Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса: - Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это - "...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата)) (c)ЖЖ
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и Мир", 22-00, 1 декабря). Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами. Камера дает общий план первого ряда, на фоне все звучащей речи горячо любимого лидера. В первом ряду сидит, внимательно слушает... сам Б. Грызлов. Все равно как Ленин на своих похоронах. Кто внимательней - заметил едкий прикол НТВ. А вы? ;)
Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит. Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки состояние просветления.
Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем, “Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар, хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила не слышал никто и никогда.
Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня обильно помочился вниз.
На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой участник конференции - академик, главный редактор химического журнала, заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся со второго этажа.
Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка. Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не пошел.
Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”
Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите тоже.
Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает экран.
Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis (Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню. НР: Хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав уже едет. НР: И че, бесплатно??? Р: Конечно. НР: А, я понял, на границе таможня задержит... Р: Нет, проблем не будет. НР: Тогда, значит, менты груз арестуют... Р: Да нет же, они и не узнают. НР: Ну тогда бандиты половину отнимут... Р: Не отнимут. НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
Друг рассказал. Случилась эта история с его дядей. Тогда (в 80-х) тот имел права, но как он их получил - лично я не понял. Потому что он был дальтоником. Скорее всего, дядя жил в городе без светофоров. Приехавши в город побольше и увидев вдалеке вышеозначенный девайс, он спрашивает тетю (жену свою): - Что горит? Тетя (не понимая водительской души дальтоника) принюхивается (!!!): - Ничего не горит. Раз ничего не горит на светофоре - действуем по правилам (приоритет дороги или "по правой руке") и едем через перекресток. Такой наглости гайцы, стоявшие сразу за перекресткомЮ не ожидали, но среагировать успели. Пригласили дядю в салон своей машины и решили вопрос полюбовно. Возвращаясь к своей благоверной заявляет: - Ничего не горит, ничего не горит. Красненькая (10 р.) на красный свет сгорела!!! :( cia
(навеяно вчерашней историей) мы, мужики, тоже иногда с головой не дружим..... (2 серия) Сама история... Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена. Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0 PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл... cia
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать" - прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм "Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь начнется...
К истории №5 от 28 октября. (я не тормоз, просто только сегодня прочитал;)) Самара. Место - где ул. Осипенко плавно перетекает в Волжский проспект. Кто Самарский - знает, для остальных - оживленная дорога, много машин, довольно длинная и крутая гора. Время - зима, года два назад. Только что прошел снегопад. Так вот, видел своими глазами - едет специально обученный трактор, который разбрасывает песок (очень хитрый механизм;)), а следом за ним едут ТРИ (!!!) снегоуборочные машины и сметают только что насыпанный песок, снег, оставляя за собой только лед. ;) И это на приличной горке...
И до кучи...
Самара опять же, только не зима еще, а глубокая осень, то есть снега еще нет, но температура минусовая, -5 -10 где то. Овраг Подпольщиков (тоже оживленная улица, тоже гора неслабая). Едет ПОЛИВАЛЬНАЯ машина... что характерно - поливает. ;) Естественно, становится, мягко говоря, скользко. Машинки скользят, и тут же происходит авария, несильно, шаха догоняет девятину, ну там, минус фара, минус бампер, без жертв. Вернее как...жертвы были...оба водителя выбегают, догоняют поливалку (едет медленно), вытаскивают водилу и начинают его пи... ну пусть будет пинать ;), несмотря на его отчаянные крики, мол, я не виноватый, меня заставили..;)
Вот я и думаю, может им автосервисы доплачивают? ;)
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...
Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг отвечает: - Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить! Встают почки: - Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху! Мозг: - Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма! Встает хуй: - А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два! Мозг: - Ну, давайте... Встают возмуктившиеся легкие: - ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...
В связи с открытием в Белоруссии сайта-виртуального военкомата, было опубликовано нижеследующее. И похоже безо всякой иронии:
ВОЕНКОМАТ ONLINE
До недавнего времени тяжело приходилось старшеклассникам, которым не терпелось поскорее закончить школу и пойти в армию. Ребята изнывали от нетерпения, с завистью листали армейские фотоальбомы своих отцов, сбегались посмотреть на то, как идет призыв старших товарищей. Подолгу расспрашивали демобилизовавшихся о перипетиях жизни в боевом коллективе, об основных нормативных актах, касающихся призыва и прохождения военной службы на территории Беларуси.
Недавно к их хлопотам и треволнениям добавилась еще одна беда. Прошла информация о том, что из-за переизбытка желающих набор на срочную службу в Вооруженные силы РБ теперь будет проходить на конкурсной основе. А ну как не возьмут? Как тогда смотреть в глаза своим отслужившим сверстникам? Как объяснить своей будущей жене, почему не служил? Выход из ситуации нашли веб-дизайнеры Минобороны. С 20 ноября они запустили на официальном сайте этого ведомства специальный проект "Виртуальный военкомат". Посетив эту страничку, любой будущий призывник почувствует себя как бы в армии. И сможет получить квалифицированное разъяснение по всем вопросам, касающимся призыва и прохождения службы на территории Беларуси. Интернет-военкомат содержит разделы "Условия призыва", "Прохождение военной службы", "Военная карьера". Его посетители смогут даже задать вопрос министру обороны, а также узнать, что такое военная прокуратура и военный суд. При таком сайте даже тем, кто не пройдет строгого конкурса и не попадет в белорусскую армию, будет не так обидно. Достаточно будет посещать этот интернет-адрес каждый день в течение полутора лет - и долг перед Родиной можно считать отчасти выполненным.
Шестилетний сын моей приятельницы постоянно дает окружающим пищу не только для веселья, но и для размышлений. Последний перл: - Мам, это и есть Забор Владимира Блаженного? (проезжая на такси мимо Кремлевской стены по одноименной набережной). Вот уж, действительно, "устами младенца..."
Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... VxL
- Служба технической поддержки Майкрософт, добрый день! - Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом». - Что именно? - Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал. - Пропал? - Да, исчез. - Так, а что у вас сейчас на экране? - Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется. - Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем? - Откуда ж я знаю? - У вас на панели задач есть “Word”? - А что это за панель задач? - Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану? - Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на экране ничего не появляется. - У вас на мониторе есть индикатор включения? - А где монитор? - Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая маленькая лампочка, которая загорается при включении. - Я не знаю. - Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой провод. Вы его видите? - Да, вроде того. - Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены два провода, а не один? - Да, именно так. - Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору. - Я не достаю. - Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы? - Не вижу, потому что здесь темно. - Темно? - Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается. - Так включите свет! - Не могу. - Почему? - Да у нас тут только что во всем доме свет отключили. - Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно. - Ой, правда? - Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода – в общем, все, что шло в комплекте с компьютером? - Да, все в шкафу лежит. А что? - Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И отнесите его обратно в магазин. - Да что вы! Неужели все так плохо? - Да боюсь, что все еще хуже. - Хорошо, и что мне им сказать? - А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться компьютером! »
Звоню своей подруге накануне ее дня рождения с извинениями, что не вовремя, что отрываю ее от подготовки к встрече дорогих гостей - Ничего, все в порядке, мы тут с мужем в гинекологию играем. - ???? - Это не то про что ты подумала!!! Мы курицу фаршируем!!!
По поводу неожиданного восприятия анекдотов. Многие из вас помнят старый добрый анекдот про маленькую девочку, которую допрашивал строгий доктор. Расскажи, дескать, какое сейчас время года. "Лето, доктор!" "Ну какое же лето?! Видишь, детишки баб снежных лепят, с горок на санках катаются, в снежки играют!" "А вот такое, доктор, у нас фиговое лето!" А теперь почувствуйте ситуацию. Бывал я как-то в командировке на далеком северном архипелаге. Отработали как надо и присели в комнате отдохнуть. Как обычно, шнапс рекой, оленина горой. В общем, все чинно-благородно. Начали анекдоты рассказывать. Я и поведал про девочку и доктора. Все молча выслушали и задумчиво уставились в окно. А там, мама не горюй, снега под самый подоконник! Два энтузиаста пошли еще утром с горы Рыжухи на лыжах кататься. А за гостиницей "Импульс" улыбается миру кособокая снежная баба, слепленная на прошлой неделе пьяными испытателями. При всем при том - июль на дворе! Действительно, такое вот у нас паршивое лето! Короче, все смеялись не с самого анекдота, а с нашей реакции на него.
Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал: "Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!" Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"
На суде по делу о нанесении тяжких тел. поврежд. вызывают свидетельницу. Свидет. :Я решила познакомить подругу [интелегентную женщину] с хорошим мужиком. На следующий день она приходит ко мне и рассказывает: Когда он пришол и сел за стол не снимая грязных ботинок я стерпела, Когда он сьел все со стола чавкая и рыгая я стерпела, Когда он нажрался и стал петь матерные песни я тоже стерпела, Когда он стал меня лапать и раздел мне это даже понравилось, Но когда этот гад снял с меня очки надел их на свой член и сказал: "Посмотри, Георгий, какого крокодила мы сегодня будем е**ть" - терпение мое не выдержало..!
Первое впечатление от новой работы (пару-тройку лет назад). Документы оформлены, обязанности известны, идем знакомиться с коллективом. Заходим с директором в отдел. Попали как раз на обеденный перерыв. Ели каждый за своим столом бутерброды и прочую сухомятку. Я, типа вежливый, говорю "Здравствуйте, приятного аппетита", на что женщина, лет 40-ка, неторопясь отрывается от своей тарелки и говорит "Самим мало!"
P.S. Позже выяснилось, что ЕВ - очень славная тетка. Привет вам :).
Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Один эстонский хуторянин зашел в гости к русскому соседу. И увидел как тот поливает клумбу машинным маслом. Удивился и спрашивает: - Ванья, зачэмм так делаещщь, цветы зэ испортятса? Ваня не оборачиваясь: - Зато пулемет не заржавеет...
Везде развешаны предвыборные плакаты, на остановке возле моего дома главным образом яблочные. "За права военнослужащих", "За права бюджетников". Утром стою, взгляд поймал чего то неукладывающееся в голове. Читаю "ЗА ПРАВА КАРТРИДЖЕЙ". Подошел поближе. Эх... В объяве все буквы А очень сильно смещены влево. "ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ". Ну и ладно...
Если, наткнувшись в ресторанном меню на пункт "поросенок с хреном", ты сразу же представляешь себе своего парня, то надо срочно что-то менять в своей личной жизни! Oxygen (тоже поросенок с хреном)
Пришел любовник к женщине... Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает: - Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад! Она: - Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже скажет о том что видел... Попугай: - Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!
Из рассказов банковских работников. О том, какие бывают опечатки (и не только) в банковских документах...
1. После бурно отмеченных больших праздников, а может в спешке кто-то из клиентов написал в платежке в графе "Назначение платежа" следующий перл: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ"!!!
2. Одному из клиентов, видимо не очень сведущему в банковской документации, под диктовку помогали заполнять платежку через коррсчет, где надо указывать название получателя и его иностранного банка. Кто знает, обзывается это дело соответственно "Бенефициар" и "Банк бенефициара". Когда сотрудник банка взял в руки заполненную платежку, то там там было указано: Банк Бени Фициара!!! Да здравствует Беня Фициар, одесский финансовый магнат!!!
Сидят 2 новых русских в туалете в соседних кабинках и неторопливо переговариваются по мобильникам. - Вот скажи мне Витек, то что мы с тобой сейчас делаем это умственный труд или физический? - Ну я думаю что все-таки умственный. - Почему? - Ну еслиб это был физический, то мы бы кого нибудь наняли.
Идут по Москве русский с украинцем. Проходят по Тверской, русский говорит: - Заколебали, все девки - ваши, с Украины. - Так, по культурному обмену приехали... - Как это? - Ну вы нам Черномырдина, мы вам проституток...
Дело было так: один молодой совейский лейтенант, служа на острове свободы, и блюдя интересы своей великой родины, по уши влюбился в местную красавицу и она не смогла устоять перед бравым воякой. Они поженились. А потом отношения Кубы и Совка подпортились, контингент наших войск там подсократили, и пришлось летехе звездовать до нового места назначения вместе с молодой супругой - а это был некоторый северный город. привыкшая к теплу и морю горячая жительница тропиков не выдержала лютых морозов и стала подначивать мужа вернуться. Только если бы все зависело от него. Вобщем возникла проблема с новым назначением. Придя в ГУК она, со свойственым кубинцам темпераментом, завела разговор с сильно пожелым полковником о том как ей хочется вернуться на рордину. Военный сановник тутже согласился. Но синьерита стала пояснять, что ехать то она хочет не одна, а с мужем. Проверив документы лейтенанта, гук-овец изрек, что это то как раз и не возможно так как, муж ваш служит в доблестных рядах РККА, а стало быть имеет пункт приписания - и Гавана этим пунктом не значится. Кубинка - ну как вы не понимаете, мое сердце так бьется, тоскуя по родине. Пожилой Полковник - ну и поезжайте. кубинка - а как же мой муж? Пожилой полковник - он продолжит служить по пункту приписки и ничего поделать нельзя. И тут в большом помещении ГУК-а где стояло множество подобных столов и сидело некоторое количество людей, среди которых были и наши персонажи, происходит следующее. Синьерита берет руку этого старого бумагомараки, кладет себе на грудь и громко произносит следующее - послушайте как бьется мое сердце в тоске по родине. Полковник пытается освободить руку пока никто не заметил, а не выходит. Ну и дабы не ударить в грязь лицом пришлось ему черкануть в заветном формулярчике пару строчек и скрепить все печатью. Вобщем молодая чита таки вернулась на свой южный остров, где и осталась жить под теплым солнцем, на земле не знающей зимы. Такие вот они знойные женщины острова свободы, с горячими сердцами и цепкими руками.
Моя подруга, лет эдак 10 назад училась в медучилище. Их там заставляли писать и оформлять плакаты о вреде алкоголя и курения для поликлиник и других мед. учреждений. Так вот одна отличница так постаралась, что на стене одной женской консультации появился плакат, который гласил: "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА КОНЧАЕТ РАКОМ!"
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а! Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Сломалась у роскошной блондинки машина. Стоит она, колеса уже попианала, зеркала поправила, стекла протерла, чего дальше делать-не знает. И тут видит - идет мимо грузин. Она к нему: - Уважаемый, не могли бы вы починить мне машину? Я вам денег дам! - Вай, дарагая! Зачэм мнэ деньги, у меня все ест! - Ну... Ну я вам такую же машину подарю! - Эй, нада будет мне такой машин - сам куплю, мнэ ничего не нада! - Ну.. Ну давайте я пересплю с вами, только почините! Починил он ей машину, переспал с ней. И уж очень он ей в постели понравился. Говорит она ему: - Милый, хороший, а поехали со мной в отпуск, в Альпы? Я все оплачу, деньги, машины, самолеты, все что угодно, только будь мо мной! - Эй, дарагая... Я ж гаварыл тебе уже-у мэня все ест! Мнэ ничего не нада! А если уж хочешь так уж сыльного мужчына - так вот тебе телефон Гоги, он в постели еще лучше чем я! - О! Как же можно быть лучше чем ты???? - Ну нэ скажи. Он в прошлом годе мэдвэдица трахнул, так она ему до сых пор малыну таскает...
Жил в небольшом городишке один самый обычный алкоголик. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет, вытрезвитель - дом родной, жена - зверюга. Как раз с жены-то все и началось... После очередного семейного скандала и огребания скалкой по голове понял наш алкаш, что жизнь не удалась, и решил повеситься. Отправился он в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку под мышками. Когда жена заглянула в сарай, то увидела, что муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, слезы. Соседка сразу прибежала. Женщина сама снять мужа не может - отправилась за милицией. А муж глазки закатил, висит злорадствует... Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая "покойника"), полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:"Что ж ты, падла делаешь!?". Та только охнула и упала на пол. Прибегают жена с милиционером. Он сразу же веревку перерезал, а "повешенный", чтобы не ушибиться падая, сержанта ручонками обхватил. Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже в обморок упал. Однако, финал сей истории получился трагическим. Соседка померла от сердечного приступа, и алкаш отправился на два года в места не столь отдаленные.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Была у меня когда-то девушка, назовем ее Наташей. И, как обычно водится, время от времени у нас случалось ЭТО. Мы запирались в моей комнате, и занимались всякими обоюдно приятными вещами. Следует сказать, что подруга моя была в сем процессе довольно искушена, и скучно нам обоим не было. В общем, продолжалось так достаточно долго, и однажды моя мама выдала на гора следующую фразу: "Знаешь, твоя Наташа, наверное очень стеснительная. Каждый раз, когда она от тебя выходит, она КРАСНАЯ" Когда фраза была передана моей девушке, у той случилась истерика дня на три.
Приходит Лось на полянку в лесу и видит что по этой поляне бегает іж время от времени останавливается восклицает:"какой кайф!!!" и бегает дальше. Лось остановливает его и спрашивает чем тот занимается, а тот отнекивается мол так не расскажешь надо самому попробовать но кайф неимоверный. Лосю стало интересно ну он и побежал, бегает час два а кайфа как не было так и нет. Лось обиделся поймал ежа и стал требовать обьяснения, а тот так удивленно и говорит:"А что травка по пузику не щекочет?"!!!!!!!!!!!
Заходят в сортир студент "сельхоза" и студент "педа". Студент с "сельхоза" поссал и на выход. С "педа" его догоняет на улице и говорит: - Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть. - Да? А нас учили на руки не ссать.
Война; кровопролитные бои за неизвестную деревню переходящую из рук в руки по несколько раз на дню. В общем бомбы и снаряды падают, а обстановка совсем неизвестна. В штаб вызывают разведчика и дают приказ выдвинуться в деревню и выяснить оперативную обстановку ( ну там немцы или наши). к вечеру он возвращается и докладывает обстановку. получив сто грамм наградных возвращается в окоп где его ждут сослуживцы. на вопрос; ну как там? начинает рассказ. В деревне на такую медсестричку наткнулся. просто блеск высокая в халатике белом, ну мы с ней и оторвались! Окоп хором. КАК? Ну и с переди и с сзади и стоя и лежа и ноги на плечи. Ачто и в жопу дала? Два раза. Офигевший от такого рассказа боец спрашивает. А в рот то брала? Мужики пиздеть не буду.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной!]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
молодожены в первую брачную ночь занимаются сексом, жена: - А! А! Ааа!! Муж: - А! ААААааа!!!! наутро, муж спрашивает: - Почему ты ночью так кричала??? она отвечает: - ну так я же девственницей была, мне же больно было, а ты почему так кричал? муж: - Так страшно, когда яйца в пропасть проваливаются
Вчера в метро еду спокойно домой, поезд останавливается на ст. Текстильщики, двери открываются, народ вроде вышел и какая то бабушка со станции спрашивает: - а какая следующая станция? Какой то добродетель ответил - ну типа Кузьминки следующая бабуль... Бабушка задумчиво, - мда... значит этот поезд правильно идет... и уходит... Наверное искать неправильный поезд. Я смог только выдавить, что с логикой не поспоришь =) Warlock
Где-то в Америке. - Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество? - Потому что потом он уезжает в Лапландию. - А что он там делает? - Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Ищу сыну игрушку. Само собой, такие гнусные и примитивные игры как "Юный химик" и "Юный электроник" в пролете. Зацените:
Робот -копилка "Mr. Money" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 19.00 | руб. 589.00 Возраст: 3 лет - 7 лет Мистер Money поможет Вам скопить денег буквально поедая монетки у Вас на глазах.
Или вот:
в камеру хранения
Робот "Сatbot" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 12.50 | руб. 387.50 Возраст: 3 лет - 7 лет Маленькая робот-киска с очаровательным хвостиком может переворачиваться но продолжает сидеть.
