Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте Сергееву. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!! Любовь )))
Осень 1983 года. В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье. Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер». А у Сани Билибина был день рождения...
Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы, продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому через прочерк писали две даты - рождения и смерти.
К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового сахара канистру браги.
Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету прийдется менять название. Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами, заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.
ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты стреляли нашими же ракетами. Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».
Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет. - Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в Иркутске. - Носом сюда? - уточнил Саня. - Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона. Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым «Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.
Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом попросил у Сани водки. - На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и добавил: - Мы потом спиртом отдадим. Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.
И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году. Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага. Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю, созывая всех не на день рождения - просто на бражку.
Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля - умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с брагой.
Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию. С гармошкой он и пришел в умывальник.
Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и голосом.
- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... » - А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами, да голосом Боярского. - А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера. Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и спеть Санек. И тут Хуерга выдал свой последний козырь: - А «Интернационал» можешь?!
«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом запел:
«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »
И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой, поднялись все:
«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »
Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда мы пели не хуже:
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »
В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:
«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »
И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:
«Это есть наш последний и решительный бой! С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »
Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... » Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в темноту.
Так закончился этот день.
Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол. Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят! В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.
Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история вроде не попадалсь.
На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем? Правильно, на танке. В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку, танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню. Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему местное население воспитано в соответствующем духе. В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк сгорел. Самое смешное было, когда встретились командир части и местный председатель. Председатель требовал от командира восстановить клуб.
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. .doc
Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.
Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину на работе в полном объеме".
Ну сколько уже раз твердили миру: «Не пользуйся мобильником в сортире! »
Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом. Стою. Курю. Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно. Ныряет в кабинку. Вздох облегчения. Веселый звон струи. Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! » Мысль: «День рождения у него, что ли? » Звук струи глуше. Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями. - Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну секундочку, Владимир Иванович! Пауза. Громкий звук «Бууууль-тыхххх! » Голос. - ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!! Пауза. Веселый звон струи. Голос. Печально - осуждающе. - Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир Ивааааанович!
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы совершеннее твоих! Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы сравниться с ароматом твоего тела! Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить мою любовь к тебе! www.nikvel.ru
В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю:
Как собаки выбирали президента
Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю!
Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! VxL
Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много. Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.
Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце второго срока?
Дядя мой двоюродный пожарником работал. И, значит, входил в сборную своего округа по пожарно-прикладному спорту. Это когда пожарники на деревянный дом с лестницей лезут, через препятствие со шлангом прыгают и тому подобное. И все это, понятно, на скорость. И были у них какие-то областные соревнования. А там был такой вид: в металлическом корыте метра два на два поджигалось какое-то горючее, спортсмен (в каске и рукавицах) стартовал с огнетушителем в ста метрах от этого импровизированного "очага пожара", подбегал, дергал ручку, огнетушитель об землю и секунд за 5 - 7 это все тушил. Всех поразил один ветеран: он дернул ручку огнетушителя УЖЕ НА СТАРТЕ, зажал сопло рукой и так бежал, сдерживая напор, сто метров до корыта, потом отпустил руку: БАХ! (реакция-то там уже неслабая) - одна секунда! - и "пожар" потушен. Все-таки наши пожарники самые-самые.
В брежневские времена учился мой брат в военном училище. И не просто военном, а военно-политическом, которое на выходе давало политруков и замполитов. Как подобает такому заведению, просмотр программы "Время" курсантами был обязателен. Так вот может кто помнит, была в программе "Время" заставочка- под бодрую музыку вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Ну летит себе и летит, скажете вы. И будете неправы. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета не просто летит, а втыкается аккурат в страну вероятного противника. Вот тебе и 25-й кадр...
-Здравствуйте! Регистратура слушает. - Скажите, доктор Петров сегодня принимает? - Петров принимает как обычно. - Я не в смысле как обычно, я в смысле больных.
Я - российский студент еврейского происхождения, изучаю культурологию Ближнего Востока, включая язык иврит. После 1 курса я съездил в Израиль по программе "Birthright" (если кто не знает, тем у кого еврейские корни, дают возможность на халяву съездить в Израиль). Тогда, после первого курса, я овладел только библейским (древнееврейским) языком на уровне "читаю и перевожу со словарем". Древний язык отличается от современного небольшими нюансами в грамматике, я мог строить связные высказывания, но почти не знал слов, имеющих отношения к современной жизни. В Израиле я в основном общался с аборигенами по-английски. Однажды я пошел в синагогу, но заблудился и не нашел ее. Спрашиваю у местного солдата: - Do you speak English? - No. Я понял, что это мой шанс блеснуть знаниями иврита, и произнес фразу, которая на русском звучит примерно так: - И приветствую аз тебя, о воитель, поведай мне, где дом Божий. Он уставился на меня, как на какого-нибудь пророка Даниила или Исайю, в его глазах читалось, что он мало что понял, встретившись с посланцем из прошлого. А я понял, что зря целый год мучился и изучал этот язык, и по-русски выругался. - Так ты - "русский"? - спросил меня этот солдат, репатриант из Москвы. Мы разговорились и он привел меня к синагоге. На следующий учебный год у нас начался современный иврит, и буквально через пару занятий мы уже могли на нем сносно говорить, но это уже другая история.
Навеяно историей где молодожены в Загсе сказали хором "поздравляю". У меня было немного по другому. В начале на вопрос хочу-ли я взять в жены я ответил "канечна". А на предложение поздравить, мы с женой пожали друг другу руки. Поцеловались потом, гости подсказывать стали.
Из разговора. "И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка. Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк мне при парковке зеркало снес..."
Из цикла "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих" Несколько лет назад наблюдал такую сцену у метро ВДНХ: Подвыпивший мент тыкает спяшего бомжа дубинкой - Гражданин! Приведите себя в человеческий облик!
В Китае казнен заместитель губернатора провинции Аньхой, уличенный во взяточничестве. Смертный приговор бывшему чиновнику был вынесен за получение взятки в 480 тыс. евро в пересчете на единую европейскую валюту. Кроме того, экс-чиновник не смог объяснить происхождение еще нескольких сотен тысяч евро, обнаруженных у него при обыске. Вместо того чтобы раскаяться в содеянном, бывший заместитель губернатора в ходе следствия пытался откупиться и добиться освобождения с помощью связей, сообщает "Синьхуа". (c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040213043858.shtml Очень хороший пример для подражания. Надеюсь, когда дума будет пересматривать мораторий учтет этот факт. ;)
основное направление политики российского правительства по вопросам обеспечения пенсионеров можно выразить следующей фразой-перевертышем (читается одинаково в обоих направленях): У ПОЖИЛОГО ОГОЛИ ЖОПУ
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету. Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или больше по времени контракт за кардон). Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на ветер!". Проживающий тут задается вопросом: - А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить.. Звонит супруге и тихо спрашивает: - Как дела? Что? Не слышно?? И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!
Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже понимают :))
Профессор диктует студентам: 1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все! 2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги! Cтудент: - Профессор, а где логика? Профессор: - Какая логика? Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
Дорогой ресторан, тусуется месный бомонд. Тут залетает мужик, весь растрепанный, опухший, подбегает к барной стойке: - Слышь, бармен, мне пожалуйста 6 бутылок водки. - Присаживайтесь за столик, щас Вам принесут. Приносят ему 6 бутылок, он сразу хватает одну, срывает пробку, выпивает всю бутылку залпом из горла, потом хватает другую, выпивает половину и наконец расслабившись закуривает, развалившись на стуле. К нему подходит администратор ресторана: - Наверное у Вас сегодня праздик какой-то. - Даааа, я сегодня в первый раз узнал, что такое миньет. - Оооо, как же так, Вы ведь такой взрослый, неужели это стало таким открытием для Вас. - Дааа. сегодня в первый раз испытал, что это такое. - Ну так зачем же Вы водку пьете? Это же такой праздник в вашей жизни. Давайте щас шампанского закажем, выпьем за это дело. - Неееее, этот вкус шампанским не перебьешь.
Только что договаривалась с клиентом о встрече он спросил, какая у меня фамилия для пропуска не мог понять говорил Емцова, Яльцова... я ему говорю НЕМЦОва, первая буква Н, от слова НОМ он НОМЦОВА говорю НЕМЦОВА так продолжалось минуту в конце концов не выдерживаю, говорю я как Борис Ефимович. только женщина
Давешняя поэма. Сейчас этим никого не удивишь. Ну посылаю … ******
«Многие меня поносят И теперь, пожалуй, спросят: Глупо так зачем шучу? - Что за дело им? Хочу!»
А.С. Пушкин. «Сказка о царе Никите и сорока его дочерях».
Федя Тазиков.
Федя Тазиков - студент И большой интеллигент - Это видно потому: Постоянно он в дыму Посещает институт, Где его давно не ждут... Утром он ползет в пивную - Любит он, как мать родную, Сей укромный уголок, Алкоголиков чертог; Здесь закуска и уют - А напротив - институт. После пары кружек пива В деканат идет игриво Секретаршу веселить, А декану - слезы лить: «Мне стипендия нужна...» («Не могу жить без вина!») «Институт мне - дом родной...» («Чтоб сгорел барак чумной!») И, закончив сей круиз, Бодро катится он вниз, Быстро двигая ногами, К нашей труженице Каме. Кама плещется бурливо, В ней течет не только пиво, Рыбы дохлые плывут, Есть солярка и мазут... Он за дело взялся рьяно: Выпил литр «Азербайджана», Закусил одной конфетой И с дымящей сигаретой Порешил себя развлечь, Поискать случайных встреч... Видит сквозь туман: скамейка, А на ней сидит злодейка. Он немного окосел, Подошел и рядом сел, Сплюнул на асфальт, икнул И тихонько подмигнул...
Завязался разговор. Расширяя кругозор, Говорили о погоде, О политике, о моде... Наконец, собрав отвагу, Он ее позвал в общагу: «Там здоровый коллектив! На линейку дверь прикрыв, Пообщаемся немножко, А уйдешь через окошко! Все удобства - на дворе И в собачьей конуре, Но зато там есть стакан! В сапоге - «Азербайджан» - Непочатая бутыль... И селедка - это быль!» Улыбнулась чуть Джульетта: «У тебя есть сигарета? Прикури мне. И пойдем В мой большой уютный дом. Есть пословица такая: Дома стены помогают! Коллектива, правда, нет, Но зато есть туалет, В холодильнике - вино И закуска, как в кино... И, пожалуйста, поверь, Что войдем мы через дверь; Там под сладкий звон монет Бодро делаю... массаж...» Он вообще впадает в раж, И дорогою прямой Приплывают к ней домой. И без всяческих чудес Там у них пошел процесс. Как положено, она Налила ему вина, Вмазали - и в будуар Приглушить любви пожар... От души повеселились И под душем освежились; В кухню он зашел принять - И обратно на кровать; Там во тьме лежит Она, Самых светлых чувств полна...
Завертелась карусель: Кухня - душ - стакан - постель; Звезды вместе с головой Закружились... Сам не свой, Федя весь вошел в угар, От него струится пар; Вот во всех костях усталость; Водки больше не осталось... Чует он: Кондратий близко... «Вот спортсменка-активистка... Ладно! Лучше пропаду, Только с круга не сойду!»
Ночь прошла. И на рассвете Завершили игры эти. Федя выглядит уныло. Жить ему давно постыло, Белый свет уже не в милость, И в душе все опустилось, Сердце чуть стучит в груди - И экзамен впереди ...
...В дверь заходят ДВЕ красотки!! Он упал. «Ужель от водки У меня в глазах двоится?! Дожил. Впору удавиться...» Говорит одна из них, БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ: «Извини, что я скрывалась... Мало нам не показалось! Но ты сам подумай здраво: Я жалеть имею право Кавалера для сестры Для любимой для игры?!»
Басни такова мораль: Вы любите - нам не жаль! - Не ходите никогда В незнакомые дома! А довольствуйтесь общагой - Там живите всей ватагой, Дверь оставив на линейке ...
Или в сквере на скамейке. 1986. ****** Оцените - есть вторая часть … Андрей Кошмаров
Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало. А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил наверняка. Впрочем, по порядку: Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно, на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся, сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку, смутно знакомый женский голос произносит: - [.....] можно? - Можно, - говорю, - я это. Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки. :-\ - Hе понял. Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок: - АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ! - ....?...!.?...!!! $-0 тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.) Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками. Примерно вот так:
ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ (панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом Дроздова) АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской, МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться Но обязательно тебе воздухом к своей генетическую свободы дышать жертве экспертизу. осталось.. незаметно. О-б-я-з-ательно. Кто ее знает, может это и не мой ребенок вообще. И вообще: хрен ли она столько ждала?
Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом: - А.. (кхкщ).. А кто это? (Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что сказать.) - Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место. В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит. Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос: - [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз попробую соединить... щелчок. - ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга. У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ! ЩЩАСТЬЕ! :))))
Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.
PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.
Москва, полдень, остановка автобуса, толпятся люди. Подъезжает автобус, все кидаются к нему. Среди толпящихся девочка с ранцем, которая пытается протиснуться и ей это почти удается, но закрываются двери, девочку выпихивают на улицу, а ранец остается в автобусе. Открывается форточка и один пассажир кричит девочке: - Девочка, держи ранец! Девочка отходит в сторонку и тихо говорит: - Аллах Акбар.
Идут 2 мужика. Пьяные в драбодан. Один захотел по маленькому, а достать аппарат не может. Тогда он просит своего товарища: "Достань, мол". Ну, тот сует, сует. Попал рукой в карман. А там у второго огурец на закусон был... - Вась, слышь я кажется тебе оторвал!!! - То-то чувствую, что кровь по ляшкам так и хлещет!!!
СИДЯТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ 2 ПОМИДОРА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: - ОХ, ТУТ И ХОЛОДНО! ВТОРОЙ ПОМИДОР ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ: - ДА....... А-А-А-А-А-А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР...
Навеяло историей от 13 февраля про платные справки...
Этим летом был в Киеве и надо было в Минск съездить. Подхожу к справочной на вокзале, спрашиваю сколько стоит билет до Минска (т.е. хватит ли мне наличных гривен или еще немного другой валюты надо скинуть). В ответ получаю: "Справка - 2 гривны". Или сколько там. Сервис, блин. Пришлось в кассе узнавать.
Иван Рыбкин. Свежая версия. Рыбкина убили еще год назад. А нынешний Рыбкин это не Рыбкин, а сам БАБ. БАБ поменял имя (не впервой)и внешность и со свойственным ему авантюризмом полез на выборы. Киев - ложный след. У БАБа возникли проблемы с новой внешностью (восзможно с носом) и он летал в Швейцарию подправлять. Тянуть дальше стало не возможно и он вернулся в Россию. Но видимо недооперировали, поэтому БАБ вынужден взять недельный таймаут. Если с носом не выйдет - снимет кандидатуру. В пользу этой версии говорит и холодное отношение Рыбкина с женой Рыбкина. С чего это БАБу любить жену Рыбкина? :) Torny
Через двадцать минут после давешнего землетрясения в Израиле. По радио сообщают, где и что (в общем, и ничего): "На связи наш постоянный корреспондент в Кнессете..." - "... здесь большое оживление. Все депутаты вышли из кабинетов и беседуют по сотовым телефонам.."
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в копьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. - Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! - А в рот берет? - Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
Репортаж из Германии, с чемпионата по лыжному спорту. Коментатор: Немецкая лыжница Декслер пришла на финиш в четвертом десятке, даже в пятом, то есть 52(!)
По работе постоянно летаю в командировки. Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль (20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком. Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из русскоговорящих я один... - Сдавайте багаж ! - А у нас нету, только "троли". - Сдавайте, у вас и так есть по сумке. - Это не сумки это компьютеры - А зачем вам 6 компьютеров с собой ? Прихожу в себя от вопроса: - Ну у каждого свой... - Все равно сдавайте, троли на полку не влезут - Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается.. - А вы на чем летаете, на боинге ? - Ну, конечно... - А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!
Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за кресла между салонами.
Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и прямо с порога: "ЖОПА!" Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе позволяете, Александр Сергеевич?!" Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного Аппетита!"
Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости по телевизору: - Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ". - А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!
Новости кино: Как сообщил наш информированный источник из Киева, Компетентная Компания успешно завершила съемки сиквелла полюбившегося россиянам фильма: "Человек похожий на Генпрокурора". Во втором фильме на главную роль был приглашен Кандидат в Президенты. Как видно из интервью данного исполнителем главной роли по окончании съемок, процесс работы над фильмом произвел на него неизгладимое впечатление. Дата презентации нового поизведения широкой аудитории будет зависеть от желания самого исполнителя главной роли.
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Хоронят проститутку. На надгробии надпись: "Наконец-то они вместе". Столпились люди у этого камня и почесывают репы. Подходит мужик: - "Что уставились?" - "Да не поймем, про что написано!" - "Про что написано? Про ноги ее, конечно" Факуша из-под Менска
Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп… Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну. Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч… www.nikvel.ru
Прочитала тут историю про молодоженов и решила написать свою. 1996г, Измайловский ЗАГС.Моя первая:) свадьба. Началось все с того, что свидетель неумел завязывать галстук. А так как я (невеста) единственная, кто умел это делать, но на себе, начала завязывать его поверх фаты, а потом полузавязаный одевала на свидетеля. Смеялись все женихис навестами и их гости во всем ЗАГСе. А когда усталая тетька произнесла традиционное :"Поздравьте друг друга" - мы с новоявленым мужем резво повернулись друг к другу попами и начали активно пожимать руки всем нашим гостям, а про то, что надо целоваться даже и не вспомнили. Короче, свадьба была веселая. Но как говорится, как поженишься, так и проживешь - так что наш брак был очень недолгим.
Вчера это было. Заваливаем дружной группой (3 человека) ко мне домой и одноклассница выдает: "Ну и холодина! Сейчас бы мягкую кровать, большую подушку и чего - нибудь в рот." Смеялись мы часа полтора.
Третьего дня сижу вечерком дома, занимаюсь делами и одним ухом слушаю что там происходит на канале НТВ который как раз смотрит мой разлюбезный. Так как картинки не вижу получается даже интереснее: - Когда он работал в лаборатории оттуда пропал смертельный вирус - Что за вирус такой? - О! Это такой вирус, понимаешь... - Есть просто колбаса, а есть колбаса "Царицынская"!!!
Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.
Алексей, позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого Валентина, а он по совместительству является еще и Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ. Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит ИТАК,,, - БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками - посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места обязательно должны быть в последнем ряду - посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким же содержанием - кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и.. конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ - исключить) - ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но надеюсь на сильную мужскую руку - дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда надо завтра собрать народ - элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу - и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием (гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию
Если что-то еще придумаю, то напишу.
Жду от Вас встречных предложений, на которые с удовольствием отвечу
Внимание ответ:
Уважаемая Катерина С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля. На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки), и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж, должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению Ваших пожеланий: - форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных, модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки. - что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет (БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для отпугивания диких устриц - первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра, где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ. - следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением "Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков. - в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.
Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего ненавязчивого шутника.
Нет, граждане-товарищи-господа! Так жить нельзя! Я плачу! Смотрю предвыборные изыски наших депутатов - и плачу! В кои то веки решила стать сознательной - но ведь так и в дурдом можно угодить! Не буду говорить о тех депутатах, которые не рыбкины-не мяскины и даже не буду говорить о заместителе Жирика, который в борьбе «плохой или еще хуже» на программе «к барьеру» проиграл с каким то мизерным недобором голосов, хотя то, к чему он призывал, является самым настоящим фашизмом, причем довольно безыдейным, по принципу «бей всех - потом разберемся», что еще хуже. Сайт не располагает к серьезности, поэтому не будем о грустном… Так вот. Преамбула. Затащили меня как то лет 5 назад на бесплатный показ фильма «Иисус» в славном городе Вологде. Ну кто не падок на халяву - зато потом можно блеснуть тем, что в курсе не только светской, но и духовной жизни народа. Пошла. Большего удивления в своей жизни я, наверное, не испытывала никогда. Дело в том, что если бы я, как деятель пиара, задалась целью опорочить Христа и не пустить его в президенты то я сделала бы ровно то же, что сделали его сторонники - сняла бы именно тот фильм. А они его показывали в качестве агитации ЗА Христа! Так вот. 5 мин назад смотрю агитфильм коммунистов. Все как положено-Ленин, Гагарин, демонстрации, пионеры и строго-восторженный женский голос за кадром. Смотрю, прикалываюсь, что на старых заслугах хотят в кресло лидера въехать. И в самом конце фильма вижу буквально следующее: на фоне кадров, связанных с описываемым событием крупным планом идет год и комментарий за кадром. Я начало не помню, но там был 1991, потом 1993 с комментарием: вы обрели свободу, затем идет 1998-вы разбогатели, а затем - 2004 - мы предлагаем вам что-то там, от лица собственно КПРФ) в смысле - голосуйте за нас!!! Даже будучи ярой коммунисткой, после такого окончания агитки я бы крепко задумалась А за несколько минут до этого - агитка Миронова, партия жизни, доставшая меня своим спамом!!! Все вроде связно, но при словах наши отделения работают во многих РОССИЙСКИХ городах на экране среди прочих почему то мелькает город…Минск! :) Люди! Мы в проводим выборы президента сумасшедшего дома!!!
История произошла с моим другом. После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол щеки. Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после заморозки.
simpomponchik (3:47 PM) : ... это подарок такой получился на день влюбленных мне... только я сама себе его сделала:))) Sash (3:47 PM) : Вот видишь - ты и определилась :) simpomponchik (3:48 PM) : да!! только завтра вместо кофе и пироженных в постель, я получу кухню! Sash (3:49 PM) : кошмар... кухню в постель :)... главное успей выскочить чтобы не придавило :)
Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и теплое. - Наташа! Вы мужчина?! - Нет, я просто какаю.