Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером. (С) Роби
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда. P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку. МУЛЯ.
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. (С) Стефан
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Предисловие. Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных. Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом Кишиневского Политеха. Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто: "хвосты". ... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне. Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук, друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи обоих полов. Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный "подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами, девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является непременным участником эротических игр местного населения.) После небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно начинать. Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа: "Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения. Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле, мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина, иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити: Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe - для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми", "давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища: выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя отвечает:"Тихо, мне делают миньет." После этой истории мы сделали такой вывод: Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит: - Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит: - Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно: - Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет! Представитель присяжных отвечает: - Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии. - Но… мне нужны дополнительные данные. - Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны. Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму пиджак. - Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше? - Ослаблю галстук. - Но вам все равно жарко. Что дальше? - Расстегну рубашку. Профессор, начиная злиться: - И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать? - Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха. Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15 метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки 0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками (огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки, выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать "эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя, берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается, летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев, выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде. Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался другой команде. А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года и 9 лет). P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему ведь могло и не достаться..."
В честь 350-летия Переяславской рады, Россия предприняла попытку воссоединения с Украиной в районе косы Тузла. Украинская сторона воссоединение отклонила.
- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая. - Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива! (После паузы) - Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...
Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы ее увидели и говорят: "Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?" Девочка: "Айгуль" Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете идти". Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и усердно сало жрет. Один террорист ему: " А тебя как звать?" А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль называют!"
Вчера были дебаты по телевизору. Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы. Отклонившись от темы, наш говорит: - Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат в наших постелях! На что хохляцкий мен подумав говорит: - А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...
В ответ на насыпку участка при строительстве нового микрайона в Куркино, Украина подняла в воздух пограничный воздушный шар. Снесенные ветром в указанный район, доблестные украинские пограничники, находясь по Украинским законам на собственной территории, угрожая оружием, заставили всех крановщиков, стропальщиков и прочих строителей подняться на борт шара и привлекли к ответственности за попытку незаконного проникновения на территорию Украины.
В продолжение: каково же было их удивление, когда все привлеченные оказались гражданами Украины...
Президент Украины Кучма вынес на обсуждение Верховной Рады предложение о награждении Никиты Сергеевича Хрущева высшим государственным орденом за историческую победу в войне украинского народа с клятыми москалями, победоносно закончившейся аннексией Крымского полуострова.
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит нет я ваш новый мазафакер.
Многие спорят жулики Березовский с Гусинским или нет. А все очень просто - если через 5-7 лет они удвоят свое состояние - значит талантливые бизнесмены.
После двух недель возвода дамбы от российского берега к украинскому, российский премьер потребовал от украинского премьера разъяснений - что собственно Россия там делает!
Вчера в Калининграде высадились немецкие, а в Карелии - финские войска. Они слишком дословно поняли выражение Касьянова - "восстановать историческо сложившиеся границы".
Вчера Украина потребовала от России поставлять ей газ и нефть на шару, так как ей неохота за нее платить. Смешно? А вот Россия на полном серьезе требует от Украины отказаться от 100 млн. долларов в год за проход иностранных судов через Керченский пролив.
Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"
экстренные новости: Новый виток эсколации конфликта между Украиной и Россией вокруг косы Тузла. В регион срочно переброшены дополнительные спецвойска стройбата. Как заявил комадующий силами стройбата России полковник Черных - нашим войсками наконец удалось сломать украинскую оборону по всей линии фронта и продвинутся еще на 40 метров вглубь вражеской территории...
Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве
Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч Евро-2004 в Москве. В частности, ассоциация рекомендует: - - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за решетку или выслать из страны. - - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному заключению. (К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных в России болеет СПИДом). - - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не пустит вас на матч. - - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть поддельной и некачественной. - - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы. - - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете арестованы полицией. - - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство Великобритании. - - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях метро и Красной площади. //«Газета.Ru»
У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются. Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь? Чтобы не воняло?" Хорошо что все мужиков наших рядом не было. Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло или не воняло?
Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней найдется кому "позаботиться" из-за границы. Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих коллег очень уж противоречивые чувства. Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной, садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi москалi!". Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли мужик тогда пи***лей?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Два мужика напились ядерного топлива. На следующий день один, другому звонит по телефону: - Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил. - Нет. - Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.
Хохол из поехал в Крым отдыхать. Вернулся недовольный. На работе спрашивают, - что так? Воздух плохой? - Неее. Хороший воздух. - Море плохое? - Нормальное море. - С погодой что не так? - Да и погода нормальная. - А что? - Да никто мою мову не размовляеть. Як и не на укрАине...
Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после уроков. После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой. Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?? Вовочка: нет. Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу??? Вовочка: нет. Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я хочу??????? Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!
Открытое письмо председателю ЦИК. Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до +2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества анекдотов. С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.
На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября 2001 года.
Весь мир - дурдом, или Кры...шизуха как рецепт выживания в современной российской действительности Весь мир - дурдом, И люди в нем - клиенты. Одни - врачи, Другие - пациенты.
Коль скоро в мозгах назревает гроза, То знай: твой диагноз звучит как КРЫЗА*. Зайдешь ли ты в Сеть - интернет юзанутый**, Там каждый второй - сто пудов крызанутый***. Чтоб выжить в такой шизанутой стране, Прикинешься психом - и счастлив вполне. Ведь главный рецепт от проблем избавленья - Играть свою роль в чумовом представленье. Прикинешься - вот и достиг простоты. Прикинулся автор. Прикинься и ты.
Россия всегда была первой в космосе. Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт. Всей стране смешно уже…. За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт
На переговорах по вопросу о косе Тузла, Украинская сторона выразила требование, согласно которому Россия должна платить Украине не только за проход кораблей в Азовское Море, но и за проход рыбы, выращенной на Краснодарских рыбзаводах.
Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует выпустить новые сорта:
Мыло для подмышечных впадин. Мыло для ушных отверстий. Мыло для больших пальцев ног. Мыло для указательных пальцев рук. Мыло для средних пальцев рук. Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.
Все сорта "м" и "ж".
В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр; отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу; мыло после похода к шефу.
Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили следующие виды стиральных порошков: - для маек; - для трусов; - для носок; - для штанов; - для рубашек и т. д.
Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.
С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос головы. Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним и тем же шампунем! Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!
В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!" просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
