Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция..." Без комментариев. Будет не лень, куда нить закину видео.
Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит различные бюрократические структуры. Например, существуют такие специальные подразделения одного Министерства, подведомственные представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем, что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому подобную дребедень. Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным анекдотам. Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".
Женщина лет 50-ти холеная, ухоженная и продавец. - Девушка, будьте любезны, подойдите пожалуйста. - Слушаю вас. - Не могли бы вы показать мне поближе этого зайца? - Да, пожалуйста. - Чудесно! А сколько он стоит? - Вот же ценник, - 235 рублей. - Совсем охуели!.. *** Дама купила несколько пакетиков бисера. Направилась было к выходу, но потом оглянулась и спросила: "А лески для бисера у вас нет?" Продавец вежливо отвечает: "У нас нет в продаже лески, посмотрите рядом, - в магазине "Рыболов". Дама: "Сама знаю, не дурее вас!" *** Дело к закрытию. В магазин входит пьянющий мужик с початой бутылкой водки в руке, затуманенным взглядом обозревает пестрые витрины, замечает продавца, подходит и ставит на витрину перед ней свою бутылку. - Дочка, оставь у себя до завтра, а то до дома не дойду... *** Немолодой.
Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?" Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"
Вчера я получил безусловное доказательство, что нас - рыжих в стране очень много.
Вот смотрите. Заставила меня жена наблюдать дуэль между Рогозиным и Чубайсом. По НТВ у Соловьева. Рогозин мне больше нравился, так как он все трындел про права русских за границей.
А Чубайс нравился мне меньше. Он, хотя и умнее, но все же какой-то весь не такой. И еще про него говорят, что он всех отключает. Хотя мне он письмо недавно прислал. В общем, они оба мне похрен, но болел я за Рогозина.
Так вот, там рейтинг дуэлянтов определялся телефонными звонками телезрителей. И Рогозин все время побеждал. На три тысячи голосов. Пока не брякнул, что вот Чубайс рыжий, а указом Петра Первого рыжих даже в свидетели не допускали "все равно соврут". Я как обиделся, как заорал и ушел. А жена кричит: Иди смотри, как твои рыжие Чубайса поддерживают.
Буквально за полминуты рейтинг Чубайса вырвался вперед на пять тысяч. И он победил.
2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас - "непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д. (многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к. он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет, но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера). Мой комвзвода говорит: - Стой. Пусть он пройдет первый. - Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится! - Стой, я говорю. Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз, делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2 помдежа в дежурную часть (за дюлями). Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через 10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что необходимо и сигает обратно. Я: - Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У тебя блат в дежурной части??? - Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании "правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное. Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки": наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.
Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане. Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит, что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется. В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной ситуации ведут себя как "политические импотенты".
Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон. Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов", а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста - принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал "поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та, с фирменно-наивным взглядом:
- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу кассету.
Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель". Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись... Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает: - Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить? - Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут, чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.
Год 19ХХ какой-то, Одесса. Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.
Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент - пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?! - я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » - «Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » - «Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает: - Что с вами произошло? - Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым. - А она что? - Дала мне им по голове!
Жена порадовала своим рассказом. Пришла с работы усталая, говорит что глаза прямо слипались, а сынишка к ней подходит и говорит «Мам, ты ведь так устала, ложись отдохни! » Супруга только хотела восхититься его заботливостью и тонкой душевной организацией, в чем раньше наш отпрыск замечен не был, как он после паузы тихо добавил: «А если у тебя есть сын, можешь почитать ему спокойную сказку».
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…
Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай… По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит: - Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов! Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как только песня закончилась, солдаты начинают скандировать: - Еще! Еще! В бикини! В бикини! Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все это время стоит за кулисами. Полковник говорит: - Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге! Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец они снова аплодируют и орут: - Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика! Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках, выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в ладоши, топают ногами и кричат: - Еще! Еще! Без трусов! Без трусов! Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится, однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но тот ее тут же успокаивает: - Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут аплодировать вам одной рукой.
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
Люблю я сайт lenta.ru. За правдивость, оперативность, а также перлы и опечатки. Цитата из аналитической статьи по поводу выборов: "К сожалению, имеющейся в нашем распоряжении кофейной гущи не хватает на третью версию. Тем, кому не понравились первые две, рекомендуется придумать ее самостоятельно."
Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну ладно говорит старый музыкант слушай. Играли мы как-то у Англиской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет в скрипку 5 тысяч монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки. Играли мы как то у арабского шейха понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10 тысяч монет в скрипку 2 тысяч монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки. Играли мы как-то у нового руского НЕ понравилась ему наша клевая музыка и сказал он что засунет нам наши инструменты в задницу. Большой барабан не влез в задницу. Скрипка не влезла в задницу. А МОЯ ЕБАНАЯ ФЛЕЙТА ВЛЕЗЛА МНЕ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ.
Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к последним экзаменам. Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка слишком рано. Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы увидеть друг друга. Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолет или автобус. Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный случай. Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль.
Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как он ценен. Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит: - Дядь, а дядь, а че это ты делаешь? А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую. - Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся! И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит злой такой. Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал! Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец. Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал? Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
Исполнилось сыну нового русского 15 лет. Батяня его долго думал, типа че в натуре сыну подарить - взрослый совсем. Тачка есть в натуре, аккаунт в Швейцарском банке давно открыт, правильный, типа пацан у меня. Наконец до него доперло: "бл@, в натуре сын -то еще девственник у меня, ясен ху! , подарок сделаю.." Зовет сына. - ну ты, типа сын, совсем взрослый стал, тока надо проблему одну чисто-конкретно исправить. Ты у меня типа девственник еще. Не люблю а, бл@ такие непонятки. Короче, вот тебе установка- едешь на дачу за город, чтоб бл@ мужиком возвращался." Сынок стоит, мнется. Батя: - ДА не стремайся, че ты, девка бл@ лучшая, девственница, шакалом позорным буду. - Да я это че-как, ну незнаю, че с ней в натуре делать. - Бл@, да не стремайся, сын, вот те мобила, приедешь не место, все конкретно по ходу объясню. Приежает сын нового русского на место, заходит в коттедж, смотрит не диване обалденная девка лежит, все при ней. Звонит мобила: - Приехал, сын? - Ну да... - Че типа видишь? - Ну на диване телка какая-то голая лежит... - Да не какая-то, а твоя! Сынок, у тебя елка стоит? Сынок смотрит в окно, видит елку. - ну стоит. - тогда прыгай на нее и держись!! Сынок разбегается, прыгает в окно, провожаемый недоуменным взглядом ох! евшей телки, х! ячится через тройной стеклопакет, затем об дерево, скребет ебалом все какие только можно сучки, приземляется прямо на гору осколков. Лежит не двигаясь с кучей переломов. Через пять минут звонит раздристанная нах! й мобила... - Ну как сынок, кровь пошла? - Агг-а, изз ор-рта, из носа, из ушей, изз жоппы, ккажется... - Ну ты у меня, сынок и садист!
Жена моя купила ребенку (7 месяцев) две баночки специальных детских мясных консервов и поставила их в холодильник. Я во время ужина полез зачем-то в холодильник и решил посмотреть что-же это она за консервы купила. Лежат две баночки одна на другой. На верхней написано "Свинина". На нижней - "Чебурашка". Настроение улучшилось надолго. :)
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу, считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во весь рот, спрашивает: - Что, дарагой, веласипэд катаешься?
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
Лето 1983 года в г. Душанбе выдалось ветреное, и очень много пацанов с нашей школы запускали воздушных змеев. С нитками тогда в магазинах была напряженка, особенно с толстыми и прочными. Два паренька, один из них многократный второгодник лет 16, второй помладше, из-за отказа родителей выдать очередную катушку ниток сообразили взамен использовать тонкую медную проволоку с трансформаторной катушки. Змея решили запускать на пустыре, на котором стояли опоры ЛЭП, питающей то ли город, то ли Алюминиевый комбинат, с напряжением 440 киловольт (у меня дядька работал на подстанции, поэтому цифра точная, там изоляторов было штук 20 -25 на каждую нитку). Мы бегаем во дворе, и вдруг над микрорайоном проносится резкий, сумасшедше громкий резонирующий звук, Б-Э-Н-Г-Г-Г-Г-Г, такой, как будто огромная чугунная ванна размером с девятиэтажку грохнулась на бетонную плиту и резонирует. До места запуска змея было с километр. Там мы нашли оплавленные в шарики на концах кусочки медной проволоки толщиной в миллиметр, обгоревшие кусочки хлопчатобумажной футболки с прилипшей кожей паренька, державшего змей, сгорел сразу, второго(закоренелого второгодника), разматывающего катушку, удалось спасти после множественных пересадок кожи, годового нахождения в стационаре, но нога, рука, и половина тела обожжены и усохли.. Для справки- при таких ударах происходит отслоение кожи от тела (похожего на взрыв яйца в микроволновке), расслоение и обгорание тела в результате мгновенного нагрева, испарения и воспламенения проводящих слоев, частей человеческого тела, а при таких напряжениях все тело является неплохим проводником... Да, никто не знает, во что может превратиться отказ родителей дать ниток, если дети придурки… Sashawinniethepooh@rambler
Вот вам чуваки, чисто КУБИНСКАЯ МАЗА! Не далее как две недели назад мне один знакомый, оч. прикольный кубинец принес кассету от которой я офигел, но думаю офигеете и вы: запись выступления Фиделя Кастро десятилетней давности.... Огромный стадион, тысяч восемьдесят народу... Фидель, красавец, вещал на испанском о вреде каппитализма и пользе коммунизма для всех кубинцев... Мужик, несмотря на возраст (я не знаю испанского), является потрясающем оратором! Он настолько завел стадион, что все стали кричать и дергать рками вверх: "Мы с тобой, ФИДЕЛЬ!", "мы с тобой, ФИДЕЛЬ!!!"... короче наступил момент, когда "МЫ С ТОБОЙ ФИДЕЛЬ!!!" в один ритм орал весь стадион!!! Вы себе не представляете, ЧТО такое 80 тыс. чел., орущих ЭТО... Но самое интересное началось дальще: Фидель мгновенно исчез со сцены, но по бокам от нее тут же материализовались барабанщики и началась: РУМБА!!! Весь стадион в ритм прыгал под румбу и прихватывал в ритм "мы с тобой Фидель!" вот это политтехнология по-кубински... УЧИТЕСЬ!
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
Коллега рассказала. На днях качает она во дворе своего ребятенка, а вокруг бегают дети - играют. Между детьми происходит диалог: - Давайте играть в прятки! - Давайте, только, чур, на мобильники не звонить!!!
"Я бюллетень возьму с собой, Х## вам, а не голос мой!"
Вам надоел "партийный" спам? Не знаете, за кого голосовать? Не хотите идти на выборы?
Есть свежее решение: Весело идете на участок, Весело забираете бюллетень И весело уносите его с собой на память. А избирком пусть попробует доказать, Что это не их рук дело.
Перешлите это письмо 5 своим знакомым, И Вешнякову будет счастье!!!
Я люблю свою собаку По ночам в пизду ебать, И при этом нежно охать, И ласкать ее соски, А потом, после оргазма, Вытирать свой хуй об хвост И шептать на ушко нежно: «Сучка, я тебя люблю!» Моя сучка это любит, Она хуй сосать умеет, Нежно тявкая при этом И хвостом своим виляя. А вчера собачка сдохла Аккурат во время секса. Хоронить ее не стану, Буду с ней и впредь ебаться.
Звонко поют предрассветные пташки. Солнце еще ни хуя не взошло. Грустная цапля стоит средь болота И мастурбирует левым крылом. Правым крылом она весело машет Солнцу, всходящему где-то вдали, Звездам, которые медленно гаснут И небу, в котором тех звезд до хуя. Хочется цапле ебаться со звездами, В небо кончать и у Солнцa дрочить, Слушать, как ветер в пизде завывает И клювом при этом свой клитор чесать. Глупая цапля! Стоит и не знает, Что звезды - не звери, хуев у них нет, Что звезды горячие, очень большие, И всякие цапли звездбм до пизды. Жестокие звезды! Насрать им на цаплей, Которые, глядя на них по утрам, В пизде ковыряются тонкими крыльями, Нежно кончают и грустно поют. Звезды бессмысленны и беспощадны. Просто сияют, и все, ни хуя. Цапля их любит и хочет ебаться. А жизнь ебанута и совсем коротка.
Идет медведь со стаканом анаши по лесу. И вдруг подумал: "Хм, сейчас надо выйти из лесу, а там вдруг менты? Заберут анашу, посадят. Что делать?" Тут, откуда ни возьмись, заяц выскакивает. Ну (м)едведь, естесссно, к нему: м - Заяц, подержи пока анашу у себя, я потом вернусь, заберу, ну и поделюсь, конечно. Ну заяц, не будь дураком, согласился. Сидит (з)аяц на пенечке, стережет анашу. Тут из-за куста выходит (е)ж: е - Оппа, заяц, это у тебя чего? Шмаль? з - Да, еж, шмаль. е - Ну давай покурим. з - Да нет, это медведя. е - Да давай, не понти, все будет нормально.
Ну выкурили по косяку, затем еще по-одному, по-два, по-три... Так и выкурили все. Ну заяц давай причитать: з - Ой, что делать, медведь придет, сожрет меня за эту анашу. е - Да не понти. Ты сядь на пенек, а когда медведь придет, спросит - где шмаль, а ты ему вот так (разводит руки, пожимает плечами и делает губами звук "пррр"). А я выйду из-за куста и отмажу тебя. Ну делать нечего, сидит заяц ждет. Тут приходит медведь. Посмотрел налево - нету анаши, посмотрел направо - нету анаши. Он к зайцу: м - Заяц, а где шмаль? Заяц развел руки в стороны, пожал плечами и сказал "пррр" Из куста выходит еж: е - Чего "пррр", где шмаль?
Русскому человеку за границей немудрено ошибиться с именем собеседника - все время кажется, что "свой, земляк". Не избежала сия участь и меня. Начальника моего звать Ivan, но фамилия - самая что ни на есть китайская (разумеется, по-китайски его зовут как-то иначе, но они тут, в Канаде, меняют свои имена на привычные американцам). Так вот, когда он меня пригласил первый раз на интервью по работе - письмом по электронной почте - я конечно понял, что имя его надо произносить Айвен, в соответствии с правилами английского языка. Но, как только мы встретились, у меня что-то переклинило, и я-таки поприветствовал его как "Ивана" :) Тут же правда исправился, и в дальнейшем величал его правильно, хотя ему вроде все равно. Дальше выяснилось, что в нашей конторе работает еще один - Yvan, c буквой Y в начале. Француз. И его-то как раз нужно звать Иваном, в соответствии уже с правилами французского языка. Летом, когда половина народу в отпусках - взяли временно девушку. Зовут - Natasha. Ну тут я сразу отмел все подозрения, ибо, как ни удивительно, такое имя почему-то очень популярно не только на Украине, но и в Канаде. Девушка кстати оказалась коренной квебекчанкой. Наконец, самый последний случай. По работе мне надо было связаться с представителем фирмы Siеmens в США. Дали мне его координаты - имя Illya. Ну тут у меня все-таки подозрения затеплились... Увы. Я позвонил секретарю, и задал самый невинный вопрос: "А когда он (Illya то есть) будет на месте?". Ну кто ж знал что это мало того что не русский - так еще и ДАМА. А у них там, в США, говорят с этим делом строго, чуть не так спросил - засудят до смерти. Вот сижу теперь, жду :)
... А начальника моего мы с женой все-таки "перекрестили". Дома в разговорах он у нас фигурирует как... "ВАНЕЧКА" :)
ОКР: допинг-контроль снижает зрелищность Олимпиад Директор АНТИДОПИНГОВОЙ инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ осудил решение Исполкома МОК о повторной проверке на допинг участников зимних Олимпийских Игр в Солт-Лейк-Сити 2002 года.
Если ты не любишь свою Родину, То никто с тобой не станет трахаться Не видать тебе девичьей задницы, И друзья не станут с тобой пиво пить. Если ты не любишь свою Родину, Значит, ты любить не в состоянии Таким людям яйца вовсе не нужны, И хуем они всего лишь писают. Если ты не любишь свою Родину, И тебе плевать на государственность, Значит водку пить никак нельзя тебе. В водке без патриотизма смысла нет. Если ты не любишь свою Родину, Твой желудок вечно будет гнать хуйню. Будут тебя мучить всяки насморки. Гаймориты, трипперы, и ОРЗ.
Ты меня вчера пленила Красотой грудей своих, Потому что разрешила Мне рукой потрогать их. Я их трогал, улыбаясь, И смотрел в твои глаза, А сегодня ты уходишь, И вернуть тебя нельзя. Как хирургу, ты за груди Мне оставила деньжат. Ты идешь, а твои груди На столе моем лежат. Сохраню я их навечно, - Будет память о тебе. Я их ласково пинцетом Отнесу к себе в музей. У меня в музее много Всякой женской красоты: Руки, ноги, шеи, плечи, Груди, жопы и пизды. Очень круто быть хирургом, Девкам груди отрезать, В банку со спиртом кидать их, Чтоб навечно сохранять.
У мужика был счастливый день. Утром пришел на работу, вызывает его начальник и объявляет повышение в должности. Пошел он получать зарплату, а там ему еще премию выдали. По дороге домой зашел в киоск, купил мгновенную лотерею, - 50000 рублей выигрыш! Зашел в бар на радости выпить и познакомился с красоткой. Хорошо провел с ней время, а поздно вечером возвратился домой. Жена дома вся в слезах. "Что случилось?" - спрашивает муж. - "Мама померла", - отвечает жена. "Во везучий день", - про себя думает мужик.
Останавливает гаишник джип с тонированными стеклами для проверки документов. Подходит к машине, опускается стекло, за рулем новый русский, у него на коленях мартыщка делает ему минет. Гаишник в смущении, новый русский ему говорит: "Смотри какая забавная обезъянка, я ей по голове стукну, а она мне минет, причем чем чаще стучу, тем быстрее она его делает. Хочещь попробовать?". Гаишник в ответ: "Нет, спасибо, ты мне всю голову отобьешь..." chuk
Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось. Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке. Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте. Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.
Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер что ли.
В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.
Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10 заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой вроде даже тоже помахал. Такэ.
в 1982 в автобусе набитом под завязку пассажир передает плату за проезд 10 руб, (проезд стоил 45 копеек и сдачи у кондуктора конечно нет) в это время какая то СВОЛОЧЬ пустила ШЕПТУНА звука нет зато запах на весь автобус кондуктор зажав нос интересуется кто это так дал (имеется в виду вонь) на что мужик не возмутимо отвечает это Я за себя и свою жену дальше ехать от смеха было не возможно
Бизнес - Разработчикам: Извините, мы хотели бы, чтобы у нас во рту росли грибы. Это возможно? Как бы нам это правильней написать вам, чтобы вы нас не поняли не правильно? Разработчики - Бизнесу: Пишите все что хотите, и отправляйте это технологам, они разберутся. Бизнес - Технологам: Хотим, чтобы во рту росли грибы! Срочно!!! Технологи - Бизнесу: Грибы во рту у нас не растут, но, по-моему, у нас где - то растут грибки... надо спросить у разработчиков. Бизнес - Технологам: Пускай это будут грибки, главное чтобы выглядели они как Грибы!!! Технологи - Разработчикам: Бизнес хочет чтобы Грибы росли во рту, в крайнем случае, согласны и на грибки... кажется, вы их выращиваете на спине? Разработчики - Технологам: Грибки у нас растут на ногах. Для того чтобы Грибки росли во рту необходимо сделать существенные доработки. Давайте будем выращивать Грибы на ногах, а затем ночью перекладывать их в рот! Бизнес все равно ничего не поймет! Мы просто используем готовую функцию для перекладывания из рук в рот! Технологи - Разработчикам: А может выращивать грибки и Грибы на руках и заодно переносить их в рот при дежурном вызове функции перекладывания из рук в рот 3 раза в день?! Разработчики - Технологам: Нет! на руках места мало. Кроме того, это существенно замедлит работу рук! А Бизнес без рук как без Рук. Технологи - Разработчикам: Отлично! Сейчас напишу ТЗ, в котором опишу все так, как Вы сказали.
Дело было в далекие доперестроечные годы, когда Москва снабжалась по первому разряду, столицы республик - по второму и т.д. Я жил в Донецке, у нас свободно продавалось масло и иногда (без всяких там талонов) можно было купить мясo. То есть вполне прилично, но без роскоши. Когда я рос, то часто слышал от взрослых об экзотическом фрукте - бананах. Само собой, что в Донецке бананы не продавались, продавались они только в Москве и то не часто - смотри выше. Родители когда-то их ели, но давно, и помнили только что это было вкусно. Как и всякому нормальному семилетнему мальчику, мне не терпелось поесть бананов. Недосягаемость бананов только распаляло мое воображение. Я все время канючил и добился родительского обещания что "бананы будут". Летом к нам на дачу должны были приехать знакомые из Москвы. Родители поставили им "партийное задание" - купить ребенку бананов. Задание было выполнено успешно, и знакомые приехали с двумя связками. Помню, что первый банан меня несколько разочаровал - думается мне что они еще зеленые были. Да и спелые они так себе на вкус. Но меня подгoняла детская жадность и стремление наесться фруктом "моей мечты". Не мог же я, в самом деле, признаться, что это то было не так вкусно, как я себе представлял. "Желудок котенка меньше наперстка". Мой семилетний желудок поместил в себя за один присест шесть с половиной бананов! Не буду приводить деталей о неизбежных последствиях такого обжорства. Достаточно сказать, что ночью я будил бабушку чаще чем я сьел бананов - к "удобствам" надо было идти через двор где жила злая собака. Мораль - когда много лет спустя у нас дома каким-то образом появился банан, то я отказывался заходить на кухню пока его не сьедят и не выкинут шкурку. Нормально их поесть я смог только на втором курсе института. Картавый.
Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!! Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь! А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой "прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки, у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л) оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!
Сегодняшние (06.12.03) новости спорта на RBC.RU, цитата (http://sport.rbc.ru/bball/index.shtml?/news/bball/2003/12/02/02120239_bod.shtml): "В этом сезоне "Юта" на своей площадке играет просто блестяще. До понедельника "Джазмены" дома проиграли только один матч и по этому показателю лишь НЕНАМНОГО отстает от лидеров."
лежа в больнице ислушая радио облил кипятком стены. поступил заказ на исполнение песни Шуфутинского 2 погасшие свечи [заказ поступил из реанимации] остальное оценитеи сами
Введение. Евреи ворвались в деревню размахивая обрезами Часть 1. Колючая улыбка Часть 2. Холодные усы и горячие печи Часть 3. Башмаки на бровях Заключение. Пятно на всю страну
Стоит в городе двухэтажная синагога. Приходит ужик обращаться в иудаизм, его приводят на второй этаж и делают обрезание. Раввин кидает крайнюю плоть в дурку в полу и плоть падает на первый этаж. На первом этаже молится еврей: - Аллилуя. Бог послал мне кончик хуя.
Как-то сказали в школе, что будет родительское собрание. Мой друг прогулял два дня, знает, что классрук все раскажет родокам, и говорит матери - мам, я уроки прогулял. Она на него заорала и тд, а потом говорит - нафиг ты сказал-то, я и не собиралась идти некуда, дел много. Лицо моего друга в этоть момент надо было видеть.