Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание». Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. VxL
Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба.. - Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой? - Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно что-нибудь забуду. - Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем. - Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю.. И после тяжелого вздоха добавляет: - Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.. :))) ТТ
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.
- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.
У моего школьного товарища доча (ей было три года): - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой. Машенька не откладывая - спрашивает у мамы: - Мама, а как "ночевку" зовут???
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы? Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается... (с) LeoLogic
Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот! Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи. Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию. Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх. Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки толстый, авось выдержит! Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих пор! На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет… Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым - беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго - тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала. Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо, нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали обратно, все стало чики-пыки. Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся. Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже ремонт до сих пор не делал.
Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами, не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек был..!" Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она имеет в виду и почему "был". Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?" - Который секс придумал.
Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это" (я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).
Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает и почувствуешь.
- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает жена. - Ну... э... - Они... КАК ТАМПАКС, да?
P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...
Очередь. На время отлучившаяся женщина в поисках своего места переспрашивает у впереди стоящего: «Мужчина, вы за женщиной стоите? » В ответ - весомый бас: «Нет. За картошкой». ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! VxL
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
Случилось этим летом. Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы) Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает, и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого "крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство, проходя мимо: Жена: Рита, смотри, машина. Дочка: Нет, это не масына. Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина. Д. Нет, мама, это не масына. Ж. А что же? Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял) Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до вечера.
Нынче ваяем очередной "шедевр" - документалку про БГ (Гребенщикова). На днях брали интервью у Гаккеля, и вот какая забавная история проскользнула между делом: в какие-то там восьмидесятые некая барышня из их тусовки была вызвана в Большой Дом к ГеБистам за то, что была на "нелегальном" концерте "Поп-Механики", и, О Боже, привела туда какого-то американца. Уж не знаю, что ей инкриминировалось - но держали ее там чуть ли не 2 суток.
Потом она уехала в Штаты — и вот, где-то в 2000м году звонит она друзьям в Россию и говорит "ребят, я фигею! У вас президентом выбрали того самого...(человека), который ТОГДА меня двое суток в ГБ мурыжил".
Есть в соседнем отделе начальничек, воплощение всего руководящего дебилизма, который только можно себе представить. К примеру - ноутбук у него есть, причем из дорогих, но… Я сто раз видела, как на совещаниях у генерального он кладет его на колени, сверху лист А4 и что-то записывает, сильно нажимая авторучкой. Мобила вся обклеена какими-то шаманскими штуками, вроде «Нейтроника», чтоб гасить вредное излучение. Понятное дело что любые компьютерные игрушки он запретил, но сильно подозревает что персонал все-таки играет втихую. Его мечта – заловить кого-нибудь за игрой и устроить торжественную порку. Вчера свершилось – он углядел таки что-то запретное на мониторе у молоденькой сотрудницы, не поленился сбегать за начальником отдела кадров, подвел его за руку к провинившейся. «Вот, мол, бдительность проявил! В тетрис играла! » Кадровик удивляется - «Да кто ж, в наше время, в тетрис играет? » А этот все талдычит – «Тетрис, тетрис! Чего я, не знаю? Квадратики разные! Ну-ка, покажи чем ты в рабочее время занимаешься! » Сотрудница молча запускает у себя «тетрис» и разворачивает монитор к кадровику. Тот сгибается от хохота и вываливается в коридор. Начальник бежит за ним «Куда же вы? Вот же он, тетрис! Приказ надо издать…». Оба исчезают, причем кадровик продолжает неприлично ржать и отмахивается от назойливого начальника руками. А на мониторе сотрудницы продолжала работать программа дефрагментации диска!
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.
Давно это было. Работал я вторым радистом на одном из пароходиков. Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу". В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия! В итоге получается "Вышли Марселя Одессу". В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей было тяжело насобирать по сусекам такую сумму! А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка "е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться очень сложно.
Сформировали в Израиле из бывших советских военных батальен "алия" ) Отправили этих войнов поселения в Палестине охранять. Одному бойцу поручили на вышке дежурить, охраняя дорогу. По ней отряд спецназа на задание отправился и боец, не разобравшись, стрелять начал. Те залегли, стали по рации орать (боец иврит понимал плохо и за ненадобностью рацию отключил) решили подождать, пока патроны кончатся (обычно берут с собой 2 рожка, в полном снаряжении 8)... 10 минут стреляет, 15, 20... командир не выдержал и приказал снайперу в ногу выстрелить. Когда его забирали, нашли 17 (!) пустых рожков...
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили и потянуло их на откровенность. Первый говорит: "знаете ребята, а ведь я сплю с женой босса", второй: "а я вообще гомосексуалист", на что третий друг говорит: " у меня только один недостаток, не умею держать язык за зубами.
Турист размещается в гостинице: - Что это на бланке? - Клоп... - То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...
Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму. Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица. Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и так обуви целое СТАДО".
Моя девушка вместе со своей подругой однажды отправились в женскую консультацию. До больницы ходу минут 15, не больше, но поход продолжался часов пять. Поясню: в этот день мы должны были идти в кино, поэтому я внимательно следил за временем и постепенно смерялся с тем что билеты пропали. Но что произошло в дальнейшем морально окупило все.
Наконец придя домой, увидев мой злой взгляд они на перебой стали рассказывать: была большая очередь, развлекались читая медицинские буклеты. Обе девушки филологи и чтение медлитературы повергло их в шок. Привожу только один пример: …Вагинальную свечу вводить медленно в течении семи дней.
Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины: - Замечательно, шарман, великолепно! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите, это ренессанс? - Да, ренессанс! - Обоссаться! VxL
Не знаю, рассказывали уже здесь эту историю или нет, но я ее слышал как абсолютно реальную, произошедшую в соседней общаге. В общем так. Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят. Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже - пьют. Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко. Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни... А так как внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум моментально прекращается. Совсем. Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и блаженно засыпает в долгожданной тишине. А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки. "Сидим мы, значит... Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим. Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился. Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось. Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету... А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится... И тут в окно залетает целая банка с бычками!" Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает. ;-)
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут. Сян-цзы
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! VxL
Мужик пришел в ресторан, официанты бегают и у всех в карманах ложки торчат, вилки... А из ширинок-шнурки. Ну, мужику интересно стало, он и подзывает менеджера. У того тоже-и шнурок, и вилки с ложками, как полагается... Мужик спршивает:-Скажите, а почему у вас у всех такая вот экипировка интересная? Ложки, вилки, шнурки какие-то висят.../Менеджер:-У нас ресторан быстрого и качественного обслуживания. Например, упала у гостя ложка или вилка, и официант, чтоб ему не бегать за новой, быстро достанет из кармана запасную и даст гостю!/Мужик:-Да. Удобно. А шнурки в ширинках зачем?/Менеджер:-Опять же-экономия времени и забота о гостях: приспичило официанту в туалет, он забежал по-быстренькому, дернул за шнурок, все дела сделал, быстро и руки чистые.../Мужик:-Ну, понятно... Дернул, руки не запачкал, дела сделал... а-а... обратно как же?.. Пачкать приходится ведь?../Менеджер:-Ну а это уже у каждого свой подход.. Я, например, ложкой пользуюсь....
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
Значится так. Рассказал нам эту историю один хороший человек, настоящий полковник, от своего имени, а как было на самом деле на знаю... Значится так. В славном городе Симферополе в отличии от многих остальных городов великой и неделимой, в троллейбусах водитель от пассажиров отделен только невысокой перегородкой. Час пик. Троллейбус грузиться возле рынка, народ нервничает, толчется, а одна весьма пынотелая дама заняла стратегическую позицию в первых дверях. и не отходит со своего места ни на шаг. - Женщина отойдите! - Не могу! - Отойдитя, .... абвгд... фххх... - Не могу! - ПОЧЕМУ????? - Я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!!!!!!! Троллейбус ахнул, и только рядом стоявшие смогли рассмотреть пакет с двумя десятками яиц, переброшенными за загородку, дабы не быть раздавленными...
Сидит ворона (В) на дереве, в клюве кусок сыра, как положено. Мимо бежит лиса (Л). Л: Ворона, а ворона, ты за кого голосовать будешь, за коммунистов или демократов? В: За демократов.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. В. сидит и думает: "А если бы я сказала, что за коммунистов, это что-либо изменило?"
Давно это было! 8 или 9 класс. В классе разломалась крышечка от выключателя освещения. На ближайшей перемене пытливые умы решили при помощи подручных средств это использовать. Первое решение было элементарным - на оголенные провода накинулась влажная тряпка, которой вытиралась доска. За один конец тряпки взялся я, а за второй - мой товарищ. Конечно же, больший ток шел между проводами, но и проходящим девчонкам, которых мы хватали - тоже доставалось. Вот визгу то было! Вторым решением было испытание карандашного графитного стержня. Из стержня начинал валить дым, затем он раскалялся до красна и стрелял искорками почище бенгальского огня. Красиво... Но как то стоящие на стреме прохлопали появление Кормильца (нашего классного руководителя и по совместительству преподавателя истории). Наши отношения с ним не сложились как-то после одного моего вопроса на его уроке. Он рассказывал, что все формации сменяют друг друга - рабовладельческий, феодальный и т.д. Без всякой подколки я спросил его какой строй будет после коммунистического. В школе меня оставили только благодаря поддержке учителя физики. На следующий день я собрал в старом громкоговорителе на батарейках звуковой генератор и настроил его на очень высокую частоту. Положил в первую парту - там никто не сидел, а провода вывел к себе. Итак урок. Я сижу демонстративно сложив руки на парте и периодически замыкаю контакты. Кормилец чувствует, что что-то не так и посматривает на меня, но я образец для подражания. Класс тоже был невозмутим, пока он не вставил себе в ухо мизинец и не стал им трясти. Все рухнули...
Смотрел вчера поздно ночью передачу "самые сумашедшие рекламы". Подборка была в основном разных скандинавских реклам всего попало, с сексуальним контекстом. Одна из них мне понравилась особо: Дискотека. Пожилой но веселый еше дед идет по коридору в сторону туалета. Ему начинает строить глазки молодая барышня. Он ей показывает, что типа шас вернусь и заходит внутрь. Там, конечно его вставная челюсть и парик падают в унитаз. Он у ужасе туда смотрит, потом подняв глаза видит на бачке анти-бактериальное стредство. Счастливий дедок достает из унитаза зубы и парик; зубы вставлает в рот, парик на голову и идет обниматься к баришне. Ну и название средства, конечно, на весь екран - "HUI"
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд! Женщина, возмущенно: - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам! VxL
Почему Чубайс постоянно отключает электричество? Потому что коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны, а Чубайс против коммунизма.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
рыбачит чел, вдруг слышит:"пошел на х. й!!!". через пять минут:"пошел на х. й!!!", но ближе. еще через пять минут рыбак видит, как мужик плывет на лодке и гребет вилками. - мужик, ты б еще ложки взял! - ПОШіЛ НА Х. Й!!! ZлоЙ
Мужик звонит в террариум: - Алле, это террариум? - Да, это террариум. - Знаете, мне посоветовали к вам обратиться: у меня змея сидит дома на диване. - Какая она змея эта из себя, опишите... - Да какая, змея, как змея. - Большая, маленькая? - Нет, небольшая. - А пятнышек никаких нет? - Неа, тока на башке ее, такие ммм... желтенькие - А язык у нее какой? - Не знаю, в рот к ней не заглядывал. - ??? Слышь мужик, а ты в обществе защиты животных случайно не состоишь? - Нет, а что? - Трахни ее по спине лопатой...
Так случилось, что сейчас я работаю в одном из УВД славного города Санкт-Петербурга. И работает там вместе со мной один капитан К. Выглядит он очень колоритно: здоровый сибирский (в Питер переехал из Новокузнецка) мужик (примерно 190/100), шея в 2 обхвата, мощные руки и - бритая голова. Историю рассказал он сам, потому дальше от его лица. Пошел я как-то с женой в кабак... Лето, жарко, накинул потому только спортивный костюм да кроссовки надел... Ну и жена настояла чтоб я печатку надел, идет мне она, говорит. Сижу, пиво пью, жена танцует. И тут подсаживается ко мне за столик мужик, ну блин, просто один в один я. И одет так же, и комплекция похожая, и спрашивает меня: - Братан, а ты из каковских будешь? Ну я, по честному ему и говорю (без всякой задней мысли): - Из новокузнецких я... - Оба-на... А я такую бригаду и не знаю, извини братан, пойду я...
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыть Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. VxL
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви об этом как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Скользящая по перилам.
В конце 80-х являлся я обладателем 412 москвича, и частенько приходилось проводить лучшие годы своей жизни под ним в устранении всяческих неисправностей. Вот также одним прекрасным утром возился с передней подвеской и слышу, что вроде кто-то в гараж зашел, через какое-то время послышалось шуршание бумаги. Я начинаю выползать из-под машины и на карачках разворачиваюсь в сторону источника звуков. И лоб в лоб сталкиваюсь… с козлом, не серьезно натуральный козел с бородой, рогами и прочими козлиными причандалами. Стоит эта тварь и со смаком разматывает ленту с рулона киповской диаграммной бумаги, валяюшегося возле стены. Я обламываю вернеее обрываю ему кайф и начинаю с помощью рук, ног и какой-то матери вытеснять противника со своей территории (сам же в это время опасаясь как бы противник в свою очередь не перешел в контрнаступление). И когда уже зад козла был вне пределов гаража, а я праздновал близкую победу, эта скотина, верно оценив диспозицию, предприняла обходной маневр, проще говоря, кинулась за вожделенным рулоном с другой стороны машины, и на ходу подцепила пастью бумагу. Я с матюками следом, в очередной раз рулон был спасен и козел, потеряв вожделенный объект, свернул на второй круг. На этот раз в голову пришла спасительная идея и я, подбежав к выходу, вышвырнул рулон из гаража на улицу. Козлина, намыливающияся уже на третий круг почуял неладное, резко затормозил всеми четырьмя копытами и задом пятясь с гаража, выталкивает меня на оперативный простор, где в свою очередь переходит в контратаку. Счастливо уворачиваюсь от рогов, даю ему нехилого пинка и заскакиваю в освобожденный от супостата гараж, но козлу уже было не до того он с наслаждением потрошил отвоеванный трофей. Не ну натуральный КОЗЕЛ. Итогом этих скачек явились раскиданный по всему гаражу инструмент, продолжительные поиски болтов, гаек, прочей мелочи, расшибленная об домкрат нога и охрипшая от матерных слов глотка.
Белка бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь услыхал это, поймал белочку и отымел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." Ежик зашил ее. Белочка от радости опять бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь опять услыхал это, поймал белочку и отымел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." Ежику ничего не оставалось делать и он ее зашил. Белка опять бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь услыхал это, поймал белочку и отмиел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." А ежик ей отвечает:"Если бы я знал, что ты такая шлюха я бы пришил тебе молнию."
Прочитал заметку во вчерашнем (29.11.03) номере "Местного времени" (газета, понятно, тоже местная), сначала обратил внимание на явную стилистическую ошибку, а когда понял ЧТО там написано... В общем смотрите сами.
В четверг поздно ночью в поселке Тепличный, что в старой части города, преступник пытался ограбить продуктовый ларек. Однако ему удалось убежать. [Угу. Вот такие у нас ларьки, сами бегают] Но продавец ларька, 45-летняя женщина, не растерявшись, схватила вора за руку. [Молодец, не растерялась, другой бы на ее месте не по себе стало, если бы ларек вместе с ней стал убегать] Но милицейский патруль настиг преступника, им оказался 30-летний мужчина. [По-видимому, они настигли его, когда он, держа за руку продавца, бежал следом за продуктовым ларьком]
В заключение хочется пожелать нашим журналистам творческих успехов и пусть почаще радуют нас своими шедеврами.
Эта забавная история посвещается всем русским красавицам! Случилось это жарким июльским днем. Летом вообще все стараются побольше обнажиться, а в нашем приморском городе так и подавно, т. к. в летний период температура меньше +30 не бывает. Итак, 5 девчонок собираются на пляж. Одна из них, моя подружка Ариша, девушка истинно русская, при росте около 155-160 см имеет пышные формы, а размер ее груди, страшно сказать, не меньше 5-го, ну, не меньше 4-го точно, короче, русская красавица, а т. к. девушка она не стеснительная и следует за модой, то обычно все ее кофточки имеют тааакое декольте, что едва-едва вмещают в себя ее наследство от матери, а юбочки чуть не лопаются по швам, прикрывая аппетитные формы! В этот день на ней тож были маечка и юбочка из той же серии! Она уже привыкла, что на улицах к ней часто мужчины пристают! Так вот, идет значит по улице 5 понтовых девиц, посередине вышагивает царственным шагом Ариша! Переходим через улицу, естественно как по подиуму идем... навстречу чешет старичок, на вид лет 200 с хвостиком... Ну какое дело понтовым девицам до дедушки... Он поднимает голову, оценивающим взглядом обводит наши декольте, конечно его взгляд останавливается на Арише... Дедок конвульсивно дергается, резко срывается почти на бег и подбежав к нашей Арине, сгрибает ее в охапку с криком: "КАКИЕ ДЕВУШКИ У НАС В РОССИИ!!! Не вздумайте худеть!!!!!!", потом опускает ее на асфальт и бодренько идет дальше. Описывать наши эмоции, думаю, не стоит, примечательно, что, хотя загорелся красный свет, ни одна машина не поехала(водители ржали как кони, это было слышно)... Реакции прохожих оказались разными: старушки возмущались, мужчины сочувствовали, женщины огорченно покачивали головами! Что до самой Ариши, она мотанула на остановку, несмотря на 10-ти сантиметровую шпильку, любой бегун-спринтер просто отдыхал в тот момент!!! Вот какие девушки у нас в РОССИИ! Лапа в ластах
сим начинаю публикацию отрывков из своего графоманского опуса "Фуга на атлоне". про "великое американское образование" как-то, году в 97, учился я в штатах, в 12м классе их средней школы, "студентом по обмену". в один прекрасный день заснул на уроке Calculus (курс, который у них обычно в колледже проходят и в школах берут только самые мат. извращенцы. включает в себя матику нашего 10-11 класса). училка дает д/з. один из студентов говорит, мол, а мы не знаем, как решать задачи такого типа, вы нам не объясняли. "а, правда"--говорит училка. "щаз объясню"--и обводит взглядом класс, фиксируя меня, мирно дремавшего на парте. "заур, пожалуйста, обратите внимание на эту задачу". я поднимаю голову, навожу резкость на доску, и пытаюсь сообразить, что от меня хотят. выдаю "ответ--3" она: "я не просила решить задачу, я просила обратить внимание, как я буду показывать, как ее решать". я: "а, сорри..."--роняю голову на парту, и выпубаюсь...
Называть улицы с юмором умеют не только в Одессе... Когда-то я жила в одном не очень большом шахтерском городе, одна из улиц которого называлась улица Мусохранова(местнвй революционер какой-то). А теперь попробуйте быстро и без запинки произнести это название. Правильно, так она у нас и называлась :). Но это еще не все... Недалече от города была деревня с еще более замечательным названием ДРАЧЕНИНО :).... Не знаю смыла волна переименований эти названия или они все еще существуют...
"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде "бомбят", либо что-то в этом роде). Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на угол улиц Ленина и Воровского.
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
В прошлый четверг в Багдад с неожиданным визитом прибыл президент США Джордж Буш. Буш общался с солдатами и даже поработал на раздаче праздничного ужина.
Из газет
Муэдзину ветер вторит. На посадку есть добро. Нервно курят в коридоре Генералы «Мальборо».
Бравые морпехи Исполняют туш. В гости к ним приехал Джордж Дабл-ю Буш.
Затемняют эвкалипты В комендантский час Багдад. Больше, чем Левински Клинтон, Любит Буш своих солдат.
Руки жмет усердно, Раздает еду. Спрашивает всех он: «Хау ду ю ду?»
Не отдаст Джордж Буш ни акра Популярности врагу, Позавидует виагра Президента рейтингу.
Где-то точат войны Гладь земной коры. До чего ж довольны Имиджмейкеры.
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю!! Тишина. - Галю!!! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает: - Чого тоби?! Гали нэма... Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так… дило йе… VxL
Вчера , смотрела фигурное катание , американское шоу " ace war" : Северная Америка против остального Мира ( Это действительно шоу , а не официальные соревнования ). Самое примечательное в этом - состав команд , с командой Северной Америки все просто и понятно , в нее входили фигуристы Канады и Соединенных Штатов , а вот интернациональная команда была представлена Виктором Петренко , Ильей Куликом , Оксаной Баюл, Антоном Сихуральдзе и Еленой Бережной (ну как тут не гордиться родиной). Если кому интересно : победила Россия .
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...
Сразу скажу: идея не моя, слизал с наружной рекламы у нас в городе (дальнее зарубежье). Дарю бесплатно, то есть даром, всем, а особенно рекламщикам. Итак: большой плакат, висящий на стене дома. На плакате: мужик с бородой, в Теплой Толстой Меховой Шубе до пят. На голове - огромная Меховая Шапка. Из-под шубы торчат валенки. Подпись: В Сибири Э Т О называют "майка".
P.S. Оригинальный плакат, который я видел: тонкая курточка едва до.. ну в общем вам по пояс будет, с капюшном, чуть-чуть отороченным мехом. Подпись: "В Юконе э т о - нижнее белье". Хе-хе. Может к ним на Юкон из Красноярска греться ездить :) ?
На первом курсе геологического факультет есть предмет "Высшая математика", который читается неизвестно зачем, потому за все время прошедшее после этого мне так ничего не понадобилось... Ну так вот, лектор - препод падла та еще, об этом мы уже знали из рассказов старшекурсников представляется:"Меня зовут Александр Борисович Будак, попрошу не путать...". Не знаю, что он имел ввиду, но вряд ли то, что подумали все остальные - слишком правильный был препод....
Сегодня вечерком посетил известное заведение Гамбринусе Где наблюдал отличную драку. Даже две.
Сперва охранник выводил какого-то буйного посетителя. Посетитель уходить не хотел. Орал матерно и обещал разбить, мягко говоря, рожу. Получил по роже сам и был с треском вышвырнут на улицу.
Через некоторое время клиент вернулся с товарищем. Ворвался с новыми обещаниями "разбить рожу" уже вдвоем.
Через пару минут клиент с товарищем снова были на улице. Оба - с разбитыми охранником харями.
Однако клиент нынче настырный пошел. Не теряются, бегут заявлять. Через полчаса прибыл наряд милиции - разбираться, кто избил ни в чем неповинных граждан.
Официантка ходила извинялась - дескать, у нас такого не бывает. От лица службы объявил благодарность за откровенно удавшийся праздничный вечер.
Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно. Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына: - Сынок, ты квас допил? - Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!
