Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
Дело было месяц назад, с моей благоверной решили скататься в славный город Ярославль, поскольку там живет мною обожаемая теща, ну помочь там с дачи все отвезти, дабы подготовиться к зиме. Ну приехали, а что за дача такая, если без спиртного------------собрались все соседи, ну по первой, по второй(к слову сказать моя благоверная крепких напитков не употребляет, но тещино вино - крепостью 35 градусов- почему-то обожает). К пятой уже все немного окосели и ессно понеслись разговоры по всякой ерунде---------моя смотрю глазки в кучу собирает вволю в кулак и заявляет: а что вы тут мне про замужества парите-------вот я не ношу обручальное кольцо(демонстрирует свою изящную конечность), но это не значит, что я НЕЗАМУЖЕМ и мгновенно отрубается. ЗАНАВЕС
Это скорее приколы, а не история. Где-то времена начала развала великого и могучего, подготовительные курсы одного педагогического института на Украине. Рассказал знакомый за рюмкой чая, когда после энной бутылки мучает ностальгия и начинаешь вспоминать о временах, «когда деревья были большие». Далее от первого лица.
Да не учился я нихрена на этой «подготовке», впрочем как и все… Это скорее походило на «да пойду в институт - и так нефиг делать». Преподаватели также номер отбывали - та же школьная программа, но только с умным видом и не всегда и не всем понятными словами. Единственным «светлым пятном» на скучных парах был некий Вася. Его отец директор совхоза-миллионера, уважаемый в деревне человек всегда мечтал о высшем образовании своего чада. А чадо его было очень спокойным, безотказным на счет одолжить-помочь, вообщем нормальным сельским парнем, но правда…. мягко говоря туповат и не всегда сообразителен. И хотя скотный двор совхоза-миллионера значительно поредел, чадо с первого раза не поступило, а возвращаться в село как бы не с руки, вот и определили его на подготовительные с условием, что через год «спонсоры» таки реально помогут. Это был кладезь приколов. К примеру, отвечая на уроке истории на тему царской России и считывая с конспекта, он прочитал «в начале хаха века Российская империя было главным экспортером зерна…. ». Хаха века, пауза….. дошло…. имелся ввиду ХХ век. На английском (ну какой в деревне английский) читая рассказ о вожде пролетариата - «Вла…, Владым…ир, Ил.. Илъыы» Преподаватель не выдержывая «Как звали Ленина? ». «Владимир Ильич. » «Правильно, читай дальше», «Вла…, Владым…Ир, Ил.. Илъыыч Лэ.. », «О ком рассказ? », «О, Владимире Ильиче Ленине», «Ну так прочитай!! », «Вла…, Владым…», «Ладно, следующей абзац». На русской литературе стихотворение наизусть. Выучил. «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил…. …….. Сидеть и думать про себя…». Преподаватель (она) фанат Пушкина, не выдерживая, перебивает: «Ну как вы читаете?! Это же ПУШКИН!!! Где интонация? Что вы там бубните под нос?! Продолжайте с выражением. » В ответ громогласным голосом на все легкие, с интонацией и выражением, глядя в ее глаза: «Когда же черт возьмет тебя! ».
Короче, вызывать его стали к доске только в крайних случаях. Такой крайний случай наступил на алгебре. Понимая ситуацию, преподаватель дает задание за средние классы (ну хоть какая-то оценка) обычное квадратное уравнение. Диктует «Три икс в квадрате, плюс два икс плюс пять равняется нулю». Все лениво записывают, никто на Васю внимания не обращает, скука… как обычно. И тут преподаватель с отчаяньем «О, Господи», хватается за голову, потом берет сигарету и выходит с аудитории. Народ озадачен, Вася тоже…. С вопросом: «Шо случилось? » отходит от доски, а на ней…На ней нарисованы три квадрата с иксами внутри, плюс два икса но уже без квадратов.
Месяца два назад было, я тогда на метро ездил еще... Воскресенье, 7 утра... благодать - народа нет, мест пустых навалом... Заходят две.. ээ.. приглядевшись, можно понять что тетки... готовЫ в усмерть уже, несмотря на такую рань... Сижу, дремлю, ихний разговор краем уха слушаю... Так, треп один пьяный. И тут одна выдает: - Я сама себе ИК! дала слово - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Вторая смотрит на нее мутным взглядом и секунд через 10 спрашивает: - А ХУЛИ НАПИЛАСЬ? Первая обдумала и выдает многозначительно: - НЕ УДЕРЖАЛАСЬ, БЛЯ!
В понедельник проводил свою подругу домой в соседний город, а потом электронкой послал ей карикатуру про игрушку на зелкало в авто в виде повесившегося мента, через день получаю ответ от нее, дословная цитата: "... круто, меня вид этого дяденьки навел на воспоминания о вашем чудном городе. едем значит мы по комсомольской, тут выруливает гаишник. радостный такой (Серега там чето нарушил) он нам махает палочкой, мы остонавливаемся. А он стоял на другой стороне дороги. Он делает шаг к нам через дорогу и его сбивает троллейбус... причем гаишник разбивает своей чудной железобитонной головой лобовое стекло вдребезги. Ну мы постояли минутку и уехали, а он остался сидеть на дороге и чесать репу. Вот так, кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит! ..."
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Зашла я сегодня на один сайт (надо было найти информацию по динамическим библиотекам). Там под статьей находится небольшой форум. И вот что я там откопала (далее цитирую) :
Jane : помогите! у мя такая проблема, я нажимаю на кнопку какой-нибудь игры или программы, которую загрузила с диска, но ВСЕ эти программы не грузятся, не идут! а появляется окошечко, ну например, не найден файл динамической библиотеки DSOUND.DLL, или что-то в этом роде, как с этим бороться и можно ли купить на диске эту д. б.???
Anonymous : Переустанови DirectX, дура!!!
P.S. Я не плакаля, я натурально рыдаля. http://www.proglib.ru/articles/art0000006.asp
Пару дней назад смотрел новости на НТВ. Очередь дошла и до спортивных новостей и вот какой перл выдал ведущий (текст дословно, кроме названия команды и счета): "Победное шествие продолжают ФУТБОЛИСТКИ из нашей сборной по футболу. Сегодня ночью они расправились с ФУТБОЛИСТАМИ из команды "ХХХХХХХХ" со счетом Х: Х"
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Вот такую новость можно было прочитать сегодня на информационном портале Delfi (это не шутка, а реальная инициатива Латвийского правительства) …
"Шесть желающих бороться с нелепостями"
Шесть претендентов подали заявки на конкурс на вакантный пост руководителя Бюро по предотвращению нелепостей, объявленный Государственной канцелярией.
Уже в ближайшее время кандидатам предстоит написать доклад о повседневной работе Бюро по предотвращению нелепостей и связанных с ним вопросами. Бюро по предотвращению нелепостей начало свою работу в начале января этого года. Инициатором формирования такого бюро был премьер-министр Эйнар Репше.
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисили из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок, грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
Коллектив наш работает в отдаленном северном регионе, прилетаем из Москвы «в командировки» на 2-4 недели, потом в Москву на недельку. Тоска на Севере страшная, город А. с населением 10 тысяч человек, никаких тебе развлечений, семья «на материке». Употребляли спиртное все, многие порой перебирали. Но в пьяные истории влипал почему-то только Влад. В этот прохладный июньский вечер была какая-то пьянка. Повод всегда найдется, народу много, кто-то женится, кто-то разводится, у кого-то рождается ребенок и т. п. История не сохранила для нас повода пьянки, известно только то, что происходила она в недавно отстроенном караоке-баре на улице Ленина. Во всех городах ранее была такая улица, есть она и в городе А. Как обычно, пьянка затянулась допоздна. Влад выпил и затянул свою песню: «Я негр! Я торчу здесь дольше всех, а вы...» Поскольку слушать его было не очень интересно, Владу организовали доставку до дома. Это не было излишней мерой, учитывая то, что до дома нужно было идти минут двадцать, да еще в горку, а Влада покачивало даже сидя. Погода была обычной для начала июня, кое-где лежал снег и температура была минусовая. Не хватало еще, чтобы верный товарищ замерз на улицах города А. В дороге Влада растрясло, и его доставили не до квартиры, а оставили в вестибюле первого этажа, самонадеянно посчитав, что уж до своего четвертого он как-нибудь и сам доберется. Нужно уточнить, что дом был специально построен для нашего коллектива, высотой он был в 5 этажей и лифта в нем не было. Через некоторое время один из наших коллег, не помню его имя, будем дальше назвать его просто Коллега, зайдя в дом, обнаружил Влада, лежащего лицом вниз, в позе морской звезды раскинув руки и ноги в стороны. Влад спал в этой неудобной позе, надев капюшон пуховика на голову, и судя по всему, никаких неудобств от лежания на холодной плитке не испытывал. Видимых телесных повреждений на Владе замечено не было, на предложение доставить его в квартиру Влад отреагировал бранью. Коллега решил, что жизни Влада ничто не угрожает, плюнул, и ушел к себе на второй этаж. Через час он был разбужен стуком в дверь. Время было уже позднее, но он все-таки открыл дверь. В квартиру ввалился Влад и попросился переночевать. На резонные возражения о том, что его квартира находится двумя этажами выше, Влад отреагировал храпом. Коллега потряс Влада и проводил его до третьего этажа. Видя, что Влад вроде бы немного протрезвел, и хоть держась за стенку, но поднимается довольно уверенно, с чувством выполненного долга вернулся к себе. На этом его участие в этой истории заканчивается. Но тут в историю вступают несчастные обитатели третьего этажа, которых Влад разбудил стуком в дверь и также попросился переночевать. Открыл ему Сергей Н., мужчина основательный и с пониманием. Он не удовлетворился просто подъемом Влада до его этажа, он сам постучал в дверь Владовой квартиры. Сделав это, он пожелал Владу спокойной ночи и спустился к себе. Здесь нужно пояснить, что Влад жил в трехкомнатной квартире с двумя соседями, один из которых был в Москве, а другой мирно спал в своей постели за заветной дверью. Ключ у них был один на троих. Сделать копии как-то не удавалось, в городе А. вывеска «Металлоремонт» им на глаза не попадалась, а в Москве они просто забывали об этом. Короче, фокус состоял в том, что Влад стоял перед дверью своей квартиры, без ключа, и барабанил в нее, пытаясь разбудить своего соседа Александра М. Саша обычно жаловался на плохой сон, но в эту ночь, вернее уже утро, спал особенно крепко и не желал прерывать эротический сон для того, чтобы впустить своего загулявшего товарища. Возможно, Влад предчувствовал такой расклад, когда просился переночевать к соседям снизу. Влад продолжал колотить в дверь со все более возрастающей силой. Надо сказать, что он добился своего, хотя и не сразу. Сначала проснулся начальник Влада и Александра Сергей В., живущий в квартире напротив. Выйдя на лестничную клетку в одних трусах (в доме-то живут все свои!) он столь же грозно, сколь и нецензурно поинтересовался у своего подчиненного, какого моржового он уже на протяжении нескольких часов не дает спать всему дому своим стуком в двери. Влад ничего ответить не успел, поскольку грозный голос начальника разбудил и Сашу, который мигом проснулся и также в трусах вышел на лестничную клетку. Окончилось, правда, все хорошо, Влада пустили домой. И хоть поспать толком ему уже не удалось, поскольку пора было собираться на работу, он все равно был доволен тем, что Сергей днем не возвращался к этой теме. Другие сотрудники тоже помалкивали, зачем же человека зря расстраивать... Влад не читает истории на Анекдот.ру, поэтому я его не расстрою пересказом его приключений зато кого-нибудь, может, повеселю.
Как бы между прочим, кто-нибудь из "англичан", т. е. из хорошо знающих английский язык, догадался перевести новый лозунг Макдональдса - "I`m lovin`it!"? Если пользоваться правилами английской грамматики, то время тут - Present Continues, т. е. настоящее длительное. И в переводе это будет звучать примерно так: - Я занимаюсь тем, что люблю это. (Подразумевается следующее: я нашел себе занятие - любить это, ну и люблю, и сейчас, до сих пор продолжаю это любить) А вы говорите - Черномырдин!..
Не так давно увидел на улице афишу заезжего цирка. Надпись на ней выглядела так:"Клоуны-Звери". Первое, что пришло в голову после прочтения это фраза:"я плакаль". :)
История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году.... В августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей. Т.к. друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца немецкого происхождения (вроде бы сбег в США из Германии в которую тогда как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре таскаться пешком нам надоело и я привлек к выгуливанию Ульманов своего другого друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых роли распределялись так: мой друг-водитель вез всех нас, я собственно вел экскурсию, а тот друг, на которого собственно и повесили этих америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с нами случилось много (эта понравится-расскажу остальные :)), но больше всего запомнилась эта... Надо сказать что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно неравнодушны к нашим памятникам... Началось это с Площади Восстания... "WOW! Что это за памятник?"-спросил Ульман, указывая на стеллу посреди площади. Тщательно прочитав надписи я сформулировал ответ: "Эта стелла поставлена в честь победы Великого Советского Народа над немецко-фашистской Германией!". Никто не обратил на это внимания, но Ульманы почему-то сникли... "WOW! А что это за памятник?"-спросил тот же Ульман уже на Площади Победы (конец Московского проспекта). "Хм... А эта стелла поставлена в честь прорыва 900дневной блокады Города-Героя Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!"-услышал он бодрый ответ. Не знаю почему... так вышло... но ВСЕ памятники, которые мы видели, были посвящены теме ВОВ... Исключением стал только памятник Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как "monument of founder of KGB" :))... А потом мы поехали в Кронштадт... Только за несколько лет до того переставший быть закрытым городом... Для усиления экзотики америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за шпиенов... И вот... От набережной в синие воды Финского залива уходит длинный бетонный пирс, у которого стоят Боевые Корабли Балтийского Флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя матросиками руководит старший мичман. Нет... не так.. Старший Мичман! Седые усы... Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча... Орденские планки... И тут неуемные америкосы-таки проявили свою подлую сущность, увидев ОЧЕРЕДНОЙ памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей, окруженные цепью, которая опиралась на старые снаряды. "Мы хотим ТУДА!"-сказали Ульманы... За дело взялся я... "Товарищ старший мичман, разрешите обратиться?!" "Слушаю вас, молодой человек..." "Товарищ старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским ОФИЦЕРОМ, с вами!". Уф... От важности, от осознания того, что его назвали офицером... Усы взвились вверх еще сантиметров на 5... И без того широкие плечи еще расширились... Из ноздрей повалил дым. Оставив матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И тут... Как всегда..."WOW! А что это за памятник?". Перевод на русский. Старший мичман гордо глянул на американцев НЕМЕЦКОГО происхождения, сглотнул комок в горле... и хорошо поставленным командным голосом выдал фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям.. "Этот памятник стоит на том самом месте, с которого линкор "Марат" ураганным огнем своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к городам Кронштадту и Ораниенбауму!" Больше за неделю нас не спросили ни об одном памятнике.... :)
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским (лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно засранец" - произнесли мы хором.
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))
А после землетрясения в Н-ске изменилось телефонное приветствие. Вместо заезженного, рекламой навеянного: "Ты где?", - на какое-то время обрел популярность вопрос: "Ты жив?" Да.
Как то вечером я шел по одной улице нашего небольшого городка. Дело было зимой и поэтому рано стемнело. Настроение у меня было подавленное, я шел особо не замечая происходящее вокруг и был погружен в свои мысли. Проходя мимо одного магазина, я услышал женский голос: “Иди сюда! Кому говорят, ко мне, ко мне!”. “Зовет собаку”- где-то в подсознании подумал я. Вдруг что-то с силой ткнулось мне в руку “Вот и собака, большая, наверное, дог!” – пронеслась мысль и я сжал шею собаки обеими руками, не подпуская ее пасть к свому горлу. Я даже не стал смотреть на эту сволочь, что без спроса налетела на меня, а со злобой уставился на хозяйку. Все это произошло в одну секунду. Хозяйка смотрела на меня огромными глазами, в них был ужас, открытый ее рот застыл в немом крике… Она смотрела то на меня, то на нечто, что я сжимал своими руками. Я наконец тоже посмотрел на то, что напало на меня. Моему изумлению не было предела. То что я считал собакой, большим догом, был всего лишь мальчик, лет семи-восьми. Он уже начал задыхаться, и я отпустил его. Извинился перед его матерью, что также стояла и дико смотрела на меня и пошел дальше. Настроение мое улучшилось…
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Стоит в аптеке перед аптекаршей бабулька-божий одуванчик и просит аптекаршу: - Деточка, дай мне пожалуста таблеточки от склероза.... Только не помню как они називаются. 8-)))
О женской логике. Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Случилась эта история в славные студенческие годы. Снимали мы с моим другом Димой квартиру, так как оба были приезжие. Нужно сказать, что мои родители живут в деревне. Как-то раз наловил мой отец рыбки, и прислал через знакомых нам – на уху. Рыбу, а это оказались окуни, мы почистили, икорку достали. Тут Дима заявляет: сейчас я эту икру посолю, будет у нас «красная икра» (денег ведь нет, чтобы настоящую купить). Я соглашаюсь, но сразу предупреждаю, что есть ее не стану. Не знаю, почему-то она у меня отвращение вызвала в сыром виде. Он, в приподнятом духе, предвкушая бутерброды с маслом и «красной икрой», солит ее в суповой тарелке. Через час, не выдерживая, бежит и на последние деньги берет пачку масла. Запыхавшись, прибегает, с ходу нарезает хлеба, намазывает тонким слоем маслом и очень толстым – «красную икру». С нескрываемым удовольствием начинает это все рубать. Я, с отвращением немного понаблюдав, ухожу читать очередную книжку (естественно, не лекции). Через некоторое время заходит мистер «довольная наевшаяся рожа» и начинает смотреть какую-то передачу по ящику. Минут через 15 рожа у него принимает какой-то уставший и немного ненормальный вид и он заявляет, что очень устал и ложится поспать (время 2 часа дня). Я уже с нескрываемым интересом начинаю наблюдать за беспрерывно переворачивающимся (не во сне) телом. Наконец это тело поднимается с совершенно круглыми глазами: «Что – то в туалет хочу». Через полминуты слышу в туалете: «А-А-А-А-А-А» и нечеловеческие звуки извергающейся из отверстия, поглощающего пищу, в унитаз Ниагары из «красной икры». Все, я не выдержал и, отбросив все приличия (все-таки плохо человеку), начал громко ржать. Дима вываливается на коленках из туалета, и, пряча глазенки, падает отдыхать. В себя он пришел только на следующий день. В последствии оказалось, что икра у окуней в сыром виде содержит какие-то ядовитые вещества, что не замедлило сказаться у Димана на кратковременной потере здоровья. P.S. С тех пор он икру вообще не ест.
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
Объяснительная записка для Генерального директора по поводу опаздания на работу.
Сегодня, 2 октября 2003 года выйдя в 8 ч. 10 м. из дома по адресу ул. Бухарестская д. 122 я вышел для ожидания маршрутного такси на ул. Бухарестскую. В связи с наиболее напряженным периодом часа пик проходящие маршрутные такси были заполнены. На протяжении 25 минут мимо меня проследовали 3 венгерских маршрутных автобуса №56 (Ломоносовская – Купчино), 4 «газели» маршрута №253 (Елизаровская - Купчино) и 3 «газели» маршрута №250 (Электросила - Купчино). В связи с бесперспективностью ожидания транспорта в выбранной точке, я решил двигаться пешком в направлении ст. м. «Купчино» увеличивая шансы поймать транспорт, поскольку на перекрестке ул. Бухарестская и Дунайского пр. существует вероятность перехвата маршрутного такси №53 (Пролетарская - Купчино). За время движения по направлению к Дунайскому проспекту мимо проследовала еще одна переполненная «газель» маршрута №253. На перекрестке Дунайский-Бухарестская в 8 ч. 40 минут удалось поймать «газель» маршрутного такси №250. Ехать пришлось стоя. В 8 ч. 53 м. мне удалось наконец добраться до ст. м. «Купчино». В связи с истечением срока действия пластиковой проездной карты возникла необходимость ее приобретения. Оценив обстановку, для снижения затрат времени, отложив приобретение проездной карточки до вечера, я выбрал очередь за жетонами, поскольку она двигалась наиболее динамично. Через 20 минут я приобрел два жетона на метро и в 9 ч. 14 м. сел на поезд. Прибыв в 9 ч. 31 м. на ст. м. «Фрунзенская» я незамедлительно поднялся по эскалатору и направился к офису компании, куда и удалось прибыть в 9 ч. 36 м. Прошу прощения за опоздание на работу по неуважительным причинам.
Сын вчера делится: "у друга смотрел классный боевик, ну... там еще Майкл Джексон играет". Какой Майкл Джексон, в каком таком боевике!!!? Оказалось - они "Звездный Десант" смотрели с Дениз Ричардс (Denise Richards)! Вам хорошо, а она мне до этого очень нравилась. Теперь, вот фильм "Третий Лишний" не могу смотреть, противно становиться. (У нее там лицо в обрамлении кудряшек) бррр...
Все мы знаем, что у нынешних детей Бетховин все больше ассоциируется с собакой, Моцарт - с конфетами и т. д. Для культурного развития детей устроили семейное прослушивание "Лунной сонаты". Как вы думаете, что закричали дети при первых аккордах? "Том и Джерри"!!!
Вчера делала покупки в "Седьмом континенте" на Делегатской ул. В отделе полуфабрикатов увидела рекламную табличку, начинающуюся словами: "Сегодня в нашем магазине Вы....(затем работники магазина поместили ниже еще одну табличку, тем самым закрыв весь остальной текст первой). Так вот на нижней табличке значилось: "Куры-гриль". Что получилось - прочтите сами :) PRO
Прощать конечно надо, но не всех, в зависимости от содеянного. Если один человек в нетрезвом состоянии нападает на другого, допустим, снимает дорогую шапку с головы (а вдруг эта шапка единственная для потерпевшего), то ему нанесен большой моральный и материальный ущерб. Еще хуже, если изобьет потерпевшего. Какой может быть разговор простить или не простить? Конечно должен быть наказан. Совсем другое дело, если парень узнал своего приятеля, шедшего впереди, догнал его и снял шапку, хотел его напугать. Но шедший впереди повернулся назад и узнал своего друга. Они пожали друг другу руки и весело рассмеялись. Все обошлось благополучно. И еще случай. Террористы захватили автобус с детьми и с ними была их учительница. Террористы требуют валюту, а откуда учительница возьмет эту самую валюту? А эти бандиты ходят с оружием и пугают детей. Благодаря милиции все закончилось благополучно! Но сколько пережила учительница с детьми? Тут уж конечно надо сильно наказывать, чтобы другому было не повадно. Нередко бывает и такое: мальчик с девочкой играли во дворе. К ним подошли еще дети. И играть стало еще веселее, смех, шум, настоящие веселье! Как-то очень быстро стало темнеть, осень ничего не поделаешь. Родители стали звать своих детей домой, а вот эти девочка и мальчик спрятались от своих родителей, а остальные дети пошли к себе по домам. Родители ходят, волнуются, нигде не могут найти своих детей. Пошли заявили о пропаже детей в милицию, на поиски встала вся милиция, но детей найти трудно. Стало темно. А дети наигравшись, пошли домой. Поужинали и легли спать. Под утро пришли родители и не стали их будить. Сообщили в милицию, что дети нашлись. Ну как тут не наказать этих детей? Они, конечно, были наказаны. Взрыв атомной бомбы имеет очень большие последствия: гибнет много людей, животных, сооружений, большой ущерб природе и сельскому хозяйству. И того, по чьей вине этот взрыв произошел, по моему мнению, надо наказать строжайшею мерою – смертной казнью. И прощать тут никак нельзя! Tuk
у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся битая разбитая конченая машина и говорит: -делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая ну ей красная цена 2000 он такой: -ну конечно делайте! мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой: -а вы все поменяли? мастер: -ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну эт оеще 900 $ клиент: -ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,: -ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду! короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему типа говорим: -сумма 3100, он такой: -ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:) точнее тесть:)
Участники: я (папа), жена, сын (11лет), дочь (2годика). 1. Жена подходит и говорит:"Что-то мне тошнит, может я беременна?" Сын: "А от кого?" (No coment) 2. -Кушать будешь - спрашивает жена - Нет - отвечаю я. - А меня бедешь - предлагает жена - Да! - отвечаю я Тут со всех ног бежит двухлетняя моя дочь и во все горло кричит: "Папа, а меня будешь" (No coment)
Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое проходит далеко не сразу?.. Долго думал.
А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.
Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение через многие поколения зрителей.
Смотрю местные новости. Диктор с гордостью сообщает, что в таком-то селе доблестные милицейские деятели обнаружили огромную плантацию конопли, прораставшую между кукурозой. Плантация была настолько велика, что понадобилось 80 солдат, что бы всю коноплю выкорчевать. Рыночная стоимось уничтоженой травы составляла 175 млн. гривен (примерно 35 млн. долларов!). Смотрю те же местные новости через неделю. Тот же диктор, заметно, что он с трудом сдерживает улыбку, сообщает, что милиция не смогла! превлечеть хозяйку конопляной плантации, 58-и летнюю жительницу села такого-то к уголовной ответственности так как не было доказано, что женщина выращивала коноплю намерено! Крестьянка заявила, что поскольку эта часть кукурузного поля находилась в низинке, конопляные семена (на $35 млн.!) нанесло туда ветром! В результате милиция привлекла землепашецу к административной ответственности за то, что конопля не была во время выкорчевана. Дамочка заплатила штраф в 160 гривен ($30!)
В Деда Мороза верят все дети, некоторые подростки а взрослым всегда приятно вспомнить то, какими они были счастливыми, когда сами еще верили в Деда Мороза. А мне вот иногда приятно вспомнить про то, как я 17 лет назад окончательно перестал сомневаться в наличии отсутствия этого дядьки.
Зимой 1986 года для меня как и для всех детей нашего двора настал Новый Год. По традиции родители, в то время еще без боязни за сохранность домашнего очага, заказывали в центральной дед-морозной службе своим ненаглядным чадам ярко разодетых мужиков с ватными бородами.
И вот под вечер в нашем дворе началась сказка... Одни за другими стали приезжать волшебные сани ( правда запряжена в них была не тройка лапландскоих оленей, а сотня прибалтийских кобыл, родом с елгавского завода РАФ ), которые привозили и снова увозили с собой все новых и новых дедушек морозов с заветными подарочными мешками. Одни из таких саней мы, малышня нашего двора, и подкараулили. Когда появился Дедушка Мороз, мы встретили его новогодним стишком следующего содержания:
Здравствуй, Дедушка Мороз - Борода из ваты. Ты подарки нам принес, Ирод волосатый...
Не сказал бы, что сие теплое приветствие отправило в нок-даун нашего волосатого гостя, потому что тот, выдержав достойную паузу, выдал свое новогоднее приветствие, обращаясь, ко мне, наиболее ближестоящему к нему:
- Пошел на Х У Й.
И не спеша залез в свои волшебные сани, которые увезли с собой последние остатки моей веры в Деда Мороза...
Историю эту рассказала мне одна знакомая. История эта из ее школьной жизни. Была у них учительница которую мало кто любил... даже прозвише было "Гнида". Так во... Эта учительница после перемены, когда некоторые из уцеников приходили покурив, войдия в клас сильно втягивала воздух всеми своими легкими и эстевствено почуяв запах после курения начинала вопить и ругатся, што мол какой тут паршивый запах. Надоело это всему класу моей знакомой, а в особености парням которые собствено и курили на переменах. От них и поступило предложение придти на уроки сильно напользавовшись одекалонами и духами. Выбрали денек когда у этой мучительницы больше всего уроков и сказано сделано... Когда эта мучительница вошла в клас и вдохнула всю эту мешанину запахов ей очень захотелось открыть окошко которое по некатарым причинам ниоткрывалось, и другое ниоткрывалось... словом ниповезло ей с открытием ни одного из окон... открыла двери... но и эта вытяжка мешанины запахов ниуменьшила... А уроков было 6 в тот день и почти все(а может и всеб нипомню) у ние :) Результат был таков што вапение о плахом запахе в класе больше небыло... Повтора видно она нихатела
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...
Эта история произошла с моим другом. Ехал он как-то в троллейбусе и услышал разговор пассажира с кондуктором. П:"Как вы думаете..." К: "Я не думаю, я работаю."
Есть у меня друг, с которым всегда случаются всякие истории. Эта случилась давным-давно еше на зорьке его семейной жизни. Подхватил он как-то трипачок (с кем не быват) но еше не зная об этом успел наградить им свою верную жену. И когда у него закапало с конца он стал срочно придумывать как дальше жить, а так как он был в то время учителем в школе ( если кто помнит в те далекие годы в кожвендиспансере требовали назвать всех контактов и сообшали на работу ) ему очень этого не хотелось. И он придумал: Наехать на свою верную по полной программе мол как, где, с кем, почему, зачем вообшем допрос с пристрастием. Результат: жена рыдает сознается, что было-то всего один раз да и то случайно с каким-то таксистом. Продолжение по графику она сдается в диспансер ее как социально опасную укладывают на две недели, ему делают два укола и отпускают с миром. Он на радостях гуляет день может два. В один из этих дней, с бодуна он пришел на работу и во время урока его пробило что неплохо все таки проведать супругу. Он легко срывает свой класс ( это был 4 или 5 ) на прогулку по природе и ведет всю эту бригаду прямиком к кожвену, распологает их рядочком на пустырьке и просит хором звать: «Тетя Люда, Тетя Люда». Но это еше не все, дальше были последствия во первых были сорваны все последуюшие уроки т. к. прогулка длилась больше двух часов, во вторых восторженные дети рассказали об этой замечательной прогулке своим родителям… На этом его учительская карьера закончилась.
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
*наверное, не для этого сайта. Но... бывает же смех горьким?
Беларусь.
Смешная Беларусь. Смешной "батька" Лукашенко. Смешны они для тебя, Русь?
Беларусь, претензии которой на равенство смешны. Ха. Смешны?
Что будет Русь без транзита через Беларусь? Что будет: - если Беларусь запросит с каждой транзитной машины 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно? - Если Беларусь за каждую тонну груза, перегоняемого вагонами по ее территории запросит 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно? - если Беларусь запросит за каждый кубометр газа или нефти, перегоняемых по путепроводам, идущим по ее территории, 100.000$? Может? Может. Смешно?
- Вы поищете обходы через Украину? Через Прибалтику? Вот это смешно.
А и раньше, разве Беларусь кого то бесплатно пускала на Русь? Сколько она Руси сэкономила, когда била фашистов? ЭТО смешно?
Может, и Русь как то отблагодарит братьев? Это смешно?
Если этот "транзит" Русь не захочет тянуть, кому он достанется? Это смешно? Если те, кто не пускал на Русь врагов, станут их форпостом? Это смешно?
Смейся, Русь. Это смешная история...
Если эту смешную историю опубликуют, не поленитесь - поставьте оценку. Это же смешно. Честное слово...
[skipped] ... Леонид Федун. По его словам, к 2012г. доля России в общемировых поставках нефти может составить 10-11 млрд барр. в сутки, что эквивалентно 15% сегменту от общего рынка. В прошлом году эта доля составляла 11%. [skipped] По словам вице-президента ЛУКОЙЛа, в настоящее время запасы углеводородов в России даже превышают запасы Саудовской Аравии и составляет 44 млрд тонн или 300 млрд барр. (c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030930172418.shtml мля... да мы так за месяц всю россию растражирим.... :(
Начальник сегодня утром рассказал. По дороге на работу, решил он зайти в магазин, купить какое-нибудь печенье, погрызть в обеденный перерыв. Заходит, осматривает полки и на глаза попадается печенье с названием, говорящим само за себя - "К чаю". "Ну, пусть будет к чаю", думает он и подходит к продавщице. Далее следует такой диалог: - Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, печенье. - Вам какое? - "К чаю". - Понятно. Так какое? - Ну, "К чаю".(сама не знает, что продает!) - Я поняла, что к чаю. Какое? - "К чаю"!(что за непонимание!) ... ... Первой не выдерживает продавщица. Поворачивается и, показывая рукой на стенд за своей спиной, спрашивает: - Так какое "К чаю"? Начальник, проследив за рукой видит, что печенье "К чаю" представленно в ассортименте около 10 различных сортов. Ну, не поняли люди друг друга!
У меня сегодня напарник опаздал на 20 минут... и пришел какой то заторможеный, то ли не выспался то ли что. Вообщем откружаю документы по счету, а к нему девушка подошла, бумагу покупала. Ну и просит выписать его товарный чек. Он кассовый чек выписал, смотрю что то пишет. Ну я спокойно продолжаю работать.... Следующая же фраза его меня просто... Он поворачивается ко мне и спрашивает: - Паша, а сколько на бумагу гарантию писать. Оказалось что он взял бланк гарантийного талона, вместо бланка товарника. Работа продолжилась минут через пять... :о)
Мой приятель живет в Питере, фанат Зенита, есессно. Работает на стройке. В день матча Зенит-Спартак он вкалывал до часа ночи. На футбол не попал, попросил жену посмотреть матч, и в случае забитого гола позвонить его шефу, чтобы тот передал (у него самого мобила не работала). Дальше картина маслом и сыром. Парень во время перекура заходит к шефу. У того звонит сотовый. Разговор слышен главному герою. Отбирать у начальства мобилу неловко, поэтому он просто прислушивается.
Жена: - Забили! Шеф: - Слышь, забили! Приятель: - КТО??? Шеф: - Кто забил? (связь барахлит, идут помехи) Шеф: - Кажется, Спартак... Приятель: - Спартак?!?! :(((( Жена: - Зенит забил! Зенит! Приятель: - ЙЕССС!!! Шеф: (дальше внимание всем - оказывается, мужик может сказать ТАКОЕ!) - Да ладно, какая разница. Зенит, Спартак... Забили, и ладно...
Есть такие суперкрутые ребята - стритрэйсеры... (когда по два стартуют на несколько сотен метров). Нагляделись кино американского пАнимаешь... Вот и у нас в Южном Бутово они приглядели прямую улицу для гонок (ерунда, что дети часто переходят и остановка действующего автобуса вместо трибун). Местных жителей задолбали конкретно. Ночь, рев движков, скрип тормозов, визг колес - романтика! Даром что у всех "девятки" голимые (реже "десятки"). Зато у главного козыря Ситроен С3 (круче только сами знаете где), видать поэтому он часто за судью - гонять-то с ВАЗами западло. В один из летних вечеров опять собрались ребятки кровь взбодрить. Глядь - у козыря баллон с краской, улет! Вылезает он из тачки и под аплодисменты посреди улицы рисует линию старта. Ну а чтоб всем стало понятно, что тут не лохи какие педали давят, а стритрэйсер, пишет вдоль линии большими буквами - START. STRIT REISING.
Вот несколько откровений моего дитя, скоро 4 года будет, вот как раз 4 истории.
1. Проверяет моя жена в мое отсутствие каким английским словам ребенка в детском саду научили. (М) Как будет по английски кошка? (С) Кэт (М) А собака? (C) Дог (М) А мама? (C) Маве (М) А папа? (C) А папа? Папа... Папа... А ПАПА на дачу уехал!!!!!!!
2. Буквально вчера диалог перед укладыванием спать с мамой. (С) А я завтра в Садик ДВА машинки возьму! (М) Не два, а две! (C) Не две, а три!!! Занавес!
3. Опять на днях едем на машине, отвозим мою сестру и племянника. За день до этого вечером в машине ребенок в очередной раз нажал кнопку включения света в салоне, а я это дело прошляпил и аккуль мотор еле дышит. И вот с фарами вечером едем и прям у дом машина глохнет и заводиться не хочет, идем пешком провожать сестру. И тут навстречу из двора выезжает машина. Олежка задумчиво, отстраненно выдает: "Все машинки работают......" Я думал я один умею так тонко намекать.
4. А позавчера мама попалась, говорит: "я сейчас вспомню расскажу чем старики от молодежи отличаются...." Олежка, выглядывая из бабушкиной комнаты, выдает: "Мам ты сначала подумай...."
Нашел в Историях про пластиковык карты: http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15
Идем вечером с шестилетней дочкой в ближайшее отделение с ближайшим банкоматом - зарплату снять. Отделение оказалось уже закрыто, и мы решили завернуть в любое другое, которое будет по пути. Завернули в "Альфа-банк". Там в холле банкомат, двое секьюрити. Народу больше нет. Я вынула из сумки карточку и стала производить все необходимые операции. Здесь стоит отметить, что моя дочь не имела опыта общения с банкоматами, а откуда берутся деньги у меня в кошельке, не задумывалась. Есть они там - и все. А здесь - такое шоу. Чудо-машина погудела, попищала, выплюнула карту и дала денег. Дочка, прищурившись, долго пялилась в банкоматный монитор, но никаких признаков интеллекта и одушевленности там не увидела. И на всякий случай громко и вежливо сказала: "Большое спасибо за деньги!" Секьюрити в холле, томящиеся от скуки, стали хохотать, а воодушевленный ребенок панибратски хлопнул банкомат по "плечу" и заявил: "Ну, да ты толковый парень!" И здесь все просто рухнули.
В московском метро появилось объявление следующего содержания
ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ НЕДОРОГО!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые, (90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО. ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!
ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра, исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по договоренности. ИГОРЬ тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ
p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать и развесить? -))
Сегодняшний номер известной газеты Киева "Сегодня", на главной странице статейка "Обстреляли машину тренера Яны Клочковой". Цытирую: "В Харькове хулиганы обстреляли машину тренера по плаванию Александра Кожуха. Он и его супруга...."
Давненько уже, месяца три назад зашел в аптеку то ли за изделеем номер один то ли за чем покрепче. А за прилавком двое ребят видно совсем недавно из фармокологической академии - молодые короче. Один отпускает в одном конце аптеки, а другой, как это не парадоксально, в другом. И у одного и у другого очередь по паре человек. Делать нечего пристраиваюсь третим. Передо мной мужичок стоит - аккуратненько так одет с барсеткой под мышкой, но видать слегка подвыпил. И вот подходит его очередь. Дальше его диалог с продовцом(максимально приближен к действительному) П: Я Вас слушаю М: У Вас крылья есть? П: (оторопело)Какие крылья? М: Ну что бы улететь П: (все так же ничего не понимая) Нету (и давольно глупо качает головой) М: Вот блин тогда прийдеться ехать. Две упаковки антиполицая пожалуйста.
ЗЫ Интересно что бы нашелся сказать мужичок если бы парень предложил ему прокладки с крылышками :)
Есть у меня племянница Катя (12 лет), живет с бабушкой. У бабушки есть родная сестра которую все с легкой Катиной руки называют Биля (сокращение от "бабушка Лида"). Решила как-то Катина бабушка сестрицу свою навестить, а Катя одна дома осталась. Звонит кто-то из бабушкиных знакомых, Катя поднимает трубку и между ними происходит следующий диалог:
- Катюша, привет. А где бабушка? Катюша совершенно спокойно, бойким голосом: - У Били?
В трубке молчание с минуту (хорошо в обморок не упали), потом сдавленным голосом: - Как убили, когда, кто?
Навеяло Историей с матом. Год где-то 1993, опять-таки, засилие невиданной ранее рекламы и негативное ее восприятие по-большей части пенсионерами. Собссно история. Сидим у подружки, смотрим с ней, ее дедом и младшей сестренкой телек. На самом интересном месте кино прерывается рекламой этих-самых тампаксов. Дед, недовольно - "Ну, бляха-муха, опять тампаксы-шмампаксы какие-то. Для чего они нужны-то хоть?" Мы с подругой, нежные создания 16 лет краснеем и отводим глаза. Щекотливую ситуацию проясняет 7-летняя сестренка- "Деда, ты че, не понял?? Ими подмышки протирать надо, чтоб не потели!" Уффф, положение спасено...
Только-что одна знакомая историю рассказала... Пришло ей как-то по е-почте письмо на ее имя/фамилию со странными цифирями. Не долго думая, она разослала это письмецо куче своих знакомых с просьбой - а не подскажет-ли кто, что сие письмо может означать?
Подсказали.... Оказалось что это Райфайзен банк прислал ей баланс ее личного счета со всеми паролями/платежами/приходами и пр...
Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября. Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые подробности):
Немного истории:
16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!! 17 ноября приехал Малік. в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не дозвонились). в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал ей все что думал, потому что был пьян, она охуела. в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких). в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$ на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку (Женя очень кривился, но допил - герой). в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы очутились у них дома. Понеслась "родимая", пили всю ночь. 18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки. Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но мы им не простим. 21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой, но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги, которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut. 24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в "ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж... Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду (откровенно). 19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о вчерашнем взлете и т. д. В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит) Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя. Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в больницу. Не весело. Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.
Не мое! При необходимости автора предоставлю! "Конец семидесятых... Советская армия... Старослужащий (почти дедушка СА)... И вот этому товарищу 4-й раз за полгода обламывается отпуск. И вдруг - разнарядка на поступление в МВИЗРУ (высшее инженерное зенитно-ракетное училище)- надо соглашаться, на две недели домой, на халяву... Но карьера военного не светит, и поступать ни в коем случае нельзя! Хорошо, первое - сочинение. Пишем в заголовке тему и сдаем чистый лист. На следующий день в ведомости "Хорошо" - протирка глаз и щипание за ягодицы не помогли... Второй экзамен - математика, надо получать неуд и в часть, через пару месяцев - на дембель. А то еще пять лет в казарме, даже курсантом - не хочу!!! Вторая часть марлезонского балета: Экзамен по математике. Принимает чуть ли не зав кафедрой, не ниже полковника. Наш герой к нему подкатывает и шепотом просит "пару". Не-е-е-е, низя-я-я-я, отличник боевой и политической, по основной военной специальности поступаешь, комсомолец, красавец... только "хор." можем, даже если ничего не ответишь. Ну, когда полковник вышел покурить, удалось на неуд. уломать ассистентку (как - отдельная история). Пулей с экзамена, документы в зубы, в общагу, комендант, домой к родтелям, - и бегом на поезд... Так вот - тот полкан когда увидел "неуд" в ведомости не поленился дать команду на вокзал, патрулю, - задержать и вернуть отличника боевой и политической, правда ребята из патруля попались нормальные, когда уже в поезде настигли беглеца - за пару литров согласились, что не нашли они нашего героя!" AG
Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине, впереди новенький форд фокус. Я - смотри, ма, форд фокус. Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника, за 15 штук баксов для школьника??? (М) - ну вон же значек "школьник" на стекле... (буква "Ш" в треугольнике) :))
Вчера подхожу к лифту в здании, где находится мой оффис, и встречаю парня из компъютерной фирмы, арендующей комнаты пососедству. Парень как-то странно на меня смотрит, в глазах не то удивление, не то ужас. Происходит следующий диалог. Парень(П):-Так быстро? Я (в недоумении): -Что быстро? П: Я же вас три минуты назад из окна машины видел на Малой Арнаутской Я: Ну да, три минуты назад мы и были на Малой Арнаутской, потом поймали машину и быстро доехали, что тут ехать? П: А пробки? Я: Да как-то повезло, не было пробок П (расслабившись и вздохнув с облегчением): - А я сначала подумал, что в матрице сбой произошел
По поводу Новосибирских землятресений. История не слишком веселая. Живу в общаге, на втором этаже. У нас в Академгородке, шоб вы знали, порядок такой: кто жил в общагах, тот так и живет, шансов улучшить жилищные условия никаких. А кто нахапал себе бесплатной жилплощади - директора институтов, их родственники и прихлебатели - приватизировали свои квартиры, и теперь имеют возможность, продав их по коммерческим ценам, приобрести элитное жилье, которое специально для них строит Президиум СО РАН. Пару таких домов начали строить в прошлом году рядом с нашей общагой. При этом забивали сваи механической "бабой", от страшных ударов наша общага вся ходила ходуном. В панельных домах по соседству вообще все разваливалось, люди выходили на улицы, боясь обрушения. Разумеется, были коллективные жалобы, но людям доходчиво объяснили, что это делается для "ведущих ученых", т. е. для козлов, которые много десятилетий опускали отечественную науку, и активно продолжают делать это сейчас. Совсем недавно этот кошмар кончился, сваи наконец забили. И вдруг - снова все ходуном, все сыпется, люди снова выскакивают на улицу. Грустное резюме - неужто и бог с ними заодно?
МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор - француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати, в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников, роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько же мне надо мышьяка?!"
Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с трудом.
Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? - спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".
Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.
Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки. Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики.
Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли? Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса, вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но, несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.
Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей. Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа, потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого бизнеса.
Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и лишенные внутренней логики.
Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями, не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать временные политические альянсы ради достижения тактических целей. Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы, как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются "попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается другой?).
Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст. Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.
Было это когда я учился на Военно-Морской кафедре нашего института. Взвода было два. 201й наш - студентов Физико-Энергетического факультета, ребят в большинстве своем неглупых, но прямо сказать распиздяев. 202й взвод состоял из ребят тоже не глупых, но не глупых по другому, это был факультет кибернетики. Разговоры студентов нашего взвода на перекуре быле о девках, о работе, ну и там вообще о жизни, а студентов 202го взвода о том кто как реализовал преобразование Фурье с последней лабораторке по программированию и т.п. И вот както раз на теретическом занятии по водолазной подготовке наш любимый кап 3 достает из широких штанин СГП (ну вернее откудато из складок спецгидрокомбинезона подводника) два, кажется, баллончика с дыхательной смесью и начинает объяснять, что мол, вот такой вот баллон содержит гелиево-кислородную смесь, и соответсвенно разукрашен пополам в 2 цвета, чтобы не перепутать. А для выхода с глубин более 100 метров, используются баллоны с азотно-гелиево-кислородной смесью (которых кстати нет на подлодке - подвозят их на спасательном судне, после того как лодка затонет и спускают на аварийную подлодку.. почему так - незнаю). Ну так вот, и баллоны соответсвенно раскрашены в три цвета (по каждому газу) объяснив все это бравый кап 3 ессно спросил, все ли нам понятно.. ну у наших ребят с ФЭФа вопросов невозникло, в отличии от братьев по разуму.. хотя после заданного ими вопроса вопрос об их разуме был поставлен нами под сомнение. Так вот один из них, в эдакой официальной манере спросил чтото типа: Извините пожалуйста, а скажите, как так получается что эти газы там(в баллоне) не перемешиваются... Мы ржали вместе с нашим наставником, а ребята с киберенетики смотрели на нас и непонимали что тут смешного.. видимо этот вопрос был им всем непонятен.. :)
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
некоторые выдержки из Новосибирского форума где народ активно общался во время землятресения.
Суббота-воскресенье -------------------
Напишите у себя на теле (кому где нравиться) свою фамилию (чтоб опознавать легче было).
Ну, а может сразу у морга собирать... чтоб легче было докторам...
Barton 3200 / 512 / raid160Gb + просто винт30Gb / Gf4200Ti / samsung957p / wireless cisco350 (с антенной, линк идет на 13 км) / усилитель суммой на 540 ватт / panasinic FZ1 кому рассказать, где завтра копать?
Есть рац. предложение, как разрядить обстановку. Вот сейчас все встаем, и аккуратненько, пяточкой неслышно, но сильно, буквально во всех сил пинаем по батарее! Повторяем процедуру в течение минуты, потом запасаемся попкорном, колой, и идем смотреть в чем кто выбежит из подъездов!
Я побегу к чертовой матери со своего 9-го этажа, хоть этого и делать не советуют - ну не стоять же как пень в дверном проеме - бездействие это охренительно тяжело, хоть кричи, мне кажется... лучше уж чем-то занять себя на время толчков...
- Народ, а может это в 4.00 по Москве? - еще 20 человек ушли на улочку...
>>> со страху я всех разбудила и в чем встали, в том и выгнала :-))) ну уж нет, шоб меня выгнали в том, в чем я проснулся - ну уж нет...
Так народ, еже ли через минут 10 не треханет я блин спать пойду, и гари это все...
[05:26] Что спать все легли??
Ой, шо будеть, шо будеть!!! Когда счет из НМТС придет... И жена его увидит - вот тут-то магнитуда, амплитуда, баллы, афтершоки и прочие иноземские слова не помогут - ибо начнется настоящее землетрясение. С извержением вулкана, цунами, лавой и пеплом...
Ну так как спать ложиться? одетыми?
- Из военкомата знакомые звонили сегодня - обещали еще более сильные толчки! - Млин, ну кому еще чего сказали, можно конкурс устраивать под названием "П#$дун-задушевник".
Блин, лучше бы инопланетяне высадились!
Понедельник -----------
Был в это время в сортире, чуть с толчка не сдуло епт! Самое ужасное, что в туалете нет никаких ориентиров типа качающейся люстры или горшков с цветами, и я подумал, что это вдруг давление подскочило или еще чего, короче хана мне пришла. Перебздел до последней степени, аж сердце чуть не выскочило. Каково же было мое облегчение, когда я выбежал из сортира и увидел, что это всего лишь землетрясение!!! Ни разу в жизни не испытывал такого облегчения.
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
На историю №30 от 30.09.2003 Как сейчас помню, был где то 1999 год, учился я в славном институте г. Харькова. Шел семинар по экономике, но как в силу всякого студенчества, особенно по понедельникам голова напоминала распухшую тыкву, а от дыхания запотели в аудитории все стекла. Экономика была самым ненавистным предметом, т. к. я учился в техническом ВУЗе, ну и как водится препод, тетенька, острым взглядом выбирала кто будет отвечать на ее очень интересные вопросы из предыдущих лекций, ну и попался я. Назвала фамилию, я встал, облакотился об стенку, чтобы не сильно качало. Вопрос был прост: что такое рынок? Ответ: Это где покупцы общаются с продавателями. В аудитории хохот, я в непонятках в журнал 3 бала и больше никаких вопрпосов до экзамена. Вот так :)
Прочитал тут, как котенка одного замучали лекарствами. Расскажу про кота своей благоверной. Подобран он был на улице соседскими мальчишками и торжественно вручен моей жене (тогда еще не отягченной узами брака со мной:-) ), опосля чего получил гордое имя Семен (для друзей Сема) и стал жить на пятнадцатом этаже (откуда один раз падал, но, к счастью, остался жить). Так вот, будучи еще котенком Семен получил в свое распоряжение кошачий туалет и жена моя будустчая пыталась к нему его приручить. но не получалось - по одной простой причине - как учат кошек и собак? Правильно! Возьмите с полки пирожок, сообразительные мои! Так вот - берут и тыкают носом в кучку, сделанную где нельзя, после чего несут к туалету. Но одна загвоздка - кучек нет! В смысле вобще! Лужици есть, а кучек нет! При этом пузико у этого мелкого еще чуда скоро дорастет до пола. И тут мою половинку осеняет - котенок болен, причем была высказана фраза "Котик вяленький" ставшая впоследствии притчей во языцех в узком кругу ограниченных лиц. Так вот, что-то я отвлекся... Эта милая блондинка (в хорошем смысле слова:-)) хватает "вяленького котика" и тащит к ветеринару. Тот выслушав жалобы дает рецепт и началось... Котенку пипеткой несколько раз делали клизму. Кормили лекарствами, бедный кот смотрел на всех затравленными глазами, но, простите, не срал. Когда все уже были уверены, что он не жилец, когда слезы уже несколько раз пролились и высохли, моя "гринписовка" решила достать из ящика под кроватью матрас - благо я приехал из командировки. Ну что я могу сказать... Представляете себе деревенский туалет после попадания в него авиабомбы? Матрас выглядел еще хуже. Сказать что он был загажен... это не сказать ничего. Причем следы были и свежие и недельной давности. :-) Когда она повернулась ко мне в глазах стояли слезы радости и лишь один вопрос прозвучал: "а как же пузо громадное", на что я сквозь слезы, но не облегчения, а смеха, сказал "Жрать надо меньше". Сейчас этот кот живет у тещи, жена моя вот-вот приедет из Штатов, а я в ожидании ее решил поделиться историей.
Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика ходит капая слюнями вечноголодный кот. Жена: сожрет же рыбу ночью. Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем. Жена: ну давай захуем... :)
Преамбула: вспомните телевизионную рекламу МТС (ее показывают очень часто), где парень мчится на красной машине за девушкой, а та уплывает на речном трамвайчике. Парень врывается на пристань, вырывает из рук мужика мегафон и пытается в него кричать, но мегафон ЛОМАЕТСЯ, идет фраза "то нормально, то не поймешь.." и т. д. по сюжету.
Амбула: обратите внимание, что МЕГАФОН окрашен в сине-зеленый цвет, точь в точь, как эмблема известного одноименного сотового оператара - главного конкурента МТС.
У нас, тут, в Израиле, мелкософт пытается всучить свой Оффис наивным пользователям с помощью рекламного слогана (внимание, перевод с местного мой собственный): Оффис. Новое значение термина "еффективность".
Телефон это всетаки достижение погре Сама история. Рабочий сотовый, с ооочень легким номером, похож на номер вызова девушек легкого поведения. Ночь часа в 2-00 звонок на этот сотовый (ну домой забрал по привычке :) - А девушек хотели заказать!!!! - А сколько вас? - Двое - Деньги в кружку и.. друг дружку
Историей про могилы навеяло... Гостил я летом у родственников в деревне. Сельская вечерняя увеселительная программа всегда начинается с дискотеки в клубе. И вот сижу я в клубе, день будний, друзья все по городам работают, на выходные только приезжают. Родственники местные со своими местными друзьями отрываются по полной программе. Пить мне не хочется, травкой я принципиально не балуюсь. Смотрю я на толпу пьяных малолеток, беснующихся в конопляном дыму под деревенскую попсу и такая меланхолия на меня находит, аж жуть. Выхожу на улицу - ночь темная, звезды яркие, теплый ветерок, запах полевых трав... Только близость клуба громкой музыкой и постоянно снующим взад-вперед в темноте народом мешает моему уединению с природой. А клуб находится в помещении бывшего монашего дома. Рядом полуразрушеная церковь. С другой стороны - кладбище. И такое у меня настроение, что лучшего места для уединения, чем это кладбище, не найти. Зашел за ограду, в свете луны без труда нашел могилу родственников, сел на скамеечку. Сижу, обуреваемый ностальгическими воспоминаниями далекого детства, размышляю о смысле жизни. Чу, звук шагов в кустах. Привидений и шляющихся по ночам покойников я не боюсь, но все же интересно, какой еще идиот кроме меня ночью по кладбищу шатается. Сижу, напряженно вслушиваюсь в темноту, пытаясь определить направление звука и, когда шаги уже совсем близко, поворачиваю в ту сторону голову. Шаги резко смолкают, слышен звук падающего тела - и тишина. Я представил себя на месте этого человека: вышел ночью прогуляться по кладбищу и натыкаешься на мирно сидящее на могиле привидение с бледным в свете луны лицом. Привидение медленно поворачивает лицо в твою сторону и смотрит на тебя пристально пронзительным взглядом сквозь темноту. Тут и самый бесстрашный почувствовал бы себя неважно. Мне уже весело. Вглядываюсь в мрак, пытаясь разглядеть упавшего, встаю, делаю шаг - вдруг совсем плохо человеку, помощь медицинская требуется. Звук возобновляется, только теперь это удаляющийся звук быстро ползущего по пластунски бойца, находящегося под огнем снайпера. Ночь, теплый ветерок, ясная луна, запах полевых трав... Только меланхолического настроения уже как не бывало: о)))
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее дословно, с сохранением орфографии): 1. При вкличении слышен свист и треск. 2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается картинка и мышкой ничего нельзя сделать. 3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем столе)
Стоял сегодня с сотрудником курил и применил в разговоре фразу "Отделить зерна от плевел" - он что то стоял-стоял, а в конце разговора заявляет - эх, хорошая поговорка - "ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПЛЕВЫ"
Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции "Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от такого черного юмора.
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
Работаю админом компутерного клуба. Всю вторую половину дня традиционно клуб забит малолетками-школьниками. Мне они изрядно поднадоели (очень хочется сказать - зае..), поэтому общаюсь спокойно односложными фразами.
5 минут назад - перл дня. Подходит некто "от горшка два вершка" и выдает: - когда компьютер будет? - через 20 минут - а сколько это будет тогда времени? - 15:10 - а сколько сейчас времени?
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
Вчера, проходя мимо мастерской по ремонту автомобилей, обратил внимание – у заборчика, поверх кучи старой ветоши, использованных фильтров и прочего автомобильного мусора, гордо валялось приличное количество (не менее 20 штук) бутылок из под пива «Балтика - 0».
Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я, поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился. То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает. Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck at history". Дурак ты, а не suck!
Выдержка из появившегося недавно устав одной московской конторы из которой я благополучно сбежал около года назад. Так что могу подтвердить, что действительность данного документа. - Сокрытие информации, интриги внутри фирмы запрещены - Установление личных интимных отношений с работником противоположного пола внутри компании возможно только по согласованию с руководителем, у которого работает данный человек. - Запрещается употребление наркотиков, - Запрещается нетрадиционная ориентация
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"