Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". "Gonzo"
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще, нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское, но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...
Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита), по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...
Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К 9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях. К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение месяца. Были приглашены родители и учителя. Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания, после которой Л.С. торжественно промолвила: - Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь. Эти люди уберегли нас ценой своих страданий. Помолчав, она добавила: - Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать? Вверх робко потянулась моя рука. - Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем. Став в центре, я сказала: - Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно. На лице учительницы умиление смешалось с недоумением. - Что ж, давай. И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как стакан парного молока!"
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.
В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл. внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна, ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен решил послать ей черную метку. Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку. - Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для блендера. Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив, что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону. В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и сказал: - Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая Хиросима. Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе. Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет, если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках. Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы. Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя железный бочонок. Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом одиночестве. Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен взорвался: - Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА! Находчивая Астра спросила: - А может можно этот реактор подключить? Бармен озверел: - Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде. Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не надули, как в этот раз. Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше). Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая, поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более - “реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера” давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always. Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”... С уважением, Хачик Мартиросян
Маленького мальчика взяли на нудистский пляж. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у тебя такие маленькие сиси а у других теть большие? Понимаешь, чем болше сиси, тем тети глупее. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у нашего папы такая маленькая пися, а у других дядей большие? Ну это же то же самое - чем больше пися тем дядя глупее. Прибегает он к маме в третий раз и кричит: Мама, мама, там наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже и глупеет прямо на глазах !
Встретились две подруги, которые давно не виделись. 1)- Как дела? 2)- СУПЕР! На работу устроилась, 2 штуки баксов платят, целый день сижу ногти шлифую! 1)- Ух, ты... поразительно! 2)- Замуж вышла! Муж молодой, красивый, богатый, каждый день подарки делает! 1)- Поразительно! 2)- Недавно целый месяц отдыхала на Мальдивах... фантастика! 1)- ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! 2)- Ну что я все о себе да о себе... у тебя-то как? 1)- Да что у меня... на работе сократили... муж запил и ушел из дому... сын наркоман... одна вот радость - устроилась на курсы благородных манер. 2)- КУДА???? Зачем тебе это? 1)- Ну как зачем... культурный уровень повышать. 2)- Ну и как, повышается? 1)- Конечно! Вот на первом уроке выучили - вместо "не пизди" говорить "поразительно"!
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Едет мужик на мерине, смотрит, за ним запорожец пристроился. Ну думает ща резко заторможу, он мне в жопу въедет, на бабло попадет... Ну он тормозит, раздается удар. Водитель мерина выходит из машины - смотрит, а в него сзади другой мерин въехал. Оттуда братки выходят... Мужин недоумевает: - За мной же запорожец ехал? - Тише братан, он между нами...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь сдавал на права. Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный, пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!
a.. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г.) b.. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.) c.. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.) d.. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (Вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г.) e.. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.) f.. Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (Из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.) g.. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.) h.. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (Профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом. Fred Smith станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) i.. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (Реакция Н. М. Warner - Warner Brothers - на использование звука в кинематографе, 1927 г.) j.. Нам не нравится их звук, и вообще гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962 г.) k.. Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества Royal Society, 1895 г.) l.. Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (Передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г.) m.. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.) n.. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre,1882 г.) o.. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles Н. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.) p.. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.) q.. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Erick-sen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.) r.. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г.)" s.. 640 кБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981 г.)
Сия история повествует о случае, произошедшем прошлым летом со старослужащим в одной подмосковной воинской части. В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили дембеля Васю (назовем его так, поскольку настоящее имя до меня не дошло, да и не очень надо...). Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом на 200-литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Слабый ветерок вяло обдувал его "драгоценности". Периодически покрикивая на подопечных и почесывая шары, Василий сладко думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша: - Hу, Василь, ты и яйца себе отъел! Hаверно, и в бочку не пролезут! Эта подколка и стала началом всей истории. Вася повернулся к дружбану (им оказался повар с кухни) и изрек: - Спорим на поллитру, что засуну! Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий приспустил трусы и засунул свое богатство в горловину бочки. Могучие яйца пролезли внутрь, и спор был выигран. Hо бесшабашный дембель не учел устройства горловины бочки и особенностей строения своих органов. В общем, яйца, легко проскочив внутрь бочки, при попытке вытащить их наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю нестерпимую боль (тот же принцип, что с лампочкой во рту). Вася взвыл с перепугу. Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и притащили с кухни подсолнечного масла. Hо и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик, увидевши эту картину, чуть не сдох со смеху. Представьте себе сами: на 200-литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с яйцами в бочке, пузо и член блестят от подсолнечного масла, а на член вдобавок надета рукавица! Стало сильно припекать солнце, и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели рукавицу. Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой", чтобы прорезать сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Hо тут до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки, и начни резать "болгаркой", может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешься. Кончилось все это тем, что один из "слонов" при помощи ручной дрели и зyбила проделал сбоку дырку, и Вася был освобожден. Эту свою глупость он, наверное, будет помнить долго. Говорят же механики - не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую дырку! "E-tch"
Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца: - Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током ударил! - Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ. В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
Сидит мужик в парке на скамейке, рядом люлька, в ней истошно вопит младенец. Мужик сидит и приговаривает: - Федя спокойно. Прошу тебя успокойся. Спокойно, тихо, Федя. Мимо идет бабка, видит все это, подходит к мужику и говорит: Милок, ты бы его не успокаивал, а лучше бы на руки взял, да покачал. На что мужик отвечает: - А я его и не успокаиваю, Федя - это я.
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
Хуевая погода, на небе ни звезды, Мне хочется ебаться, но рядом нет пизды. Я хуй сжимаю крепко и дергаю рукой, И вновь на сердце радость и на душе покой. Но быстро все проходит, кончаю в кулачок. И я в пустой квартире сижу, как дурачок. На сердце одиноко, на улице темно. Сижу и размышляю о том, что жизнь - говно. Вокруг полно девчонок, всем хочется тепла, Но жизнь без онанизма мне вовсе не мила. Сижу я и страдаю, а за окном - весна. Красивые девчонки! Идите вы все на...
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
Автобус. Давка. Папа с шестилетним мальчиком. Ребенок что-то увидел за окном и запрыгивает на сиденье ногами. Папа усаживает мальчика со словами: - Сколько раз я тебе говорил, не вставай ногами на сидение! - А сколько раз тебе мама говорила, не писяй в ванну? Папа в шоке... Народ резвится.
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией "МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ: 1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.! 2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ. 3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле. Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе приготавливаемой пищи. В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты). Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный. Газовик.
Бежит по дремучим джунглям, Спотыкаясь о камни и кочки, Одинокая старая дева, Вся в прыщах и в густых морщинах. А за ней бежит толпа негров, И стучат по своим там-тамам, И, отпугивая животных, Распевают свои частушки. Эти грязные пошлые негры Обесчестить хотят старушку, И отрезать срамные губы, Чтоб потом в них запечь кальмаров. А причина такого кощунства - Отсутствие вкусной пищи, А также книжка-раскраска Про лошадок и про верблюдов. Убегает от негров бабка, Диким криком зовет на помощь. Вдруг на встречу бабке и неграм Экскаватор советский едет. А на том экскаваторе клевом, Распевая советские песни, Аккуратно дымя «Беломором», Едет кучка хороших панков. Увидали панки старушки, Стало жалко им старую деву. Достают они пулеметы И наводят их прямо на негров. И с торжественною улыбкой, Не скрывая высоких чувствов, Панки дружно стреляют в негров, Сохраняя старушке святость. Улыбнулась старушка панкам, Угостила их булкой с маком, А потом умерла от счастья. На Земле стало целкой меньше.
Оправляя мужа в дальнее плавание, жена попросила привезти ей в подарок обезьянку. Муж забыл, а перед возвращением ужаснулся. Построил команду и сказал, что без обезъяны ему кранты. Через час приволокли гориллу. Прибыл он домой и засомневался на счет обезьяны, решил сразу не предъявлять и завел ее к соседке. - Катюха, пусть друган мой переночует у тебя. Утром забегает к ней и - Ну, как вы? - Класс! Тридцать раз за ночь, не снимая шубы! Утром- ведро помоев и полетел по проводам на работу!
Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та, которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и спрашивает: - В ресторан ходила? - Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница"). - (пожевав еще немного) Икру ела? - Да. - Пиво пила? - (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да. - (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА ПРИЕЗЖАЛ?!!
Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях, которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при случае продатся. Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла. Так что покупатели действительно облизываются :)
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита... типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай - менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца: А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа, чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3 минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
в нашем городе маршруточники совсем обнаглели: ездят "наперегонки", попадают в аварии, сбивают людей. но приятно, что при этом у некоторых есть чувство юмора. вот что я прочитала сегоня в автобусе: "Аттракцион "Маршрутка". 30 минут страха - и вы на месте. стоимость аттракциона 5 рублей".
Насчет прикольных объявлений: иду по улице мимо отделения милиции, находится оно в отдельном маленьком особнячке. Рядом с доской "Отделение милиции № *** тра-ля-ля" на водосточной трубе приклеена объява: "Срочно куплю квартиру в вашем доме".
Толпа укуренных панков На задрыпанных мотоциклах, Распевая фашистские марши, По огромному ехала полю. На этом огромном поле Росли конопля и пшеница. Через поле текла речушка, В ней купались голые девки. И любуясь на голых девок, Испуская слюни и сперму, Сидел знаменитый летчик В самолете, кружащем над речкой. Летчик громко кричал в экстазе В свой любимый зеленый рупор О любви своей бескорыстной К голым девкам и к своей Отчизне. Знаменитый летчик от счастья Улыбался доброй улыбкой, А веселые голые девки Продолжали купаться в речке. Знаменитый летчик был добрым, Он был счастлив, глядя на девок, Он от счастья махал рукам И случайно нажал на кнопку. Сразу две огромные бомбы Оторвались от самолета И упали прямо на речку, Раскидав голых девок на хрен. Толпа укуренных панков, Увидев такое кощунство, Подоставали свои рогатки И шарики из пластилина, И давай стрелять из рогатки По жестокому самолету. Самолет упал, и разбился Храбрый летчик - Юрий Гагарин.
Навеяло рассказами про транспорт... Рассказала моя любимая сестренка видевшая ЭТО своими глазами. Петербургский метрополитен. Середина дня. Народу, как обычно в это время, крайне мало. Люди стоят ждут очередную электричку. Никто никуда не торопится. Открываются двери народ не спеша заползает, рассаживается на свободные места. "Осторожно двери закрываются. Следующая станция..." А в это самое время по залу метрополитена бежит АРА с большущей сумкой. Бежит и мечтает успеть именно в этот вагон в котором и находилась моя сестра. Несется, значит, этот самый АРА как сумасшедший пытается забежать.... И о УЖАС! Именно в этот самый момент закрываются двери и зажимают ему голову. В вагоне гробовая тишина. АРА растерялся, перед его глазами пролетела вся его жизнь. И он изрек гениальную фразу:"Ну всо, п%?%;"ц, приехали!" В вагоне люди медленно сползали с сидений..
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Памятка для любительниц сходить налево: 1. Принять ванну после секса. 2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра. 3. Убраться и проветрить помещение. 4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.
Маленький мальчик шел через стройку домой и нашел сварочную маску, одел ее и валит довольный... Подходит к нему дяденька. - Мальчик, какая у тебя классная маска, можно я тебя до дому провожу? - Можно, дяденька! - Мальчик, а ты знаешь, что такое мужская любовь?! - Нет, дяденька? - А ты знаешь, что такое лизать член?! - Нет, дяденька! - А что такое трахаться в попку? - Дяденька! Ну я не знаю, я маску нашел! Я же не настоящий сварщик!!!
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
Развод. (новые русские традиции) Церемония начинается последней брачной ночью. Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото, бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром - одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы. Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества на подарки. Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом. Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца. Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки. Все, отмучились. В. Шимберев
Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса Абрамовича Березовского, старый афоризм "Платон мне друг, но истина дороже" звучит как-то странно... (Андрей Тумаркин)
..."я вчера заблокировала себе мобильник "троекратным вводом некорректного PIN-кода", сегодня ушла из дома с пультом от телека в руках. и на моей машине кто-то написал "сука" в качестве комплимента. надеюсь, не лично в мой адрес. короче, доброе утро.."
Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5 пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит- утром приходите!"
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3). 1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который предполагаете мочить) 2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000) 3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
У нас во Владивостоке нормальные люди(Чайф, ДДТ, Крематорий и тд) выступают в ДКМ(Дворец культуры моряков) В принципе, оголтелая попса там же выступает, но сегодня смотрю афишу и читаю:( на этой неделе в ДКМ выступают сборная команда КВН города Перми, Король и Шут и еще кто-то), и рядом огромная афища: группа "Другие правила" на этой же неделе выступают в... цирке. По-моему самое место. Туда им и дорога. Только не указано, в каком отделении их выпустят. Iron Master
КМ> Юрас, дарова. можешь эту пестню[Track21.cda Attached File] в какой-нить формат закатать, чтобы на компе слухать. попросили. у меня-то грабер не фурычит. заранее благодарен.
Ну ты тоже мне, просто поражаеш меня :) :) ты просто открыл супер метод передачи музы, МП3 формат отдыхает! трек размером 44 байта... это на болванку мона записать 12 миллионов треков!!!!!!!
Сегодня прислали резюме, девушка хочет работать в Москве. Орфография сохранена.
Zdractvuyte
Ya pishu vac iz Turkmenistan. Ya rabotala Vrachom. Tolko ma mechta c detctva rabotat zagranicha. tolko nekak nemogu nayti rabota zagranicha. Ya zakonchila cnachala Medujilshe potom Medinictitut. Coglacno rabotat medcectroy ili dom rabotnicha.poka izichayu Anglicki. Ecli mojeti pomogiti C uvajenie Ayna
Ну, под выборы: партийность как функция ума и чести. умные подлецы - №2, честные идиоты - №20 подлые кретины - №18 честные и умные (как и в жизни) - в конце списка
***** Однако Путин не был суров. От неприятной темы нехватки вагонов он довольно легко перешел к рабочей династии Романовых (о которой Путин узнал в заводском музее). Романовы, сообщил Путин, в общей сложности работали на коломенском заводе более восьмисот лет (в 2003 году коломенскому завод исполнилось 140 лет. - «Газета.Ru»). ***** Один год за 6! Такого даже на фронте не было ;)
Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*? Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную фирму "Она". *-он(иврит) - либидо.
Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся, вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю! Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11 часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили. Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор (бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном сне, а вот продолжение темы сам видел. Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить). Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее: присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину. Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же плацкарт. Оттащили. В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно! Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал. P.S. Всем узнавшим себя- привет! P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что, нечего вспомнить? Или никто не ездил?
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
