Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.
Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1. Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете... Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня, кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут... Я захрюкал и медленно сполз с нее...
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на дебаты, резко сократилось.
Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:
http://www.compromat.ru/main/deti.htm
Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят на пенсию
В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.
Маргарита, 12 лет:
- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что девчонки на уроках отвлекали.
Сергей, 8 лет:
- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка в сказке съели? Ну, и его съедят...
Татьяна, 10 лет:
- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!
Ольга, 13 лет:
- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет много, поэтому у него мешки под глазами.
Никита, 10 лет:
- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку - глаза навыпучку. Или это у Примакова?
Алексей, 9 лет:
- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с сыром. Жена у него злая.
Андрей, 9 лет:
- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый. Мне не нравится, что он лысый...
Мария, 8 лет:
- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!
Владимир, 12 лет:
- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и говорит, что Явлинский хороший.
Константин, 8 лет:
- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые, толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.
Лариса, 9 лет:
- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из паралитиков я никого не знаю.
Нина, 8 лет:
- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к своим занятиям!
Наталья, 7 лет:
- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?
Почти анекдот. Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является. www.rbc.ru
Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент, предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу! Б... Убить или ржать?
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде. Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"
Давно дело было. В прошлом веке. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона. Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают. Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа: - А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли. Стюардесса не моргнув глазом отвечает: - А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.
Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе... на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя в себе сил признать что он незнает что такое бульбулятор морячок тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась вы ошибетесь... Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же такое бульбулятор...... :)
После недавнего посещения школы, которую окончил лет десять обратно вспомнил одного чудика, который учился классом старше. Звали хлопца (впрочем не важно - пусть будет Рома). Ни чем особенно не выделялся, но знала его вся школа - ну оооооочень большой был тормоз. Говорил он оооочень мееедлеееннннноооо и басил класса с третьего. Носил очки, а на его лице было застывшее выражение удивления, с которым он как будто собирается что-то сказать - но забыл, что именно и кому. Вот однажды, не помню в каком именно классе, где-то 5-7, решил он немного помочь себе поспать с утра подольше. Если класс хотел немного сорвать урок, то просто забивал в закрытый замок класса спичку, которую потом без труда приходил и доставал учитель труда (блин, тот еще был мудак). А Рома не поленился прийти в школу, часиков так в шесть утра, и проделать тоже самое с замком школы, после чего явно довольный собой быстро "долетел" до своей кровати, которая наверно еще не успела остыть, так как жил этот бармалей от школы через три дома. Практически Ромка уже успел уснуть с довольной улыбкой, предвкушая что пару лишних часиков сна ему полагается по праву, за труды, как в дверь позвонили. Обсолютно обалдев, что кто-то в такую рань посмел его тревожить он поплелся в коридор открывать дверь... Ну уж завуча школы он никак не ожидал увидеть... А пришлось. Причем родительское собрание у себя в квартире в семь утра, за час до начала занятий - это вообще в его планы не входило... Вобщем, лоханулся парень по полной программе. Может, если бы не был ТАКИМ тормозом, то все могло прокатить. Но бегать в конце осени по ТОЛЬКО ЧТО ЗА НОЧЬ ВЫПАВШЕМУ ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОМУ СЛОЮ СНЕГА от дома до школы и обратно, причем в такое время когда еще все спят??.. Завуч сам был бы лохом, если бы не смог догадаться что ЕДИНСТВЕННЫЕ следы у школы - это следы того маленького гада, который пытался помешать открыть ему двери забив в замок какую-то там спичку.
Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости. Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал. Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного, мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы естественно раскрыли.
с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385
И. Рыбкин, появился на работе с синяком под глазом. Оказалось, что явившись домой после четырех дней отсутствия, на вопрос супруги где он был столько времени, ответил: "я был у БАБ".
Человек из Москвы однажды зимой оказывается в другом городе. Как попал туда - не помнит, ходя помнить должен. Находит там друзей, весело проводит время. А в Москве его ищут. Потом он все-таки звонит в Москву, говорит что жив-здоров, его женщина на него в большой обиде. И в конце концов он возвращается в Москву, в аэропорт Шереметьево-1. Думаете, про Рыбкина? Нет. "Ирония судьбы или С легким паром!"
Сегодня сестра по почте прислал историю, которая с ней приключилась. Она работает недавно в одном компьютерном магазине. много еще незнает. Отсюда и история. Далее с ее слов. Приходит как то мальчик лет 18, покупать CD болванку. Я достаю самую верхнюю из пачки (технологические диски), заворачиваю в кулечек, продаю ему. Через полчаса он возвращается и говорит, что на диск ничего не записывается, т. к. он поцарапанный. Я была крайне возмущена, т. к. диск новый, поцарапанным в принципе не может быть. (А когда я его продавала мне еще показалось что он какой-то странный, прозрачный, но я подумала что "новые технологии"). Вызываю директора, говорю что приобрели новый диск, а он поцарапанный, ничего не записывается. Директор посмотрел и говорит, так это же не диск, а крышка от дисков которой они накрываются в коробке, вам бы нобелевскую премию дали если бы удалось на нее что-нибудь записать. Вот так я продала крышку от диска за 15руб.
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...
Замечательный друг, покойный нынче, тоже выпускник политеха, рассказывал случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку. Сдает он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые. - Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаетет правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор. Друг без вариантов соглашается. - Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инжереное мышление, понимаете? Друг кивает в том духе, что понимает. - Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере? - Сорок семь! - Бодро рапортует друг. Профессор вздыхает. - Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки? - Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг. - Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор. - Н-но... простите?! за что?! С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает: - Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков- теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да? - Но э... кошка? - А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.
Кратко: глава антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай Дурманов Вспомнилось: в Риге в 1-ой городской больнице - заведующий отделением реанимации - доктор по фамилии Трандецкий Как говорится - не место красит человека...
У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын крестился? Б-г отвечает: "У меня тоже..."
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том, что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно, черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его (показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот провод". И в это время участковый хватается рукой за провода... p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли повеселить так хотят...
Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет менюи читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса... (НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное молоко. Подзывает официанта и заказывает. Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь. (НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу не заказал...
идет экскурсия в заповеднике. экскурсовод: - а это коршун-стервятник. очень хищная птица.. девушка, отойдите подальше! - я что по вашему стерва?! - да он и блядьми не брезгует...
Порадовал "Московский Комсомолец" (газета такая) за 11 февраля. Статья на 3-й станице под заголовком "Твердое НЕТ ядерной войне" Цитата из статьи:"Ничего конкретного сказано не было, но подтверждено, что в ходе тренировки действительно состоятся запуски ядерных ракет наземного и морского базирования, на которых, по всей видимости, будет присутствовать президент" Да, наш президент действительно самый "такой" из ныне правящих. То в сортире кого-то мочит, то на истребителе летает. Теперь решил оседлать ядерную баллистическую ракету. Неплохо. Барон Мюнхгаузен со своими ядрами отдыхает... P.S. Уважаемые журналисты и прочий пишущий люд, пишите так, чтобы не было неоднозначного понимания того, что вы написали. Читайте то, что вы сами написали.
Наблюдение Гинзбурга об общественном транспорте (на что меня вдохновили недавно прочитанные законы Мэрфи): Если вы подбегаете к автобусу, стоящему на остановке, не видя его номера, то нужный вам автобус уйдет прежде, чем вы добежите. Если вы успеете вскочить в него, то окажется, что это не тот маршрут, который вам нужен, и на ближайшем перекрестке он поворачивает в сторону, противоположную той, куда вам нужно попасть, а следующая остановка находится не меньше чем в километре после поворота.
Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.
Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
У редакторов (переводчиков?) одного из новостных сайтов (того, который хватается своими 111-ю веб-проектами :-) почему-то не все в порядке с географией, причем не в плане какой-нибудь экзотики (типа каких-нибудь городов в Ираке или островов в Океании), а в плане названий штатов США. Вот не дается им название "Северная Каролина", и все тут. Они считают, что есть какая-то "Новая Каролина", и активно используют данное название вместо "Северной", расказывая (который день подряд) о первичных выборах в США. На первый раз это вызвало лищь ухмылку, на третий раз я решил им намекнуть, что Каролин в Америке лишь две - Южная и Северная. Вчера послал им email - не скрою, с небольшой издевочкой. Сегодня опять захожу на сайт... Решение было найдено элегантное - теперь к слову Каролина на этом сайте не полагается вообще никаких прилагательных - "сенатор от штата Каролина"... Типа "разберешься, мол, сама"...
если рядом с Вами находится мужчина, у которого всегда есть время, чтобы поговоритть с Вами, если он никогда не говорит фраз, задевающих Вас, если он дьявольски сексуален и целует так, что земля уходит из-под ног, если Вы считаете, что можете ему доверять, если он делает Вам комплименты минимум раз в день - СКАЖИТЕ "НЕТ" НАРКОТИКАМ!!!
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Навеяно историей №3 от "остальных" за 10 февраля. Одна знакомая с работы рассказала. Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе) подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается... БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!! P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстегивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдет?
Идет судебный процесс: Обвиняемый: - Мне позвонили и сказали, что жена изменяет мне в моем доме. Я прибежал домой, жена взволнованная в одном халате, а на балконе, этажом ниже, голый мужик. Я схватил тумбочку и бросил. Потерпевший: - Я человек болезненный, врачи прописали воздушные ванны, разделся, вышел на балкон и тут в меня летит тумбочка. Свидетель: - Сижу я значит у тумбочке …………..
Внимание, опечатка! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".
Едут грузин, еврей, америкос и русский в купе. Америкос решил выпендриться: достает сотовый.. делает звонок, не дозванивается, выкидывает трубу в окно. Все удивленно: - Ты чего!! Труба же не копейки стоит!! - Да у нас в америке их дофига... Ну жид тоже решил выпендриться: достает ноут, ругается на винду, и выкидывает в окно. - Ты что!! Ноут выкинуть!! - А у нас в израиле их много, пох... Тут грузин достает арбуз, разрезает на 2 части, отъедает мааааленький кусочек, все остальное вкидывает - Ну, блин, во грузин дает, арбуз выкинул!!! - А у нас в грузии их до одного места! Тут встает русский берет грузина, и выкидывает его в окно - А у нас в росии их дохрена!!!
зы: анекдот был рассказан маленьким еврейским мальчиком =)
Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же выражениях: - Х*й вам, яйца – нам! (Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень интересно!)
Всвязи с тем, что популярность фильмов в переводе Гоблина превышает все остальные произведения отечественного кинематографа, неисключено, что Питер скоро переименуют в ГОБЛИНВУД!!!
Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена, Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в крови, Под кроватью брюки - До чего же довели Кммунисты - суки
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек. Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖOПA? ... И они жили долго и счастливо
В шизоидной постсовковой конторе, где работают от 7 утра до 9 вечера без выходных, происходит ЧП - мужик приходит на работу в 9:00 утра и уходит точно в 18:00. Остальные РАБотники охреневают. На следующий день ситуация повторяется, народ бьется в истерике. На третий день все не выдерживают и спрашивают: "Как, мол, так?" Он: "Ребят, да у меня ж отпуск!"
Встречаются петух, кот и пес. Петух говорит: "Вот жизнь настала, раньше то я.. зерно клевал, кур топтал- классно было, а вчера мне хозяин говорит "Готовься скоро на мясо тебя" - ну на хрен уматывать надо скорее. Кот говорит: "Эх, да у меня тоже все фигово, вот раньше, сметаны воооо, рыбы вооо, кошек драл.. спал себе спокойно, а теперь типа выгоняют каждую ночь "Иди мышей лови" - уйду я на хрен тоже. "А я пожалуй останусь!"- говорит пес. У меня хозяйка вчера своем мужу сказала "Еще раз такую маленькую зарплату домой принесешь, будешь у пса х@й сосать".
Приходит к доктору здоровенный негр. А на голове у этого негра сидит огромная жаба. Доктор посмотрел и спрашивает:-Ну! На что, батенька, жалуетесь? А жаба-то и отвечает:-Вы не поверите доктор, а ведь был обычный геморой!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.