Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще один реальный случай из практики. Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю: - Чего, мол, болезный, надо? - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!
Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас! Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом: "ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ". Ну переволновались ребята...
Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит: "Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"...
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Сюжет из программы "Время" за 11 февраля. Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной, невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"
О соседях Лет 5-6 назад был свидетелем такой вот шутки: На третьем этаже в нашем подъезде жила Зарема, к тому времени она уже развелась с мужем и жила с дочкой. Так как телефона у нее не было (дом был как-то ограниченно телефонизирован и поставить номер в квартиру было невозможно), звонить она ходила к соседям снизу. Звонки долгие и дорогие - родственники по всей России и Чечне. Семья, в которой и был телефон, состояла из родителей, сына (лет 20-22) и дочки (17-19). Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе квартиры почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д... В общем, нашли они друг друга, но, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны, вот и пробежала черная кошка между Заремой и семейкой... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: - ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их... За давностью за точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ в хорошие руки бесплатно, /адрес/"
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну у тебя есть выбор… (Реальный диалог если че)
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Рассказываю Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион. Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают, проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное, берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними, вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут. Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом. Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все проверяют, опять все красиво. Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально (сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента, куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку, появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон, писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив, прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов, бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители) попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл, или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция. - Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же. Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А вернее, туда, куда не надо. Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и нам. Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я доволен. Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а приятно.
Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно заметно. Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски): - Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась, подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице. Я мычу: - мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду... Теща: - Вырвали? Я мычу: - Ага Теща: - Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку. Я молча ухожу в зал...
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь? - Нет. - А Таня может? - Нет. - А Лена может? - Нет. - И я не смогла.
Бар Киевской гостиницы "УКРАИНА". Бармен: - А вот сидит неуловимый Иван Петрович Рыбкин, скрывающийся от российских спецслужб. Клиент: - А почему его никто не ловит? Бармен: - А он НА ХУЙ никому не нужен.
Вероятный противник Документ Семьсот Семьдесят Семь (перевод с английского) ----------------------------------------------- Шефу Отдела Внутренней Безопасности Департамента Обороны США Бригадному Генералу Джей Джей Джонсу
Копия - в Отдел Контрразведки.
______________РАПОРТ_______________
Довожу до Вашего сведения, что за время моего дежурства отмечено три происшествия:
1. В 6 часов 15 минут пополудни, в чердачном помещении, расположенном над лестницей номер 19 Восточной стороны второго корпуса Пентагона, третьей патрульной группой обнаружены: 1) Колонель Отдела Радиоразведки Бэзил Шебутчук (Basil Shebutchuk); 2) Колонель Военно-Морских Сил Эндрю Тупаев (Andrew Tupaev); 3) Майор Медицинской Службы Эдвард Ривкин (Edward Rivkin), не имеющий права находиться во втором корпусе. Перечисленные лица находились в крайне нетрезвом состоянии после распития светло-коричневой жидкости неизвестного происхождения из 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых пластиковых бутылок "Coca-Cola Diet". Экспертиза установила, что эта жидкость состоит из спирта этилового медицинского 96-процентного и диетической кока-колы, смешанных в соотношении 7,25 к 1. Вышеназванные офицеры громко распевали на русском языке песню "Soyuz nerushimyj respublik svobodnyh splotila na veki velikaya Rus"", которая, по их мнению, является русским национальным гимном. Однако эксперты по России майоры Дуан Сео и Жанг Су Пак установили, что этот текст русскому гимну не соответствует. При перекрестном допросе категории D на вопрос о настоящем тексте русского гимна задержанные дали следующие ответы: 1) Колонель Шебутчук - "Bozhe, tsarya hrani!" 2) Майор Ривкин - "Rossija svyaschennaya nasha derzhava" 3) Колонель Тупаев не смог выразиться по-английски и сказал по-русски фразу, которая, по мнению экспертов, примерно означает, что русский гимн знает только лидер Китая Джентао Ху. Полученные ответы представляются подозрительными, вследствие чего офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин временно отстранены от исполнения служебных обязанностей и помещены в изолятор.
2. В 8 часов 20 минут пополудни на контрольно-пропускном пункте второго корпуса Пентагона обнаружено 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых бутылок из-под "Coca-Cola Diet" спирта медицинского этилового 96-процентного. Дежурные по КПП сержанты Дик и Кокс происхождение бутылок объяснить не смогли, что противоречит пункту "F" циркуляра о контрольно-пропускных пунктах, вследствие чего были помещены в изолятор.
3. 11 сентября в 2 часа 35 минут ночи отмечено срабатывание сигнализации изолятора. Прибывшая патрульная группа обнаружила: 1) Отсутствие охранников и всех заключенных, записанных в регистрационной книге изолятора; 2) 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) пустых бутылок "Coca-Cola Diet"; 3) Надписи на стенах изолятора (на русском языке): "Россия - Швейцария - 4:1", "Газзаев - козел!", "Булыкин рулит!" и "Буш - (замазано "мазилкой" - прим. переводчика)!"
В связи с экстраординарностью вышеуказанных происшествий и учитывая тот факт, что офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин являются выходцами из России, считаю необходимым передать дело в ФБР.
Дежурный офицер внутренней безопасности Майор Jan K. Sucks.
Приложения: 1) Акт передачи вещественных доказательств - 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) бутылки "Coca-Cola Diet" в экспертную группу; 2) Фотокопии надписей на стенах изолятора; 3) Счет ремонтно-строительного отряда Пентагона за ремонт изолятора на сумму 5899 долларов.
Парень проважает девушку. Подходит к дому: "Ну что же, Вы так далеко меня проважали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем... "Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь... к чаю куплю...
Интеллектуальная игра. Долгое время спорили о том, что же такое шахматы – наука, спорт или искусство? Действительность показала, что это - игра. Добавим: на воровские деньги. Добавим: как и любая другая игра. Шахматисты – народ плечистый, и, скажем так, нестандартный … А еще есть родственная игра – шашки – схожая доской в клеточку, а шашисты от шахматистов переняли все стремные качества, усугубив их до самого не могу, и на 99% шашисты – это конченные @#$&звоны, автор сих строк, в частности, четырехкратный чемпион собственной области (или теперь уже округа?)
Рассказка 1. Телеграмма. Молодой способный мастер прибыл на чемпионат Советского тогда еще Союза и удачно стартовал, обыграв трех именитых соперников. Окрыленный, мчится он на почту и отправляет в свой родимый город телеграмму буквально следующего содержания: ТРОИХ УЖЕ УБРАЛ ОСТАЛИСЬ ОДНИ ПИЖОНЫ ВСТРЕЧАЙТЕ ТРАНСПАРАНТОМ Не успел он дойти до крыльца, как его взяли под белые ручки, препроводили куда следует и оч-чень долго выясняли: а) кого он «убрал», б) кого еще собирался «убрать», и, самое главное, в) КУДА ОН ДЕЛ ТРУПЫ?!
Рассказка 2. Соблазн Двое умудренных уже опытом спортсменов-шашистов прогуливались по вечернему городу, отдыхая после напряженных турнирных боев и расслабляясь на ходу народными напитками. Наконец, усталые, но довольные, они вернулись в гостиницу. Один их них отправился в свой номер, а другой зарулил в санузел – не во всех номерах были «удобства» … Для сущего комфорта он снял пальто, пристроил его на гвоздь, и уединился в кабине для серьезных и продолжительных размышлений о смысле бытия, в результате которых он остался доволен бытием во всех смыслах … Выйдя из «кабинета», он узрел висящее на стене ЧЬЕ-ТО пальто. Сильно возбудясь, он бросился к другу в номер. - Слушай! – вскричал он с порога. – Прикинь, там в туалете чье-то пальто висит! Давай его с$%^&*м и пропьем!! Друг оживился: ну-ка, ну-ка, интересно … Вдвоем спустились они в туалет. Друг посмотрел: - $^@ &\# $%^ мать!! Это же ТВОі ПАЛЬТО!!! Занавес.
Рассказка 3. Ужастик. Идет шашист, качается, вздыхает на ходу … В сельской местности возвращается из гостей. Играли они в шашки или нет – история об этом умалчивает, но на грудь было принято столько, что трем немцам хватило бы для летального исхода. Однако это - наш человек, шагает, самое главное, не падает, душой в глубоком аСРале … Ночь. Луна. Дорога идет через лес. Из-за поворота навстречу плавно появляются ШЕСТЕРО ВОЛКОВ. Наш шашист, не меняя выражения лица, вежливо сторонится к обочине. Волки безо всякого интереса проходят мимо, дескать, мы с тобой одной крови … Говорят, волки летом не нападают. Не знаю, не проверял … Впоследствии спортсмен говорил в том смысле, что может быть и двоилось у него в глазах, но тогда все-таки три волка, по крайней мере, были …
Рассказка 4. «Чтобы всем …» 1985 год. Ростовская область. Г. Цимлянск. Май месяц. Почти лето. Соревнование российского масштаба подходит к концу. У меня и у моего сегодняшнего соперника нет никаких шансов на призовое место, и в течение двадцати минут наша встреча заканчивается «гроссмейстерской ничьей» Все, я свободен, аки птица в полете, в сумке у меня бутыль шипучего красного «Донского» - (хваленого «Цимлянского» в городе Цимлянске я так и не достал, чем искренне возмущался …) Делиться с кем-то? Нафиг, вечером еще поделимся чем-нибудь покрепче, а это мне как раз для разминки … Где замахнуть? Хочется быстрей … Играли мы в большом зале какого-то местного ДК, а сбоку на чердак поднималась черная лестница. Я забрался на два пролета. Дверь на чердак закрыта, но мне туда не надо, здесь и так свидетелей нет. Начинаю открывать. Не каждое утро приходится, к сожалению, пить шампанское. И каждый раз, когда вскрываешь какую-либо шипучку, охватывает легкий священный трепет, ну типа как перед первой брачной ночью – всякое, знаете ли, может случиться … Полотенца у меня при себе не было, где-то я не сосредоточился, и грохнуло конкретно, как из ружья. Лестничный пролет, акустика – ат-личная. Снизу раздается дружный приглушенный ржач всего зала. Во время игры шуметь нельзя, но как тут удержаться?! Весь побледнев, как негодный для Юлия Цезаря воин, с мыслями: ах, #%& &^# @#$%^ *@%&#^)@#$, вот облажался – с максимальной скоростью, давясь и кашляя, усасываю в себя всю шампанскую бутыль красного казачьего шипучего вина. Засим пристраиваю ее в уголок и оч-чень скромно спускаюсь по лестнице и непринужденной походкой направляюсь к выходу. Снова придушенное дружное ржание всего зала, ладно, хуже бывает, лишь бы не плакали … Ау! Шашисты, кто еще живые, привет! Откликнитесь … Андрей Кошмаров
41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит, спрашивает в магазине: - Вы можете определить сколько мне лет? - Ну так 27... - Вот видите, а мне 41! польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают: - Так 26... - Вот видите, а мне 41! Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице. Он: - Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить могу! Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом говорит: - Вам 41! - Откуда Вы это так точно узнали? - Да я за Вами в МакДональдсе стоял...
В завершение встречи президенты договорились об ответном визите: осенью Путин поедет в Грузию. Деловая часть визита будет заключаться в подписании рамочного договора о сотрудничестве во всех важнейших областях, который ждет ратификации уже 12 лет. (c)http://www.utro.ru/articles/2004/02/12/278295.shtml
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Маленькая девочка приходит из детского садика и спрашивает маму: - - Мама, а что такое бл. дь? Мама в ужасе: - - Доця, это очень нехорошее, страшное слово!!! Никогда больше его не говори! Девочка шепотом: - - Мамочка, что даже страшнее Бабы Яги?! - - Страшнее, доченька! - - И даже страшнее Бабая?! - - Намного страшнее! - - И даже страшнее Кощея??!! - - Страшнее!!! Задумалась девочка, подошла к бабушке, сделала страшную рожицу и как заорет: - - БАБУШКА, Я БЛ. ДЬ!!!!!!!
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: - Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!
Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских) летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не развезло!" :)
Сидит мужик в баре. Вдруг видит в глубине зала сидят кто - то очень похожие на Джоржа Буша и Рамсфельда. Спросил он у бармена и точно - они. Подходит к ним мужик и спрашивает какие мол планы на ближайшее время. Буш ему и говорит: "Мы собираемся уничтожить 140 милионов иракцев и одну блондинку с большой грудью. Мужик удивился и спрашивает мол что вам блондинка то сделала. Тут Буш потрепал Рамсфельда по плечу и говорит: "Я же тебе говорил что никто не вспомнит про 140 милионов иракцев".
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает: - Мужчина, Вас как зовут? Рыбак отвечает: - Андрей Викторович... - Андрей Викторович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?.. - Ну посиди (удивленно)... Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. Подплывает к рыбаку и спрашивает: - Мужчина, а можно и я у Вас на поплавке посижу, отдохну? Первая лягушка: - А ну пошла ты на хуй! Правильно я говорю, Андрей Викторович?
Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме. Этот перец выдает следующее - мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб ............. Хам бля... вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят справка 5 руб
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Израильские власти объявили о начале применения нового способа борьбы с терроризмом. Теперь в автобусах будут вешать мешки со свиным салом, чтобы воспрепятствовать проникновению исламских террористов-смертников в автобус.
Согласно исламским канонам, мусульманам запрещен любой контакт с этими животными, а также употребление свинины. Как сообщают из раильские СМИ, военные уже получили согласие на применение этого нового способа борьбы с террористами у Раввината.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Приходит муж домой. Стучит. Дверь не открывается, за ней кто-то дышитю. муж снова стучит. Не открывают. Стучит кулаками, ногами. Голос из-за двери: "Ты еще рогами постучи.
Сижу на работе, по радио новости передают. Диктор выдает такую новость. Цитирую. " В Москве за разбой и грабежи задержана группа милиционеров". Вот и думайте плакать или смеятся.
Вчера, прикол с нашей 5 летней русалкой был. Бросил в сливной бак таблетку, которая что-то там чистит и в то же время красит воду в унитазе в голубой свет (кто не знает, в Америке вода в унитазах стоит довольно высоко, такое мини-озеро постоянно под тобой). Ну вот, вечером прилетает красавица перекрестив ноги - Папа, там вода синяя! Я говорю, Да это я волшебное слово сказал, вот она и стала такой красивой. Ну и забыл об этом. А уже ночью жена рассказывает. - Ты знаешь, каких трудов мне стоило заставить ее сходить по маленькому - Ни в какую! Боится волшебную воду испортить и все! Убедила только тогда, когда сказала, что это море в котором плавает рыбка Флаундер, а она русалка - Ариель. Ребенок быстро сообразил, что русалки море на испортят! Вот так по сказке и живем.
История реальная, сам присутствовал. Чтиал у нас в тогдашнем ХАИ историю Украины професор дедушка Эпштейн. Еврей тот еще, но в то же время ярый украинский националист. Говорил принципиально на Украинском, ругал Грушевского, пил водку и коньяк, в общем дед еще тот (лет 80 ему наверное было, войну прошел). И вот одна из лекций, аудитория на несколько потоков, народу тьма. С начала лекции прошло минут 15. Раздается стук в дверь, заходит девочка, со словами "Пробачте, я опиздала! (кто не знает на украинском запизднилась)". Эпштейн поворачивается и без эмоций "Да ты не опиздала, ты охуела". Блин, я его всегда уважать буду. P.S. ХАИ пламенній привет.
Хм.... После того как стал читать еще и комментарии, даже немного побаиваюсь писать :-). История древняя, отец мне ее рассказал. Может уже кто и написал ее здесь, так как и не история это, а скорее легенда или типа анекдота.
Советские времена, группа товарищей едет поездом пусть в коммандировку. Ну что в поезде делать? Нет, не правильно, те просто травили политические анекдоты. Всем весело, и вот один решил остальных разыграть - он пошел к проводнику и попросил ровно через десять минут принести в их купе четыре чая. Вернувшись и еще немного послушав анекдоты, говорит: мужики, а чего это мы тут так расслабились, наверняка здесь даже у стен есть уши и сами знаете чьи. Те посмеялись ну и не верят конечно. Тогда ентот приколист говорит: а давайте проверим, и слегка наклонившись к стенке купе (или не важно куда), говорит: "будьте добры, купе такое-то, четыре чая, пожалуйста". Народу весело, но когда через пару минут проводник и впрямь принес четыре чая все как-то скуксились, и настроение ухудшилось. Не помню, признался автор прикола тут же, или нет, но продолжение истории было таким: все легли спать. На утро приколист просыпается, и видит, что кроме него в купе никого нет. Мама! Он идет к проводнику и тот говорит, что забрали "люди в сером" твоих товарищей за анекдоты. На вопрос, тогда почему меня не забрали, последовал ответ - больно им твоя шутка с чаем понравилась..... Вот и все.
P.S. Для врагов и ненавистников СССР - такая история в Советском Союзе произойти не могла и наверняка является плодом воображения честных и веселых косомольцев, коммунистов или КГБэшников.
Вчера разгадываю кроссворд. Дочка, 9-ти лет, рядом решает задачки. Я (в полголоса): Последня книга Пятикнижия... Дочка: Гарри Поттер и Орден Феникса. Я в ауте ;)
вдогонку истории от 12.02 о двух американцах, взорвавших свой джип благодаря лабрадору, вернувшему им динамитную шашку. у нас в украине года полтора назад произошло аналогичное событие, освещавшееся тогда достаточно широко. глава райсовета в одном из сел виннитчины, отпетый бандит местного масштаба, выгуливал вечером по родному райцентру умную собачку по фамилии бультерьер. местный житель, 20-летний парень и служащий расположенной недалеко в/ч, шел домой ввиду увольнения. и сделал мужику (которого он просто не знал в лицо) замечание о том, что собачку бультерьера гулять без намордника как-то нехорошо. "новый украинский" очень обиделся и выразил все, что думате по поводу всяких лохов, которые тут, в натуре, имеют наглость вякать. доблестный воин, однако, в должгу не остался. слово за слово, и наш выдающийся политик локального масштаба вытащил из недр пальто гранату. каковой не погрозил или что-нибудь еще, а самым натуральным образом бросил в солдатика. предварительно выдернув чеку. к сожалению история умалчивает о реакции солдатика (хотя военный вроде, но мог и просто онеметь). зато известна реакция бультерьера. умное животнеое радостно бросилось к покинувшему руку хозяина предмету, ухватило оный зубами и, вилля хвостом, устремилось к ногам любимого хозяина. ... парня-солдатика поцарапало и малость приконтузило, но выходили. главу райсовета даже не пытались. по-моему, и до больницы живым не довезли. блольше всех, впрочем, достаолось собачонке - от нее осталась только задняя часть тела. и правильно, терпеть не могу бультерьеров. покойный, кстати, впоследствии номинировался на дарвиновскую премию (многие знают, что это такое). не выиграл, жаль.
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
Несмотря на неудачу в УЕФА, футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще вышестоящую организацию, на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной РОссии. На это Федерация футбола России по прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно ХУЙ получит Уэльс.
Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период, когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую. Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее: "Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому - смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то свежеполированный, скользкий..."
История произошла с моей знакомой - женой программиста. Волею судеб случилось так, что работали они в одном здании и муж периодически помогал супруге ликвидировать мелкие неприятности с ее рабочей машиной. В один прекрасный день звонит подруга мужу и говорит: "приходи посмотри принтер, у меня мышь сдохла!" Тот не задумавшись над несколько странной логикой просьбы (типа, "что с этих пользователей возьмешь!") прискакал на зов и сразу схватился за мышь. Покрутил-повертел, говорит: - Что за беда, все ж работает! - Нет, там мышь сдохла! - Где сдохла! Смотри, все работает! - В принтере сдохла, любимый! Ты что, запаха не чувствуешь?! Зачем несчастное животное выбрало саркофагом ее принтер остается загадкой, но извлечь останки из внутренностей принтера удалось только по частям, а мы теперь уточняем при слове "мышь" - какая именно! прислала: Мурзик
Сидит весь класс и обсуждает ка украсить кабинет на новый год. Все высказались один Вовачка сидит и ничего не говорит учительница его спрашивает какие твои предложения он отвечает а давайте из одного угла в другой заебеним красную ленту учительница говорит завтра с отцом в школу приходит отец учительница ему говорит все сидели обсуждали как украсить класс а Вовачка говорит давайте заебеним из одного угла в другой красную ленту отец постоял подумал и говорит ненравится красная заебенти зеленую.
ЖИВУ В АРАВИИ. РУГАЮСЬ С ЯПОНЦЕМ ИЗ КРУПНОЙ КОМПАНИИ(НАЗОВЕМ ЕГО БАНЗАЙ) ПО ПОВОДУ УСЛОВИЙ ОПЛАТЫ. ОН НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РАБОТАЛ В МОСКВЕ И НЕМНОГО ЗНАЕТ РУССКИЙ. НАКОНЕЦ, ПОТЕРЯВ ТЕРПЕНИЕ, ГОВОРЮ, ЧТО ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, НА ЧТО ОН МНЕ ЗАОРАЛ ПО-РУССКИ:"Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, БЛЯ!", ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ МИРНО НАШЛИ КОМПРОМИСС. ЕЩЕ БЫЛ ПРИКОЛ КОГДА Я ПОПРОСИЛ ПО-РУССКИ ПООБЩАТЬСЯ В РЕСТОРАНЕ НА ПЕРЕГОВОРАХ БАНЗАЙ-САНА (НЕБОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ) И ПОЖИЛОГО СИРИЙЦА (БОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ). ЭТО БЫЛА ПЕСНЯ!
Реальное сообщение, полученное юристом по электронной почте от клиента - представителя церкви (клиент Pro Bono):
Уважаемая ______________! Услышавши от секретарей вашей фирмы о вашем заболевании, я тотчас же обратился к Богу в молитве, прося исцеления. И я уверен, что Всемогущий Бог, сотворивший небо и землю, послал Вам исцеление! Нежелая Вас обременять работою во время выздоровления, и ввиду того, что господин -------- находится в долгожданном отпуске, я не высылал Вам договор с Компанией................ Я был очень впечатлен нашей встречей с Вами, а именно Вашей целеустремленностью и блестящим умом, что вместе не часто встречается сегодня. С молитвою о Вашей вечной душе и исцелении пастор...
С наилучшими пожеланиями, ЦЕРКОВЬ "___________"
___________, ул. Небесная,7 (адрес настоящий! причем, в этом городе на улице Небесной только один дом - №7).
дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его, скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак. Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит: - Пи**ец, мужики, сегодня ветеранку е**л - Как?!? - Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела. Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое.... А наутро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!
Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением. В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами. - Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник. Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться в струнку. Отдыхающий сполз на пол и заплакал. - Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой дверь.
Приходит бригадир в поле, а тракторист - пьяный. - Пил? - спрашивает бригадир. - Две кружки пива, спросите собаку, ей врать незачем! - Сколько хозяин пива выпил? - Гав-гав!
На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней. На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.
На четвертый день тракторист вообще НИКАКУЩИЙ!! Бригадир сразу к собаке: - Сколько хозяин пива выпил? - Гав-гав! - А водки сколько? - уууууууууууууууу.....
Нанимает мужик килера. Дает ему адрес жертвы: улица Ленина, дом 8, подьезд... Тут его киллер перебивает: - сколько платишь? - миллиард! - тогда подьезда не надо!!!
Гляжу я на доблестных стражей дорог наших, оптовых продавцов полосатого счастья, и умиляюсь им ежедневно. Обратил внимание на одну деталь, и объяснение ей найти никак не могу: когда, значит, гаец, останавливает машину - наблюдения. такие. "Гав-гав-здрав-жлав! Стршсернжнт ля-ля, предъявите ваш карман-кошелек для осмотра!". Но меня прикалывает другое: вот стоит он, смотрит документы - и постоянно почесывает, причем не голову, а фуражку. И так ее поднимет, и эдак, и почешет и помнет... смысла я тут так и не понял - но это явление у них постоянное. Может быть он так электрические импульсы стимулирует? Или это мантра какая особая? Ну, так вот. 13 февраля 2003 года поехали мы с друзьями на дачу. Баня, пиво. По принципу: отдыхать с бабами или отдыхать весело. Поэтому поехали только втроем: два друга и я. По зимним дорогам добираться за город - не весело. Машина скрипела и стонала, наверное, ругала меня- садиста. Но. Добрались. Растопили - пока топили, накатили, в карты перекинулись, - ну Господи, хорошо же как! Ну... Утром проснулись в шесть и поехали. Не учли только одного минуса: утро было 14 февраля. То ли у гайцев сезонное обострение, или им срочно понадобились всем деньги для подарков любимым, но на дорогах их стояло - по трое на каждом углу. Метаться было поздно. И моя невыспавшаяся рожица ярким семафором влекла их к машине, и остановили меня в момент на раз-два-три. "Гав-здрав! Предъяв!!!" - сказал мне страшный сержант. "Как себя чувствуете" - радостно спросил он, учуяв из машины запах вчерашнего. Не выспался, устал, на работу, тарам-пам... Ну-ко! Пойдем-ко! Дыхнем! - ласково вытащил меня под руки сержант и потащил к своей машине - убитая в усмерть мутно-желтая "копейка" (цвет, знаешь, у нас называется "детские какашки"). Первый раз в жизни я дышал в трубочку. Но честно, говоря, радости никакой от такого лишения трубочной девственности не испытывал. Трубка моментально сволочно позеленела. В кармане у меня было 30 рублей железками и 70 бумажками... я кисло прикидывал шансы отмазаться за стольник. Протокол заполняя, сержант натужно сопел и напрягал мозги - и почесывал шапку. В итоге: машину у меня не отобрали на штрафстоянку, но надо было оплатить штраф в 2000 рублей. Это была пятница. В следующий вторник я поехал в ГАИ. За прошедшие четыре дня я блаженно ездил без прав по временному разрешению и всем останавливающим меня труженникам жезла и свистка радостно показывал "временку" - и брать с меня, мол, уже нечего. Симпатичная прапорщица в ГАИ повела меня к зам. начальника ГАИ, цельному ажно капитану. Капитан - маленький лысеющий колобок с лицом типичного гайца - с него не сходило радостно-просящее выражение "дай полтинник" и возникала твердая уверенность - он берет. В любом случае. Интуиция подсказала... и выражение его глаз, которое в дополнение к выражению лица говорило "продается. Недорого. Обращаться сюда". Тут настроение мое поднялось - значит, до суда не дойдет. Капитан запрыгнул в кресло и принялся листать протокол. На третьей строчке он сощурился и воскликнул: о! Э? - переспросил я. Программистом значит, работаете? Я не стал опровергать столь очевидный факт, который был написан в протоколе и только поразился его умению читать правильно и знать, кто такой программист. Впрочем, тут я оказался неправ. Программист - в его понимании - это человек, который разбирается во всем, что связано с компьютерами: ремонт, настройка, наладка, переноска, и так далее. - Эт-та. Тыщ прапорщица. У нас ведь компьютер есть? - спросил капитан. Прапорщица подтвердила. - А что там... проблемы есть какие с ним? Прапорщица подтвердила. - Отлично! Вот вам и ремонтер! Значит так - идешь сейчас туда, где у нас компьютер, настраиваешь, чтобы все было ай-яй как круто, потом плаишь штраф и под суд не идешь. Договорились? Я двумя руками только за. Компьютер оказался древним, как шашка Чапаева. Pentium 75, 32 Mb памяти, винт на 5 гб. Самая основная проблема - при открытии вордовских документов: вопрос "Разрешить исполнение макросов в этом документе?". И вот гайцы, значит, сидят цельными днями и думают - разрешить или не разрешить? И что от этого будет? И вся, значит, работа от этого у них замирает... А почитать типа справку - не читают. Ну, я рассказываю: если, мол, доверяете источнику получения документа, то - разрешайте. Если нет - то, соотв. - нет. Ясно? Ясно. А теперь еще раз, повторите, мы запишем... Рассказал еще раз. А посмотрите, может тут что настроить надо? Ладно. Давайте погляжу. Сел смотреть комп (что я там не видел? но отказываться с моем положении - не с руки). И тут. Тут случился у меня самый страшный шок в моей жизни. Комп завис! Виндуза упала в ноль! Полный крах системы... у меня мандраже и трясучка... Загораживая монитор попой, я ловко ткнул пальцем в пимпу "рЭсет". Загрузился Нортон. Лапки мои тряслись и мысли бились только в одном направлении: писец! писец! писец! кранты моим правам... пожизненное лишение, суд, тюрьма, каторжные работы... мама, забери меня отсюда... Но, все же Виндуза ожила, и - черт! не стал проверять дальше! - ничего не потерялось вроде бы (я очень в это хочу верить). Фууух! - я вытер пот со лба и на всякий случай принюхался - как там внизу, все в порядке? Организм не подвел. За это я ему потом выписал благодарность в размере 3 литров "Будвайзера". Но отдавать две тысячи меня все же жаба душила. Поэтому я сделал быстрый "тыгыдым" до кабинета замнача и предложил ему хитрый гешефт. Я, значит, делаю сайт этому ГАИ, а они прощают мне все мои прегрешения и мы расстаемся друг другом удовлетворенные. А шо такое сайт?? - искренне удивился замнач. Н-ну... Вот у налоговой инспекции есть типа налог.ру - сайт такой, там всякая их налоговая фигня... гибдд.ру есть, тоже мусоропровод в интернете (ну, не совсем так сказал, конечно) и я вам по типу такого же персонально сделаю... А вам за это начальство медальку и грамоту: типа, внедрение новых технологий в работу ГАИ... а? Все бесплатно и до одури халявно... а? А вам типа известность и круто вааще будет... а? Нет. Отказался он. Я подозреваю, просто потому, что не понял, как и куда это такое - "сайт". Так что. Итого, заплатил я две тыщщи в кассу. Забрал права. Эх... сорвался гешефт. Но ничего. Во всем есть свои прелести... А нервов-то, нервов было...
Кандидатский экзамен Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора, собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке. Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора – получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен. Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера. Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно. Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь перспективному товарищу. - А как помочь, не разбирается он в теоретических основах электричества?! - Может ему по главам сдавать? - Ну, пусть попробует! Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике Бессонова – не считал, но много. Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может, ему все же удалось досконально изучить теоретические основы электричества? И у нас все будет ОК? Плотогон
Если в вагоне метро на шуточное требование показать проездной билет вы чувствуете себя неуютно, начните, наконец, платить налоги на поездки и катайтесь спокойно! informatics.at.tut.by
Поехали как-то русский, хохол и еврей на Памир..... Забрались высоко-высоко в горы, нашли место недалеко от источника разбили лагерь, отдыхают, наслаждаются.... Стемнело... Русский сидел-сидел, взял кружку и говорит: "Что-то чайку захротелось, пойду-ка я к источнику водички наберу..." Пошел... Только наклонился к воде и тут... здоровенная волосатая рука на плечо... русский осторожно так оглядывается, стоит большой снежный человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Русский думает: "Закричу - порвет... может как-нибудь выдержу".... Через некоторое время возвращается к лагерю, молча заварил чай сидит, пьет чай, дрожит.... Тут хохол: "Посмотрел я на тебя русский, схожу как я тоже за водичкой, чайку заварю..." Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, и хохол вон какой крепкий - выдержит... промолчу..." Хохол только к воде наклонился... :) та же история... здоровенная волосатая рука на плечо... хохол оглядывается, стоит большой снежный человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Хохол думает: "Закричу - пошматкает... может как-нибудь выдержу".... Вернулся хохол к костру, заварил чай сидит, пьет... Настала очередь еврея... потянулся он и говорит: "Посмотрел я на вас, пойду к источнику за водичкой..." Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, хохол вытерпел и еврей вытерпит... промолчу..." А хохол... хохол сидит, молча пьет чай и ничего не думает.... Только еврей отошел, крики: "Ой! Ай! Памагите! Ой!...."... Русский думает: "Да-а-а... зря не сказал... мучается сейчас бедолага...." а хохол: "Б.. л... я... я.. я.. я.... и н. а. х. у. я я то сало с. п. и. з. д. и. л...?"
В советское время один студент по фамилии "Курносенков" очень обижался, что его не пустили на пректику в Болганию, не объяснив, что "кур" по болгарски обозначет "пенис".
Про мужиков и столбы от 12 февраля. У нас не так немного было. Но тоже весело. По сводке прошло (года два наверное назад) расхититель хрен знает чьей собственности погиб на боевом посту. ТО есть ветка была, ну мужики и решили ее смотать - раз провода отцепили, два - и так дальше. Последний столб. Отцепляет провода - и столб (подгнил видать) падает. Дядька под ним. "Преступление и наказание" в Тюмени.
Моей дочери было года 2. На лето оставили у тещи. Нужно заметить, что теща очень сильно ругается. Редкое предложение у нее получается без мата. Хотя в действительности, по моему, там в деревне все так разговаривают, что сначала очень меня шокировало. А тесть в то время сильно выпивал. Действие алкоголя на организм человека бывает разный: одни ложаться спать, а другие начинают буянить. Вот в один момент алкоголь подействовал на организм тестя совсем неадекватно ввиду того, что ему больше ничего не наливают. С начала в ход пошла посуда, а потом и более крупные предметы: стулья, стол, стиральная машина - все это летало по двору. Теща дабы успокоить тестя, побежала за племянником. Тот успокоит. И вот картина: племянник заходит во двор, во дворе со скоростью света перемещаются довольно крупные предметы, из двери дома высовывается голова моей дочери и выдает: "Наш дед долбоеб". Соседи которые за этим наблюдали просто упали. Сейчас дочери 9 лет, свои каникулы она проводит там же, дед уже не пьет, но в ее речи ниразу не проскальзывало нецензурное слово. Вот так.
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет хуевый взгляд на жизнь!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.