Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.
Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров.
Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо, алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония. Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр. Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое замутненное зрение на бомжихе. И... Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление, останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами. Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках: дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления. Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно: бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...
Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом: "И все-таки она его догнала!" Занавес.
Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
Рождественская история. Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками, заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как полевая мышь на дикого кабана. Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть, звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым, который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся: театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на старушку с новой силой. Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали. Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама. «Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут, помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал: инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол... сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным перегаром... Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые же три дня… Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити, на которой висит жизнь каждого из нас...
Моему младшему сыну 4 года.. Можно сказать - уже 5, завтра у него день рождения.. В силу обстоятельств ему приходится говорить на трех языках - в садике на немецком, дома на русском, с няней на украинском.. С одной стороны вроде и неплохо, но с другой, как говорил Савва Игнатьич: "По этой же причине нет равновесия в голове":)). То есть иногда просто путает слова или коверкает их до неузнаваемости. Вчера утром старшие киндеры берут санки и уходят гулять с собакой, мелкого, несмотря на его слезные просьбы, с собой не берут (холодно). Сидим - я пью кофе, малыш мой, надувшись, роняет слезы в чашку с какао.. Потом вдруг резко светлеет лицом и радостно говорит: - Ну и ладно, вот они меня никогда с собой не берут, а я им с моим грузином тоже не дам играть! Я (подавившись кофе): - С кем??? Сын, взахлеб: - Мамочка, только ты меня не выдавай, а то папа сказал, ты не разрешишь.. Он мне на день рождения подарит грузина.. душистого, в дачном домике!! Я, в полном столбняке: - Чего.. в каком домике?? Звоню мужу на работу. - Слушай, ты что там ребенку наобещал, какого грузина душистого, с ума ты, что ли, сошел? - Э.. э. Это ты там с утра непонятно чего пьешь! Я сказал, что подарю ему грызуна пушистого, в собственном заячьем домике! Зайца я ему купил, ясно? Ну ясно, конечно, чего ж тут неясного.. Зайца нам только и не хватало.. Но уж пообещала малышу, так что придется теперь и грызуна этого терпеть.. Я ему даже и имя уже придумала.. Угадайте, какое? :))
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии. Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает. А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет. Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт негров изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного: - Как вас зовут? - Мухаммед. - А вас? - Айман. Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам: - Так вы по-русски понимаете, что ли? Реакция Аймана мгновенна: - Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :-) Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая! » Thorny
Навеяно историей №8 от 07 января... Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она называться Hotel... Но вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна надпись "Hotel Zrja"...
Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество. Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу: "По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет, сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко интересуется: "ПИсать, что ли?". Самый старший (тот еще "глумушка", 15 лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потренируйся тушить..."
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Приходит студент на экзамен и говорит профессору - Я ничего не знаю. - два - Подождите, я могу лампочку в рот запихнуть. - Да ну. - Могу - Покажите - А тройку поставите? - Поставлю Студент запихнул лампочку в рот и встал как ни в чем не бывало. Профессор:"Молодец три" - Стойте, я могу локти кусать. - Да ладно. - Могу - Покажи. - А 4 поставите? - Поставлю Студент с легкостью кусает кончики своих локтей. Профессор:"Молодец, 4". - Стойте, не ставте, я кока-колой могу ссать. - Да ты гонишь. - Реально. - Покажи. - Пятерку поставите?. - Поставлю. Студент ссыт в стакан профессору. Профессор выпивает и говорит: - Моча как моча - Ну четверка так четверка.
Русский турист отбился от экскурсионной группы в центре Таллинна. А тут, как назло, приспичило еще ему "по малой нужде", просто сил нет... Ну и, недолго думая, нашел он подходящий уголок, встал в исходную позицию и... подъезжает к нему полицейская машина. Оттуда вываливается полицейский и вежливо говорит: - Сдессь нельсся, сатитесь в масына, я вас отвесу тута кте мосно. Ну и через две минуты высаживает его на соседней улице его около каких-то металлических ворот. Руссо-туристо справляет нужду, благодарит заботливого полисмена, и напоследок спрашивает: - Это ваше эстонское гостеприимство? - Нетт, этто вассэ российское консульстфо...
Идут Винни-Пух с Пятачком, молчат. Вдруг Винни поворачивается и со всего размаху к-а-а-а-к даст Пятачку в рожу. - За что, Винни? - Идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!
Сидят в одной камере 3 зека: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-ящик сала. Он сидит, рассуждает:"Сейчас я угощу еврея салом, он его съест, а потом я захочу его трахнуть, и он уже не сможет мне отказать." И вслух говорит: - Абраша, не хочешь сала? Ну, еврей подумал:"Сейчас я возьму у него сало, а он потом захочет меня трахнуть, и я уже не смогу ему отказать." И говорит: - Нет, спасибо, не хочу. Грузин же подкатывает к хохлу и предлагает сало ему. Тот подумал:"Сейчас, значит, я возьму у него сало, а он потом захочет меня трахнуть, но ведь я поем сала, и силы у меня прибавится, так что я с ним легко справлюсь." И говорит: - Давай. Грузин накормил его, а затем спрашивает: - Ну что, Мыкола, наелся? - Ну. - Силы прибавилось? - Ага. - Ну так держи еврея!
Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было, эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...
Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась -- высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт, а работать по специальности не хочет... Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному сетевому маркетингу. Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком. Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них опыта. Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать, потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что сама все знает и может остальных поучить работать. Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других продавцов. В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле, про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало), и к советам она прислушивается, когда они правильные... Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой последнее слово... Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же противным и самоуверенным.
К вопросу о детях. Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее окрикиваю - Рита, не ной! Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок - Я не тебе ною, я маме ною.
Едут в поезде в одном купе мужик и молодая семейная пара. Ночью парочка на верхней полке занимается любовью, а до мужика долетает: "Чмок-чмок. Чья же это попочка? Чмок-чмок. Ну чья же это попочка?" Тут мужик не выдержал и как заорет: "Ну когда же хозяин этой жопы найдется?!"
Еще раз про Толика. Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ. Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый месяц был) - Тань, где у нас фотоаппарат? - Там, в палатке. Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий раздается его голос - А где именно? - Ну там слева... Далее следует первая замечательная фраза - От входа или от выхода? Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную фразу: - Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"! Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...
Стоим с подругой у подъезда, треплемся. Тут выходит соседка с ведром, мусор выносит. Я ей привет, она - ноль реакции. Подруга говорит: "Тетка какая-то немногозадачная, весь напряг мысли на вынос мусора пошел!" Я: "Наверное." Подождала, пока та мусор выкинет и ору ей "Здрааастее!" Подруга: "Никаких шансов. Теперь она ДОМОЙ ИДЕТ."
Навеяно историей от 23-го мая 2002 года ("Террористки"), про ножницы, не пропущенные доблестной американской службой безопасности...
Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт Минеральные Воды, 1995 год, лето. Я питаю страсть к оружию и всему, что с ним связано, поэтому после посещения израильского тира (в котором я отстрелял 100 патронов из "Глока-17") подобрал гильзу, вставил в нее свою отстрелянную пулю, и притащил этот импровизированный "патрон" с собой.
Проверка в аэропорту Минеральных Вод застопорилась на моем рюкзаке. Девушка-оператор рентгеновских экранов зовет охранника: "У него там патрон!"
Охранник зовет еще двоих экспертов, и они все вчетвером рассматривают мой рюкзак. Ну да, правильно, патрон. Они зовут меня и просят объясниться и извлечь патрон. На отдельном столике со всеми предосторожностями помещается рюкзак, охрана оттесняет остальных пассажиров, я в присутствии двух экспертов достаю злосчастный "патрон". Объясняю, что это память о том, что я был в тире... Эксперты тщательно осматривают "патрон", находят след от бойка на капсюле, презрительно хмыкают и возвращают "патрон" мне.
Уже дома я рассказываю родителям всю эту историю, показываю "патрон". Папа спрашивает, что было бы, если бы они у меня этот патрон отобрали? Я говорю: "Да ничего особенного!" - и достаю из другого кармана того же рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от автомата M16...
Ходили мы как-то компанией вечером по городу, делать нефиг, увидели яркую интригующую афишу фильма "Звонок" и решили посмотреть. Настроение отличное (чему способствовало много выпитых литров пива), собственно, начинается сам фильм. Что-то в духе ужасов напополам с мистикой. В некоторые моменты даже бывало жутковато... людям в зале. но не нам :) сидим, хихикаем, постоянно прикапываемся к сюжету. Итак, кульминация. Страшного вида тетка в мертвой тишине вещает: "Она ужасное существо... она не знает жалости... сострадания... и т. д. и т. п. ... (медленно, растягивая слова) ОНА......... (просыпается товарищ слева - САШКА ШАНДР, уснувший почти в начале фильма, пытается вникнуть в суть пропущенного)............. ЖИВіТ....... В............ ТіМНОМ............ СТРАШНОМ............ МЕСТЕ (ШАНДР уже потихоньку включается в сюжет, ему интересно)......... О-Н-А.....(тетка распрямляется, приняв совсем ужасающий вид)...... Ж-И-В-і-Т............. В.......... .... ..... Ж-О-П-Е....(досказывает Шандр громким свистящим шепом в тон тетке)
ЗАЛ в ИСТЕРИКЕ! Больше никто не хватается судорожно за кресла при резкой смене кадров, до конца фильма оживление и смех.
P.S. в конце фильма был еще прикольный моментик. Полянка в лесу, мрачного вида колодец, в него смотрит та самая девочка, которая живет... сами уже знаете где :-) Сзади к ней медленно приближается ее крейзи мутер с намерением спихнуть любимае дитя в источник драгоценной влаги. Маманя уже рядом, счас все произойдет... ... пьяный голос с первого ряда: - Ты где шлялась?! А ну марш в колодец!!
Мужик рассказывает другу свой сон: - Представляешь, снится мне, что я пехотинец, иду в атаку, вокруг взрывы, пули проносятся мимо меня, а я бегу на противника с автоматом, ничего меня не останавливает. А тут вдруг взрыв, прям передо мной. Меня откинуло метров на 20 назад. Вот лежу, смотрю а у меня живот осколком распороло, а оттуда кишки наружу лезут. Ну я не растерялся, начал их обратно засоввывать, но ничего не выходит... - Ну а дальше? - Дальше меня жена разбудила, смотрю, все одеяло себе в жопу засунул!
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от жары (как последние партизаны). Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать, когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный текст телефонного послания: « Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ». «Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который обязательно бы его задал. С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши (точное содержание мне неизвестно): «Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. » Занавес. Александр
Бегает цыпленок по двору и кричит: - Не верю! Не верю, не верю, не верю! Подходит котенок и спрашивает: - Цыпленок, ты, мол, чего кричишь? - Не верю, не верю, не верю! Не верю, что мой отец петух!
Пришел мужик в дом терпимости мужик (м) - хочу волосатую женщину хозяйка (х) - очень волосатую м - очень очень х - хорошо заходит в номер видит клубок волос тычет пальцем м - ну-ка чудовище пердни для ориентира
- Пап, а пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок, это фантастика!!
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…
Позвал дед своих домочадцев на помощь репку из земли тянуть. Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, ... ... , а лапку в розетку!
"... но был как стеклышко!.. Остекленевший." Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.
Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает) собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси, конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.
Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...
И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК
Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.
По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем, оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки, помавает десницей - и визг возобновляется.
После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.
Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..
Решил один мужечок снять проститутку для ублажения своих мужских потребностей. Пошел на панель, нашел там потходящую проститутку ну и направились они в так называемый Мотэль... Сняли номер в Мотэле, зошли в спальню. Проститутка разделась - лежит голая на кровати, ноги раздвинула... Ну мужик снял свои трусы и глядь, а его член вместе с яйцами в манду проституки проваливается! Ну мужик в панике: "Стыдно! Что делать?!" Вот и решил он ее коленом выебать, дабы в грязь лицом не ударить. Ебет коленом, ебет, а проститутка стонит: "Да мужик, ты крут! А теперь давай коленом, коленом!.."
стоит голубой на дорогое и не может починить свой запорик. тормозит он мерс а оттуда выходят амбалы, и начинают смотреть на запорикю потом один из них говорит ну че толкнем твое говно? , а голубой говорит а как же машина?
Будучи в гостях у хороших друзей решили мы дунуть травы для поднятия настроения. Как догадываются, наверное, присутствующие, после этого иногда хочется чего-нибудь покушать (мягко говоря). Гостеприимная хозяйка предложила нам чай с конфетами, спросив при этом, какой чай принести (зеленый или черный). На что ее муж, не слабый любитель пожрать, выдал такой перл: - Чай любой, а конфеты ВСЕ!!!
В продолжение темы нелепых названий фирм. В Новокузнецке некоторое время назад был магазин "Сибирский родник", который торговал... бытовой химией. Вообще, продавцы бытовой химии - большие циники. Другой магазин называется "Азалия", но это - цветочки, над ягодками мы с женой до коликов хохотали: Выбираем там как-то кремы-лосьоны и видим на витрине коробочку "Крем СПЕРМА". Вот так радикально решается у нас демографическая проблема. Правда, при внимательном рассмотрении выяснилось, что крем выпускается под названием "СПЕРМАЦЕТОВЫЙ", но вторая часть названия на коробочке безжалостно заклеена ценником (видимо так его раскупают быстрее: ))) Причем, в таком виде эта коробочка пролежала месяца 2-3. Производители тоже не без чувства юмора. Выпускают, например, туалетную бумагу "Каприз". Сегодня покупал печенье с названием "Кокетка". На печенюшке изображена мартышка в клетке: ))) Ну, и на последок. Вы, наверное будете смеяться, но название агентства рекламы, в котором я работаю - "Ы". Ы-КУ, Ы-КУ, Ы-КУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии. Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые болота... Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда: теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано, что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги. Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали, что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи (напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его факелом... "Ребенку" 14 лет...
У входа в павильон "Цветоводство", что на ВВЦ, в эти прекрасные новогодние дни некая фирма торгует искусственными елками всех фасонов и размеров. И даже цветов. Тут же висит прейскурант. Поразительно, но факт: оказывается, каждая искусственная елка имеет свое название! Одно из них и поразило меня до глубины души. На ценничке красовалась надпись: "Ель КЛИНТОН - ... м = ... руб" Очень хотелось узнать мне, чем же елка сия отличается от других зеленых и пушистых, и за какой именно характерный признак так ее прозвали, но продавец вышел куда-то, а время уходить уже настало. Малость поразмыслив на обратном пути, решила, что, в общем-то, ну и славно, что не удалось узнать сих подробностей: все-таки елка, пусть и искусственная, должна оставаться елкой, и побочных ассоциаций не вызывать. Тем более, столь странных. Тем же вечером рассказала историю подружке. Ее реакция была мгновенной. - Хм... Наверное, эта елка пятна на одежде оставляет...
Навеяло историей про искусственную елку и милицию... Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то! Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма. Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий. За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не подействовали. Напялил пальто и вышел. Прошло пятнадцать минут. Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой. Первая его фраза была обращено к хозяйке - Оля, а хули в подъезде так темно? От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу - Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались! В процессе наряжания он расказал свою историю. Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам. П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...
Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил вина, снеди было предостаточно. Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а потом - за руль). Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет габаритов. Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? - Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так, пройдемте в наш передвижной офис. Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они точно почуют от меня запах. Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70, а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю упираться. Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили? Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили, мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40. ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней на дороге!
Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались? Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!" После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60, так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.
P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но продержался лет 5.
Хочу поведать вам история которая случилась позавчера : Предисловие: У нас начались соревнования между школами по баскетболу, которые проводятся Каждый год и уже год 3-ий мы занимаем 6 место, но этот год совсем другой; команда у нашей школы, в этот год, самая сильная, но какой то мудрый человек решил сделать соревнования на зимних каникулах (5 числа первая игра), ну конечно у нас половина игроков разъехалась, а другая половина это я и Вовчик :) Ну а теперь сама история: Игра у нас была 5 января (понедельник), пришли 4 человека, которые и так после празника еще не отошли, этими 4-мя были я, Вова, Мазай и Ден. Наш физрук давай суетиться и искать игроков (ну я и Вова могли сделать всю игру, нам лишь бы кто на замене был если за 5 фолов пасадят). Ну нашлось 6 человек те двое, кого нашел Валерий Иванович (так звали нашего физрука) были футболистами :) но довольно не маленького роста. Так как мы учимся в одной школе все друг друга знаем и вот один из этих футболеров давай меня про правила расспрашвать, а на вопрос: "Умеешь ли ты играть" отвечал с большой увереностью: "Я пару раз по телевизору видел..." Вот я иму и поведал тайны игры баскетбола. После курса обучения он спрашивает: - А что будет если я ударю кого нить? - Дадут технический фол ,- отвечаю я с улыбкой - А за технический фол с игры выгонят? - спросил он - Нет... но за 2 технических выгонят ,- опять улыбаясь ответил я - А, если я получу два технических и меня посадят, буду ли я играть в след. игре? Я, понимая что разговаривая с футболистом, ответил: " Будешь, не боись это те не футбол :)" Все этим и закончилась, пришло время играть (пришел на игру и парень с местного информацыонного канала, который снимал нас на камеру)... Как я уже говорил что "мы с Вовчиком могли сделать всю игру", так и случилось счет был 40: 8 в нашу пользу. Но самое интересное произошло в то время, когда на тоболо было показано, что до конца игры осталось 10 секунд, в это время я после забитого гола бежал в защиту, передо мной бежал Ринат (тот футболист, которому я объяснял правила), а перед ним малой из команды соперника. Тут Ринат Подбигает к этому малому сзади и сделал ему подножку, малой рухнул, я, смотря на судью, жду свистка... но он молчит, ладно, побежал я дальше. Смотрю на молого тот, приподня голову, оглянулся, посмотрел кто его ударил, встал, догнал Рината и как влепит ему по ногам, а у Рени ноги только шалахнулись (у малого силенок не хватило) и стоит, тут наконец свисток судьи, но не из-за нарушения правил, а из-за того, что кончилось время. Надо сказать что не каких разберательст не было, но самый интересный факт случился в раздевалке (мы с ними были в 1 раздевалке): Ринат, переодеваясь говорит: "Меня сняли", я, думая, что все его с соревнований сняли и спрашиваю:" Что со всех игр сняли???", а он: "Да нет меня на камеру сняли", после этих слов мы долго еще смеялись и подкалывали молого, мол, что покажут только Рината как он подножку поставил, а молого как он сачи дал не покажут :) Эпилог : Надо было до думаться до токого.... но я думаю что будет на след. 5 играх :)
Нашел в инете (сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)
Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!
Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они не должны делать этого весь год.
Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".
Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала, что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.
После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в " Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных опер. "
Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.
- Саня, это же общее дело (щелканье затвора) - И потом, мы с первого класса вместе! - И за все, что мы делаем, отвечаем вместе! - УЧАСТОК!!! (с)radius-fm
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего.... - Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать.... (с) ОЮЛ&ЕГЛ