Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение (позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять, углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,- говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание - вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия, прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость. И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание, прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников, которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда. Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило ума хотя бы выключить напряжение!). По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов. Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли, сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу только через день, когда угроза продолжения учений окончательно миновала. Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно, без благодарности в приказе. Хват www.volny.cz/alex10
Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки… Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле. Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша. Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет: - Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться! Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет: - Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит... Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет: - Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай! И начинает дико ржать. До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему: - Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою! Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
Про... хренотень... Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к киоску... - Дайте мне сухариков... Продавщица: - Каких тебе? Д - Чудо. П - С чем тебе? Д - С хреном. П - Чуда с хреном не бывает!!!
Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Нынешнему похолоданию посвящается! Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит: - Что, бляди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи! дедушка мороз, приходи!" Роняет голову и спит дальше )
Иногда бывает, что люди сами приходят в милицию. Нечасто, но бывает. Кого-то обворовали, у кого-то муж пропал или жена… Всякое случается. Операм приходится с такими людьми беседовать, дескать, что да как, да когда это случилось? Некоторые вопросы не всем нравятся. Нормальные люди все нормально воспринимают, а вот те, у кого самомнения выше крыши, те начинают возмущаться. «Да как вы можете задавать такие вопросы? Уж не думаете ли вы, что это я украл у тещи ее любимые бриллианты?.. » Я, когда в уголовный розыск пришел, тоже поначалу считал, что людям надо верить. Опытные опера мне сразу сказали: «Будешь с людьми разговаривать - не верь никому! » Но я сомневался… Молодой еще был… М-да! В конце 1984 года доверили мне самостоятельно дежурить в следственно- оперативной группе. Сижу вечером в кабинете, вызовов нет, чай пью, отдыхаю. Приходит дед, ветеран войны, и рассказывает свою трагическую историю. До недавнего времени жил он на окраине, в деревянном доме, а когда в центре построили новый девятиэтажный дом, ему, как участнику войны, выделили в том доме однокомнатную квартиру. Переехал дед в новый дом и стал жить-поживать, а нынешним вечером пришел к нему его знакомый, с которым он раньше по соседству жил, ну и выпили они немного за новоселье. Потом знакомый предложил еще выпить, но дед не захотел и знакомый ушел. До дверей дед его не провожал и как тот уходил, не видел. Вскоре после его ухода дед решил свой пиджак с вешалки в прихожей в шкаф перевесить. А пиджака на вешалке нет! Ладно бы только пиджак, а то ведь там в кармане еще паспорт был и пенсия, которую он только сегодня получил. Это сейчас стариковская пенсия - тьфу, в ресторане с девушкой один вечер посидеть, а тогда пенсия ветерана войны - это были неплохие деньги. По всему выходит, знакомый, уходя, и прихватил висевший на вешалке пиджак. Пошел я с дедом к нему домой, благо что девятиэтажка рядом с райотделом стояла, машина не потребовалась. Квартирка маленькая, мебели мало, вещей и того меньше, но все чистенько, видно, что дед не пьяница. Показал он мне вешалку, шкаф, везде где можно посмотрели, ну нет пиджака!... Взял я у деда заявление, объяснение, все честь по чести: «Прошу привлечь к уголовной ответственности… С моих слов записано верно…». Вернулся в райотдел, заявление пока регистрировать не стал, рассказал все следователю. Вечер не поздний, решили к знакомому деда ехать. Нашли на дальней окраине улицу, дом, квартиру, дверь женщина открыла. - Такой-то здесь живет? - Здесь… Я жена его. - А поговорить с ним можно? - Да он пьяный домой пришел, спит уже! Прошли в комнату, действительно, спит. Жена никакого пиджака не видела, карманы куртки при нас проверила, денег нет. Разбудили мужика, а он пьяный, ничего не соображает и обратно в постель норовит завалиться. Вот проблема-то! Проспится он только к утру, а мы к тому времени дежурство уже сдадим. Потом начальник отдела заявление деда в уголовный розыск спишет, потом начальник розыска какому-нибудь оперу поручит этим делом заняться… Короче, день, а то и два пройдет, а через два дня с человеком ой как трудно будет разговаривать… Стоим, в затылках чешем… Деда жалко, месячная пенсия - сумма большая, а кроме этого мужика деньги никто взять не мог. Следователь говорит: «А давай мы его в вытрезвитель отвезем! » О, а ведь это выход! За ночь он проспится, в отдел его к семи утра привезут, тогда и поговорим. Помогли мужику одеться, вывели на улицу, погрузили в машину, отвезли в вытрезвитель, предупредили, чтобы утром его к нам в отдел привезли. Около полуночи дед снова в отдел приходит. Нашелся пиджак и деньги нашлись! Как? Где? Оказывается, входные двери у деда были двойные и вторую дверь, которая внутрь открывалась, он только на ночь закрывал. Пиджак за дверью висел, а дед про это забыл. И я, когда квартиру осматривал, не сообразил за дверь заглянуть. Снова сходил к деду домой, действительно, пиджак, паспорт, деньги - все на месте. А подозреваемый-то уже в вытрезвителе кукует! Привезли его, помятого, но протрезвевшего рано утром в отдел. Когда я объяснил ему, что произошло, он сначала даже обрадовался, а то никак понять не мог - засыпал вроде дома, проснулся в вытрезвителе! Потом погрустнел: «А за вытрезвитель-то я уже заплатил…»
P.S. Прав был Карл Маркс, говоривший что его любимый девиз «Сомневайся во всем!».
Адепты народной медицины Телефонный разговор за стенкой ... - Температура высокая? - Третий день? - А пятки чесноком натирала? - Ну, вот видишь! Ты же не лечишься! ...
Летят в самолете англичанин, немец, француженка и поручик Ржевский. С самолетом случается какая-то неприятность. Поручик быстро хватает единственный парашют. Англичанин - Поручик, среди нас есть дама. Ржевский - Думаете успеем?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо! Мент участливо: - Товариш, что же у вас украли? - Да вот 20 кошельков украли!
Навеяло историей про то как чувак вместо ягодиц пытался раздвинуть яйца.
Начало приблизительно такое же. Военкомат. (Советский район города Тулы). Медкомиссия. Допризывники в трусах. Один из них в позе имени закуски к пиву в кабинете у врача проктолога (или кто там у них по жопам специалист - пес их разберет!). Врач этот почему-то не уточнял, что именно нужно раздвигать. Надеялся, видимо, на догадливость будущих воинов. Он просто говорил "Раздвигай". Да ведь и правда, что еще можно раздвинуть, услышав эту простую просьбу, после того как тебя как избушку на курьих ножках поставили задом к себе, к выходу передом и наклонили раком. Да еще и трусы спустить попросили. Любой нормальный человек сразу поймет, что ему просто хотят посмотреть в жопу. Но ведь на свете есть еще люди, благодаря которым существует этот сайт. Так вот этот кадр, стоя буквой Г перед врачом, по команде "раздвигай", немного подумав, РАЗДВИНУЛ В СТОРОНЫ РУКИ.
История короткая (почти про эстонцев, хотя дело происходило в Латвии :-)) Пару лет назад пришел я на биржу труда зарегистрироваться для получения пособия по безработице, отдал чиновнице документы, она сидит, заполняет анкету, задает разные вопросы, в том числе спрашивает не учусь ли я в каком-либо высшем учебном заведении (в этом случае пособие не полагается), я отвечаю, что не учусь, и тут она говорит: ПРИНЕСИТЕ СПРАВКУ, ЧТО ВЫ НИГДЕ НЕ УЧИТЕСЬ...
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как это делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на доске, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник - злобно на попугая. К концу третьего дня попугай говорит: "Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?"
Уважаемые сотрудники! Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для рыбок! Спасибо!
Как-то заметил, что жена каждую свободную минуту от домашних дел с упоением читает какую-то книгу в пестрой обложке, через некоторое время меня разобрало любопытство (оговорюсь, что жена не большая поклонница чтения) название книги меня удивило, что-то вроде "Настольная книга СТЕРВЫ". Имея наклонность подшучивать, я стал домогать жену фразами типа: "Как? тебя все-таки напечатали?" или "Закончишь читать, будешь сдавать зачеты" и так далее. После очередной шутки, жена заводясь спросила: "А знаешь, у кого я взяла ее почитать?" и я автоматически выдал: "Наверное у тещи?", благо что с чуством юмора у жены все в порядке, а то могло все закончится локальными военными действиями. Ирокез
В трамвае сидит мужик, в одной руке бутыль, в другой стакан. Задумчивый такой. Кондуктор подходит:"у вас что за проезд?". Мужик возрадованно:"о! за проезд!"и замахивает стаканюгу
Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путанным и непонятным.
Как себя развлечь в компьютерном магазине • Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. • Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. • Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. • Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. • Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. • Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. • Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" • Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. • Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. • Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. • Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" • Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". • Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. • Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" • Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. • Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" • Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" • Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. • Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами. • Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. • Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". • Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?" • Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
История грустная. Тут один из знакомых прилетел с рождественских каникул из США (он сам гражданин, эмигрант, но теперь работает в России). Вот он ругался по поводу прохождения антатеррористического контроля при посадке в самолет ТАМ. Во-первых, это, помимо обязательного прослушивания рамками личный очень тщательный осмотр - лапают, говорит, как твоя самая страстная любовница. Через рамку проходишь, предварительно сняв ремень и ботинки. после рамки просьба - "Сэр, вы не могли бы расстегнуть брюкии и немного их приспустить?" - "Guys, you must be kidding?! , Издеваетесь, бля, совсем?!" - "Сэр (рука уже на кабуре), мы настаиваем!!!" Далее досмотр пояса брюк, трусов, еще одна серия обьятий. Все это в общем зале, никаких ширм, рай вауйриста. Чуство, говорит, как будто тебя поимели. There`s no way like american`s way! С нетерпением жду появления террориста, который пронесет бомбу в заднем проходе. Многие американские граждане смогут открыть для себя новые ощущения.
Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия" решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию "Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии "Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич". Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и "Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.
Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно. Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает полупустой офис и изрекает: - Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"
Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый, но не соизмерял избыток силы. Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя. Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход "по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу, побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться - где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ... Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре. Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей". В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"... Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу - извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на байдарке. Но это уже совсем другая история... ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой "негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!
Сынишка, Артем, 4 года. Просыпается утром, в отвратительном настроении и, ничего не говоря, начинает реветь. Подходит к нему дедушка и спрашивает: - Ты чего плачешь? Наверное, хочешь себе братика? Слезы просто ручьем. - Или, наверное, сестричку? Не прекращая плакать: - Не хочу я братика, не хочу сестричку, я хочу ПИСАТЬ!
Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января): - Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи, дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко ползет вверх!
Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем, но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет. Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над нею и сделал месячные.
Троллейбус едет мимо площади Дзержинского. Пожилой пассажир смотрит в окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом человек того же возраста, очень-очень тихо произносит: - Он еще мне - таки будет рассказывать...
Взято с http://www.ptr-vlad.ru/ru/news/interesting/article1525/
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Разговаривают два друга: - Cкажи-ка мне, как научить девушку плавать? - Ха! Это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова... - Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра! - А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.
Восьмое января. Киев. Народ приходит в себя от энергичного празднования Нового года и Рождества. Крещатик. С тротуаров дворники счищают снег, и поскольку транспорта для вывоза нет, то снег просто скидывается на проезжую часть. Сзади, метрах в ста, ползет снегоуборочная машина, сгребает весь снег с проезжей части, и, по идее, должна бы скидывать снег на грузовик, едущий сзади. Но грузовика нет, и снег сыпется... куда? Правильно, на тротуар. Все довольны. Все выполнили работу. Только сне как лежал, так и лежит.
P.S. А еще был такой сюжет в "Фитиле" - когда поливальные машины работают под проливным дождем...
По сообщениям информационных агентств, Центробанк РФ в 2004 году выпустит модицицированные рублевые купюры. От существующих они будут отличаться видимой в ультрафиолетовых лучах надписью "Dollar - Suxx!"
1 января 2005 года. Новость: С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском страховании. Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - проверять полис могут несколько раз в день. 1 января 2006 года. Новость: С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном страховании. Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день. 1 января 2007 года. Новость: Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специалный двухпалубный шатл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе. Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты российской же Госдумы. (c) www.omen.ru
Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить: - Алкаш, пропойца - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!! На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция - 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое: - Алкоголик, ханыга - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!! На третий день явлается практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова: - ... - Ты знаешь, пол-дня ходил по кладбищу - так там только "... от жены...", "... от тещи..."
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке. Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин: - Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!
Госдепартамент США рекомендует американцам принимать почтовую, факсимильные и электронную корреспонденцию только при наличии отпечатков пальцев отправителя.
Во-первых, ПИГМЕНТ, коллеги - это лишь очень МАЛЕНЬКИЙ ростом мент... а вот ЦЕМЕНТ - це уже украйиньский мент, предположительно, ДЕПАРТАМЕНТ - мент, занятый депортацией иностранцев, и написанный ими потому с ошибкой...
Как святой Шариат правоверным велит, Уходил на Джихад молодой ваххабит, В небе клекот орла, дальний грома расскат, Уходил Абдулла на святой Газават, От тоски еле жив, оставлял он гарем, И садился в свой джип, зарядив АКМ, Обещал: ?Я вернусь, как придет Рамадан, Вы для пленных урус приготовьте зиндан?. Занимался рассвет, и старик ? аксакал Ему долго во след все папахой махал, Где у сумрачных скал бурный Терек кипит, Там в засаду попал молодой ваххабит, Поналезли гурьбой, с трех сторон обложив, Вспыхнул яростный бой, поцарапали джип, Самого Абдуллу, отобравши ключи, Привязали к стволу молодой алычи. Начинался допрос, приступил к нему поп, Он иконы принес, поклонился им чтоб, Ваххабит молодой, бедна сакля твоя, Поселковым главой мы назначим тебя, Будешь жить как султан, новый выдадим джип, Но к святым образам ты хоть зад приложи, Благодать в образах отрицал янычар, Лишь Аллах и Акбар он в ответ прорычал, Хитрый словно шакал подходил политрук, Стакан водки давал пить из собственных рук, Говорил замполит: ?Мы скостим тебе срок, Будешь вольный джигит, пригуби хоть глоток?. Но в ответ басурман все Акбар и Аллах! И с размаху ногой по стакану он трах, Не фильтрует базар, что с ним делать, хоть плач, Но сказал коммисар: ?Ты достал нас, басмач?. И под небом ночным, соблюдая черед, Надругался над ним весь спецназовский взвод, Как прошел этот акт знает только Луна, Молодой ваххабит выпил чашу до дна. А как по блиндажам разошлась солдатня, Труп остывший лежал в свете робкого дня, Слух идет по горам ? умер юный шахид, За священный ислам и за веру убит, Но убитым в бою вечной гибели нет, Среди гурий в раю он вкушает щербет, Как он бился с урус не забудут вовек, По нем плачет Эльбрус, по нем плачет Казбек, Плачут горькие ивы, склонившись к земле, А проходят талибы, - салют Абдулле! В небе плачет навзрыд караван птичьих стай, А в гареме лежит вся в слезах Гюльчатай. И защитников прав плач стоит над Москвой, Тихо плачет в рукав Константин Боровой, Плачьте, братцы, дружней, плачьте в десять ручьев, Плачь, Бабицкий Андрей, плачь, Сергей Ковалев! Нет не зря, околев, он лежит на росе, Ведь за это РФ исключат из ПАСЕ.
В связи с развитием в США эпидемии коровьевого бешенства Дж. Буш заявил, что не собирается отказываться от блюд из говядины. Видимо, ему уже терять нечего.
Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами. Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день - хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был по этому делу...
Эта история случилась после нового года. Рассказал брат. Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что касается второй половины, это было еще интереснее. После того как хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын, после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
По радио утром на весь оффис передали песню одной певички, Лель, по-моему, ее фамилия. Припев: -Мусси-мусси, ПУССИ-ПУССИ Ласковый мой Мусси-мусси, Я ВО ВКУСЕ Рядом с тобой.... Англоязыкая часть нашей совместной конторы попадала с кресел. День бодро начался.
Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО. Водитель глубокомысленно замечает: - Наверное, скульптура. Да? - А, может, картина? - робко спрашиваю я. Подумав, отвечает: - Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?
Собирают Джеймса Бонда на задание: - Вот тебе 50 гривен на самый раздолбанный запорожец. Вот тебе 30 гривен на самую дешовую шлюху и одну сигарету. Вот тебе 5 гривен на таксафонную связь.
Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему: - Мужик, курнешь? - Да не, не буду. - Ну курни, че ты? - Да ну, не хочу. - Не гони, давай! - Ну ладно, давайте... Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит - какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани - а вор в машину сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит: - Слушай, мудак, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету. И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось. Только под кустик устроился, ему пинок под зад БА-БАЦ!!! - Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!!!