Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал отец моего институтского друга, рассказывать буду от его лица.
Работал я в восьмидесятых по распределению на большом заводе то ли Новосибирска, то ли Свердловска (точно не помню). Завод выпускал свою, в меру секретную, продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и дальные веси Союза. Начальником бригад грузчиков, грузивших фуры, был дядя Коля. Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять до пенсии. Причем всю жизнь он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало - за заслуги поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал, как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу. Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком - рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56 и т.д. Но самое главное - уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный бас. Если бы дядя Коля умел петь - большинство людей сейчас не знали бы, кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел. Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда никакой путаницы не было - всех грузчиков дядя Коля знал по именам и прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были громкими, четкими и однозначными. Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т.д. - дядя Коля был незаменим. Кто видел, тот знает - три человека вешают, десять командуют - двадцать дают советы и все спорят, кто где перетянул, где перекосило, кому поднимать и т.д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп! В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни! Стоп, крепи!" и все.
А вот, собственно и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать! Серега.
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения. Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности не возникает.
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке. Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.
В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. VxL
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: - Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики... - Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!... Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо. Положил в карман кителя и забыл. Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу: - Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама. Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою любимую сиамскую киску Муську? Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось, получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське. Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и полагается, объявление в рекламную газету такого содержания: « Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов 223-33-22» С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего объявления и вот она - удача. Прозвучал 1-ый телефонный звонок. - Мама, тебя, - сказал мой сынок. - Алло, слушаю. На том конце провода украдчивый мужской голос произнес: - Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная кошечка? - Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои идиотские шуточки, - и положила трубку. Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам, я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий раз любовно-озабоченный мужской голос произнес: - Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да. Я бросила трубку и остолбенела от догадки. - Витя, беги срочно купи газету. Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое объявление. - Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. … Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили, требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки. Эксперимент с селекцией явно подзатянулся… Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула: - О, да тут у тебя можно и замуж выйти. Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко заглатывают такую вот «наживку». Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
Работаю сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят, уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне, дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место, начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами. Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон. Почему министерский? Потому что знаю :). Продолжим-с. Подключая провода, случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю, Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%, около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи... Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра Яковлева: Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили... гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов. Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета "Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев - в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..." Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в тот же день был бы уволен.
Корреспондент TV спрашивает прохожего: - Вы уже определились, за какую партию будете голосовать? Тот отвечает: - Иди на.... Корреспондент, поворачиваясь к камере: - Правильно, за Единую Россию.
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете, страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках. Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость, женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались". Сказала и даже взглядом не удостоила.
Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как самый косноязычный политик этого года...
... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."
В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной"...
На экзамене по физике ли, или по какой электротехнике, мне неведомо но пытает профессор девчушку о ее понимании термина "шаговое напряжение". Теоретически это что-то типа напряжение в электрическом поле между двумя точками, которое нарастает пропорционально удаленности этих точек друг от друга. А реално - это если на сырую землю упал провод высоковольтный, а ты стоишь рядом сним и если стоять на одной ноге тебе ничего не будет, а если стоять широко расставив ноги - сильно долбанет током (блин, я - бухгалтер и умникам в меня шишками не кидать!). Так вот, девочка мнется, жует губами, косит по сторонам и выдает фразу, дескать "Ш. Н. - это такое напряжение, которое возникает между ногами, если взяться за оголенный конец". Все в улете, девочка получает "зачет".
Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...
Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля, во-как-бля, ептыть и т.д.
Вольный пересказ отрывка из повести Евгения Дубровина "Грибы на асфальте".
Преамбула. Многие студенты 60х годов, приехавшие учиться из села, не горели желанием вернуться назад. Поэтому после окончания институтов (в нашем случае сельскохозяйственного и лесотехнического), многие из них устраивались на какую-нибудь работу в городе. Показывать свой диплом о высшем образовании было нельзя, а школьный аттестат у них изымался при поступленни в институт. Поэтому они трудились как малопрофессиональные работники, плюс были вынуждены учиться в вечерней школе. Щеголять своими знаниями им не стоило, стараться не хотелось, в результате они просто косили под полных придурков.
Амбула. Один такой молодой человек ухаживал за девушкой, рассказывая ей, что он секретный ракетный физик. И неожиданно наткнулся на своего учителя математики. Учитель его отчитал за пропуски, за плохое прилежание, начисто разрушив все старания парня пустить пыль в глаза. В общем за дело, т. к. хуже него в классе учился только один идиот, который сидел на задней парте и постоянно жевал пирожки. Но тут было задето честолюбие и месть не заставила себя ждать. Когда на следующем занятии он был вызван к доске посчитать площадь треугольника, то он решил расчитать ее с помощью интегралов. В постепенно сгущавшейся тишине, чуть прерываемой только чавканьем с задней парты, он выписывал на доске формулы высшей математики. Когда он дошел до результата, то тишина была уже просто гробовая. Результат правда получился отрицательный и наш герой снисходительно сказал, что это он наверное где-то пропустил знак минус. С задней парты донесся голос: "Или перепутал пределы интегрирования".
Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...
Для начала – анекдот. По львовскому телевидению идут новости. Диктор мрачно читает: - Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло московскому Локомотиву... Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает: - И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять, гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь. Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября. Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение: « Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям. Сян-цзы
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! Pinch
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Всем известно, что 9 мая на Красной площади проводится парад Победы, но не все знают, что за день до него проходит еще один в Александровском саду с возложением Президентом и различными силовыми ведомствами венков к могиле Неизвестного солдата. Участвуют в нем преимущественно курсанты военных училищ и видимо для придания солидности две офицерские "коробки". Во избежании нежелательных эксцессов затворы из автоматов всех участников парада заблаговременно вынимаются еще в расположениях, чтобы ни у кого не возникло желания пострелять по Президенту, однако кортики у офицеров никто не отбирает и они гордо маршируют с ними в количестве примерно 80 человек. Это были необходимые пояснения, теперь собственно история… Дело было в 98-м году. Наш институт (ГВИ ФПС) выделил для этого мероприятия 40 человек парадной роты и 2-х венконосцев, одним из которых был я. На месте выяснилось, что парад пойдет по несколько сокращенной программе и венок будет всего один от имени всех и возлагать его будут кремлевцы. Ну а раз так, делать нам вроде и нечего, отошли в сторонку, тут к нам еще подошел наш лейтенант З. и вот стоим втроем наблюдаем. Привезли и поставили Ельцина Б.Н., парадные "коробки" пошли торжественным маршем и тут мы замечаем, что все чердачные окна домов напротив раскрыты. "Ельцина снайперы охраняют" - решили мы. Тут как раз мимо Борис Николаича проходят офицерские роты, и лейтенант так задумчиво говорит:"Интересно, а если они все с кортиками на Ельцина бросятся, успеют их пострелять или нет?"
Поймал новый русский золотую рыбку. - Хочешь денег? - говорит рыбка. - Да у меня много. - Хочешь здоровья? - Да я здоров. - Так, чего хочешь-то? - Хочу сидеть и ничего не делать. - Хорошо, Миша.
К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент: - Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?! - Ну... Покраснение, зуд... - Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!
Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном все стены в туалете. Старушка: - Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки, моет...
Напомнили сегодня анекдот про "для вас, козлов, подземный переход построили", и я подумал, что вся наша жизнь - анекдот, в подтверждение чего такая история:
В школе учился с нами паренек по имени Дима Козлов, такой себе классический школьный хулиган - высокий, нескладный, совершенно обезбашенный. Как водится, в неладах с учителями и родителями. Отнюдь не глупый, он учился, разумеется, с двойки на тройку и был головной болью преподавательского состава.
Недоразумения с ним происходили еще в глубоком детстве. Диктует нам, к примеру, обожаемая наша Вера Сазоновна следующее предложение "У третьому `В` класi тридцять вiсiм учнiв", то есть "В 3-В классе 38 учеников", в переводе с украинского. Это про нас, собственно. Дима чего-то там вертится и пристает к соседям. После нескольких замечаний она не выдерживает, и остановившись на "... тридцять вiсiм...", ударяет линейкой по столу и громко выкрикивает "Козлов!".
Ну и шо вы себе думаете? Конечно, большинство, высунув от напряжения языки, аккуратно вывело фразу про "38 козлов". Потом уже опомнились. Вера Сазоновна и смеялась, и удивлялась, и даже приносила извинения. Сам герой вообще ничего не понял.
Цитата " http://lenta.ru/russia/2003/12/02/ivanov/ Штабы войск России и стран НАТО в следующем году согласуют свои действия vip.lenta.ru Войска России и стран НАТО в 2004 году достигнут оперативной совместимости, сообщает РИА "Новости" " Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает объяснять: - Когда нашему парню становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло. Когда нашему парню становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает его. А когда же наш парень сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при этом ему вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день. Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь. Наш представитель начинает объяснять: Когда нашему воину становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку - дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему воину становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает его. Когда наш воин сильно устает, он нажимает белую кнопку - дверь отваливается на хрен и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.
В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"
Есть такой анекдот: "говорит немец русскому - я в день выпиваю три банки пива. русский в ответ - ты че! это ж девять литров".
Хороший анекдот, правда, Дима? А вот нынешняя молодежь в него не възжает, не понимает она, почему три банки пива - это девять литров. Эх, на глазах целая эпоха ушла в небытие!
идет красная шапочка по лесу, и тут у нее начинается первая менструация, стоит в потерянных чувствах не знает что делать, тут мимо пробегает волк (серый), она его и спрашивает: волчик, что это такое у меня происходит. Волк посмотрел под юбку, репу почесал и говорит: Знаеш шапочка я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали...
Вот только что в маршрутке. Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег бабушка, можно ли ей доехать. На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!! Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?". Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь". Тронулись в общем. Поехали. Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник. Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон: "Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут. Ага... Да... Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит "А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые познакомились здесь же, уединились в комнате. Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда. Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе" После этой фразы по полу катались все остальные.
Прочитал про Арнольда Крестьяновича ТРИЛЛЕРа и вспомнилось, как у нас на предприятии проводили инвентаризацию основных средств (ОС), в частности, компьютеров. Данное действо проводится на основании выписки ОС из бухгалтерских баз данных. Получив эту выписку мы где-то неделю думали над одной позицией - "компьютер РЕНТГЕН 2". То что в виду особенностей национального надогообложения, предметы стоимостью менее 10 тыс. считались расходниками и, шоб не растащили контору по ниточке, под словом "компьютер" записывали все, что получили в этот день и что могло уместиться на одном большом столе - системный блок, принтер, копир, монитор, мышки, клавы - ВСЕ!!!!. Но "РЕНТГЕН 2" - мы были бессильны. В основном это дело повесили на меня и в фоновом режиме, сидя в автобусе по дороге домой до меня дошло - это "PENTIUM 2". Т. к. смысл слова PENTIUM среднестатистический бухгалтер не понимает, то он, соответственно, для придания смысла вводимым данным, записывает первое максимально похоже звучащее или выглядещее слово... Это все не в обиду среднестатитическим бухгалтерам, просто в таких случаях необходимо вводить контроль ввода данных со стороны заинтересованных подразделений и нормально БД проектировать...
История произошла в далекие перестроечные годы, когда все продукты были по талонам. Очередь длинная-предлинная к кассе, я лично в ней и стояла, поэтому достоверность гарантирую. Кассирша-классического совкого вида-толстая тетка с перманентом и голубыми тенями. Весь вид ее говорит краноречиво-ненавижу вас всех, лохи. Подходит очередь мужика, всего взъерошенного от долгого стояния. В обеих руках, ногах и зубах у него по сумке. Видать все талоны отоварил, да на всех членов семейства. Вобщем, одним свободным пальцем подает он стопку талонов этой тетке. Она их отрезает по очереди. Мужик тут и говорит "и яйца еще отрежьте". Как вы поняли, имелись ввиду куриные конечно же. Очередь замерла... Тетка поднимает свои лазурные тени и изрекает: "Ну если они у вас лишние, то вываливай, отрежу." Очередь лежала.
Служили пять другов-товарищей В самолете под номером N, И старший из них был обязан Носить парашюты всем... Однажды четыре штуки В две ходки он притащил - И тут его лень подкосила, Сказал, что больше нет сил ... «А если, товарищ, придется Нам покидать самолет?!» - «Ну что же, братцы, я старый... Останусь!» - ответил тот. Улегся на парашюты И очень спокойно уснул. Тогда экипаж надумал Над ним устроить прикол... И вот самолет приземлился, Моторы ревут и хрипят, За окнами лютая темень И не видать ни хрена... Со страшными криками: «СРОЧНО! ГОРИМ! ПОКИДАТЬ САМОЛЕТ!» - Парашюты рвут из-под пятого! Глаза продирает тот... И видит: все в люк исчезают, Остался один командир, С улыбкой спросил он пятого: «Ну что? Остаешься? Базар?!» Однако в руке у пятого В тот миг оказался металл - И точным ударом в лобик Он гасит того наповал! Засим парашют напялил И бодро отправился в люк - И приземлился - хлебальником Об асфальт нерадивый наш друг... Командир с проломленным черепом, Разнес пятый шнобель свой весь... ...Такое вот мне рассказали В палате под номером шесть! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Приятель вчера рассказывал. Есть у него на работе начальник, считающий себя крутым юзером, но, на самом деле, не рубящий в компах ни хрена. И вот ситуация: нужно отпечатать отчет с программы, установленной на компе у одного сотрудника. Вход в программу по паролю. Этого сотрудника в данный момент нет на рабочем месте. Он просит отпечатать отчет другую сотрудницу, на что та отвечает, что она не может этого сделать, так как не знает пароля для входа в программу. На что начальник ей говорит: - Дура! Там пароль ЧЕТЫРЕ ЗЫЕЗДОЧКИ, я сам видел как он его набирал когда входил в программу. Ты что звездочку на клавиатуре найти не можешь?
После этого лежал весь отдел. С народом просто была истерика. :-)
... И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ... И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв… Вопрос: кто совершил это ужасное убийство? Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает. Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел. - Вот и все, с вас 1 млн долларов... - Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар. - Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда ударить, вам обойдется в 999999$!!!
Агитация во Владивостоке. Приходят в квартиру двое, дарят агитационный листок одного кандидата. Как обычно. Через 15 минут приходят 2 девушки и предлагают обменять выданный ранее другими агитационный листок на календарь Приморье. На вопрос:"Что за бизнес, девушки?", отвечают, что на плакате другой кандидат, и мы вообще из другого штаба. Бизнес :)
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует: - Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти! Через некоторое время один из сержантов докладывает: - Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
Многие, наверное знают, что сейчас идут выборы в Москве. Пользуясь административным ресурсом, Лужков запретил печатать рекламу кандидатов в газетах, на билбордах по городу и т. п. Поэтому каждый из претендентов на пост мэра использует разные способы донести рекламу до избирателя.
Банкир Лебедев отпечатал на 40 тоннах туалетной бумаги свою программу. В каждом сотом рулоне находится банкнота в сто долларов. По словам пиарщиков Лебедева - "у избирателей нет времени и желания читать предвыборную агитацию, а так они совместят приятное с полезным". Этот пробный тираж был роздан возле московских станций метро всего за несколько часов. Как подсчитали в предвыборном штабе Лебедева, такая реклама эффективно влияет на пожилую аудиторию, так как она проводит больше времени в туалете.
Другой кандидат на пост мэра Москвы Герман Стерлигов (обещает выселить из Москвы за три месяца четыре миллиона азербйджанцев и чеченцев)отрицает свою причастность к созданию компьютерного вируса, который агитирует за данного депутата в Интернете.
Вредоносная программа доставляется на компьютеры-жертвы в сообщении с фальшивого адреса nicky@yahoo.com и имеет заголовок "посмотри, какая прелесть!))" Если пользователь имел неосторожность запустить вложенный файл Sex.exe, то червь показывает на экране текст:
- ИВАНОВ!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ПЯТЬ!!! - ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - ПЕТРОВ!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ПЯТЬ!!! - ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - ВОВОЧКА!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ЧЕТЫРЕ!!! - МОЛОДЕЦ!!! БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - МАРЬ ИВАННА!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА СО СТРОИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!!
В суде: - Ну почему ты так много пьешь, Уолт? - Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах этого лука… Проклятый лук!
Мы – люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ – дети компьютерной эпохи. МЫ – начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ – жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья – некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке – болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем – об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры – не попадайся, как веб-дизайнеры – минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного – жить своей жизнью.
У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии. - ... необходима операция по ампутации, - говорит. Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит. - Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой жизнью, - говорит пациент. Врач осмотрел и произнес: - Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на табуретку! ... Спрыгивайте! Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту: - Я же вам обещал, что операции не будет...
Вот вам и история. Жил был чувак. В Америке жил. Хорошо жил. Ездил в Москву раз летом и на новый год. Жена у него в Москве ребенком малым. Но это все так, предыстория, а вот собственно и история. Вернулся чел в очередной раз из Москвы ну и как водится обмыл это дело со свеже привезенной водкой, а наследующий день решил пойти в местный Wall Mart проявить Московские фотки. Пошел значит, здал на часовую проявку. Возвращается через час, а там его менты ждут и принимают по полной програме с обыском жилплощади, предявами вообщем все как надо. Друзья из местной русскоговорящей коммуны начали суетится пытаясь выяснить за что же другана повязали. И что же вы думали? Все наверно наслушались историй про русскую мафию в Америке и русских хакеров взломавающих базы данных пентагона. Так вот его приняли за то что в Москве чел сфотагрофировал свою 3 летнию дочку голышом ето виде те ли считается педофилией в высокоморальных штатах распиздяйства. Вот и думайте теперь о том как замечательно жить в Америке. Liberty and Justice for all мать вашу! Как говорят у кого чего болит тот о том и говорит. BESPREDEL
Лучшим от 02 11 98 навеяло... Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на материк.. Зачем - хрен его знает. А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука, сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то ли к блядям в Красноярск... И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек. Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает) из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек... Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе - тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила. А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что поделаешь - тундровая.
