Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не соблюдать?
Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму! За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Приезжает турист в незнакомый город и спрашивает у ГАИшника: -Слушай мент, где у вас здесь отель "Империал"? ГАИшник в ответ: -Вам надо ехать прямо потом завернуть налево. А за слово "мент" штраф 3 доллара! Турист дает ему 10 долларов. ГАИшник: -А меня нету сдачи? Турист: -Тогда еще раз мент, мент а за один доллар--козел!!! Мирба
У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.
поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил, значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и пропал. Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и спрашивают: " Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу... 26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.
Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок.. и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле уже привыкать стоит!
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется Газель-фургон. Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила: пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100 Баксов. Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский? В - Ну да, а чо? Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа, красное дерево, кондиционер, позолота. Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов? В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000 компакт-дисков.......
По поводу взлома китайцами, сервера Пентагона: 1)Каждый китаец сделал 1 попытку угадать пароль 2)каждый 2 вариант был МАОДЗЕДУН 3) на 684 348 630 - ой попытке сервер согласился с тем что его пароль МАОДЗЕДУН
Девочка в красивом платьице и с собачкой идет по улице. К ней подходит бабушка и спрашивает: Б: Ой, доченька какая ты нарядная, а как тебя звать? Д: Розочка. Б: А почему тебя так назвали? Д: А я когда родилась, папа маме розовое масло подарил и на меня капля масла пролилась и меня Розочкой назвали! Б: Какая красивая история. А собачку твою как зовут? Д: Хряк! Б: А почему так назвали?? Д: Да патамушта она свиней ебет!
Темная улица. По ней идет беременная девушка. Вдруг - стрельба, автоматные очереди - разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может - или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Девушка благополучно рожает двойню - мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме. - Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку. - Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! - говорит обрадованная мама. К маме подходит сынок: - Мама, случилось страшное!.. Мама: - Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку? - Нет, мама, я решил вздрочнуть и убил бабушку.
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос: - Женский половой орган из пяти букв? Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит: - Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"! Гарик
Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все перекопано и сетями заставлено??? - Придурок, ты где сети вчера ставил!!! - Где ты греб, там я и ставил.
Доктор "Скорой": - Если бы Вы позвонили нам скорее, Ваша жена еще бы могла жить! Почему Вы это не сделали! Ведь она вам жаловалась, что ей плохо! - Да я просто подумал - а кому сейчас хорошо?
Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером. Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила; пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут. Входит улыбающийся мясник со свертком. - Ну как, все хорошо? - спросила она. - Все отлично: два пятьсот без косточек!
Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать следствию и куда-нибудь скрыться. Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.
Папа сидит на кухне пьет водку. Дочка подходит спрашивает;-Можно пойду на дискотеку? - Отсоси и можешь валить. Дочка в истерике убегает. На дискотеку все одно охота. Подходит второй, третий раз. Со слезами на глазах; - Ладно давай. Дочка расстегивает штаны и удивленно; - Папа, у тебя х. й в говне. - Так брат твой давно уж на дискотеке
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным человеческим голосом: - отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание! - что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три желания... - так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно! Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал, думал, и говорит: - А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными странами! - Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще! - Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!.. - мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы сделать! Ну, мужик еще разок подумал: - Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей. - Не вопрос, давай фотографию. Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла: - Так что ты там говорил про Палестину?...
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет. - Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле!
Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик: - Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану . Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух: - Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть? Пятачок: - Есть! А зачем? Винни-Пух: - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ: 1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим. 2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное. 3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.
Девочка с бидоном приходит в молочный магазин. Продавец: Чего тебе, девочка? - Мама сказала надо сметаны (протягивает бидон). Продавец взял, налил: - Хватит? - Мама сказала надо больше сметаны. Продавец налил до краев. - Девочка, а деньги? - Мама сказала деньги в бидоне.
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Деревня, поздний вечер... Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос. Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска... Не, завтра точно валю! Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с тобой! Барбос: А я дня два подожду. П. и К. А нахрена!? Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался.. П. и К. И чего? Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха: - - Пап, а пойдем бабушку трахнем? - - Ты что, сынок? Она же моя мама! - - Так, значит, как мою маму, так можно?..
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
Заходит государственный чиновник к себе в квартиру и разговаривает сам с собой. - Все в этой квартире ворованное: телевизор, холодильник, магнитафон, мебель и даже воздух какой-то спертый.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
когда я много пью у меня трясутся. когда у меня трясутся руки я проливаю водку. когда я проливаю водку я меньше пью. вывод: чем больше я пью тем меньше я пью. Эстонец.
Вечер. По комнате ходит дочь, собирается на дискотеку. Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."
Жена говорит мужу - Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги - Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь! - Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так кормлю!
Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец, хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
Сидят три подруги общаются. Первая: - Вчера делала мужу впервые в жизни минет. Так здорово. Я даже сама получила удовольствие. Береш член в рот, а он такой упругий, яички такие теплые. В общем здорово. Через неделю при встрече вторая рассказывает: - Ой девчонки!!! Я тоже попробовала. Так классно. Он такой упругий, яички такие теплые. Правда здорово. Еще через неделю они встречаются. У третьей все лицо в кровоподтеках, выбита пара зубов, в общем все по полной схеме. Первые две. - ??????? Третья отвечает: - Да ну Вас. Послушала и решила тоже попробовать. Сначала все было классно. Муж в восторге. Я тоже. Член такой упругий. Я за яички взялась, а они холодные. Ну я возьми да и спроси: «Чего это у всех яички теплые, а у тебя холодные?"
1е сентября едет переполненный автобус. На остановке около школы из него еле вытискивается девочка, и шлепает в сторону школы. Автобус тронулся, и вдруг открывается форточка в автобусе, и оттуда кричит мужик - "Дееевооочкааа, ты ранееец забыла!!!" - "Аллах акбар!"
Сидит мужик на унитазе. Очень долго пнется, крепко тужится - ниче не получается. Он еще сильнее поднатужился. Тут, проходящая мимо туалета, жена выключила свет. Мужик как заорет: "АААААААА!!!!" Испуганная жена врывается в туалет: "Что случилось?!" Мужик облегченно: "Ффу, это ты... А я подумал что у меня глаза лопнули."
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль. - Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате - на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать? - А посидеть на дорожку?
Лежит волк на пляже, пробегает заяз, отвесит ему пендаля и на другой берег хоп. Волк в досаде, плавать не умеет, как зайца достать? Видит золотая рыба плывет. - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! - зачем? - Я на тот берег перелечу, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь. - нет, это нехорошо. - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! - зачем? - Я на тот берег переплыву, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь. - нет, это нехорошо. Заяц - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой: иди сюда, я тебя раком сделаю! MALVINA
Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо проходит учитель. - Что это такое?! Какой класс? Ученик сладко затягивается и отвечает - Буржуазия.
Приехал Путин в глубинку. Видит мужик несет барана. ВВП: - мужик! продай барана! - выбирай! - а что выбирать, он же один?? - дык, ты у нас тоже один, мы же тебя выбираем!
Борман и Мюлер удумали проверить на кого работает Штирлец. Решили натянуть веревку в проходе и если Штирлец упадет и будет ругаться по руски - шпион, если по немецки - все нормально. Идет Штирлец по коридору и как на@бнется.... Штирлец: - Суки, пид@расы, ган@оны штопанные... Борман: - А бл@дь попался.... Мюлер: - Тише товарищи.... Sergeus.
Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто, решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб солфеткой так рожу разбить?!"
Родился как-то раз еврейчик у мужика. сын его родился без век. и по традиции ему отрезали ХУ%. и прешили вместо век. Через 10 лет доктор спрашивает у отца малыша. Ну как малый: Нормально: А чего вы так грусно говорите? : Ау него доктор какой-то ху%овый взгляд на жизнь...
Звонит негр студент матери из России в Африку. Долго общаются про оценки, которые у негра хорошые. Негр: С меня тут издеваются и прикалываются из-за того что я негр Мать: Ну и хорошо, главное что у тебя хорошые оценки Негр: Меня тут обзывают черномазым Мать: Главное это оценки Негр: Еще обзывають макакой и орангутангом Мать: Хоть гориллой тебя обзывають а ты учись Мать: Ты знаеш сегодня твой отец упал с дерева и сломал свой хвост
Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony. Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую историю. - Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть" Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в Филадельфии. У. : - Очень хорошо Suzuki - А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить" Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне. У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец, а знает американскую историю лучше Вас. Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу, сраные Японцы" - Кто это сказал? - вскрикнет учительница. Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров Generals Motors. В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!" Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал? Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время рабочего обеда в Токио в 1991. Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня! Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал? Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной комнате Белого Дома в 1997. Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука! А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в Южной Африке в 2002. В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в обмороке, открываются двери и входит директор: - Да-а, такого бардака я еще не видел!!! Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель показалему проект госбюджета на 2003 год.
волк, шатаясь по лему, прилип к сосоне. Обращаясь к мимо пробегающему зайцу, волк попросил: Заяц, пожалуйста, отдери меня! Заяц в ответ: Да ты что, волк? Волк: Как друга прошу, отдери. Делать нечего, заяц отодрал волка и дальше попрыгал. В конце концов волку удалась отцепиться от сосны. Идет он по лесу расстроенный, думает: Какой позор, теперь весь лес, наверное, знает и смеется. Навстречу лиса. Волк: Лисичка, а ты знаешь... Лисица: Знаю, знаю, уже весь лес знает. Волк совсем загрустил, думает: Пойду утоплюсь. Подошел к речке, сел на берегу, готовится. Всплывает золотая рыбка и спрашивает: Ты чего такой грустный? Волк: Надоело все, хочу утопиться. Слушай рыбка сделай меня щучкой. Рыбка: Не могу, волк. Волк: Сделай хотя бы карасиком. Рыбка: Не могу, волк. С другого берега заяц: Волк, хочешь я тебя раком сделаю?
Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать: - Хуйня, выходи! Молчание. - Хуйня, выходи, кому говорят!!! Обиженный голос в ответ: - Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!
Спят два медведя в берлоге. Один спит крепко, а другой ворочается, заснуть не может. Первый просыпается, говорит: «Ты меня заебал, спи! », тот отвечает: «У тебя была медведица летом, а у меня нет». Проходит некоторое время, тому все не спится, ворочается, места себе не находит. Первый снова просыпается, раздраженно: «Ну честное слово заебал! Сколько можно-то?! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет…, может это самое, а? », первый: «ДА ТЫ ЧЕ!!! СОВСЕМ ПРИДУРОК, ЧТО-ЛИ? СПИ, НА ХУЙ! ». Опять проходит некоторое время, второй весь истосковался, психует не по-детски, первый просыпается, злой совсем, орет: «Да сколько же это будет продолжаться!!! Ты меня в конец достал, Мудила!!! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет», и жалобно так: «Ну давай немножко, ну совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, я тебя очень прошу…», первый весь напрягся и молвит: «Ну давай, только быстро! », и повернулся к тому спиной. Второй, счастливый охуенно, мгновенно пристраивается, и давай того ебать за всю хуйню. В это время в берлогу вваливается заяц. «БЛЯ!!! МЕДВЕДИ!!! ЕБУТСЯ!!! НЕ ХУЯ СЕБЕ!!! », и быстро съебывает из берлоги. Медведи за ним. Которого ебали орет: «Пока труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! ». Заяц чешет по лесу как может, медведи не отстают. Выскакивают на озеро. Заяц хуяк, и в прорубь. Медведи уселись около нее, сидят ждут. Долго ждут. Который ебал: «Да ладно, утонул он уже, пойдем давай», первый: «Пока труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! », подползает к краю проруби, лапу засовывает в воду, вытаскивает бобра за шкварник. Бобер: «РУКИ, ПИДОР! РУКИ УБЕРИ!!! »
Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д. Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на шатающихся около дороги козлов и собак.
После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило изготовителям детских кубиков буквы "Х","У","Й","В","А","М" располагать на одном кубике.
Мужик пошел с собакой на охоту на медведя. Подходит к берлоге, и вспомнает, как ему другие охотники рассказывали, что если медведя зимой разбудить, то он на охотников нападает всегда сзади. Остановился мужик и думает... А дальше рассказ мужика: "Чувствую сзади чье-то дыхание и кто-то мне лапы на плечи положил. Умом-то я понимаю, что это моя собака, а АДРЕНАЛИН продолжает выделяться!"
В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми подмышками прижало к пьяному мужику. Он посмотрел, понюхал и говорит: - Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
Приходит дочка к папе и говорит: - Папа, отпусти меня на дискотеку. Папа ей и говорит: - Отсоси, тогда и отпущу. - Боже, как ты можешь мне такое предлагать, - в гневе отвечает дочка. - Ну тогда если не хочешь, сиди себе дома. Сидит дочка в комнате и думает: и так на дискотеке сосать придется, ладно уж отсосу папе, какая разница. Сосет она папе и спрашивает: - Папа! Почему хуй в гавне??? - Пока ты думала сосать или не сосать, твой братец давно уже пошел на дискотеку!
Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста, тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к первому, видит, что тот англичанин. - Сэр, вы из Лондона? - Да. - Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж? (англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму, видит, что он француз. - Мсье, вы из Парижа? - Да. - Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель? (француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского. - Товарищ, вы из России? - Да. - Здесь купаться категорически запрещено! - А пошли все на х...! И прыгает с моста.
Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону... Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста". В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!", - и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в моооой ста-кааан!
Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на голову Чапаева, спрашивает: - Ты кто? - Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев. - А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев здесь делаешь? - Ты что не видишь, от белых сматываюсь. - А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев одной рукой гребешь? - Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут. - Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!