Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?" Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево». На этом охота и кончилась. WWW.volny.cz/alex10
Хроника происшествий. «Аварии» «4 декабря, 23:25 На пересечении Вернадского и Ломоносовского проспектов 70-летняя пенсионерка попыталась переехать проезжую часть на велосипеде. Женщина добралась до пешеходного перехода, но по какой-то причине не стала дожидаться «зеленого» и в результате оказалась под колесами «Mitsubishi». Водитель иномарки, к счастью, успел притормозить, и бабушка «отделалась» лишь переломом голени» МК-Мобиль №47 от 16 декабря 2003
Я случайно оказался свидетелем этого ДТП. Бедный водила очень долго не мог оторвать ногу от педали тормоза. Заклинило. Не педаль. Не ногу. Мозги. К скупой хронике происшествия добавлю только, что ширина Ломоносовского проспекта в этом месте - под сто метров. И интенсивность движения высокая даже глубокой ночью.
Есть поговорка. «Народ, который ест макароны с хлебом, - непобедим» Я добавлю. Страну, где СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБУЛЯ! НА ВЕЛОСИПЕДЕ! ДЕКАБРЬСКОЙ ПОЛНОЧЬЮ! ШАРАШИТ НА «КРАСНЫЙ» ЧЕРЕЗ ЛОМОНОСОВСКИЙ! - пусть побеждают. Наплачутся потом.
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал. Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк. Ответ: - А ви, дарагой, будете первим?! Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все понятно обычно, и читать интересно. Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде печени трески может, что-то? Я к мужу: - Ты чью печень купил? - Не брал я никакую печень! Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто. Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ "БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ. Вкусное кстати.
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза, метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью. Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого выделяется девушка с лыжами. Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите (на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи. Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта. Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера. Но молчит, гадюка! Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь ехать-то.
Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие выходные... Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею за товарища. Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь вагон: - Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...
И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь: - Извините, но мне неинтересно с вами кататься... - Но почему?! Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила: - У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!
Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров. Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи, голуби и т.п. ходят (скачут). Друг, задумчиво: - А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! (С) Роби
Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге. Есть Бог на свете!
Хочу поведать вам дамы и господа насколько находчивы маленькие рыжие толстопузые Ирландцы.
Дело было на рождественской вечеринке (X-Mass party) Ирландского отделения транснациональной корпорации, в славной столице солнечной Ирландии г. Дублине (печатаю по свежим впечатлениям).
Наш большущий босс с его вездесущей супругой устраивали партию обстоятельно, выставили шатры в саду, заказали банду, музон британский, барбекю, закуска, еда халявная и все дела.
Единственное, что планировалось продавать за деньги, так это спиртное. А оно гадство тут далеко не дешевое...
И вот, взяв вступительное слово и натянув улыбку на лицо, босс всех поздравил с прошедшим годом, сказал какой год был замечательный во всех отношениях и прочее и прочее. Но! Все же лицо его выдавало некую печаль... ключом к разгадке была фраза: перевожу близко к оригиналу: "Но несмотря на все сказанное выше.... (короткая пауза), пускай тот, кто доложил полиции, что мы собираемся продавать спиртное без лицензии (здесь на продажу спиртного обязательна покупка лицензии), пусть он знает, что прибыль, которую мы хотели получить от продажи спиртного, детский благотворительный фонд не получит, спиртное сегодня будет бесплатно." Спиртное было БЕСПЛАТНЫМ! Было его очень много. Напились по-нашему, по-русски. Вечеринка удалась.
Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.
укладываю сына спать, рассказывая с выражением сказку про трех медведей... темнота, парень понемногу засыпает; дохожу в повествовании до места как Михал Потапыч разозленно спрашивает, мол "кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?"... соответственно тон рассерженный... Илья просыпается, с ужасом открывает глаза и говорит - папа, папа, не ругайся - это не я...(!!!) это Машенька... полчаса никто не спал...
Зарисовка из моей студенческой жизни в Буэнос-Айресе. Вечером захожу в супермаркет, покупаю что нужно, среди нужного обычно и хлеб, типа нашего бородинского, черный, вкусный, но, нюанс-хлеб этот находится в отделе кошерной пищи, упаковка соответствующая-звезда Давида, что-то там по ихнему нацарапано, короче-сало не обнаружено-хавчик пригодный, а теперь о сале, выбираю вкуснющий, ммм, ломоть немецкого копченого сала и направляюсь к свободной кассе, касирша из тех которые "все уже видели", проводит под сканером хлеб и как-то странно бросает на меня взгляд, дело в том что я отнюдь на иудея не похож, скорее истинный ариец, но прикол дальше, КОГДА тетка сканирует шмат сала, она медленно офигевает, вглядывается в упаковку, офигевает еще больше, что-то напряженно щелкает в ее процессоре и в конце концов радостно рождается ФРАЗА: - Ааа, вы русский?! А вообще-то, я-украинец:) VLAD SHKVARKA
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. Doctor
Сегодня. Прыгаю на сноуборде от подьемника до склона. Вроде недалеко так, метров 15. Все видели наверно прыгающего сноубордера. Зрелище вызывающее у лыжников одновременно смех и жалость. Малюсенькая девочка-ангелочек лет трех-четырех, в белой пушистой шапочке смотрит на меня раскрыв рот. Вдруг бежит как то бочком, стараясь не упустить меня из виду, в сторону стоящей недалеко женщины крича: Мама! Мама! Смотри! ЗАЙЧИК !
PS До конца склона я доехал грохнувшись раз 5. Ноги почему то подгибались.
Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей.... ---
Детективное....
Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все.... стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!" "Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор. Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке села на заднее сиденье".
--- Романтическое....
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной". Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. "Ты куда, милый?" "За зубами!"
экзамен в школе милиции. трое воспитанников. Учител: что вы можете сказать по этому подозреваемому, показываю фотографию студенту Студент: у него одно ухо Учител: ну ты баран он же снят в профил Заходит следующий. Учител снова повторяет вопрос Студент отвечает: нуууууу у него одно ухо Учител в обморочном состоянии зовет следующего Студент смотря на фотку говорит он носит контакные линзы Учител в шоке находит досье преступника и видит что они вправду носит линзы Учител: а Как ты узнал Студент: ну он не может носит очки потому что у него одно УХО!!!!
Из-за специфики заочного обучения на моих экзаменах не происходит столько и таких смешных случаев, как у моего папы, преподающего в «нормальном», очном институте. Но иногда и мне удается повеселиться.
Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким исключением «бухгалтер» – это диагноз. Или, выражаясь терминами Высоцкого, «формулировка». Сколько живу, убеждаюсь...
Принимаю зачет по охране окружающей среды в одном славном н. п. Белгородской области. Садится студентка лет 35–40, вполне симпатичная, все на месте, в голову даже лезут мысли выяснить, чем она обременена сегодня вечером :)... В связи с этим, чтобы наверняка ответила, решаю задать ей один из легких вопросов, а именно: почему троллейбус не является таким уж «экологически чистым» видом транспорта, как это обычно говорят (достала лужковская социальная реклама метро, как «экологически безопасного... »). В ответ предполагаю услышать то, что растолковывал им на лекциях: в ходе многочисленных преобразований энергии по пути от угля до мотора троллейбуса, ее теряется гораздо больше, чем при сжигании, скажем, ДТ или газа непосредственно в моторе автобуса, поэтому, жечь ископаемого топлива на единицу конечной работы приходится больше. Кроме того, уголь, в отличие от других видов топлива часто содержит серу, оксид которой порождает кислотные дожди и т.п.
Вопрос задан, девушка отвечает: – Ну-у, потому что, когда троллейбус едет, то выделяет много выхлопных газов, которые вредны для здоровья и для природы.
Я и остальные студенты (кто слышал) понимаем, что мы чего-то не понимаем. Но чего мы не понимаем, мы еще не понимаем. Заметьте, студентка не прикалывается надо мной, а говорит на полном серьезе. Доказательством тому служит постоянный суеверный страх всех студентов нашего института перед всеми зачетами и экзаменами. Никто из них не решился бы подкалывать препода на зачете. Из-за боязни не сдать!
Переспрашиваю: – Кто, троллейбус выделяет выхлопные газы? – Ну, да. (Студенты хихикают, а мне, как бы, нельзя). – Кем Вы работаете? – Бухгалтером в отделе социальной защиты. Детские считаю, пенсии... – Вы когда-нибудь были в Белгороде? – Конечно! Каждый месяц туда езжу, отчеты отвожу. – И ездили на троллейбусе? – Ну, разумеется! – Скажите, а Вы видели у троллейбуса сверху такие рога? – Видела. – Зачем они ему нужны? – Не знаю. Так сделан. – Значит, едет, и воняет... – Да, очень сильно загрязняет воздух. – Скажите, а где у троллейбуса выхлопная труба? К этому моменту нас слушала уже вся аудитория. – Не знаю. Что я, шофер, что ли?
В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех."
Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь -- вступай, не хочешь -- расстреляют.
Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял. Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи. Так и сделали. Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит: - Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ? - Есть! - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
Стою на тротуаре. Достаю сигарету, ищу в карманах спички. С трудом нахожу, Пытаюсь прикурить. Рядом останавливается машина и из приоткрытого окна: - Прикурить можно? Протягиваю спички. Высовывается рука, берет спички и машина уезжает. Смотрю вслед удаляющемуся Мерседесу. А может и вправду бросить курить?
Работал я как-то курьером. И однажды выполнял задание: доставить на Самаркандский бульвар, д.17 письмо. И вот еду я в автобусе по этой улице, смотрю направо-дом 14(в голове уже крутятся мысли, что скоро приеду), смотрю налево(а я человек нормальный, проработал курьером уже несколько месяцев и думал, что если с одной стороны дома четные дома, то с другой должны быть нечетные), а там-дом 12. Думаю-померещилось. Закрываю глаза. Открываю. Опять смотрю налево. А там после дома №12 стоит дом №4. Тут земля начинает медленно уходить из-под моих ног. Начинает кружиться голова. Я вновь смотрю налево и вижу за домом 4 дом 1. Я почувствововал себя на другой неизведанной планете и понял, что пора выбираться из автобуса. После приземления на новую землю я увидел девушку с коляской и подбежал к ней. "Простите,"-говорю я.-"Вы можете сказать, что здесь происходит с домами?" "Вы имеете в виду эти дома?"-спросила она и указала на них.-"Они здесь просто так стоят." "Это как "ПРОСТО ТАК"?"-удивился я. "Их из другого района сюда поставили." Дальше я спрашивать не стал. Кто будет в тех краях в Москве-дивитесь! А дом 17 я нашел через километр, но доставить письмо не смог, т. к. оказалось, что у дома 17 -3 корпуса.
Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски. Бармен говорит: - С Вас три доллара. Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом, другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый. Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т. д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу - две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки, довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще стаканчик" протянул его Бармену.
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Встретил новый русский бомжа и спрашивает. - Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся? - Да так. Травкой, корешками... - А как это? Покажи! - Пойдем корешок, покажу...
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным
Знакомый рассказал как побывал он на днях у одного "нового урюка". Далее с его слов. В прихожей из стены с местным "типа евроремонтом" торчит гипсовая жопа. С ногами. На высоте 160-180 см от пола. Мужик немного охренел, но ничего не сказал. Прошли в комнату. С другой стороны стены (той, что с жопой) на том же месте торчит верхняя часть тела существа, похожего на ангелочка времен Империи Наполенона, и держит в ручках бронзовый светильник. Но даже это не самое смешное. Как говорит в таких случаях Задорнов "Тихо!!" Напротив ангелочка со светильником из стены торчит точно такая же жопа, что и в прихожей. Представляете, летели себе ангелы, со светильниками и вдруг застряли... Интересно, а какую практическую пользу могли приносить эти ангельские задницы (ну и словосочетание получилось!), может на них шляпы вешали?
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
Едут за городом в машине папа, мама и маленькая дочка. Вдруг об лобовое стекло машины ударяется х*й и отлетает. Дочка: - Папа, папа, а что это было? Папа(хмуро): - …Жук… Дочка: - Ох, ну них*я себе у него член!!!
Вчера на паре. Междунарародная статистика, практика, одна из девушек идет отвечать доклад. Тема - "Макроэкономические показатели": типа ВВП (не Путин, а внутренний валовый продукт, ВНП и прочая, и прочая). Рассказывает надцать минут. Завершает рассказ фразой (!): "Ну, а если от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт. У меня все.". Препод поднимает на нее глаза и грит: "Ну, а теперь расскажи все вкратце, простыми словами!". Докладчица несколько офигивает, но повторяет свой доклад, почти слово в слово, заканчивая фразой: "А если от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт...". Препод согласно кивает головой и грит: "А вот что такое ВЧП, и как он получается?". Докладчица просто выпадает, но стойко отвечает: "Если от ВВП отнять амортизаию получится Внутренний Чистый Продукт!!!". Группа притихла, препод грит: "Ладно, садись". Докладчица идет к своему месту, раздраженная, злая и тут ее ушей достигает реплика препода: "Внутренний Чистый Продукт получится, если от ВВП отнять амортизацию!" реплика из группы: "Как жаль, что нам так и не удалось услышать начальника транспортного цеха." :))))))))))))))))))
Гномы с колокольчиками Искала я репетитора по алгебре для сына, наверное класс седьмой был.. Ну хреново у него было с ней. И по объявлению к нам приехала тетофка (ебстественно по телефону мы с ней основательно поговорили, ну вроде толковая баба). Ну странного вида она.. очень странного.. такое впечатление что она вся в цифрах… У нас этаж десятый.. она вся запыхалась.. »Лифт не работает? ». «А я даже не узнавала! Я не пользуюсь лифтом никогда! Они так часто обрываются! ».. далее выясняется, что живут они вдвоем с дочкой и еще у них есть кот, которого они очень любят. А так как в подъезде на стенах и на полу очень много яиц всяких разных глистов… Они, живя на шестом этаже, кота на прогулку спускают на веревке сидящего в корзинке. И кот погуляв, встает под их окно и начинает орать…корзинку кошачий лифт вызывать! Они спускают корзинку из окна, он садится, они его поднимают! Оригинально! Послушала я ее первый урок, вроде толково преподает. Да и сын ее понимает. Только вот и я не поняла про какие она там колокольчике в голове заясняла.. вот когда они зазвенят.. то значит ты правильно понял решение задачи…Какие то у нас гномики в голове ( наверное она так мысли называла) и пока они без колокольчиков…. Уходя они мне заясняла про котов, глистов, лифты и гномов с колокольчиками.. И вздыхала…»Да…у Романа пока колокольчик мало слышно звенит…» Ну сын пошел в гору.. Стал понимать…Я всегда закрывала дверь, когда они занимались. А тут решила проверить как идут уроки положенных 2 часа. И предупредив учителя и ученика, что буду все слушать.. открыла дверь.. Ну проверка дом. задания…. объяснение новой темы. Но так как репетиторша хотела показать свое старание.. умение влиять на ребенка…она начала его «лечить»…. стали приходить гномики, опять без колокольчиков! И что ему будет стыдно и очень стыдно и его будут дразнить двоешником в классе…. и про кота, который умрет от стыда если послушает ответы моего сына. .. Только наверное глисты остались равнодушными к его знаниям. И она так вошла в раж, слыша, что я присела под дверь. И слушаю! Началась игра на публику! Сын мой холодел от ужаса…. когда я зашла в комнату по завершению урока.(Он мне потом сказал, я понимал, что она подписывает себе смертный приговор! Я так боялся, что ты его приведешь в исполнение!! Я не мог ее остановить!! »). Репетиторша радостно глянула мне в глаза глазами собачки которая выслужилась и готова принять сахар…в виде слов одобрения. Ой, как я только себя сдерживала…. Я ей так жестко объяснила, что я плачу ей деньги за уроки алгебры. А не за лекции по воспитанию моего ребенка! И если она еще раз будет пытаться вырабатывать комплекс неполноценности у моего ребенка…. то мы расстанемся и она потеряет клиента, который ей хорошо платит.. Короче уходя в этот раз…обуваясь в коридоре.. она подняла голову и с умным видом произнесла –«Да! Я ни чего не могу сказать про Романа плохого! Я слышу у него появилась уже два гнома с колокольчиками! И самое главное он уже стал слышать их звон!! » А сын действительно стал соображать в алгебре......
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
В цирке объявляют: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! » На манеж выносят старую кобылу, подымают ее под самый купол и кидают вниз. Та падает как куча говна, лежит и молчит. Уносят. Проходит номер клоунов и объявляют опять: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! ». Выносят ту же кобылу, подымают под купол и кидают. Та падает мешком вниз и молчит. Уносят. Выступили жанглеры, акробаты, объявляют опять: «гвоздь программы: говорящая лошадь! » Выносят кобылу, подымают, кидают. Та лежит на полу и мычит: «Ну когда-а-а же я сдо-о-о-хну!! ….. ».
Живу я в Израиле, работаю кассиром на платной автостоянке при гостинице "Оптима Тауэр". Все вы наверно помните о захвате колумбийскими повстанцами четырех израильских туристов. Так вот, буквально на следующий день газета "МААРИВ" организовала прессконференцию по этому поводу, с участием родных и близких заложников, а так как гостиница принадлежит "МААРИВу", меня предупредили чтобы я не брал плату за стоянку с 7 машин, на которых должны прибыть журналисты и родственники захваченных израильтян. Приблизительно за пол часа до начала прессконференции мне позвонили с гостиничного лобби и сказали что кортеж из 7 машин преследует на мотоцикле шпион-паппараци из газеты "ЕДИОТ АХРОНОТ" и чтобы я его ни в коем случае на стоянку не впускал, а т.к. я не имею на это права, я связался со своим шефом и он сказал взять с мотоциклиста 10 шекелей (чуть больше 2 долларов). В назначенное время подъезжают значит к стоянке эти 7 машин, а сзади них и вправду подкатывает этакий гангстер на крутой "Ямахе", весь в коже и увешан камерами и фотоаппаратами. Я значит, останавливаю его и вежливо прошу оплатить стоянку, он в свою очередь интересуется почему я беру деньги только с него. Объясняю ему что у остальных есть удостоверения газеты "МААРИВ", он мне говорит что оставил удостоверение дома, я говорю, тогда плати деньги, он говорит что платить не будет, т.к. он не "фрайер"... Короче вы не поверите, но на прессконференцию этот суперковбой так и не попал, потому что ЗАЖИДИЛ 10 шекелей. Лично в моей голове это не умещается, ну а вы как думаете? Геннадий.
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: *Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. »
Что можно узнать, читая "Повторные истории" на этом сайте?
1) В каждом общежитии непременно найдется девичья комната, где есть сетка на окне и флакон из-под духов, наполненный зеленкой.
2) В любом институте есть минимум 1 студент, съевший чужой суп.
3) В подъездах не ремонтируют разбитые выключатели специально, чтобы отучить молодежь трахаться на батареях.
4) В маршрутных такси всегда ездят родители с нахальными отпрысками, готовыми трезвонить о супружеских изменах своих мамочек.
5) Фирменные часы нельзя кипятить.
6) 3накомясь на вечеринке с девушкой, рискуешь нарваться на гермафродита.
7) Если девушка работает радиомастером, то ее половые органы - идеальное место для того, чтобы закоротить электролитический конденсатор.
8) Если мужик несет яйца, то следом за ним обязательно увяжется женщина, готовая спросить, целы ли его яйца, причем непременно спросит у совсем другого мужика.
9) Офицеры военной кафедры умеют тушить огонь даже в унитазе.
10) В каждой компании непременно найдется девушка, которую называют Летучей Мышью или просто Мышью, а также ее ухажер Вуглускр.
11) В трамваях ездят бабки, сопровождаемые внучками с люстрами и вазами на головах. По другим сведениям, в трамваях ездят также мамаши, отпрыски которых сравнивают бородатых мужиков с половыми органами своих мамаш.
12) Переночевав в постели с молодой девушкой, не ходи в туалет: под кроватью непременно найдется банка с хомячком, в которую можно помочиться.
По одному из каналов американского телевидения прошла передача о самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое. В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь, стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.
В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США, как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей, секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.
На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста, ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной темноте.
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Я сама с Кавказа и во времена юности часто с родителями и друзьями ходила в походы. Там зачастую случяются смешные истории, но ЭТУ я помню до сих пор: Значи так, собирается семей 5-6 с, тогда еще маленькими детьми (5-14 лет) ну и бродят по Кавказким горам. Однажды переходя реку Псехупск в брод (вода пока чуть ниже колена, дальше-глубже) одна мама говорит своей 11-ти летней дочери: "Светочка, сними шорты, а то намочишь". Светочка кивает, и стягивает шортики НЕ вынимая ноги из воды!! Естественно они (шорты)насквозь промокли, но зато мы от души посмеялись!!! Кстати, эти семьи дружат до сих пор. И когда они собираются то впоминают всякие смешные истории и эту в том числе. А Света каждый раз краснеет!!!
В России создан "Запорожец" представительского класса Самарские конструкторы собрали из трех автомобилей "Запорожец" один лимузин. Этот ЗАЗ-968М можно узнать только в фас. Потому как в профиль это авто и вовсе не украинская малолитражка.
Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне. Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула королева, я беременна и снова не знаю от кого!"
Наркоман доживает последние дни перед смертью. Надо в последний раз ширнуться, а денег нету. Нашел объявление: в цирк требуются экстремалы. Приходит на собеседование: - Что вы умеете? - …. да ни*уя не умею…. - Так что ж вы пришли??? - Ну…могу с купола в стакан с водой прыгнуть … На представлении объявляют: «А сейчас смертельный номер! Впервые в истории, человек прыгает с купола в стакан с водой! » Барабанная дробь, все сморят на арену: нарк прыгает и разбивается в гавно. Люди в панике, все в крови….. Служащий морга проверяет списки. Видит новое тело. Подходит посмотреть: снимает простыню и видит исколотую руку. - О-о-о…братан! Кореш! Шас я тебя ширну!.. Заправляет его баяном. Проходит время: нарк встает - Але-Оп!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.