Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.
Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню. Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за давностью лет. Да они и не имеют большого значения.
Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика. В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится - на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы нашей Родины.
Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он втихаря не нажрался чего-нибудь».
Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был: - Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин? Я говорю: - Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт - сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка. И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд, голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить себе такие щеки на первом году службы. Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его душевными муками. На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой девушки. До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить верность и жениться сразу после дембеля. Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека. Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования, в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в молоденькую пионервожатую. Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой в штабе дивизии. Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке. «Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы. Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать. Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью. - Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без проблем пропустят. - Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк подстрахуй. Я в долгу не останусь.
На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала. Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала, оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно потирал руки. Одна проблема рассосалась.
Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный, осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома. - Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается. И побежал дуть в свои трубы.
А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок. Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу. Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл глаза и сказал: - Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит. Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила: - Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо! «И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.
Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный слепой отросток. - Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать. Потом злорадно добавил. - Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!! И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »
Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной. Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то сказать........ Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное: - Здрасьте, Оксана дома? К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь
Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.
Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей, которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...
История № 1.
Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает: - Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри. Перебиваю - Вообще-то Пьер и Мари были женаты. Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и он говорит: - Так, это, они же во Франции жили...
Про Жириновского, сапоги и океан. Картинка с прошлых (по-моему двухтысячного года) кампаний.
Магазин всяческой теле-видео-радиотехники где-то на окраине Москвы. Вечер, почти никого нет, кроме пары продавцов и достаточно тепленького уже мужичка, непонятно зачем сюда забредшего.
Как это и положено в таких магазинах, все телевизоры работают и показывают одно и то же, в данный момент какие-то очередные дебаты с журналистами лидера ЛДПР. Тот в своем репертуаре, типа, только он может решить все проблемы и в очередной раз заявляет (с подначки журналиста), что русские будут мыть сапоги в Индийском океане и что-то дальше про тот же океан.
Мужичок в этот момент отрывает глаза от витрины, фокусирует взгляд на одном из окружающих его Жириновских и говорит:
- Вольфович! Забудь про океан! У меня с океаном проблемы нет! У меня с сапогами проблема.
Собственно продолжение про названия фирм. Здесь вроде не видел. Преамбула: Самый большой и красивый отель нашего города называется так: "Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает весь фасад гостиницы. Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок, оборачивается и очень громко вслух читает надпись: - "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру тараканы бегают? З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно неплохой.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions. Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит, где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги. Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...
Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе: - Ну как? Мой заказ готов? Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом. - Вот, как вы просили, мэм. Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол. - Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что, никогда лося не видел? - Сорри, мэм. Никогда. - Ну так хотя бы в зоопарк сходи. - Хорошо, мэм. - А почему он без хвоста, этот твой лось? - А разве у лосей бывают хвосты? - Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей беленькие. У лосей не беленькие. - Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм. Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный хвостик. Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит: - Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие хвосты. Может быть, они как у лошадей? Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне: - Вы не подскажете, какой у лося хвост? Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не разглядывала. Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько секунд. - Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади. Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой! Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее лицу. - И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.
Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из семисот багамских островков на горизонте.
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
История как ни крути - новогодняя.... Дабы повеселить друзей, взялись с женой придумать/накачать/стащить/прочее неких веселых конкурсов.... Проштудировали книжки всякие, инет и жена чего-то там повыбирала... Мне ничего не понравилось и вообще я пытался ее отговорить от этой затеи, пытаясь втолковать ей, что все напьются раньше и ничего им не надо... Как бы не так... То-ли мы постарели, то водка была безалкогольная, короче народ стал просто ТРЕБОВАТЬ: конкурсы, конкурсы, давай еще... Тут я извлек из памяти один из более-менее приглянувшихся способов подурачиться который я отмел по причине сложного технического исполнения.. Черт с ним, думаю.. Как получится.. Суть такова: на бутылку (в данном случае пива) надевается резиновая перчатка с ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПРОКОЛОТЫМИ иголкой пальцами... Ну, две команды, как положено, кто быстрее высосет содержимое... У нас была команда девочек против мальчиков... То, что им предстоит делать народ воспринял как-то буднично, что вызывало у меня легкую истерику (думал не понравится).. Итак, НАЧАЛИ!! Девочки как-то до неприличия ловко все умудрились засосать по пальцу, отгрызли кончики(хитрые, типа) и принялись потягивать пивко.... Мальчики... Оооо.. Мальчики.. Двое схватили по пальцу-соске, а остальным нет места... Начался ржачь.. Тот из ребят, который держит бутылку с перчаткой орет: Чего ты ржешь, придурок? Давай соси!! Хохот уже просто гомерический... И тут.... У одного их "сосущих" звонит мобила.. Он приостанавливает процесс и невозмутимо говорит в трубку: "Вы можете перезвонить, я тут сосу просто....." Игра была окончена.... Надо сказать, утром мальчики вспоминая все это дело говорили: Ну не хватало чтобы мы еще сосали лучше девочек..))))
Вот говорят, что евреи всегда друг друга защищают. Истинная правда.
Был у меня дружок в институте, Сенька Гальперин (Сень, привет, если читаешь). Еврейчик, типичный такой: нос рубильником, уши пельменями и в глазах вековая печаль. Собак еще боялся. А в остальном нормальный пацан: списывать всегда давал, водку пил наравне со всеми и с чуством юмора у него тоже все было в порядке. Так вот он рассказывал.
- Иду я, выскакивает вдруг собачонка, варежка такая на тонких лапах, и лает на меня, аж захлебывается. Я остановился, жду (ага, остановился он, небось на дерево залез). Наконец из-за угла выплывает хозяика – величественная такая пожилая еврейка килограммов на 150, усики, песцовая шуба и в каждом ухе на полкило брильянтов. Смотрит на собачку, потом на меня и говорит ей басом: «Бобка, как тебе не стыдно! Видишь же, что это СВОЙ ЧЕЛОВЕК! »
Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.
А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в обеденное время.
Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что у них никогда не было детей.
К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии какое-то время не ходили поезда.
А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.
В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.
Есть под Питером славный и красивый город Павловск. Сразу за Пушкиным. Тоже городом. Славен он главным образом тем, что в нем есть дворец и парк, причем парк этот не такой, чтоб "весь причесанный", а больше напоминает лес с дорожками. Такие парки кажется английскими называются? Ну да не это важно, а то, что в нем по дорожкам бегают белочки, ничего не боятся и берут еду прямо с рук, к вящей радости детей и прекрасной половины человечества.
История про белку и орех. Гулял я как-то по этому парку и наблюдал такубю картину: полянка с несколькими большими деревьями, под ними ходит девочка лет 3-4 и мама, чуть поодаль. У девочки в руках орешки, мама уже объяснила ей технологию кормления - протяни ладошку с одним орешком и белочка прибежит к тебе, потом другой орешек ей дашь, только не все сразу. Девочка честно выполняет все указания и дает белке орех. НО! У белки за щеками уже есть еще что-то, день (или там час)удался. Белка не сдается - еду упускать нельзя, об этом кричат ее инстинкты! Альпинистка-древолаз берет его в лапы и отбегает на пару метров от девочки, они в павлвске орешки не едят.. совсем.. они отбегают на пару метров (типа никто не видит) и прячут их под листики-травинки. А радостная девочка ковыляет за ней!!!! - белочка угощение приняла, самое время скормить ей вторкю порцию. Вы помните, как в детей впихивают еду? Я- да! Брррр... Пытка едой, когда тебе в рот насильно пихают ложку. В девочке были свежи воспоминания, она не отставала. Бедная белка, как может удирает от нее на 2 ногах, только наберет приемлимую для нее дистанцию и соберется осуществить закладку заначки, как девочка подходит к ней и протягивает ЕЩЕ ОДИН ОРЕХ!!!! Белка чуть не плачет, орех - взять некуда, эти спрятать совесть в такой близости от девочки не позволяет... наверняка ведь выкопает и съест! Так они по полянке и кружили, пока я мамаше не скомандовал отозвать на девочку на минуту. мне белку жалко было!!!! Denon556 - GreenPeace
История произошла в Риге, на второй день после нового года. Возвращаемся семейством от гостей, все (кроме отца, так как он за рулем) немного тепленькие. Тормозит нас измученный похмельем дорожный полицейский и, разумеется задает бате сакральный вопрос: "Пили"?! Он, как законопослушный (не)гражданин отвечает отрицательно. Дует в трубочку - все в пределах нормы. И тот полицай, не зная к чему прицепиться, подозрительно оглядев нас, задает другой сакральный вопрос, после которого мы еле удержались от смеха: "А остальные?!"
Один студент, гуляя как-то с дамой, Ей рассказать решил забавный анекдот Про своего знакомого, как тот Себя привыкши развлекать программой По телевизору, но в доме быв чужом, Он сей прибор узрев, в смятении большом, К хозяевам с вопросом обратился: - Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет, Весь в волосах и дух с него идет? - А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!
Едва закончил свой рассказ студент, Его подруга как остолбенела, Глаза расскрыла, вся позеленела, - Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент! И сей момент, Роман, что между ними было приключился, Как телевизор тот, пиздой накрылся.
В чем здесь мораль не трудно распознать, Коль в общество попал людей культурных, Изволь слова употреблять цензурны, И думать наперво чем что-нибудь сказать. Коль с человеком мало ты знаком, Поосторожней двигай языком, Не то случиться может то же и с тобою: Не ровен час - накроешься пиздою.
В добавление к лучшей истории от 4 числа. В Москве, около метро "Октябрьское поле" есть (или уже был) салон загара. Называется... "Зебра". Долго думал, много ли у них клиентов...
В кабаке старый ковбой дрябнул бокал мартини, подошел к другому и сказал другому: - Я ебал твою мать! После второго бакала подошел к другому и сказал: - Я ебал твою мать в жопу! После третьего подошел, значит, к третьему и говорит: - Твоя мать у меня отсасывала! Ковбои хватают его под руки и с возгласами:- папа, ты пьян, уводят его из кабака. Занавес.
Как-то недавно в нашем учебном заведении социологи-самоучки провели опрос на тему: "сколько будет десять раз по сто грамм?" Всего было опрошено 72 человека. Разумеется, правильный ответ был "килограмм" либо "тысяча грамм". Но так ответили только тридцать человек. Остальные отвечали либо "литр", либо "два по пол-литра", либо "две бутылки". Директор, всеми уважаемый человек, заявил, что столько не пробовал. На следующий день результаты опроса были обнародованы, причем под достаточно пессимистичным заголовком: "АЛКОГОЛИЗМ НЕИЗЛЕЧИМ!"
Про эстонцев. Смотрю на днях краем глаза новости по НТВ (про политику), и занимаюсь своими делами. И тут! Почти цитата: "Эстонские власти решили запретить Усаме Бен Ладэну въезд в страну..." Они что, правда тормозы?? :)) Ну и кроме того, оно ему надо, в Эстонию лететь? :)))
Встречаются две подруги. - Дорогая, как хорошо выглядишь! Какой очаровательный черный платок у тебя на шее. - Это не платок. Это черный пояс по минету!
Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит: - О, за Шарика!
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности. » Согласно ему, каждый гражданин России до 1 го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья). Базовая ставка страховки за одну статью 5 мрот. , окончательный рамер зависит от различных факторов - возраст, опыт отсидок, и т.д.
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Она пошутила в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.
Супруг рассказал: В Совдепии дело было. На аэродром прибыла очередная проверка. То, се, пятое и десятое... Придраться вроде не к чему и тут проверяющего осеняет и он строго вопрошает, заранее ликуя: "А график ВНЕЗАПНЫХ проверок у вас где?!!" Далее - Гоголь. Немая сцена. Забавно, не так ли?
Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит: - По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!! Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень. А тот говорит: - Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена! Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар и кричит: - По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!! И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет: - Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!
Полетели Белка, Стрелка и Чюкча в космос. Вылетели на орбиту все ОК! Тут с Земли камондир говорит: - Сержант Белка. Белка: - Гав-гав! - Сержант белка нажмите на красную кнопку. Ну сержант Белка нажал, все нормально. Командир снова говорит: - Сержант Стрелка. Стрелка: - Гав-гав! - Сержант Стрелка нажмите на синюю кнопку. Ну сержант Стрелка нажал, все ОК. Тут командир снова говорит: Рядовой Чукча! Чукча: - Гав-гав! - Что гав-гав сука, накорми собак и нечего нетрогай!
Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный, кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100 граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с самого утра! залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать... маршрутка легла, очнулись все! Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются! ВСі!
Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея 10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю, что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам, прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками, пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!) поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом. Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев (сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких секунд… а иногда довольно долго тешится. Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы, имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола (самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель», а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.
Колоритный браток-НР сидит в своем большом БМВ и смачно ест мороженое. Окно открыто, свежий воздух, ляпота. Мимо идет мама с сыном лет 6ти. У мальчика при виде мороженого срабатывает инстинкт, он жадно смотрит на мороженое пуская слюни. Внезапно в братке просыпается какое-то отцовское чувство, он разламывает мороженое на пополам и протягивает через окно. НР (лыбясь): НА!!! Мама (убирая малыша за спину): Нет, спасибо, не надо, Вовочка сыт! НР: Да на, не ссы!
У одного мальчика родителей поубивало и вот он сидит на новый год деду морозу письма пишит, ну там дед всем подарки, а мне ничего ну и в каждом письме просьбу там шарфик, польтишко, ботиночки и естественно адрес Деду морозу на Север, ну там на почте его письмо и отсеивают и одна тетя почтальон прочитала поплакала и решила всем коллективом молодому отослать все, ну отослали а шарфик забыли проходит месяц снова письмо деду, ну коллектив заволновался всели подошло ну и давай читать "_здравствуй дедушка Мороз все подошло спасибо только вот шарфик эти пидаразы на почте спиздили..."
Глядя на некоторых женщин, понимаешь, что коммунистический лозунг "от каждого - по способностям, каждому - по потребностям" - это просто чудовищная утопия.
Восторженно влюбленный Один Глотатель Шпаг, Девице хладнокровной Сказал примерно так:
"О, сжальтесь, дорогая, Поклонник верный ваш Взаимность ожидая Съел шпагу и палаш. От сладостных волнений В четверг я съел стилет, Любви же проявлений От вас все нет и нет. Скажите, умоляю, Как ваш огонь зажечь? Взгляните, я глотаю Двуручный ржавый меч."
А дама: "Извините, Но мой отличен мир, О, храбрый поглотитель Кинжалов и рапир. Несовпаденье вкусов - Преграда для любви. Искусств святые музы Меня бы разожгли. Ценю мужчин отвагу, Но струн дороже тон. Гитара, а не шпага, Возьмет мой бастион."
Желанье дамы юной - Для нас приказ порой. Гитарой шестиструнной Разжился наш герой, В рот сунуть исхитрился, Виляя языком, И насмерть подавился У дамы под окном.
Мораль: вся эта басня Написана для дам. Пусть выражают ясно Желанья мужикам. И объяснят конкретно: Что, чем, когда и как, Чтоб не пропасть нам тщетно, Как тот Глотатель Шпаг.
Организовали мы со знакомыми (5 парней и 3 девчонка) фирму. До фирмы большинство участников не были знакомы. Работала она честно говоря плохо, но в результе совместной работы и отдыха образовались две пары, а потом сыграли две свадьбы, в смысле внутри фирмы. После этого, парочки отделились и стали работать отдельно. Осталось нас трое(+1), и представляете, дела пошли в гору. Я говорю друзьям, у нашей фирмы 2 этапа развития. Первый этап - плохая работа в бизнесе, но созданией 3 пар, т. е. получается, что мы организовали фирму и собрали людей лишь для того чтобы они встретили друг друга. Второй(нормальная работа)- зарабатывание денег. Когда парочки ушли, работа наладилась. Здорово, да !
Путин выступает в госдуме: - Через 50 лет Россия станет богатейшей страной в мире! Явлинский: - Жаль, что нас не будет. Путин: - Не ЖАЛЬ, А ПОТОМУ ЧТО.
Рассказана знакомым. Далее от его лица и с его согласия.
Возвращался из командировки в Чили через Москву. Это была уже третья большая поездка за четыре месяца, устал морально ужасно, домой очень хотелось, а самолет только на следующий день. Кроме того, позвонили из Владивостока и сказали, что погиб отец моего друга и я прям с самолета еду на похороны, настроение ужасное. Я остановился в `России`, вечером пошел пить в бар на первом этаже в Западном входе. Местные девки (которые там работают) увидев меня все обрадовались (за месяц до этого я три недели проторчал в Москве). Я говорю, типа нет девчонки, я ничего хочу сегодня, устал как собака. Сел за стойку, бармен привет типа, че так давно не было: я говорю а налей ка текиллы: Сижу пью никого не трогаю, общаюсь с барменом: Подсаживается девица (ну все как обычно), явно не из местных, смотрит таким томным взглядом и говорит мол молодой человек, а не угостите ли меня. Я говорю- угостить то угощу, но продолжения не будет, я уставший, злой и ваще: Начали пить вместе (хоть собутыльник), народу в баре не было, она поняла, что сегодня облом и стала напиваться со мной. Как обычно начались сказания о тяжести профессии. И когда совсем разоткровеннечелась рассказала историю как ее коллега сперла все деньги, документы, билеты домой у в усмерть напившегося приезжего клиента. И такая говорит мне: `Ты представляешь???!!! Ну как так можно поступать??? Сволочь какая!!! `. Я думаю - о какая сознательная молодец. А она, гордо так: `Я в таких случая билеты всегда оставляю!!! `:. Я чуть со стула не упал Потом ей позвонила ее коллега и сказала, что местные хотят, когда она выйдет, набить ей морду за то, что увела ценного клиента Пришлось ей спешно ретироваться, а я пополз в номер.
Так, что и среди представительниц этой благородной профессии встречаются преступники. :-)
С введением закона об обязательном страховании автогражданской ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей появился второй календарик!
Как-то летом на даче слышал по "Маяку" такой вот монолог одного из ведущих, изреченный им после того как закончила играть песня "Где же моя черноглазая, где.... В доме, где резной полисад.." Так вот этот ханурик и говорит: "А между прочим, жители города Вологда всгда смеются, когда слышат это песню. Почему? Да потомучто в г. Вологда всего один дом с резным полисадом - городской коженно-венерологический диспансер!".....
А теперь вспомните получше текст песни и зарыдайте.... ;))) .... Полный аут! Как я не свалился с дачной веранды, до сих пор загадка;))
Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.
В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный "автопилот" отличается у мужчин и женщин... - Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)... - а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда, тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу" свалилась спать под елочку....
- Что такое производная от пьянки? - Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку! - А что такое существенная пьянка? - Это когда вторая производная не равна нулю! Kirill
Идет хохол домой, смотрит, а у соседа свинья на костылях по двору ковыляет, кричит через забор: - Мыкола шо у тэбэ свыня на костылях ходэ? - Дык а шо ж мне из-за одного холодца все животное губыть?
Просыпаюсь под вечер первого января. Не помню ничего... то есть мне потом уже все рассказали. Умываюсь, пошатываясь падаю за комп. Выдвигаю клавиаутуру. На клавише Enter лежит конфета "Белочка". Подарок, так сказать от младшего брата. Я вот думаю... всего одно слово, а какая точность...