Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным. Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк. К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас. Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано. В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал "брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах). Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел? Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски, двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И ... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться). Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам. Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!! После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с ушами ростом с ежика. Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало. Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!! Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов, завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает: - Russian money? Я: Russian money. Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись: - Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ренемба? Я: - Ну бери. Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском: - Может у тебя 10 долларов есть? Я: А тебе зачем? Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать. Я выпала в осадок от такой арабской логики.
Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня. Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре - метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера… Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу. Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему. Обстановка слегка нервная. И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке. Она храбро подходит к двери и строго говорит: - Прекратите! Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5 минут - опять характерное шебуршание в замке! - Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову милицию! Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу, и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся… И они возобновляются! Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть! И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери. Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел, может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки? В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к телефону отменять вызов: - Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не надо. Это кошка ковырялась в замке! Ответ последовал с секундной паузой: - Это какого же размера у вас кошка?
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)). За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов вдоволь - но это в следующий раз....
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате. Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:
- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские), вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает . Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт, акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов 10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину.. типа едем дружек, отвезешь меня на охоту... Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых- типа здраствуй рыпка. А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой будень... туда уедь сюда привези.... В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем (водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть.. Прошел час! Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм шлепает по направлению к шоссе... Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика. Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили водолаза в степи... А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю.
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу, как муха. Сначала решил, что сошел с ума. Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я натянул за окном тонкую противомоскитную сетку. Она лазила по ней.
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
Встречаются Петька с Василием Иванычем. - Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь? - Могу, а то! - А двух? - И двух! - А трех? - Поднатужиться - и трех смогу! - А мужика? - ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....
Михаил КАСЬЯНОВ Премьер-министр утвердил новое «Положение» о милицейских «обезьянниках»: теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля, чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м камеры) и лежанкой. И только после этого будут бить.
Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну. Такое развите событий стало возможным после того, как представитель России в Украине В.С.Черномырдин изложил позицию России своими словами. www.beseder.ru
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!
с матом Есть у меня подружка Маша. девушка просто из супер-интеллигентной семьи, умная, красивая, утонченная, чистая, правильная... два языка. до 17(до универа) лет была уверена, что дети рожаются из пупка. в ее присутствии не матерятся даже дворники -- не то чтоб Маша что-то говорила строгое, нет, у нее просто вид такой, что хочется вытирать нос платком и слушать Бетховена даже дворникам. Как я Маше объясняля, что такое минет( нам было по 20, я уже была замужем) -- это отдельная история, захотите расскажу. а теперь же я хочу рассказать всем, как МАша в первый раз сматерилась. Итак, сентябрь 1992 года. мы, студентки-первокурсницы филфака университета занимаемся самыми что ни на есть прямыми своими обязанностями -- добываем картошку под селом Таборы одноименого района Свердловской области. Идет третья неделя полевых работ. Хочется согреться, поесть, поспать и помыться. Маша в деревне(она говорит -- на селе) первый раз и активно познает жизнь -- ей все интересно(вопрос вечнопьяному скотнику Михалычу: скажите, а вам все время пить не скушно? или -- ему же -- а вам не стыдно корове в попу шприц совать(осеменять корову то есть) ну прелесть, в общем. Или вот -- услышала она как-то раз ругательство... "б твою мать. Долго спрашивала, что значит --"б, и почему именно с матерью надо поступать так. И спрашивала -- парней, прошедших армию -- а когда уместно употреблять данное выражение? Но повторюсь, грубить девушке никто не хотел. Как могли, объясняли :)) И вот, он настал этот день. мы ссыпали добытый из грязи картофель в контейнер. время от времени ходила машина по полю и эти контейнеры пустые расставляла. За рулем в тот день был скотник Михалыч(водитель оказался в этот день еще более пьяным). Михалыч, короче, что-то перепутал. Один из контейнеров он сбросил прямо на группку студентов. Кто смог -- увернулся, но Маша вместо физ-ры книжки читала, поэтому контейнер, можно скзать, прилетел прямо на нее. Это был ужас. Хрупкие грязно-белые девичьи ручки, торчащие из-под железного края контейнера... Наши парни кинулись поднимать контейнер, матеря Михалыча. Сам он только, бесцельно матерясь, суетился вокруг нас.. Поднимаем контейнер, Машка лежит. Губы зажала, бледная, но крови не видно. Спрашиваем -- ты как, все у тебя хорошо? молчит. мы громче спрашиваем, еще громче, волноваться начинаем... и тут, наша Маша, говорит: "вы не сволнуйтесь, я не могу отвечать, я хочу понять -- можно ли в этой ситуации сказать: "б твою мать? Или есть еще более подходящие для этого случаи?" на что Михалыч, чувствуя вину, ответил: -- нее, можно, говори. Вот если б я тебя убил, тогда б ты пи""ец сбыл самый раз.. Машку мы еще долго звали матерной бабой
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел. М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут. Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет. Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится? Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем еще. На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее. Давай тут останемся.
Советский колхоз. Местный клуб. Объявление:"Товарищи! Сегодня вечером в нашем клубе состоится лекция по теме "Любовь". Кроме того состоится демонстрация слайдов на данную тему." Вечером, естесственно, в клуб набивается народу под завязку. На сцену выходит лектор. - Товарищи, бывает, что мужчина любит женщину. Это любовь нормальная. Все: - СЛАЙ-ДЫ! СЛАЙ-ДЫ! Он: - Подождите! Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм. Все: - СЛАЙ-ДЫ!! СЛАЙ-ДЫ!! - Подождите! Бывает, что женщина любит женщину. Это любовь лесбийская. Народ совсем уж озверел: - СЛАЙ-ДЫ!!! СЛАЙ-ДЫ!!! - Да подождите же, товарищи! Но всегда при этом человек любит Родину! (механику) А вот теперь - СЛАЙДЫ! ;0))
Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах. Ведут переговоры. - Леонид Макарович, так что с проливом будем делать? - Ась? Не слышу! - С проливом, говорю, что будем делать? - Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович! - Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на глаз!
Вначале демократическая Россия отдала Западу и Востоку четырнадцать своих республик оптом. Затем США достался солидный кусок Баренцева моря. Некоторое время спустя китайцы получили в подарок от нашего правительства множество островков на Амуре и участок территории в районе реки Туманная. Калининградская область уже почти немецкая. Идут разговоры о передаче Японии островов Курильской гряды, а в будущем возможно и Сахалина. Пока в теории, но уже обсуждается возможность продажи Сибири американцам…. Товарищи, извините пожалуйста за беспокойство, я вот что хочу у вас спросить. Вы случайно не знаете об этом островке Тузла в Черном море, чего-нибудь такое, чего не знаю я?
Разговаривают два англичанина: - Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а имеют ввиду совсем другое... - Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ замерзнут!"...
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы."
Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и "суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи, бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал поднимать.
Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Через две минуты опять заходит Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Потом еще один Смит заходит - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Нео думает: "Все, крандец. Завис."
«Налей - будет сок» «Нажми - будет кофе. » «Включи - будет завтрак» Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на кухню. И так в каждой серии. Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.
Встречаются в Германии два немца. один другого спрашивает: - Чем мол, занимаешься? - да так, английский учу. В будущем без него ни как! - Ааа.. Я тоже о будующем думаю, только вот учу русский. - ?! Ты что, в Россию собираешься ехать??? - Да нет, думаю в Германи остаться.
- Алло! Вы кресло продавали? - Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке! - То-то от него так несет!!!
В связи с появлением в Российских средствах массовой информации, сообщений об ухудшении экологической обстановки в зоне Берингова пролива, а так же в виду массового перемещения тяжелой строительной техники в этот район, Министерство иностранных дел США на всякий случай уже подготовило ноту протеста. А правительства Франции и Великобритании обратились к России с просьбой о помощи. Причиной явилось то, что подземный тоннель под проливом Ла-Манш уже не справляется с все возрастающим грузопотоком.
Фирма 1C объявила о выходе нового мода игры серии Su-27 Flanker. Su-27 Tulza Addon включает новую, переработанную карту Керченского пролива и большое количество новых юнитов: бульдозеров, самосвалов и другой строительной техники.
Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай. Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.
Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный, извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую придумал.
Арабское радио спрашивают: “Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?” Арабское радио отвечает: “Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
Помните, как у Стругацких один профессор жил в обратном направлении? А вот некоторые особенности временного континуума в понимании детей. Замечено сегодня. Гнусная осень. За окном серо, и идет мокрый снег. Пора вставать в школу (нулевка, переться сорок минут по лужам и разрытым теплотрассам). Вставать УЖЕ ПОРА. Некоторое время человек (Аня) извивается под одеялом, пытаясь снова заснуть, потом открывает глаза и с надеждой спрашивает: - Мама, какой сегодня день? - Четверг. - КАК ВСЕГДА!!!!!!!! -------------------------------------------------- ;)
Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле. Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат: - Товарищ водитель - поехали, все уже здесь! Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку: - Шеф, але! Поехали! Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше всех: - Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!! "Шляпа" без звука выполняет команду...
(Продолжение) Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо? .... а потом и до Аляске доберемся.... в планах на будущее засыпать на хер весь Тихий Океан...
Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных тонах: - Ну посмотри разве это жопа? - Чем тебе ее жопа не нравится? - Да она же некрасивая, не смотрится никак!!! - Да классная жопа!!!!! - Хуевая жопа!!!!!! Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю - Девушка, это мы не про вас, мы про машину. P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.
Преамбула: Эта история произошла в советские времена, когда проезд в общественном городском транспорте стоил 5 копеек, которые нужно было бросать в кассу, висящую с салоне и отрывать себе талончик.
Амбула: Ехал я в автобусе, народу было немного, все кто хотел - сидели, а кто не хотел - стояли. Я стоял на задней площадке ЛИАЗа и мне хорошо было видно весь салон автобуса. Вдруг на одной из остановок заходит мужчина, как в последствии оказалось он был приезжим и до этого ни разу не ездил в автобусе, подходит к первому попашемуся человеку и спрашивает его: - Скажите пожалуйста, как мне оплатить проезд? Первым попавшимся человеком оказался мужчина, который ехал домой со смены с завода. В общем, работяга, с отменным чувством юмора. Он ему, не моргнув глазом, выпалил: - Пятачок в кассу и фамилию водителю!!! Народ в автобусе оживился, все начали улыбаться, а вошедший мужчина с невозмутимым видом опустил пятачок в кассу, пошел в начало автобуса и начал стучать в стекло водителю. Водитель открыл не сразу, т. к. ехали по оживленной трассе, но когда он открыл окошко, то мужик громко, на весь автобус, выпалил: - ОСТАПЕНКО!!!!! Автобус лег... А водитель несколько секунд смотрел на мужика глазами с тот самый пятачок, но потом, вспомнив, что он за рулем, чертыхаясь, вернулся к работе. Хорошо, что по прямой ехали...
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа. - Я плотник, - сказал Иван, - я построил все магазины здесь в округе... Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи... Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов: Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?
Вчера рассказал муж. Ранее утро. Начало рабочего дня. У проходной собираются мужики (сборка мебели - запомните!). Вчера у одного из них был день рождения... Отступление: мой практически не пьющий муж пришел почти в 3 ночи (утра?!) можно сказать "на полном автопилоте", остальные мужики в меру(!) пьющие, ну я думаю понятно как они пришли... Ну так вот. Утро. Мужики спали по 2-3 часа, а кто и того меньше. Ну понятно у кого "бодун" у кого "перепел", состояния друг от друга мало отличаются. Кто пережил знает, что это такое! Глаза - щелочки, руки трясутся (я просила запомнить - сборщики мебели!!!), голова не то что не соображает, она ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!! Нервы на пределе! Отступление: неправильное похмелье ведет к запою, а непохмелье К СМЕРТИ!!! Мужики прибыв на адрес понимают, что еще час и они умрут все, причем в страшных мучениях. До получки несколько дней - понятно, что в карманах у всех копейки (у некоторых на метро и на сегареты и все). Выгребают все - посылают гонца за бутылкой (одной на 8 человек!!!- больше не наскребли) самого молодого и самого не страдающего. Тот слетал мгновенно... И вот!!! Он влетает в комнату (где сидят 7 полутрупов)с водкой в вытянутой руке и с радостным криком "Мужики вот водка!!!"..... инстинктивно разжимает пальцы!!!!! Вопрос: Что было с этим мужиком?! Что было с остальными мужиками?!! Что было с мебелью? и что было с бутылкой водки?!!
Для тех у кого уже прединфарктное состояние :-) ответ: бутылка... не разбилась!!!
Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!". Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева. - Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются? - Да, Ваше Величество! - И сколько же, по-вашему, стою я? - Сто тисяч фунтов стерлингов. - Так мало!!! - Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!
Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом. - Скажите, а Ва кто - программист? - Нет, я охраняю тут. Нео: - А куда ведут эти двери? - Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!
В автобусе в Улан-Удэ. Сижу. За моей спиной сидят две девчонки-бурятки, лет по 16-17. Остановка. В автобус входит парень, русский. Все при нем - и рост под 190, и комплекция, и на лицо симпатичный. Увидев его, одна девчонка вполголоса говорит другой: "Терпеть не могу этих русских, такие они все безобразные".
История. Владикавказ. Автобус. Едет мамаша с ребенком. У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом. В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок, напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"
Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят мы парни крутые нечего бояться! Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит, "бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого бояться! Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться! Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на паливо пиздец как подсели. Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто меня угости виски? - Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой? - Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет? - Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами задержался а то Белый идет!
Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси. Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр. Они вообще др. к другу так и обращаются: "Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п. То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче. После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку, естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А): Н: Двухместный номер с телевизором. А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет. Н (наклоняясь к стойке): Украли? А: Украли. Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые? А: Разные!!!
Вчера у острова Тузла украинскими пограничниками был задержан российский буксир с нелегалами на борту, выдававшими себя за депутатов. Буксир был отбуксирован, нелегалы отмутузлены.
Урок русского языка в грузинской школе. 4-ый класс. Диктант за полугодие. Учитель-Наступил золотой Осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает желтый лыст.... Ученик- А чо такой жолтый лыст?!?! Учитель-Нэ знаю... пытычка наверное!?
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
