Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Пользующиеся мобильниками знают, что в записной книжке телефона, практически у каждого можно найти строку "Баланс". Типа позвонил, а тебе "добрая тетенька" говорит сколько у тебя денежек осталось. И вот однажды решили мы с другом МТСовцем приколоться над своим товарищем, т.е. изменить у него в телефоне чье-нибудь имя на "Баланс", соответственно не меняя номера. Благо доступ к его телефону - дело плевое. Выбрали самого назойливого - поменяли. Результат превзошел все ожидания!
Раздался долгожданный звонок. Жертва нашего розыгрыша фокусирует взгляд на телефоне, фокусирует потому, что влил в себя уже литра три пива, видит надпись "Баланс" и очень удивленно произносит (обращаясь к МТСовцу): - Саша! Мне баланс звонит!!! - Ну и что?… Мне иногда SMS присылают - тебе позвонили. Отвечай не боись!
Остальное нужно было видеть. Осторожно поднеся трубку к уху он тихо-тихо сказал "Алло". И почти моментально после этой фразы он резко оторвал телефон от своей полупьяной головы, нажал "сброс" и с УЖАСОМ выдавил из себя следующую фразу (обращаясь в никуда): - Мне "Баланс" позвонил… и Ваньком назвал.
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный шаp. - Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен. - А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в pот.. - Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!
в догонку к "В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу.. "
В 1999 в Греции участвовал в симпозиуме гидрологов. На экскурсии переезжали на автобусе (новый мерс, у них вообще все машины новые и хорошие) ма-а-аленький ручеек. Все гидрологи вылезли (лично я программист) и что-то долго обсуждали по-своему. Причем один был взволнован - а 39 других его засмеяли. Едем обратно - ручеек (через дорогу) подрос и глубина уже с полметра. (ничего мерс - не ЗИЛ и не камаз, даже подготовки к броду водила не проводил). 39 греческих гидрологов опять обсмеяли 40-го. А я подумал что не такой уж и смешной теперь ручеек. Апофеоз. Через 30 минут я был в гостинице, включил BBC news, увидел перевернутые машины, смытые дома, плавающих животных и сообщение диктора "несколько минут назад поселок Халкидики был СМЫТ бурным потоком после дождей". И панорама - наш ручеек, шириной 30-40 метров...
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит: - Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся! - Да ты что, здесь же дети рядом! - Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу. Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты: - Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка. Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит: - Спокойно, коллеги! Все нормально. Тут один мент ему говорит: - Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена, нам тут 10 бананов прислали - 8 тебе и 8 мне. - Но, Чебурашка, 10 бананов, это никак не получается по 8 каждому. - Ну, не знаю, я свои 8 уже сьел...
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
1 Сентбря. В школе урок географии. Новая учительница входит в класс. - Зраствуйте дети! - Пошла на... Бежит к директору. Директор входит в класс. - Здравствуйте дети! Это ваша новая учительница Географии. - Да пошла она на...!!!! Директор строго: - а кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус? Дети: - А что такое глобус???? - Вот об этом вам и раскажет новая учительница географии.
История свалилась мне на почту, переведена с английского. Рассказ от имени автора.
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
[У нас проблема с отправкой почты с кафедры] Я: [В чем проблема? ]
[Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль]
Я роняю чашку с кофе. [Повторите, пожалуйста? ]
[Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. [Точнее, 520. Hо не дальше].
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. [Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? ]
[Я не думаю, я знаю] - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. [Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ] [Вы ждали несколько ДHЕЙ? ] - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - [и вы обходились без почты? ] [Hет. Мы могли отправлять письма, но... ]. [Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше? ] [Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня]. Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... [Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ]
Так. Геостатистики.
[... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще].
[Я понял, сэр]. Крыша-таки решила меня оставить. [Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? ]
[Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось].
[Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам] - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff`ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun`а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что [ноль] по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Небольшой офис коммерческой фирмы. Действующие лица: завхоз(он) и кассир(она). В офисе 2 туалета. М и Ж. На дверях не очень хорошие замки. Вечно заедают защелки. Однажды уже в Ж туалете заело, когда там была кассир. А у нее клаустрофобия. Она долго звать никого не стала. Девушка статная. Ломанула плечом дверь, выломала нафиг замок. Завхоз часа 2 потом ремонтировал, ругался сильно. А тут заходит он в офис, женщины к нему:-Андрей, у нас в туалете опять замок сломался. Он, недолго думая, идет в кассу, а там клиенты и к кассиру:-Марина, это ты в туалете наделала? Что она потом клиентам объясняла не знаю.
Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет. Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой "МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...
P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому дрова написать???
Работаю в Калифорнии в одном из магазинов огромного MALLа. Пару месяцев назад, когда вводили $20 новые, прислали нам из банка образец. жутко похожий на настоящюю деньгу. Мы ее быстренько вырезали и скотчем к полу за 5 метров до входа в наш магазин наглухо присобачили. Стоим, ждем веселья. Половина америкосов типа не видит - стыдно им:) Человек 10 пыталось купюру поднять, но как только просекают - улыбаются и уходят. Проходит мимо классич. "америкосней некуда" калифорниец - рубашка в пальмы, шорты, сандалии и белые носки во всю длину. Оглядывается вокруг. Вроде, никто не смотрит. Пытается отодрать нашу денежку. Херушки. Ругается сам себе под нос. Уходит... ... через минут 15!!! возвращается с охранником MALLа и тыкает пальчиком:"...so what`s the trick?"
В армии чурка(Ч) докладывает замполиту(З): Ч: "Замполита, к тебе жена приходила." З: "Сколько раз тебя учить, не к тебе а к ВАМ!!!" Ч: "Не, к нам она вчера приходила а сейчас к ТЕБЕ."
Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных 20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали солдат-срочников из стройбата. Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась. Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе! Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости. Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.
Приходит дама и заявляет, что она печатает 2000 знаков в минуту. 8-0 - Неужели?! -Спрашивает офигевший директор - В самом деле так,- отвечает дама, - но такая фигня получается... :-(
Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр, новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть, тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси». Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой, а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза. Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует: - Пап, мам, давайте купим поп-корМ. - ??? … - Я тоже хочу поп-КОРМ!!!
Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно, в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту, семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и зрители еще пары ближайших рядов.
P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не стоял…
Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Выступают россия франция и япония. россия|обычный рулон белый без запаха-7 баллов по 10-балльной системе. франция\упаковка-супер запах-супер 8баллов. японец дает судье таблетку судья не в понятках че это? ТОТ говорит попробуйте. пробует судья таблетку и убегает в сортир через пару минут выбегает иорет 10 баллов!!! вопрос за что? А у них дерьмо в пластиковых пакетах выходит!!!
муж с женой едут в поезде жена говорит лежа на полке. Абрам мне плохо. Молчи дура=сейчас всем плохо. Утром подойдя к жене видит что она уже холодная. Муж говорит. Сара ты что не могла сказать что тебе хуже всех.
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!! VxL
! Сразу пояснить хочу, если кто не знает тын - это по-украински забор. Приехала внучка, отбарабанив второй курс в городском университете к бабке в провинцию, ну естественно, накормила, бабка ее как следует, первое, борщ, второе. Внучка, поев довольно: - а десерт? - Пид тыном, як всегда Занавес ДДен
3 декабря 2003 года в теледебатах на РТР Жириновский сказал, что, по его мнению, 60 процентов российских предпринимателей - жулики. В связи с этим - анекдот:
- Владимир Вольфович, почему вы считаете, что большинство российских предпринимателей - жулики?
- Я так не считаю! Это гнусная ложь!!!
- Но ведь вы публично заявили, что 60 процентов предпринимателей - жулики, стало быть, порядочными вы считаете только 40 процентов...
- Я еще раз повторяю: я так не считаю! 60 процентов - жулики, а остальные 40 - просто обыкновенные подонки! Однозначно!
P.S. Кстати, в конце упомянутых теледебатов, когда всем участникам по традиции было предоставлено по минуте для обращения к народу, Жирик на полном серьезе призвал предпринимателей голосовать за него...
Без тебя сегодня хорошо, Я любовь оставил позади; Я в ударе, полон всяких сил, Уходи из моей жизни, уходи. Надоел мне блядский образ твой, Я тебя забуду навсегда. Как собакам оперный театр Мне нужна твоя б/у пизда. Не пойму: что я в тебе нашел? Может, просто нежности хотел… И теперь не стану я грустить, - Ну, не повезло; ну, пролетел. Я смеюсь. Со мной смеется ночь, Ночь моя подруга, а не ты. А я вполне успешно обойдусь Без тебя и без твоей пизды. Все мечты пропали в никуда, Мне без них намного проще жить. Ночь вокруг, и это хорошо, А тебя я не хочу любить. Все, малышка, навсегда прощай. Ухожу я от тебя к себе. Ты меня уже не вспоминай, И на мне ты навсегда забей. Скучно разве было нам с тобой? Разве было не о чем болтать? Нет, вдвоем нам было веселей, Но я не могу так долго ждать. --- Милая! За все меня прости. Все ж, я не хочу тебя терять. Я один, и ты мне так нужна, Но меня не нужно обижать. Ты прости меня, приди ко мне, Поцелуй меня и улыбнись, Про других парней не вспоминай, Будь со мною… Или отъебись!!!
Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет: - Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...
Препреамбула: "есть город, который я вижу во сне..."
Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы, перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей судебной власти. Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды, куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой небольших крыльев за спиной. После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей, разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих дальнее зарубежье. Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то: независимости от законодательства, общественного мнения, и от других ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь. Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над головами.
Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия, момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает, что истина на земле, а Аристотель - что на небе. Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий. Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей братией. А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего частично) при споре Платона и Аристотеля. По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского мундира. Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием некоторых фактов из жизни прокурора.
Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю, читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Сидят как-то Василий Иванович с Петькой на кухне и пьют чай, как вдруг слышат через окно какой-то скрип... - Петька глянь, что там? - Да это Василий Иванович, антену натягивают... - хе мля вот времена пошли...
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Я все время вспоминаю Тот прекрасный, милый день, Когда в первый раз пощупал Твою бритую пиздень. Ласково светило солнце, Дул весенний ветерок. Я рукой своею трогал Твой веснушчатый лобок. Хуй стоял в штанах широких, Яблони вокруг цвели, Мы с тобою веселиться По-другому не могли. Груди весело плясали, Жопа потною была. Угостил тебя я пивом, Ты за это мне дала. Я любил тебя всем сердцем, Всем хуем тебя ебал, Любовался твоим взглядом, Нежно в губы целовал. Быстро время пролетело. Ты ушла, а я дрочу. Но других девчонок трахать Я реально не хочу.
Деревня. В жаркий летний день на сеновале сидят Дуня и Ваня. Дуняша от скуки играется травинкой, Ваня пытается направить мысли зазнобы в нужное русло: - Дунь, а Дунь... А вот чего тебе сейчас хочется? - БОрща хОрОшО бы.. Ваня сбегал в дом за борщом. - Дуняш, а Дуняш, а сейчас тебе чего хочется? - Квасу хОчу... Ваня бежит в погреб за квасом. - Дуняш, а сейчас чего хочется? - (подумав) Вот сейчас бы пОсрать и еще бОрща...
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит. - Ворона, будешь голосовать за партию волков ? Молчание. - Будешь голосовать за партию медведей ? Молчание. - А за партию козлов ? - Нееееет. Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."
Родительское собрание. Обсудили всех учеников, дошла очередь до Вовочки. Встает отец Вовочки: небритый, полупьяный, трико растянуты. Учительница: ваш сын ругается матом. Отец: н-у-у-у будем воспитывать. Учительница: делает непристойные предложения девочкам. Отец: н-у-у-у будем воспитывать. Учительница: и вообще он две недели не ходит в школу. Отец: н-у-у-у бу...... ААА так это я его убил нахуй.
Одному старому холостяку все говорили: - Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину? Однажды он как раз такую и привел. - Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета... Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит грузин. Девочка подбегает к нему и говорит: - Дядя скажи раз!!! - Раз! - Ты п! дарас!!! Девочка убегает грузин в растерянности Девочка подбегает снова: - Дядя скажи пять!!! - Пять! - П! дарас опять!!! Девочка убегает грузин в шоке Девочка подбегает в 3-й раз - Дядя скажи семь!!!!!! - Семь - П! дарас насовсем!!!!! Девочка убегает грузин разозлился!!! Он подходит к девочке и говорит: - Скажи пятнадцать!!! - Пятнадцать! - Сто хYев тебе в щляпу!!! - Да это же не складно!!! - Тебе делать нех!й сиди и складывай!!!
