Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай. Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там - полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим, Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото. А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил. Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо выпадаю: - Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь? - Ну а как же... - А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь? - Ну а то... - Погоди, я сейчас причешусь и позвоню. Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка. Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у Димы номер, она набирает... Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как "игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане. Раздается мелодия звонка... - Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?! - Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула? Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал: - Мужики, пойдем покурим. Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала. В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.
Подслушанный pазговоp... Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич - генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля. - Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки? Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо? Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли "афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли "евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове? Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь? Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси. Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия этих фиговых маоистов.
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :)) Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать... Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике... а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи. Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты... Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня... Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что... на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то... торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась! :)))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать... кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот тут уже проснулся и заорал парень! :)))) Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям... а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию! :)) sharikus
Пишу со слов одной знакомой. Работала она когда-то в стомат кабинете г. Киева (довольно, кстати, крутом). Было это в году эдак 96 прошлого века. Тогда только начали появляться разные супер-пупер дорогие и ОЧ-Ч-ЧЕНЬ действенные препараты от любых зубных проблем. Так вот, приходит к ним на прием ну очень навороченная ДЕЛОВАЯ! Типа гайки, цепи и малиновый пиджак, но "в юбке". И у нее, кроме других зубных проблем, есть и диастема (для тех кто, как и я, не знал что это, поясняю - это когда передние зубы не плотно состыковываются и имеют щель). Так вот, на предложение доктора этот недостаток устранить, эта НОВАЯ УКРАИНКА выдает, причем на полном серьезе: "Ну и что, у Аллы Пугачевой тоже ПРОМЕЖНОСТЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ!" Персонал тихо выпал в осадок и первое время просто совершал беспорядочные хаотичные движения по кабинету и коридору. ЗЫ. Теперь вам понятен секрет ее бешенного и длительного успеха у зрителей?!!
Согласно http://www.volosy.com/article06.shtml, скорость роста волос составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10 месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались подлинными.
!__________нет &!_________и нет!, !,!&!______нет, нет и нет! .__________точка. !&.________нет и точка! =__________равно *__________все ~*_________не все *=_________все равно ~*=?_______не все ли равно? *>&>_______все больше и больше #__________точно !#_________приблизительно !#*________почти все $?_________Деньги есть? >!_________Больше нет. #!?________Точно нет? !4u________Не для тебя &?_________И чо? &!?________И ничо!
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
Работая в технической поддержке одной небольшой провайдерской конторы, приходится общаться с пользователями. Очередное общение ввело меня в коматозное состаяние. Прихожу к одному из пользователей (фин эстооооонсокого происхождения живет в Москве). Показываю, что интернет работает а тормоза жуткие из-за мусора на компьютере. Жду что он скажет. Минута. "Да, нааадо почииистить". Минута. "Все програаааммы в Хееельсенке на сервере". Минута."Весной почиииищу".
Цитата с пресс-конференции генерального прокурора Украины Васильева: "У нас есть области, где нет ни одной преступной группировки. А чем же тогда занимаются управления по борьбе с организованной преступностью?"
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.
грузин приехал в Америку. заполняет анкету. имя, фамилия.... , в графе sex пишет - 5 раз в неделю. его поправляют: здесь надо писать мужчина или женшина.
Учился я в военном институте, одним словом был курсантом. И был у меня лучший друг по имени Миша. Вот пошли мы, как то с ним в самоволку, а дело было зимой. Все как надо дежурному офицеру бутылку поставили, ну что бы он не заметил нашего отсутствия на всех проверках в течении дня, а перед высшим командованием всегда отмазка найдется, им то не до таких мелких сошек как мы. Вот значит отгуляли мы весь день и едем в казарму на маршрутке. Ехать всего минут двадцать, мы естейственно по форме в бушлатах, девушки нам улыбаются, ну значит едем. И заходит в маршрутку дед лет 65-и в одной футболке и джинцах, а на улице температура -20, нам то в бушлатах не тепло, а он даже без куртки. Мишка всю жизнь спортом занимался и решил с дедом разговор завести. - Скажите вы морж? дед молчит - Скажите, а вы это давно, ну морж. Дед с улыбкой головой кивает, а Мишка не унемается - Скажите, а почему вы морж. Дед делает вид что не слышит, наверное ему просто настохренело всем одно и тоже рассказывать, а Мишка опять - Вот я тоже морж, но мне в такую погоду холодно, значит вы меня немного моржее. В маршрутке начинают раздаваться легкие хи-хи, а Мишка опять - Ну ответте пожалуста, вы же морж??? В это время один из сидячих немного сзади просит водителя остановиться, тот останавливается, зажигает свет в салоне и мы видим что из маршрутки выходит наш начальник курса со словами:
- Товарищи курсанты, отцепитесь от человела ему просто одеть нечего, а вы моржи хреновы завтра с рапортами ко мне в кобинет.
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Учительница: - Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька. - Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего. Учительница, со вздохом: - Девичьи грезы...
Разговаривают на перемене два пятиклассника. Один другому говорит: Милка уже достала, все вешается мне на шею, проходу не дает. - Ну, а ты то что? - спрашивает другой. - А я ее постоянно отвергаю. - Это как? - Да как пару раз ее стукну, она и отваливает.
Реклама, блин... Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).
Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают в последнее время.
Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) - с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор". Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет) ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя одежду...
Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка авторов :-)
-Мам! А Бог белый или черный? - И белый, и черный. - Мам! А Бог женщина или мужчина? - И женщина, и мужчина. - Мам! А Бог взрослый или ребенок? - И взрослый, и ребенок. - А кого Бог больше любит - детей или взрослых? - Он любит и детей и взрослых.
Обезьянка(о)полощет шкурку от банана. Подплывает крокодил(к): (к)Обезьянка, чо делаешь? (О)Дай рубль скажу!!! (К)На. Крокодил дает рубль. (О)Шкурку полощу. (К)Ну и дура. (О)Дура не дура, а 300 р. в день имею!!!
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Как-то раз, Винни-пуху и Пятачку прислали 10 горшков меда. - Слышь Пятачок тут нам прислали 10 горшков меда, каждому по 8. - Как по 8!?!?!?!?! Там же только 10. - Ну я не знаю как, но я уже свои 8 скушал.
(Прошу сохранить разметку.) 12 самых безумных законов о сексе
1. Англия Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. Россия Целоваться запрещено Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
3. США Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
4. Ирландия Запрещен импорт презервативов Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
5. Гавайи Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
6. Венгрия Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
7. Италия - 1 Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...
8. Италия - 2 Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
9. Швеция Фото-секс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
10. Китай Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
11. Израиль Запрет на порно Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
12. Эстония Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.
Дубна. Город физиков и лириков. В славные 60е в город приезжало немало артистов: музыкантов, поэтов. В том числе и Владимир Семенович Высоцкий. Недавно городские власти решили увековечить сей примечательный факт: около ДК, где исполнял свои песни Высоцкий открыли "аллею Высоцкого", прямую, как дорожная колея, и совершенно ничем, кроме красивой тротуарной плитки и новых скамеек не примечательную. Кроме, пожалуй, мемориальной доски из гранита. На доске, собственно, сообщается, что аллея названа в честь Высоцкого, а под изображением музыканта четверастишье из песни: "Эй вы задние, делай, как я; это значит- не надо за мной; колея это только моя; пробирайтесь своей колеей".
МАМА, ПАПА И СЫН ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ, ХОТЯТ ПИТЬ, ,, МАЛЬЧИК НАХОДИТ КУВШИН КОТОРЫЙ ВЕСЬ В ПЕСКЕ, ВЫТЕРАЕТ ЕГО, А ИЗ КУВШИНА ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖИНН И ГОВОРИТ ЧТО ИСПОЛНИТ 3 ИХ ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЯ. СЫН: ХОЧУ ХОМЯЧКА, ХОЧУ ХОМЯЧКА!!! ПАПА: В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!! МАМА: ИЗ ПИЗДЫ, ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!
Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит: - Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял? - Да, но зачем ружье? - Если я падаю первый, то убивай собаку.
в сей день(10го) древние словяне почитали бога богатств Зарплатия. Они ходили на свои капища -Банкища и Кассища и клали ему требы махая в воздухе прямоугольными дощечками или выводя буквицы на специальной бересте. Ежели доход словян оказывался не таким большим. как им хотелось, то они ругались и грозились уйти от Зарплатия и класть требы злому Черноналу. Существуют так же легенды о неком Авансии Некоторые исследователи считают Авансия сыном Зарплатия, хотя эта точка зрения спорна, так как Авансий упоминается в летописях раньше Зарплатия. Таким образом, можно сказать что в лицах Авансия и Зарплатия мы встречаемся с двумя воплощениями великого Окладия! Насколько велик Окладий - про то среди словян были разные мнения. доходило даже до драк. археологам даже попадались грамотки типа "княже, а у древлян-то Окладий величие нашего будет! Вели, чтобы и у нас Окладий вельми велик был" Раза два в год князь выходил к народу и говорил "братие и дружина! в сем лете бысть вам Окладий величие соседского!", но обычно ничего не менялось... В летописях встречаются также туманные упоминания о бродячем духе счастья и горя 13м Зарплатии. Если он приходил, то был духом счастья Если нет, то соответственно, горя Словяне считали, что приход его напрямую зависит от того, задобрил ли князь великого бога Нала или нет Этот дух как-то был связан со злобным Черноналом, так как для его приманивания словяне использовали точно такие-де ьерестяные конверты-налушки... Вот какие интересные, хотя порой и странные были обычаи у древних словян
Мой друг, любитель прекрасного пола, в свое время разделил девушек на категории: "100-граммовые"; "200-граммовые"; "пол-литровые"; "литровые"; "я столько не выпью". Однажды прибегает совершенно ошарашенныйю Я: Лешенька в чем дело? Лешенька: Вчера встретил девушку... "Я столько не выпью"... 2 раза :)
Скоро будет рождество Гадкий праздник буржуазный, Связан испокон веков С ним обычай безобразный: В лес придет капиталист, Косный, верный предрассудку, ілку срубит топором, Отпустивши злую шутку. Тот, кто елочку срубил Тот вредней врага раз в десять, Ведь на каждом деревце Можно белого повесить! (с) В. Горянский, 1919 год.
Идя по прекраснейшему из лесов, которые ей когда-либо приходилось видеть, Красная Шапочка блаженствовала. Она крепко обхватила корзину с пирожками левой рукой, а правой незаметными для посторонних глаз движениями дарила себе радость утонченных ласк. Никто и никогда не доставлял ей такого удовольствия, как эта плоть, вздрагивающая под ее рукой и отдающая поглаживающей руке свое тепло. Пальцы Красной Шапочки дрожали, с каждым их движением все больше пьянила открывшаяся перед ней радость плоти. Но вдруг в зарослях ежевики мелькнула чья-то тень. Расслабляющая нежность, трепетавшая на ее губах, готова была исчезнуть, но Красная Шапочка поймала себя на мысли, что не желает расставаться с растущим наслаждением. «Это, должно быть, Волк, - подумала Красная Шапочка. - Бедный, несчастный Серый Волк! Ему, наверное, сейчас так одиноко! » - Эй, мистер Волк! Пойдите сюда! - крикнула она наугад. И точно! Это оказался Волк, которого она когда-то любила как брата. Серые глаза Волка смотрели умно и понимающе. Они смотрели на Красную Шапочку, словно ожидая чего-то. Веки дрогнули один раз, другой. Прошло несколько бесконечных минут, пока Красная Шапочка медленно сняла блузку, расстегнула юбку, взялась за трусики и спустила их до колен, потом до лодыжек. Затем, резким движением руки отбросила их в сторону. Она послушно повиновалась Волку, когда он попросил ее лечь навзничь, выставив напоказ все, что только можно. Она сделала даже больше: будто предлагая себя, широко раздвинула бедра, ее ноги свесились по обе стороны корней могучего дерева, низ живота подался вперед, завораживающе вздрагивая нежными мускулами под безупречной кожей. Но Серый Волк не спешил. - Мне кажется, я люблю твою бабушку, - сдавленно сказал он. - Бабушку? - переспросила Красная Шапочка. - Да! Твою сладкую бабушку. Я только сейчас понял, как страстно хочу ее, хочу войти в нее! Во мне все горит. Я так хочу чувствовать себя в ее теле!!! - в возбуждении прокричал Волк и скрылся в кустах. «Ну что ж, - подумала Красная Шапочка, - годы изменили его, Волк стал каким-то другим. Пойду-ка я лучше к охотнику Гансу, который когда-то лишил меня девственности. Ему сейчас так одиноко! »
Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
- если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю - ты наркоман;
- если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы - ты наркоман;
- если ты не любишь футбол/хоккей - ты наркоман;
- если идя по улице ты не пялишся на сексуальных девушек - ты наркоман;
- если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день - ты наркоман;
- если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса - ты наркоман;
- если ты не мечтаешь заработать много денег - ты наркоман;
- если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек - ты наркоман;
- если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек - ты наркоман;
- если ты не ругаешь правительство - ты наркоман;
- если ты веришь правительству - ты наркоман;
- если ты находишься в людных местах без бутылки пива - ты наркоман;
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами о тиграх, но старожил успокаивает: - Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу убегает! - А если под рукой не окажется говна? - Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
Уж и не знаю куда это поместить в анекдоты или в истории) Прочитал сегодня в газете.ру: "Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие...........
....... Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы."
погружает тихо в дрему дым дотлевшей сигареты... все бы было по-другому, если бы я был поэтом! я бы написал о счастье, что пророчит нам спасенье и в преддверии ненастья обещает нам везенье... я бы написал о боли, что в душе моей гнездится, - в той, что просится на волю, словно раненая птица... я бы лег в траву густую и забылся до рассвета и восславил бы простую жизнь бездельника-поэта
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!
Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ". Приходят панки. Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?" Панки:"ДА" Пацан:"И вам похуй в чем ходить?" Панки: " Да, на похуй ". Пацан: " И вам похуй что есть?" Панки: " Да, нам похуй что есть ". Пацан: " И что вам на секс похуй?". Панки: " Нет, на секс нам не похуй!!!" Пацан: " Но тут же написано, что вам на все похуй??!!! Панки: " Да нам похуй xnm там написано!!!"
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ. На Закарпатье зафиксирована смерть, обстоятельства которой по праву могут войти в число самых нелепых смертей в этом году.
По информации, полученной в Береговской районной прокуратуре, на одном из сельских дворов 39-летний мужчина с утра заколол молодого кабанчика. Обсмалить его он позвал своего ближайшего 42-летнего соседа. Хозяйка двора готовила свежатину. Через некоторое время она предложила мужчинам полакомиться мясом кабанчика. Неожиданно для всех гость закашлялся, на какое-то мгновение встал, потом резко осел, схватившись за горло, и забился в конвульсиях. Хозяева кинулись его спасать, однако все их усилия оказались напрасными. Не смогли помочь и прибывшие на место трагедии медики. Врачи определили подавился 15-сантиметровым куском свежей свиной шкуры, который намертво застрял у него в горле и дыхательных путях.
Вот тут на днях читал инструкцию к сотику Sony Ericsson T200 Какие они тупые (хотя может и переводчики отрывались)........... Вот почитайте.......... - Мобильный телефон не следует выбрасывать в мусорный контейнер. - Не допускайте попадания аккумулятора в рот. Электролиты аккумулятора могут послужить причиной отравления при проглатывании. ( я просто не представляю как можно ЭТО проглотить ) - Если вилка (зарядник имеется в виду) не подходит к розетке, обратитесь к электрику, чтобы он установил подходящую розетку. - Используйте аккумулятор только по назначению. ( они там все извращенцы?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан. - Скажите пожалуйста, - обратился к Владимиру Владимировичу™ электрик Виталий Потапов, - Накануне выборов в Госдуму вы рассказали, что у вашей любимой собаки родились щенки. Как они себя чувствуют и какова их судьба? - Они утонули, - печально ответил Владимир Владимирович™. Ведущие Кирилл Клейменов и Екатерина Андреева глубоко вздохнули.
Я хотел бы вам озвучить Мой рассказ Про мой галимый класс. Есть в нем Катя, Сидор, Москоу, А еще есть пидарас. Пидора зовут Илюша, Очень умный он у нас, Любит делать он уроки, Но списать, гавнюк, не даст. Рядом с ним сидит Павлуша Из деревни едет он Раньше он общался с Москоу, Но о нем скажу потом. Раз уж начал я с придурков, То уж всех я обсужу, А не то от всех кретинов Я по морде получу. Следующий в ячейке нашей Кривоногий Праворот: Волосатая горилла, Всех зубами загрызет ; Уши, как у Чебурашки, Жопа, прям как у слона. Ну и все пока что с ним, Следующий Ванек - кретин. Эта гнида не из робких, Слово скажешь - сто в ответ, Обосрет тебя по полной С потрохами всех сожрет. Назовет он вас кретином, идиотом, гавнюком, А потом промолвит он Я ж забыл, я сам такой, Идиот, кретин тупой.
Англоязычный каламбуребус на языке Си. Вопрос. Что означает: ((2*b) || !(2*b)) = z Ответ: two b or not two b - zet, is equation или to be or not to be - that is a question!
Продается глобус Украины. На северных шапках показана Росиия с подписью - "там воруют НАШЕ сало". Показана гордость украинской империи - салопровод Киев - Мариуполь. Отдельными значками показаны места, где можно купить книгу "Украина - не Россиия". На широте 70 градусов отмечен самый крупный в мире парк -заповедник по выращиванию слонов с надписью "Украинские слоны - самые правильные слоны в мире! Покупайте наших слонов!". Также к глобусу прилагается буклет с перичислением всех исконно украинских мест, которые не вошли на глобус из-за больших размеров Украины, как то: Сибирьщина, Афганистанщина и Канадщина. Если вы позвоните нам прямо сейчас, вы бесплатно получите бюст великого вождя всех украинцев - Бандеры, выполненный из мрамора и стилизованный под сало. Покупайте глобус Украины! Самый правильный и точный глобус в мире! P.S. Из-за того, что никто из нас, составителей глобуса не знает, где находится Новая Зеландия, примерное ее месторасположение показано стрелочкой. Покупайте наши глобусы! P.P.S. звонок из России платный
Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада: - А тебе понравилось в садике? - Да. - А ты с кем-нибудь подружилась? - Да. - С кем же? - С девочкой. - И что вы делали? - БЕСЕДОВАЛИ. _О чем? - Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила. - Что ответила? - Ничего не Винни-Пух. ( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не учебный план", и т. д.)
Сижу читаю компьютерру за 09.12.03 Статья под названием "Когда спящий проснется". Там описывается конфигурация компьютера, в частности - видяха. ".. видеокарта Radeon 9800 Pro со ста двадцатью восемью ГИГАБАЙТАМИ памяти.." )))! Самое интересное написано дальше в скобочках ".. не рекорд, но все-таки"! ))) Наверное есть видяхи и по круче!!!
Когда увидите поэтов, Что с благородной простой, Нещадно уплетают раму, Трясясь над баночкой пустой. Не верьте этой смутной драме, Они нашли ее в чулане, Ведь в этой банке столько смысла, Хотя она уже пуста, На дне ее мы видим горы, И тонны масла нашим взорам, Вдруг открывает пустота.
О, ты, ценитель счастья бренный, Когда б ты мог самозабвенно, Не вспоминая никого, Из банки поглощать его. Перед тобою бы открылся, Весь смысл, счастья бытия, И ты познал бы наслажденье, Но жизнь готовит нам мученья, Съедят ее твои друзья….
Когда соблазн тебя терзает, И жажда мучает тебя, В твой ум нещадно пролезает, Одна гонимая мысля. Что в холодильнике осталась, И ждет в холодной тишине, Мечта твоих страданий чудных, Она достанется тебе…
И ты несешься сквозь невзгоды, Сметая на своем пути, Друзей мучительные орды, Одна лишь мысль ее найти… Ты открываешь холодильник Горя желанием воззреть, Ее величье, как насильник, Ты хочешь страстью возгореть, Но пыл твой дерзкий, охлаждая, Предстанет пред тобой, пустая, Помятая любовь твоя, Как будто девка дворовая, Лежит униженно скуля.
И этой грусти нет предела, Зачем ты мучил так себя, Хотя кому какое дело, Ведь падлы съели без тебя.
Зачем терзал себя соблазном, Ночами долгими не спал, Своим мучительным оргазмом, Миг этой встречи приближал.
И вот вкусил всю горечь жизни, Растоптан и унижен ты, Многозначительные мысли, Раздавят грубость пустоты…
Ты будешь прав, когда ты снова Стремясь желаньем возгореть, Любви своей одеть оковы, И снова банку отиметь, Пойдешь искать в дали родную, За деньги купишь, не за так, Но принесешь ее пустую, Теперь уже ты не дурак…
Гриша Голодный. 07.03.1999 г. Сиротский приют им. М. В. Пустобрюхова г. Бишкек. P.S. Данное сочинение написано в здравом уме и трезвом рассудке, после длительного голодания окончившегося смертью 1 баночки Рамы и двух булок хлеба, отправившихся в последний путь к глубинам унитаза….
Предыстория: машина в полировке, зима, холодно. Сидим у моей девушки, она практически засыпает. Далее следует такой диалог: - Спать хочешь? - Угу... - Я пойду? - У-у
Собрались я и моя подруга Лиза:) на дискотеку. Вдруг звонит телефон. Беру трубку. Макс(знакомый наш общий): - "девченки! на дискотеку едем?" Я:"едем". Он:"меня с собой захватите?" - "Говно вопрос-где тебя забрать?"
Вобщем через пару минут забираем Макса в городе, заправляемся и ломимся на диско. Лиза за рулем, я рядом, Макс на заднем сиденьи. Едем. Ночь просто великолепная! Конец апреля-начало мая. Не так уж и холодно, но и не сказать чтобы жарко. Лиза включает печку на всю катушку. Господи хорошо-то как!!! Включаем музыку на всю громкость-едем дальше. Каждый думает о своем, никто не разговаривает. И ВДРУГ всю эту иддилию нарушает, заглушив звуки музыки и прервав поток наших мыслей ХОРОШИЙ, МАТіРЫЙ ПУК! Сразу же за ПУКом последовал дыханиезахватывающий и глазарежущий запашок. В машине воцарилась полная тишина. Лиза смотрит на меня-я на нее. Также ничего не говоря Лиза опускает стекло и высовывает голову наружу. Я потихоньку задыхаюсь. И врдуг с заднего сиденья слышим: - "Что теть Лиз, ЖАРКО???"
Никто не хочет приобрести супервибропизду по суперцене триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов? Если вы позвоните прямо сейчас, то получите бесплатно КАСТРЮЛЮ к супервибропизде совершенно бесплатно! супервибропизда и кастрюля всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов! торопитесь! Кастрюля к супервибропизде, и ваша супервибропизда будет всегда горяча, вы можете ее ебать на морозе, при наличии электроплитки! Если вы купите супервибропизду+кастрюлю за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов, то можете спиздить у феликса электроплитку "Горение" всего за одну пиздюлину дубиной по башке феликса! Ребята, купите супервибропизду! Супервибропизду с кастрюлей, и вы никогда не столкнетесь с проблемой холодного запуска полового члена в супервибропизду на морозе все это будет возможно, если вы позвоните нашим Усатым операторам по телефону 02, и закажите супервибропизду плюс кастрюлю всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов Если вам нечего запускать в супервибропизду, то мы можем предложить вам новинку от фирмы Крыжополь-вибро - новую супервиброзалупу! Покупайте новую супервиброзалупу всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов, и получите в подарок сковороду! Если вы сделаете заказ прямо сейчас, то мы к этому набору подарим вам супервиброФеликса совершенно бесплатно! Супервиброфеликс поставляется в комплекте только со своим супервиброобрезком, который вы можете приобрести за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов! И это еще не все! Заказав всю эту супервиброхуйню в комплекте со сковородой и кастрюлей, получит супервибропиздюлину совершенно бесплатно
Преамблуа или что-то в этом роде:) Решила я прошлым летом съездить к моей бабушке, навестить ее. Лет 8-9 невиделись хотя и живем друг от друга км 400-450(по германским меркам это недалеко)Думала, погощю у нее пару деньков, город посмотрю( она на юге Германии, город Уберлинген-просто райское местечко. ОкАжитесь в Германии советую посетить)Ну и как всегда это бывает(покрайнемере у меня так:)) заскучала я по дому родному, да ктому же дома кошак один остался. Да малоли-домой хочу и все. Бабушка конечно же немножко расстроилась:" вот внучку не видела 9 лет почти, не успела приехать как назад засобиралась(((" Я ей говорю:"Бабуль, у меня дома кот один, итак уже 3 дня дома не была. Он наверняка все засрал, зассал да и помер нидай Бог уже с голоду". И тут бабушка поведала мне одну историю. Далее с ее слов:
"Была у нас кошечка в деревне. Жила дома, мышей не ловила, ток жрала да срала, притом неизвестно где. Месяц прошел, полтора. Никак не могу понять где же кошка нужду справляет. Из дома ведь не выходит, но странно что и запаха никакого нет. И вот в один прекрасный день решила я наводить генеральную уборку. Залезла под кровать... :"Еби.... мать!!!!........!!!!!"Все засрано под кроватью!!! Схватила я эту кошечку, пинков еи наставила и вышвырнула. Прошло сколько-то времени. Решили мы с дедом на базар поехать в город. А я к тому времени как-раз закончила шапочку вязать для дочери старшей. Зелененькая такая шапочка, красивенькая. Положила я ету шапку на кровать, прям на подушки ну и поехали мы. К вечеру приезжаем, захожу я в комнату. Смотрю-шапочка не на подушках лежит, где я ее оставила а на кровати. Западозрила я не ладное. Подхожу, поднимаю шапочку а ТАМ> кучка насрана!!! и все это дело так аккуратненько под шапочкой спрятано!!!! Одела я тогда руковички что потолше, поймала эту кошечку. РАЗ об дерево!!! ,2-об дерево!!! 3-об дерево!!!. Отпустила ее..... Кошечка ж доползла до речки и сдохла....".
Когда бабулька закончила эту историю, то мои глаза от ужаса были наверняка не расмером с 5 рублей а еше куда больше. После этого рассказа мне еше больше захотелось домой. Ну не любит она животных :)
Нет, ну бля, теперь я точно знаю что мужская логика и женскся отличается намного. живем в штатах, и тут есть на Интернете такая заморочка, е-бай называется (прикольное название да? это нас же и е-бают по моему). Короче на этом сайт, www.ebay.com, можно купить все что угодно и намного дешевле чем в магазинах, что то вроде на проводе ауксиона, делаешь ставку на понравившуйса вещь и если больше тебя никто не поставит то деньги снимаются с карточки и вещь пересилается по почте, причем до этого ты видишь еЕ только на картинке, а какая она в действительности, испорченная или нет, хрен его знает. так моя благоверная, любимая жена, купила вчера 100!!!! двд дисков (для тех кто не знает что то вроде видео кассеты только на диске). за 300!!!! баксов. во первых, нахера нам 100 двд даже не зная какие там именно, во вторых напраг с деньгами так и так, и в третыйх: ПОЧТИ ВСЕ ФИЛьМИ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ НА ДВД в последнее время МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! женщини, милие, прежде чем сделать что то, спросите совета у любимих мужчин, убедительная к вам просьба