Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С)
(опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс
переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не
получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно
своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел
феноменальный.
1я. История.
Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха.
Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном
слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик
каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра,
образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего
там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта
и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится
( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..."
Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.
2я. История.
Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф.
отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она
разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в
этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить
ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его
рассказать как назначать активированный уголь.
С - Ну... эээ... таАблеток 5-6...
П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое
количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество
назначаемого активированного угля?
С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста...
мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются
нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся
культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос -
Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на
меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный
уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается?
Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ...
ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ
ПОЛА 8( * )
3я. История ствашая уже легендой нашего вуза.
6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению
симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают
учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из
таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу
подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся,
проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:
(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия?
(С) -....????
(Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды
контрацепции знаешь?
Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним
беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э
призеврвативы, ну ааээ... спииИральки...
(Д) - а еще?
(С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все...
(Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции?
(С) - Э... не знаю...
(Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"...
Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!
хорошо, что я в этот момент лежал 8)