Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса: - А я, - говорит, - вешу как радио. - ??? это как ? - Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. :))
Вчерашней историей об оговорках навеяло. Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался тогда журнал такой - "Молодой коммунист". Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс, то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и мелким шрифтом. Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия журнала.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы лучше Шаляпина». Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила, за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе, естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят, поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в испуганную гримасу... И тетя Тамара изрекла свой вердикт: - Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе. Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня). Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас здесь были. Таня говорит: - Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала - насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине - минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика деньги и мороженое у меня покупает. Лена добавляет: - Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.
Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих "вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне правдоподобно. Итак, первая. Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит. Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или поддельных?) камней, ну очень красивое. На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке: - Рубаска!
Вторая. Это не столько история а, скорее, минизарисовка. Как ловят альбатросов? Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и ловушка для альбатроса готова. Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или какое там еще рядом море. Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие красные буквы:"СССР"!
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. VxL
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама. VxL
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев? Ответ на упаковке крема для бритья Арко: на русском языке: нанести на кожу и взбить бену, на украинском языке: взбить бену и нанести на кожу.
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону), зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем препа, пишем даже что-то. Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку, паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей вылетает из аудитории. Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли. После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:
"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ КУРС"
Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу. Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а говорят, что вчера были...
Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю непонаслышке. 03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора.... тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу гласности блин.. парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж "болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся) кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт... минуты через две глаза начинают расширяться.. Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном забором... Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному свинарнику... ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем... далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ... (абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы, если ее вычищать, а не деньги на ней делать)... дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи... ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются... И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР. ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА... блаблабла, после этого я слег с хохотом. итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся: 1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы "заметив наблюдателей" 2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет никакого отношения без глушителя. 3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами. 4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА", "ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против 4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали? 5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ" мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется... как сотовый примерно.
ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения специалиста смешно. Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу- царевну в губы... А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит... VxL
Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь... - А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке? - А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!
Два рыбака проснулись с бодуна в палатке, стоящей посредь перепаханного напрочь поля... По всему полю-сеть... Один другому-Ты где ж сетку вчера, козел, поставил? - А где ты греб, там я и ставил...
Идет прапорщи по военной и везет тачку с мусором части, на встречу командир части - прапорщик ты что украл? - ничего - высыпай посмотрим высыпал командир посмотрел правда ничего Идет дальше на КПП дежурный по КПП - прапорщик ты что украл? - ничего - высыпай посмотрим высыпал Дежурный по КПП посмотрел правда ничего нет Прапорщик идет дальше, чего украл, чего украл, тачку украл!
если бы создатели ЯБЛока (Явлинский Болдарев Лукин) поместили бы первые буквы своих фамилий в название партии в алфавитном порядке, возможно что теперь все было бы иначе...
Пришел Винни-Пух с Пяточком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик говорит: "Ты Пяточек иди его за лапы тащи, а я с зади толкать буду" Через время Винни-Пух как заорет:" Пяточек у тебя ружье есть?" "Да, дома." "Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВЕЛЬНЫЙ КРОЛИК!"
Последние годы советской власти. На некоем химкомбинате, производившем этиловый спирт (именно тот, который, в отличие от метилового, можно пить), во время транспортировки ж/д цистернами практически из каждой цистерны стало пропадать по несколько десятков литров спирта. Вроде бы и немного, т. к. в цистерне литров 50-60 тысяч, но помножить на десятки и сотни цистерн, и потери за год получались приличные. Как только не пытались предотвратить потери, даже ОБХСС подключили. Цистерны стали охранять во время загрузки и в пути - не помогло. Ставили всякие датчики - не помогло. Спирт продолжал “утекать”.
Раскрыли это дело не скоро, и совершенно случайно, т. к. шайка злоумышленников (реальная) придумала метод простой до гениальности (а ларчик просто открывался...) Дело в том, что цистерны заливали сверху, через горловину с герметическим люком, а сливали через специальные краны в нижней части. Также, цистерны хоть и охранялись во время загрузки и в пути, но после доставки в точку назначения и слива спирта их загоняли на неохраняемые боковые пути - кому нужны пустые цистерны? - где они ждали возвращения на химкомбинат. Этим и воспользовались “любители дармовой выпивки”. Они приварили к “потолку” многих цистерн, подальше от горловины, чтобы не было видно при загрузке, стальные крюки. На них развешивались стандартные 10-литровые ведра. Цистерны возвращаются на химкомбинат, заливаются спиртом, доставляются в точку назначения, сливаются, несколько десятков литров остается в ведрах. На неохраняемой стоянке члены шайки снимают ведра, сливают спирт, вешают пустые. Голь на выдумку хитра...
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
«Уж сколько раз твердили миру», Что классика звучать не устает, Тот идиот, кто это не поймет… Так слушай глюк: случайно как-то раз Ворона где-то утащила… ананас! На ель она с кряхтеньем взобралась, Сожрать его совсем уж было собралась, Да призадумалась: «Какой-то странный фрукт … Видать, заморский импортный продукт… Как его есть? С какого боку подступиться?» Но тут явилась хитрая лисица И думает: «Во дуракам и пьяницам везет! На этот ананас свой у меня расчет…» И ну тогда наверх портянку гнать, Что арию вороны хочет услыхать, Поскольку эта распрекраснейшая птица Еще и величайшая певица, Что в мире сладкозвучней нет вокала, Что по вороне плачется Ла-Скала, И отдыхает Пугачева Алла… Ворона диким голосом заржала! Граната грохнулась о землю враз - Вы поняли, какой был ананас?! - Лисицу разорвало на клочки, Лишь на деревьях треплются кишки; Ворону унесло взрывной волной, Летит и думает себе в запарке: «Ой!! Такие фрукты, кажется, не в жилу! Пойду-ка поищу, где стырить сыру…»
Мораль сей басни такова… А впрочем, каждый подберет свои слова
Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец. Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок. - Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал? - Ой, сыночки, извините, я не хотел... Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром. Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче, чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и орет: - Ребята, все нормально - Свои!
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Йион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару* (прим. страну) говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ*(прим. Я в шоке). Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште*(прим. Бог ты мой!), он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара*(прим. страна) это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так какди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
* - перевод некоторых слов и фраз с молдавского языка
Почему так ярко светит солнце, Воздух жизнерадостно звенит? Это потому, что в это утро У парнишки первый раз стоит. Он еще не знает, что с ним делать. Писать вверх? Какая ерунда! Парень еще молод, он не знает, Что такое «девичья пизда». Раньше парень перцем только писал, А сегодня как-то все не так. Парень посмотрел на свое счастье И с улыбкой сжал его в кулак. Почему так ярко солнце светит, Воздух жизнерадостно звенит? Парень в первый раз сегодня дрочит И на Жучку спящую глядит!
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет, жопа-во! Роза зовут.
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Устроился наркоман в детский садик работать. Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя. Затянулся еще разок и говорит: - Дети, идите спать.. Дети: - А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем. - Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу... [пауза]... идет.... [пауза]... идет... Дети: - Ну и что дальше? - И полете-е-е-е-л...
есть у меня товарищ, есть у него - "ОКА". в связи с ней у него всякие истории случаются. недавно написал мне письмо. Вот выдержка из него:
Тут прикол вышел. Представь картину: (в нашей конторе практически у всех иномары и у клиентов тоже) так вот стоит на стоянке ряд иномарок, а посреди маленький сугроб - моя ОКА. Я после работы выхожу снег отряхивать не стал, думаю сначала заведу. Ключ повернул - не заводится. Минут 15 заводил - нифига (а бензин скапливается в глушителе). И вот случайно искра проскочила и мой глушитель как гроооооооооохнет!!! От хлопка снег с моей машины осыпался, взлетели голуби (грелись на канализации), у всех иномарок сработала сигналка, взади бабка шла - упала, все сотрудники шедшие мимо на такую измену сели. Ну я недолго думая, не прогревая машину, слинял по быстрому. Потом в гараже все внимательно посмотрел - вроде все наместе, все нормально, обошлось.
Вдогонку к наградам Foot in Mouth: негласным лидером года за самое абсурдное выражение стал Джордж Буш мл. На одном из своих выступлений он сказал: "Все бОльшая часть нашего импорта приходит к нам из-за границы".
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю: - Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают! - Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!
В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.
Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука, картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей, лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп - всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.
Студенческая общага. Ночь перед очень-очень трудным экзаменом у доцента Прусака-Глотова (вет-сан 2002 всем привет!!!). Этажом выше живут сокурсники. Очень хорошо слышно, что у них идет нехилая вечерина. Ровно в полночь музыка обрывается, открывается окно, высовавается рука с зачеткой и раздается крик - ХАЛЯВА ПОМОГИ!!! Мой милый в это время курил. В полной тишине он сказал - Помогу. Через секунду после этого окно захлопывается и вечерина продолжается еще более ударными темпами и звуками.
Дело было в Германии Рассказала девушка работающая в Айриш-пабе: Работают у них два ирландца и немец, сидели как-то после работы, Гиннес потягивали. Разговор зашел про Вторую мировую и концлагеря. Немец грустно сказал: "А у меня дед в концлагере погиб..." :(... пауза... "упал пьяный с пулеметной вышки..." Народная немецкая шутка...
Аудио магазин. Человек говорит с продавцом: - А у вас тараканы есть? - Есть, - ответила продавщица, вспоминая стоимость диска "Тараканы". - А крысы? - Есть, - снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с мюзиклом "Крысы". Не подружилась Сан. инспекция с музыкальным миром.
Слова не могут передать Всей полноты моих исканий Небесный ключ и рабство знаний Мой разум жалкий понимать Не может сути расстояний Как между двух сердец огонь Как между звезд мечты мерцанье Тянусь к любимому лицу Но обжигает растоянье Я потеряю для себя сначала истину и волю. Я обретаю страх любя. Я создаю свою неволю. И для ударов рока есть сдесь место Угадать напрасно И неожиданная лесть как забытие Всегда прекрасна Нельзя прожить и без потерь Закономерное ужастно Не оценю я жизнь теперь и божий лик Тщета напрасна Соедени теперь в огонь все что осталось И былое перед тобой пройдет как тень Чужое и почти немое Твоя судьба моя судья Я награжден тоской и болью В тебе любил я и себя Я упивался этой ролью Что слезы капельки души Кто их теряя пожалеет Все отдавать их не спеши Судьба нам не прощать умеет Не знать удел свой это крест Который я несу со всеми На место тихое окрест В недвижном единенье тени Тянулись дни печаль ушла В тумане память, но былое Мерцает маячком окна Во тьме надежды на иное Я вижу лица и глаза Калейдоскоп всех воплощений На древе лишь чиста лоза От примитивности включений Для будущего рождены, Что пеплом в прошлое упало Алмазы в нем погребены И не начавшее начало Твой раб, о господи сойди Твой раб, услышь в толпе безбрежной Просил наперсточек любви И фантик, что зовут надеждой Ответа нет Себя спроси Ответь себе Всегда так было Дано нам триединство лжи И как прозрение могила.
Стоит женщина на дороге, с маленьким ребеноком на руках. Возле нее стоят две крутые тачки. Подъезжает еще одна крутая тачка, из нее выходит мужчина и спрашивет: М:-Девушка, что вы тут делаете, с маленьким ребеноком и двумя тачками? Ж:-А я эти тачки на спор выиграла! М:-И как же? Ж:-Давайте поспорим, что мой 3-летний сын сделает то, чего вы не сможете? Если выигрываете вы- забираете любую из моих машин, если я выигрываю- забираю вашу! Мужчина подумал и согласился. Ж:- Сынок, потрогай маму за грудь!- Сынок потрогал. Теперь вы! Мужчина потрогал тоже. Ж:- Сынок, потрогай маму за пупочек!- Сынок потрогал, мужчина тоже. Ж:- Сынок, потрогай маму за писю!- Сынок потрогал, мужчина тоже. Ж:- Сынок, а теперь намотай свою писю на пальчик!!!
Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини. На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим коллегам: "И е@бет же кто-то такую..." В ответ: "Такой же козел как ты"
... В России почтальЕни пишут номера квартир прямо на газетах чтобы легче было разносить. Как показывает данная история это является упушением...
Ночевал как-то мой приятель в гостях. Ночью, когда все улеглись, ему сильно приспичило по-большому. Крадучись он зашЕл в туалет и сделал там все дела очень быстро потому что стеснялся. И вот когда он зажмурив от смушения глаза нажал на ручку слива унитаза раздался шелчок. Тут-то он и вспомнил что друзья ему ещЕ с вечера говорили, что туалет сломан. Что делать? Благо, что в туалете лежали свежие газеты. Моршась и замирая от этой ужасной ситуации он собрал все газеты в кучу, кое-как достал из сортира свои экскременты и на цыпочках вышел на жалкон. Не долго думая он швирнул все это дело вниз, но недоотсенил обстановку и газеты с его отходами упали на балкон нижнего этажа. Самое ужасное было в том, что номер квартири его друзей отчетливо виднелся на одной из газет... Занавес.
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?" Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!"
Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну штуку, знаешь какую?!!!.... Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!... Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел - Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну штуку!!! - Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!! - Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот брала!!!!! ?.......
1. Самый быстрый способ стать спортсменом-парашютистом - пройти курс AFF. Помимо всего другого, там надо сдать теоретический тест - экзаменатор спрашивает, испытуемый студент отвечает "в режиме реального времени".
2. Какой наиболее верный способ убиться при занятиях парашютизмом? Это крутой низкий поворот (т. н. hook-turn - хуктерн) и приземление в пикировании (swoop - свуп). Если эти два способа применить вместе, шансы резко повышаются :) Это не то, чтобы не делают... но на этом чаще всего калечатся и гибнут.
Амбула. Дело происходит в укладочной. Народ укладывает купола. Шумно и весело. Я, инструктор AFF, принимаю тест.
Студент не мой, отвечает хорошо, серьезным тоном, по существу, быстро. Задаю ему очередной вопрос - "Ваши действия при приземлении." Студент, таким же спокойным уверенным тоном, без намека на улыбку, отвечает: - Очень просто. При подходе по ветру, хуктерн, свуп, подушка.
Сколько было там народу - человек ну не меньше 20 - все резко замолчали, и я понял, что значит "мертвая тишина".
Это он так пошутить решил. :) Кстати, тест сдал, уже спортсмен.
Эту историю слышал мой сослуживец от того, с кем она призошла. В данном случае необходимо дать некоторые пояснения. Сослуживец мой очень интелегентный человек с большим чуством юмора при этом он являлся зятем очень известного композитора в Азербайджане, из чего следует, что недостатка в "историях" из жизни примечательных людей у него небыло. Так как Азербайджан до известного времени ныходился в составе Союзных Республик, "Люди Исскуства" как принято их называть, частенько тусовались вместе даже тогда, когда это еще не называлось тусовками. И часто в этих собраниях, застольях и т. д. участвовал или просто присутствовал мой сослуживец, который кстати инженер строитель. И вот однажды на одной из таких тусовок, к группе "примечательных людей" присоединяется Полад Бюль-бюль оглы в прошлом известный певец по Союзу и сын величайшего певца (ныне министр культуры Азерб. респ.)и жалуется на наше тобиш Советское ГАИ, разнося их глупость и отсталость. На вопрос "что произошло?" он рассказывает, что мол привез аппарат с гастролей по Италии, который сбивае показания на скоростомерах наших ГАИшников, а ГАИшник который тормознул его по причине превышения скорости упорно в это не верил, хотя сам своими глазами увидел реальную скорость больше 100 км/ч и показания на скоростомере не более 60 км/ч. Он мол отказывался уверить в то что Сов. технику может что-то одурачить. Тут в разговор встревает какой-то композитор-еврейской национальности (сослуживец называл его имя, но я не помню)и говорит, что случай произошедший с ним, вернее инцендент между ним и работниками паспортного стола гор. Москвы еще более нелепый и смешной. рассказываю от его лица: У меня в паспорте в графе национальность было написанно "иудей". И вот однажды я решил изменить это на "еврей". Пришел в районный "паспортный стол" и попросил поменять это. Мне ответили утвердительно и я ушел. Через неделю прихожу забирать свой паспорт, открываю и вижу нечто невообразимо возмутительное, вместо иудей написанно не еврей а "индей". Да, да именно индей. Я говорю как же так? Что вы натворили, нет такой национальности вообще есть индус и индеец, а я просил еврей, я не то и не другое- Я еврей!!! Антисимиты проклятые. А работник мне:-Иди на фиг жид порхатый. Я на следующее утро иду в городской отдел регестр. паспортов и обрисовываю ситуацию и говорю им, что хотел бы, раз это не возможно написать еврей, так пусть уж будет как было раньше-иудей. Они мне -хорошо, хорошо не волнуйтесь решим этот вопрос. Через неделю звонок из милиции. В трубке- Приходите, ваш вопрос решен положительно. Прихожу, открываю... Приготовтесь! Там написанно "Индейский еврей" P.S. Я в это вполне верю ибо в моем случае в мой паспорт вписали в графе очество не Карим оглы т. е сын, а Карим гызы т. е. дочь приэтом у нее перед глазами было фото парня кавказкой национальности
