Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана. Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой. Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе. Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького, и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята, опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез. Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла, машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра так. И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и пошла домой, выпить что осталось и спать. Просила только, чтобы мужу не расказывали. Санька
Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу захваченного: - Баб за борт, мужиков ебать! Бабы: - Мужиков же не ебут! Мужики: - Ебут, ебут!
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: - Милый, что с тобой? - Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...
Москва, Кремль. Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на котором было принято решение о создании нового министерства РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония). Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию последствий как всегда возложили на МЧС.
Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ. Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании сопротивление, применяя приемы восточных единоборств. Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец" ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти "героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей разбойник восседает и кричит Илье - Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше не видел. Илья в шоке - Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз Соловей - Секундочку Достает мобилу - Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то - А все понял спускаюсь
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?
Одна подруга говорит другой: - Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла. - А зачем ты им рот моешь?! - Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск. - Но только в этот раз все будет по другому. - Почему это? - Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена забеременела. - Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне ребенка. - Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой! http://www.makeyoulaugh.com
Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну: - сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих. Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит: - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Отец: - сынок, разве это стих. Сын: - ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.
На ТНТ передача «Дом». Ведущий: - Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?! Пробегающий мимо оператор: - А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!
Цитата: - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Собственно, сабж:
Смысл слов меняется со временем: Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что. Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий". Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...
Советы Кучме 1. Ночью е... ь по дамбе, а утром сказать что на учениях промахнулись 2. Или начать срочно строить стену типа китайской или берлинской 3. Или остров взорвать, чтоб врагу не достался 4. Или обменять остров на долги за газ
Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?" "Да не пошире нашей Волги." Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"
В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут разное, вот одно из таких писем: Уважаемая Администрация "ХХХ"!
С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение: горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности, над которым появляются робкие всполохи надежды.
P.S. Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем подписка будет возобновлена на новом месте.
Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно, провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...
В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25 на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.
В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.
История без морали, просто забавная. Работала у нас в конторе помощником дизайнера молодая женщина по имени Наташа, лет 30, хотя издалека выглядела как девочка, маленькая 1,55 м роста, стройная, крашенная блондинка, в общем, и целом - симпатичный человек, одно но: она была глупенькой. В качестве примера: как-то спрашивает она у меня (скромного работника склада): - Сколько ножек надо для кухонного стола, две хватит? Мой ответ: - Как минимум три! -ее очень озадачил. Теперь о главном, захотелось как-то нашим трем директорам (Д) селедочки с картошечкой, вызывают Наташу (Н) и говорят: - Сходи в магазин, купи чего надо. (Н) – Чего? (Д) – Ну, там картошку, лук, базарное подсолнечное масло и селедки. (Н) – Сколько ? (Д) - Так, чтоб наесться. (Н) – Я не знаю, напишите мне пожалуйста. Недовольное начальство пишет список, недовольная (Н) (оторвали от работы, послали как “шестерку”) идет в магазин. Спустя два часа захожу я на кухню и вижу следующее: на плите варится картошка, а за столом, заплаканая, сидит (Н) чистит рыбку, а перед ней ТРИ огромных блюда с уже очищеной, мелко нарезанной, красиво уложенной селедкой, а рядом еще 6 шт целых. Я – Ты чего ревешь? (Н) – Я маленькая, слабенькая, а меня заставляют носить такие тяжести, 10 кг, еле донесла! Я -!!!? (Н) – 2 кг картошки, 1 кг лука, 2 литра масла и 4 кг СЕЛЕДКИ (1 кг – 3-4 рыбины) Я – Зачем так много? (Н) – Мне так написали, откуда я знаю. Селедки им захотелось, а я ее уже час чищу, руки все исколола. Тут сердобольные сотрудники берут в руки ножи и начинают помогать бедняжке. Количество тарелок с селедкой начинает быстро рости. И вот, когда весь стол заставили тарелками с селедкой, а целыми остались всего 2 рыбинки, заходит на кухню директор и тихо офигевает: пол офиса чистят селедку. (Н) – Можно я не буду ВСЮ селедку чистить? (Д) – А сколько там? (Н) – 4 кг. (Д) – СКОЛЬКО? (Н) – Четыре, вы же сами написали. (Д) – Где? (Н) – ВОТ,- Достает бумажку а там действительно четыре, но не КГ, а ШТ, правда написано не очень разборчиво, хотя, если подумать: как 3 взростых человека могут за обедом съесть столько селедки? Начальство сначало затаило обиду, типа хотели селедку - жрите, но пототом поняли - глупенькая она. Еще два дня все сотрудники конторы ели на обет селедку и изводили бедную девочку шутками (не очень добрыми), а потом она уволилась, ну знаете, зарплата маленькая, сотрудники сволочи…
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Киев. 24 октября. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА - В ноябре в Киеве на сцене театра "Сузирья" (Созвездие) будет поставлен мюзикл "Тузла", посвященный событиям вокруг строительства российской стороной дамбы в Керченском проливе.
Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета: "Молодой русский парень- экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца русич с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает первую монахиню и спрашивает: - Грешила ли ты в земной жизни? - Да, я однажды видела мужской член - признается она. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай. Наступает очередь второй монахини. - Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел - Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается вторая. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай. В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить, толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел спрашивает: - К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды хватит на всех. На что одна из монахинь отвечает: - Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую задницу.
Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик, занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена - что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд нету? Ну и слава богу !
Группа украинских спецназовцев, проникших на российскую территорию под видом гастербайтеров-землекопов, задержана в плавнях Тамани. Они признались, что в последнюю неделю проходили усиленную диверсионную подготовку по разрытию земляных дамб в аквалангах.
Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить. Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает. ================== "РазныеРазности" —
Директор вызывает секретаршу: - Срочно требуется акт! Ответ секретарши: - Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно оформить задним числом или в устной форме.
Ворона, ебаная в рот У фраера Бобра кусочек сыра пизданула, Но, так как приблатненная была, На ель взлетев, выебываться стала. На ту беду Лиса с колонии сбежала, на цырлах к дереву подкралась И молвит таковы слова: - Салам, Ворона, в рот ебать, Сто лет свободы не видать. Тебе бы в жопу три пера И ты б Жар-птицею слыла. Ворона от прекрасных слов Возьми и каркни во все ебало. Сыр выпал, лиса его срубала. - Отдай мой сыр, а то слечу... и все ебало сворочу! Ворона кинулася в драку - Хуй в сраку, не те силы. Иль Волку все скажу... Он за меня потянет мазу, И выебет тебя заразу!
Мораль сей басни такова: Мол, хочешь жрать - не разевай Ебало!
Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут... Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: - вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой - точно выебут.. Буду папой!!! - Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет хуй у мамы.
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается. - А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю. - Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава военизированных горноспасательных частей Минэнерго. - ---- "Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла" ... Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал "дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять "ПОВЕСТКА" (морозец по спинке): "Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух... Ну не бляди?!
История коротенькая, но подтверждает еще раз, какой у нас все таки замечательный общЭственный транспорт, а водителей можно АбАжать уже только за то, что они у нас такие есть замечательные, и с ними не приходится скучать каждое утро, когда ты матюкаясь себе под нос, в очередной раз пытаешься добраться на работу во время и без приключений на свою пятую точку. :о) Представте себе, что у вас три пути добраться из точки А в точку В: проезхаться одной маршруткой (которую нужно долго и нудно ждать), сесть в маршрутку под домом (в которую запихиваются все бабульки и дедульки вашего микрорайона и приходицца выслушивать очередную речь про то, какая у нас поганая молодежь, и это при всем при том, что через пол часа они могут кататься туды сюды сколько им влезит), ну или просто словить грача, и прокатиться с ветерком и не испортить себе настроение. Так вот, в один прекрасный ень у меня остался один единственный вариант: наши дорогие старушки со своими многочисленными варняканиями и торбачками, которые даже я при всем своем большом желании не подниму. Первый вариант отвалился, потому что на том пути поджидали две случившиеся аварии, третий (самый приятный даже для мысли), так как в кармане не так густо, а зарплатку ждать еще пару дней. Стою я значицца на остановочке, жду маршруточку, подъехала... еле запихнулась. Еду в невообразимой позе, так как приходится складывацца в две погибели... Про то, каким акробатом нужно быть, чтоб ездить в наших дорогих маршрутках, я думаю, обьяснять не стоит: о) Когда я вижу место, где мне надо выйти, я водителю, мол остановите на перекрестке! Ноль внимания. Рулит себе чувачік дальше, и ухом не дергает даже. Ну я еще громче - непонимание у меня видимо отпечаталось на лице, так как люди, катавшиеся видимо этим маршрутом каждый день, начали похихикивать. Я уже просто ору - мужчинка, остановите все таки! Мне и так придецца уже бежать в обратную сторону! И что бы вы думали происходит? А ни фига! Он едет себе дальше с самым при самым не возмутимым лицом. Тут один из пасажиров (мужик необьятных размеров, да и в пуп я ему дышала: о) грит мне, мол ОН ЖЕ ПОЧТИ ГЛУХОЙ! Приподнимается и орет водиле в ухо: "Дарагой! Останови, тут девушке выйти надо!" Мой шок думаю описывать не надо. Заехать то заехала... как выбералась из дебрей наших миленьких чумазеньких улочек... это уже другая история :)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.
