я нассу вон в тот стакан который стоит на краю вон того стола, и не промахнусь! Ну ладно говорит Бармен! Мужик начинает нассал, и не капли в стакан не попало. Ну отдал он бармену 100$ и стоит смеется. А бармен спрашивает его: А почему ты смеешся? Мужик ответил: А потому что я поспорил вон с теми парнями на 1000$ что я здесь все обоссу и ты будеш рад!
Идет семейная пара по улице, вдруг жена машет группе каких-то мужиков. Муж спрашивает: "С кем это ты здороваешся?" - Да, это члены моего кружка. - Отвечает жена Тут муж машет каким-то женщинам. - А это кому ты машешь? - Спрашивает жена. - Да, так, кружки моего члена...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...
Ночь. К мужику в квартиру ломятся двое. Мужик спрашивает: Кто там? двое отвечают: Мос. газ, газ пришли понюхать!!! Мужик: идите на х. й!!! Вон с пацанами из МОСКЛЕЯ клей идите нюхайте!!!
Буратино советуется у папы Карло: - Папа Карло! Мальвина, после секса, жалуется на занозы. - А ты сынок наждачной бумагой отшкурь, все нормально будет. Через неделю П. К. интересуется делами: - Ну как с Мальвиной? - А на фига мне Мальвина? У меня шкурка есть!
На рыбалке три брата латыша, тром младший говорит: - Не клюет! В обед средний: - Да! Не клюет! Вечером старший: - Будете много п...ть вообще клевать не будет!
Разговаривают два червяка в куче дерьма. Молодой спрашивает старого: - Папа, а почему мы здесь живем, смотри, вон там солнышко, деревья, птички поют. Там так хорошо, а мы здесь, в дерьме. - Понимаешь, сынок,- отвечает папа, - есть такое понятие - Родина. Вот так и мы живем!
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!! ", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Приходит мужик к херургу: - Доктор, help!!! Мне нужна пластическая операция!!! - Нууу... , здесь операция не поможет. Давайте мы вам на спину болтик присобачим, а вы будите каждый день его подкручивать... Прошел год: - Доктор, help!!! У меня пупок на лоб съехал!!! - НуУУ... , скажите что это родинка. - (мужик разрывая рубашку) А это что!!! (показывает на шею) Галстук?!!!
Едет как-то по пустыне автобус забитый даунами, тока один водила нормальный. Ну едут они, жарко, водитель весь вспотел, а дауны там что-то себе бормочат. Едут они едут вдруг с мотора дым попер, ну водила вылазит начинает там копаться. Проходит пол часа, у водителя нихуя не получаеться, начинает нервничать, жара, весь вспотел. Тут из автобуса выбигает такой маленький даун, оббегает вокруг автобуса подходит к водиле и говорит: - Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось! Водила весь мокрый: - Иди отьсюда пока не отьебашил!!! Ну даун разворачиваеться оббегает с другой стороны вокруг автобуса подбегает к водителю: - Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось! Водила уже весь на нервах: - Иди нахуй отсюда!!! Даун снова оббегает вокруг автобуса подбегает к водителю и говорит: - Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось! Ну водила думает: вот заебал, пускай говорит: - Ну что у меня поломалось???! - Автоообус!
Черный юмор. На самом деле у Красной Шапочки шапочка вовсе не красная была. Обычная такая серая шапка из волчьего меха... Просто носила она ее мясом наружу.
жила была девочка, у нее место лица была жопа! ее все дразнили ЗАДНИЦА! ЗАДНИЦА! и вот она решила покончить жизнь самоубийством и утопиться в канализационном люке. Подходит она к одному смотрит в него а ей оттуда кричат:-ЭЭЭээ... сюда не какать, здесь люди работают...
приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор! Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол. мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по заднице и говорит:-ну вот и все! Мужик:- что дальше делать? Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не вытерайте!
разговаривают член и тапочки и жалуются друг друг на свою тяжкую жизнь: ТАпочки:-вот мы стоим себе в коридоре никому не мешаем, приходит хозяин, сует в нас свои грязные вонючие ноги и ходит по комнате потом забрасывает нас под кровать... ЧЛЕН:-ААааа... это еще ничего... вот я сплю ночью, меня поднимают, ставят, надивают какую то резиновую шапочку, и начинают дергать туда сюда до тех пор, пока меня не вытошнит!
подглядывают как то дед с бабкой в замочную скважину как муж с женой трахаются, и бабка говорит деду давай тоже так попробуем! ДЕД:-да у меня уже с 30 лет не вставал!-бабка ему говорит типа иди в ванную покрути может встанет... Дед приходит протягивает бабке руку (в руке хуй) и говорит:-НА докрутился!
Долго ли, коротко ли, но доскакал Алеша до перекрестка, А на камне, как водится, надпись: "Кто налево пойдет - себя потеряет. Кто направо пойдет - коня потеряет. Кто прямо пойдет - пидором станет". Понятно, сам себе - дорог, конь - дорог, а пидором - еще посмотрим кто-кого. Поехал Алеша прямо. Едет, кругом темный лес, филины ухают, летучие мыши стаями носятся, в общем, полный хичкок... Страшно Алеше, а едет. Только булаву на всякий случай приготовил, в рученьке богатырской держит. Страшно. И вдруг из кустов что-то темное к коню, ка-а-а-ак... Алеша, не будь богатырем, хвать это что-то булавой. И голос( визгливый такой): "Ну ты пидор!"
Магазин промтовары и т. п. Администратор делает "вливание" продавцу: - В твоем отделе ничего не продается. Ты не продавец а баклан. Приходит к тебе покупатель за полиролью для мебели, ты ему говоришь:"А что мебель у вас чистая-красивая-блестящая будет, а как же окна?!"; и впариваешь ему средство для мытья окон!!! Приходит к тебе покупатель за средством для мытья окон, ты ему говоришь:"А что окна у вас чистые-красивые-блестящаие будут, а как же мебель?!"; и впариваешь ему полироль для мебели. Понял!!! Приходит покупатель, в лице симпатичной девушки, и осмотревшись говорит: - Мне "Тампакс" пожалуса... Продавец приносит ей "Тампакс", полироль и средство для мытья окон. Девушка: - Я же просила только "Тампакс"???!!! Продавец: - Да ладно, е#аться не можешь так хоть дома приберись!!!
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу, pасчленителя тpупов? - Да все было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.
Пришел как-то мужичок в совковую еще столовую, где все время питался, чем общепит пошлет. А там на двери вывеска "День культурного обслуживания". Не успел ничего сообразить, как швейцар перед ним двери распахнул, пальто принял и говорит "Милости просим, Петр Васильевич!". Опешил, мужичок, но прошел, направляясь к угловому столику, куда его все время официанты припрятывали. Однако в этот раз официант подлетел, поздоровался и поинтересовался, какой столик господин желает. Подумал мужичок, и кивнул на середину зала, на столик, за которым всегда большие люди сидят. Без вопросов официант его посадил и стал заказ принимать, записал все и ушел. Удивился мужичок и приготовился ждать, как обычно: стал корочку хлеба горчицей намазывать. Не успел откусить, официант уже прилетел: «Вот, пожалуйста, Петр Михайлович! Селедочка, картошечка, огурчик, горошек». И тут решил Петр Михайлович (ПМ) радивость проверить: «А можно, сначала картошечку, потом селедочку, потом огурчик? » Официант (О): «Щаз сделаем! », убегает, возвращается: «Вот, пожалуйте, картошечка, селедочка, огурчик» ПМ: «А знаете, я уже передумал, давайте сначала огурчик, потом картошечку, потом горошек, потом селедочку». Официант, взмокший уже, но еще улыбаясь, опять убегает. Возвращается: «Вот, пожалуйте! Огурчик, картошечка, горошек4, селедочка» ПМ, вошел в раж, : «А знаете! » Официант, перебивая: «Петр Михайлович, извините, что перебиваю, но мы там на кухне, с поварами, с другими официантами подумали – не сходить ли нам на хуй, и решили Вас с собой пригласить! »
В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант: - Чего желаете, сэр? - Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц, недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе. Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает: - Это все? - Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом. Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает: - Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба? Мужчина отвечает: - Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!
В троллейбусе едет бледный паренек и тихо повторяет: - Это пиздец... Это пиздец... Это пиздец... Наконец одна бабуська не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек! Вы что, других слов не знаете? Он (не поворачивая головы): - МатАн... Бабуська: - Ой! А Что это?! - ЭТО ПИЗДЕЦ...
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы. Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас обычных не осталось, остались только женские половые" "Ладно давай те половые" Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы трясутся???". Василий!!!
Череда правителей России (закономерность истории):
Александр II - лысый Николай II - волосатый В. Ульянов - лысый Й. Сталин - волосатый Н. Хрущев - лысый Л. Брежнев - волосатый Ю. Андропов - лысый К. Черненко - волосатый М. Горбачев - лысый Б. Ельцин - волосатый В. Путин - ...
Грузия. Горная дорога. По дороге едет старенький жигуленок. Вдруг из кустов выскакивает грузин с винчестером в руках и тормозит машину. Испугавшись ружья водитель останавливается после чего грузин угрожая винчестером начинает кричать: - Дрочи! Дрочи я сказал ссука! Непонимая в чем дело, удивленный водитель пытается это выяснить: - Ты че мужик? Зачем дрочить, давай садись отвезу тебя. Куда надо? - .. лять я сказал дрочи!!! Водитель видя, что делать нечего начинает дрочить и кое как, с большим трудом, доводит дело до конца. - Еще дрочи!!! - Да ты што брат?!!! Зачем опять дрочить?!!! - Уже со слезами на глазах спрашивает не на шутку перепуганный мужик - Дрочи, ты нэ понял!!! Делать не чего – винчестер в руках грузина аргумент серьезный. Мужик снова доводит дело до конца с еще большим трудом, чем в прошлый раз. Но и на этом грузин не успокаивается. Мужику пришлось дрочить еще и еще раз. Пока, наконец, у него не посинели яйца, и он в изнеможении не съехал вниз по сиденью автомобиля со словами: «все не могу больше». Тогда грузин берет винчестер, засовывает ствол мужику в рот и с очень страшным видом, приводя мужика просто в сумасшедшее оцепенение, произносит: - Ты сука будэшь дрочить столька сколька я тэбе скажу!!! ты мэня понял??!!!- при этом голос грузина переходит в рычание – дрочи давай!!!! Мужик, понимая, что если он не подрочит ему точно конец, превознемогая боль в члене и яйцах умудряется еще раз кончить. Тогда грузин поворачиваясь к кустам, говорит: - Ей жена выходы давай! этот джигит тэбя довезет.
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
Тяжело стало мышам в лесу жить. Всюду опасность - надо постоянно прятаться. Решили тогда мыши пойти к мудрому филину (!) и спросить его: "Что делать?". Филин им ответил: "А вы станьте колючими ежами. Вас никто и не тронет." Возрадовались мыши. Класная идея. Ушли довольные. А потом стали думать: "А как стать ежами". Думали, думали - ничего в голову не приходит. Пошли второй раз к филину и спрашивают его: "Мудрый Филин. Ты посоветовал стать нам ежами, но как нам это сделать?" Филин им отвечает: "Ну ребятя! Я вообще-то стратегию определяю, а тактика это уже ваша задача."
Пришел как-то раз к равину председатель кибуца (колхоз в Израиле) и говорит: "Послушай, равин, проблема у нас, на коров мор нашел, умирать стали одна за одной. Посоветуй, что делать?" Равин подумал и отвечает: "А ты нарисуй на коровнике треугольник вершиной вверх, а внутри круг." Председатель ушел. Через неделю возвращается: "Послушай, равин, не помогает. Коровы все равно мрут." Равин подумал и говорит: "Тогда нарисуй круг, а внутри треугольник вершиной вбок". Председатель ушел. Через неделю снова возвращается: "Ну не знаю, что и делать. Коровы стали даже быстрее умирать". Равин подумал и говорит: "Давай тогда так сделаем - нарисуй звезду Давида. Точно должно помочь" Через неделю Председатель возращается: "Уважаемый Равин, все коровы умерли, такие дела." Равин: "Ах, как жаль. А у меня еще столько идей было, столько идей".
Летят две ракеты на встречу друг другу одна из США другая из России. Встречаются на пути ну и русская за встречу выпить предлагает, американская пьет потом за то что вообще встретились потом за то что расстаются потом на пасашок!! Американскую закосило в разные стороны! А русская и говорит давай до дома провожу!!
Утро, понедельник. Просыпается старик Хатабыч: - О Алеша друг очей моих, скажи мне, почему у меня голова болит и в трксах кто-то бегает и свистит. Алеша отвечает (досасывая бутылку пива): - Во первых ЖРАТЬ меньше надо, А во вторых: помнишь вчера мент приходил - так куда ты его послал...
Из записок папуаса: 1 день месяца. Потерялась жена вождя-искали всем племенем, нашли всем племенем, отъимели всем племенем. 2 день месяца. Потерялась дочь вождя-искали всем племенем, нашли всем племенем, отъимели всем племенем. 3 день месяца. И угораздило же меня потеряться...
Сдает украинец экзамен в автошколе. Его спрашивают: - А какие машины могут проезжать под запрещающие знаки? - Ну, це пожарная машина. - Правильно. - Це скорая помощь. - Правильно. - Цементовоз. Комиссия удивленно: - Какой еще цементовоз??? - Так це ж ментов возит!
Подходят Петька с Василь Иванычем к поездую. Василь Иваныч спрашивает у проводника:"Меня этот поезд до Питера довезет"? Проводник:"Довезет". Петька:"А меня"?
Высилий Иваныч выходит из избы и видит, как Петька что-то на крыше делает, спрашивает:" петька, ты чего там делаешь?". Петька в ответ:"Антенну натягиваю". Василь Иваныч удивляется:"Ну ничиго себе имена пошли! "
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:
- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского! - Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на глаз насыплю? - НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!
После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты! - Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое замыкание от пролитой водки! - Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2" Приезжают во Францию, подходят и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев" Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит: - "А методичка есть?" Они: - "Есть!" Студент: - "Пошли здавать"
Ночь. Кладбище. Идет мужик, видит как второй мужик трахает бабу. Первый: - Слышь, дай мне потрахать! Второй: - Все вы такие-"дай, дай!" А ТЫ ПОЙДИ ДА НАКОПАЙ!!!!!
В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит: - Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема... - Стiй, не гавкай.
В грузинской армии. прапорщик подзывает рядового - Рядовой обизян! - таварищ прапорщик, я не обизьян! - Вот, читайтэ в кодэксэ-рядовой обизян.... Через пол-часа прибегает рядовой к прапорщику и говорит - таварищ прапорщик, а вот тут написано-"Прапорщик обизян..." - неправильно, дарогой! тут написано"прапорщик, обизян..
По телевидению показывают прогноз погоды. У карты погоды шикарная длинноногая блондинка томным голосом вещает: "в Красноярске +5, в Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в Санкт-Петербурге +5, в Москве +6". Потом вздыхает и говорит: "Скукотища какая. А хотите я вам пизду покажу!?"
Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались, причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!". Нарик, открывая глаза отвечает:"А хуй знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШіЛ". 101.
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну подождали немного, а его все нет. Тогда решили сами с татарами разобраться. По глумились над татарами сидят в кровище все отдыхают тут смотрят Илья Муромец едет еще более в крови, конь спотыкается, меч сломан. Ну рябята к нему подходят и говорят мол что ты не пришел на помощь. А Илья Муромец им и отвечает "Бля буду, поле перепутал"
Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь - заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит... Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно: порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит: "Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это твоя..."
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Немца, Француза и Грузина спросили что у них висит ниже пояса Немец: ниже пояса у меня висит то что доставляет мне удовольствие Фратсуз: ниже пояса у меня висит то что доставляет удовольствие женщинам Грузин: у мена ниже пояса висит кенжал, а то что у них висит у мена всегда стоит
Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше? Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки поймали и назад вытащили. Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши целые!
Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им ресиновых взамен. Утром они едут и разговарябают. Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает. И так бсю ночь” Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и улетела”
Раздаются крики в лесу "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь услышал и бросился на помощь, как настоящий мачо. Бежит, торопиться, а крики не утихают. Медведь с выпученными глазами через кушары, раздирая шкуру в кровь, торопится помочь. Крики все ближе и ближе и не унимаются. Вдруг медведь выбегает на опушку леса, а там на пеньке под солнышком сидит лиса и, закатив глаза, орет благим матом "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь прифигевший спрашивает: - Ты что лиса с дуба рухнула - Ой! (испуганно) А-а-а-а, медведь, уф (успокаиваясь). Да ладно тебе (закатывая глаза), уж и помечтать нельзя.
Тут еще вроде не видел... (с) не мое Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс!! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.