Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной, к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов! При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах. И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим. Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара. - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу. - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал. Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти. - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг. - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью. В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса! То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла зачетку и поставила 4.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите... Сергей
Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день… Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ. Действие происходит моментально - Кеша припадает на передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика). Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды, т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение, влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!! Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин. Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика, то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна, та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел стереть лапой. Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С одной стороны жаль конечно, но все было так комично.
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем» Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять? Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол пришла» Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… «А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? » «Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла» «Зачем? » «Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять» Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? » Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. «Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? » «Ну, есть! » отвечаю. «Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что ее девичья фамилия» «В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка. «Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал.
В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина.
На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал.
О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.
Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! » Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем?
Как я прославился. Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный, из жизни. Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает - управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д. И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков... Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился. Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания. Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант? Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!), комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из должностей. Этак молодцевато, с задором: - Машинистка строевой части, товарищ полковник! Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в глазах: - Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать
Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от явного бесславного конца карьеры. ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU», Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец», дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная! Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно. наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В) открывает дверь: В: Куда? Д: Улица Палехская В: Сколько? Д: 40 р. Водитель молча пытается закрыть дверь. Д: 60 р. В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин) Д: А я еле стою!
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво, гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе. И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два "братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него: ты, типа, попал... Я аж залюбовался... Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается. ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся, начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель, тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило. В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера" предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели. Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.." P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.
Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы, кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции (хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса). Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из собственных логических построений. В один из летних вечеров после напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков, я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив, что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"
Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж компьютерщика решил немного его исправить!!! : - сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. :-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес. :-))))))))))))))))
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
История в общественном туалете: Двое поддавших ребят подходят к писсуарам и продолжают разговаривать. Похоже, накачались пивом. Первый:- А Толян меня побить обещал... Второй:- После кортокой паузы... Витек не ссы!!! Первый: На секунду задумываясь - Не понял?... Почему?
Вчерась мой приятель принес попробовать водку "Еврейская" - для прикола. Там написано, что крайне кошерная и т. д. , на этикетке фотографии всяческих заслуженных ребе (или как их там?). Ну, выпили за задоровье всех друзей данной национальности, потом добавили... Было высказано мнение - ну водка как водка. Но - когда утром я проснулся из-за повышенной сухости во рту и пошел выпить холодненького сока, то, подняв глаза, сразу наблюл на часах (электронных) момент появления цифр 7.40!! Что в имени тебе моем...
Было мне 28 лет, и был я влюблен. Моя пассия была свидетельницей на одной свадьбе. Свадьба, ее пьянствующая часть, происходила на теплоходе Москва-85. Он и сейчас от Речного Вокзала ходит. У меня к серому в клетку френчу не было черной рубашки со стоячим воротником. Но ж выпендриться надо. Пока искал, нашел, купил, подарок приобрел. Таксиста поймал. Он, чудило, на педали жать совсем не умел. Я аж расстроился. Короче, приехал я на Речной с опозданием на 20 мин. Т.е. пароход давно ушел. Озлился я сильно, выкинул цветы, что для свадьбы купил. Выкинул в урну, рядом с которой куча девчат сидела. На меня посмотрели странно: нормальный букет выкинул. Чего делать? Я рванул к пароходу, что рядом стоял и имел шлюпки: дескать, снимите шлюпку, заплачу. Только догоните «Москва-85». Капитан, солидный мен в кепке, мне говорит: «Не, не догоним, скорости не хватит. Вон там стоит «Ракета», она через 5 мин. отходит, вот к ней и подойди». Я, напоминая ракету, ринулся к «Ракете». Там уже сходни убирали. Дескать, пора в путь. Но прилично одетый парень произвел впечатление на матроса. И он снова выставил для меня сходни. Я прошел сразу к капитану судна. Говорю так и так: полчаса назад свадьба отшвартовалась. - А, Москва-85? - Ага! - Так садись, щас догоним. Вот и представь мое удивление, а цветочки я уже выбросил. Отшвартовываемся. Я вспоминаю про цветы, говорю: «Шеф, а мы не можем назад пришвартоваться на минутку? » - Да можем, почему нет. А зачем? - Да цветы я выбросил. На свадьбу. - Так зачем выбросил? - капитан спрашивает. - Думал, что уже на свадьбу не попаду. - Ok! Пришвартовываемся к Речному, бегу к той урне, где цветы бросил. Там сидят те же девицы и смотрят, как в их сторону бежит прилично одетый мужик, а они-то ни в чем подобном не замечены… Девицы слегка шугаются и шарахаются. Я подбегаю, вытаскиваю из урны цветы, говорю: «Пардон, мадам». И с той же скоростью несусь обратно на корабль. Сажусь в капитанскую рубку. Капитан, принял мое появление философски. Как и просьбу пришвартоваться назад к Речному. Ну, «Ракета» – есть «Ракета»: через 15 мин. мы уже видели хвост теплохода Москва-85. Наш Капитан по рации говорит: «Галина Ивановна, ты притормози, мы к тебе слева пристанем» У Галины Ивановны секунд двадцать пауза. Ситуация, судя по всему, неожиданная… - А что, разве жених опоздал? , - спрашивает Галина Ивановна. - Неее, то заместитель жениха, - говорит мой капитан. Он соврал, конечно, не имел я никаких симпатий ни к невесте, ни к жениху. Последнее естественно. Вот так и пристали к левому борту теплохода Москва-85 не то в июне, не то в июле 1997 года. Народ аплодировал, а я испытывал только усталость и удовлетворение, что таки добрался до этого теплохода. И стоило мне это всего 50 руб, тогда $10.
Леонид Ильич Брежнев любил охотиться. Когда он был молодым и сильным, он охотился в суровых условиях. Бывало выходил один на один с оленем там или кабаном, и побеждал зверя метким выстрелом. Если находил, конечно, зверя. А иногда и не находил. Тогда ему не с кем было вступать в схватку. И он очень гневался. Став первым Секретарем ЦК КПСС и постарев, Леонид Ильич привык ездить на охоту в охотхозяйство Завидово. Там его любили егеря и привечали за щедрое застолье после охоты. Особенно, когда охота бывала удачной. Желание угодить вождю, совмещенное с желанием хорошо поддать на халяву, подвигло егерей на некоторые ухищрения, в результате которых охота Генсека всегда бывала удачной. А и какие дела? Поймать накануне охоты оленя или кабана, да и выпустить из чащи под выстрел. А ежели еще зверю ноги немного спутать, так выстрела с третьего обязательно попадет Охотник. Ну и с другими зверюшками так экспериментировали. А тут приехал в гости к Леониду Ильичу Эрик Хоннекер-руководитель дружественной страны ГДР. Тоже уже старенький. Ну сели деды, выпили как положено, стали разговоры вести, да воспоминаниям предались. И вспомнилось им как лет десять назад они на военном полигоне в Группе войск на зайцев охотились. А надо сказать, что в ГДР этих зайцев намного больше чем собак нерезаных. Так и шастают через автобаны. Немцы свое маленькое государство очень любили и природу берегли. Вот зайцы там и кайфовали вовсю. Идиоты непуганные. Много тогда руководители настреляли. Ну повспоминали, еще выпили, да Леонид Ильич и говорит помощнику, мол, ты, Вася, позаботься там. Завтра с утра с другом Эриком в Завидово поедем, зайцев стрелять. Ну и шорох в Завидово начался. Где ж зайцев взять? Они ж в лесу, бегают как хотят, болт забили на то, что на них охотиться едут. Но не простые люди служили в этом элитном охотхозяйстве, ох и не простые. За ночь наловили или скупили в Завидово штук тридцать кошек и до приезда высоких гостей угрюмые егеря зашивали несчастных кошек в заячьи, и кроличьи шкуры. Благо этого добра в Завидове было навалом. Забив подходящую клетку этими рукотворными монстрами, егеря засели в кустах, ожидая отмашки Главного Егеря. Наконец приехали Леня с Эриком. Как положено в тулупчиках, шапках-пирожках. У Леонида Ильича была фирменная тулка 16 калибра, а у Эрика Зауэр три кольца двенадцатого калибра. Штука серьезная. Слонобой. Выпили, крякнули и пошли на номер. Площадочка такая с видом на полянку в окружении елок, рядом со столом и мангалом. А и чего далеко ходить. Главный Егерь сказал, что зайцы будут. Мол, они сейчас в стаи сбиваются и мигрируют. И вот как раз одна стая совершает дневной переход на юго-восток, аккурат на номера выбегут. Главный Егерь был охоч до научных обоснований своих безумных опытов. «Давай»,- гаркнул Главный и егеря открыли клетку. Перепуганные монстры рванули на поляну. Охотники, видя живое подтверждение слов специалиста, о миграции зайцев, пальнули оба дуплетом. Большинство зайцев мигом прыгнули на елки и, ловко карабкаясь, скрылись в мохнатых лапах вековых елей. А основная масса с утробным криком ррррряяяяя, напоминающим боевой клич русской пехоты, идущей в штыковую, плотной толпой мигрировала на опешивших охотников. Охотники, не успев перезарядить ружья, осели в снег. А зайцы, пробежав мимо поверженного врага, скрылись по дороге в направлении поселка. - Еб твою мать,- сказал Леонид Ильич. - Фик дайне муттер,-вторил ему Эрик Хоннекер, блестя очечками..
На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила легенда. Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет и вопрошает: - Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?
И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня спаршивают что было в билете. - "Житие протопопа Аввакума". - Житие про кого?
Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой. Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!». Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет: минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую! Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный. Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит на нее грустными глазами и поет тихонько: – Не сердись, моя милая, не сердись, – Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это – жизнь... Ну как его ругать после этого!..
с сайта "Немецкая волна" http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии. Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель, предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень совпадения
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Заявление директору фирмы. Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Очередь в овощном магазине. Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше; Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне морковку. Продавец: а вам какую? Третья: а мне все-равно, мне для варки
Год прошел, краса-невеста Стала Бабою-Ягой, Мужа бьет кастрюлей с тестом, Табуреткой, кочергой. Друг мой! Если этой дракой Сократить не хочешь век, Не женись! Умрешь собакой - Поживешь как человек!
Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит: - Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей... - Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...
Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает: "Права предьявите, гражданин!"
Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает, довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом, а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - " Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"
Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит – рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с клюкой: - Мил человек, ты здесь козлика не видел? - Он недавно в колодец прыгнул… - Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…
Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных российских политиков результатам. Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
Об этом забавном случае рассказала коллега - свидетельница произошедшего
Итак. Рабочий день. Полупустой автобус. На одноместное сиденье усаживается мужик, который держит на руках коробку, забитую ячейками яиц. Кондуктор:
- Оплатим. И за яйца тоже, как за багаж.
Мужик достает 500 рублей. Кондуктор не находит сдачу, говорит:
- Вы пока сидите, я схожу за сдачей, потом расплатитесь.
И уходит. Пока он ищет сдачу, автобус успевает порядком заполниться, свободных мест уже нет. Мужик с коробкой доехал до своей остановки и успел благополучено выйти. А на его место уселся другой парень. Тут подруливает к нему кондуктор, пристально смотрит и спрашивает:
Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно, хвастаются. Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре определить, что это за зверь и каким образом он был убит!" Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц. Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились. Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом в правый глаз". Все еще раз удивились. Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам. Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
Пластмассовый вибратор станет вам отцом, Влагалище резиновое матерью вам станет, И Страшный Суд на порносайте вас застанет, С рукой в штанах и в монитор уставленным концом!
Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу мужчину”. Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина. На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу велосипед, хочу велосипед”
Просматриваю я, частенько, финансовые форумы. Народ там агрессивный сидит, ругается не по-детски. Жесты всяческие неприличные другим делает. Но бывает, порой, возьмет да и проскочет светлая мысль. Такую вот историйку обсуждали мы давеча.
История среднего пальца.
Воевали как-то Англия и Франция. Дело обычное. Еще по Дюма знакомо. И дело складывалось так, что французы одолевали англичан со страшной силой. Почти победили уже. Дело это было в 1415 годах, как раз перед битвой Аджинкорт. У англичан были лучники хорошие. Звери просто. Стреляли метко. Прямо каждый второй - Робин Гуд. И настолько эти эльфы надоели французам, столько они им крови попортили, что решили французы поотрубать у пленных англичан средний палец на правой руке. Мол, без пальца-то особо лук не понатягиваешь, да и опять же выпендриться французам захотелось. Луки свои англичане делали из тиса (дерево такое). По английски это звучит как Е (или Ю). А сам процесс всаживания стрелы в пухлое французское тело англичане называли словом ПЛАК. То есть звучало это вроде как ПЛАК Ю. Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам в Аджинкорте по самые небалуйся. Разбили начисто. И вроде как с тех самых пор стали англичане дразнить французов этим самым оттопыренным вверх средним пальцем, крича при этом всякие гнусности. Особенно часто употреблялось выражения типа: "Чо, облажались, а? А мы все еще можем ПЛАК Ю!" И при этом поднимали свой мозолистый средний палец вверх. Ходят также слухи, что выражение ПЛАК Ю впоследствии переросло в более распространненное ныне выражение путем замены двух передних согласных ПЛ на Ф, но мы, господа, небылицам верить не будем и оставим это на суд читателей.
Как выпускница МГУ подтверждаю действительное наличие на факультете ВМК профессора со звучной фамилией Будак. Реальное междусобойное студенческое прозвище МУЙ тоже стоит считать подлинным. Логика ясна, одно здесь расстраивает пожалуй - слишком уж зашореное мышление русского Студента как такового, поскольку друг рассказывал, что в МАИ лет 20 назад был перец по фамилии МУДРАК... За глаза его естественно называли ХРУЙ...
Деревня. Раннее утро. 5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину. 5:30 Доит скотину 6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д. 6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ. 8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом, спит маленький, худенький мужиченка. Жена:- Вася вставай Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!! Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
Было давно, но до сих пор рассказываем всем эту правдивую байку.
В общем в наш отдел приняли молодого специалиста. Мальчик молоденький, новоиспеченный экономист, коих бесчисленное множество по всей Матушке-России выпустилось. Фирма у нас большая, солидная. С большим количеством филиалов и прочей внутренней информацией. В общем парню крупно повезло "залесть" в наш всеми обожаемый отдел. От обилия информации у парня мозги не то чтобы кипели, а прямо плавились! и гоняли его (в силу его новоиспеченности)по поводу и без. И вот в один знаменательный день, в конце рабочего!!! (а у нас ненормированный рабочий день) парню поручили написать типовое письмецо, предварительно всучив ему весь текст, ему оставалось лишь распечатать его на фирменный бланк и подписав у Генерального директора отправить почтой адресату. И тут случилось самое интересное!!!... в "запарке" парень вместо ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР..... внимание!!!... пишет ГЕНИАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!!!
p.s. : Ген. директор был конечно польщен, но всетаки попросил исправить.
Хе-хе веселые люди у нас в инсе :)) Вот например надписи в туалете: "Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов". И другая: "Внимание! Вас снимает скрытая камера!"
Работаю в противопожарной службе Москвы и три дня назад выезд был, по заявке квартира. Приехали, у подъезда небольшая толпа стоит, говорят мол без нас справились. Заходим в подъез, ощущается запах дыма. Квартира оказалась комунальной. В одной из комнат живет какой то алкаш. Захотелось ему поесть. Поел блин. Сам чуть не сгорел. Разогревал он что-то на электрической плитке. Картина маслом. Плитка, далее стопа газет, толщиной см.2 и сковородка. Газеты наверно нужны были, чтоб хавчик не подгорел.... Кулибин мля!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!
