Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барбаросса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку. А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы. Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора. Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас, что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает, а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились, тем более, что вычислить и того тоже нельзя. И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл. А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?" А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом. А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался. Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать, так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет с двумя сыновьями. Буду штробить.
На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще оскорбить или даже ударить женщину? Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда можно. Ну и пошли истории " в тему". Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь. Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной Симферопольской. Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу. Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке. Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл. Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться, кто же в этот раз надругался над его старушкой. Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят современные прекрасные дамы). Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она совсем в сугробы только из-за машины нашего героя. Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не для нашего, который с шестеркой. Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы.... Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с необычайной половой ориентацией. В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику. Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же собственным чувством самосохранения. Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И недостойным поведением коллеги по дороге. Вот тогда, наш герой и совершил примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не остановился. Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы, а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать, въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и удивленно ( и испуганно) резко замолчала. - Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам. У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили, куда он поехал. А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и корысть. И от этого хотел держаться подальше. А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не по-мужски? А? Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.
Леонид Ильич Брежнев любил охотиться. Когда он был молодым и сильным, он охотился в суровых условиях. Бывало выходил один на один с оленем там или кабаном, и побеждал зверя метким выстрелом. Если находил, конечно, зверя. А иногда и не находил. Тогда ему не с кем было вступать в схватку. И он очень гневался. Став первым Секретарем ЦК КПСС и постарев, Леонид Ильич привык ездить на охоту в охотхозяйство Завидово. Там его любили егеря и привечали за щедрое застолье после охоты. Особенно, когда охота бывала удачной. Желание угодить вождю, совмещенное с желанием хорошо поддать на халяву, подвигло егерей на некоторые ухищрения, в результате которых охота Генсека всегда бывала удачной. А и какие дела? Поймать накануне охоты оленя или кабана, да и выпустить из чащи под выстрел. А ежели еще зверю ноги немного спутать, так выстрела с третьего обязательно попадет Охотник. Ну и с другими зверюшками так экспериментировали. А тут приехал в гости к Леониду Ильичу Эрик Хоннекер-руководитель дружественной страны ГДР. Тоже уже старенький. Ну сели деды, выпили как положено, стали разговоры вести, да воспоминаниям предались. И вспомнилось им как лет десять назад они на военном полигоне в Группе войск на зайцев охотились. А надо сказать, что в ГДР этих зайцев намного больше чем собак нерезаных. Так и шастают через автобаны. Немцы свое маленькое государство очень любили и природу берегли. Вот зайцы там и кайфовали вовсю. Идиоты непуганные. Много тогда руководители настреляли. Ну повспоминали, еще выпили, да Леонид Ильич и говорит помощнику, мол, ты, Вася, позаботься там. Завтра с утра с другом Эриком в Завидово поедем, зайцев стрелять. Ну и шорох в Завидово начался. Где ж зайцев взять? Они ж в лесу, бегают как хотят, болт забили на то, что на них охотиться едут. Но не простые люди служили в этом элитном охотхозяйстве, ох и не простые. За ночь наловили или скупили в Завидово штук тридцать кошек и до приезда высоких гостей угрюмые егеря зашивали несчастных кошек в заячьи, и кроличьи шкуры. Благо этого добра в Завидове было навалом. Забив подходящую клетку этими рукотворными монстрами, егеря засели в кустах, ожидая отмашки Главного Егеря. Наконец приехали Леня с Эриком. Как положено в тулупчиках, шапках-пирожках. У Леонида Ильича была фирменная тулка 16 калибра, а у Эрика Зауэр три кольца двенадцатого калибра. Штука серьезная. Слонобой. Выпили, крякнули и пошли на номер. Площадочка такая с видом на полянку в окружении елок, рядом со столом и мангалом. А и чего далеко ходить. Главный Егерь сказал, что зайцы будут. Мол, они сейчас в стаи сбиваются и мигрируют. И вот как раз одна стая совершает дневной переход на юго-восток, аккурат на номера выбегут. Главный Егерь был охоч до научных обоснований своих безумных опытов. «Давай»,- гаркнул Главный и егеря открыли клетку. Перепуганные монстры рванули на поляну. Охотники, видя живое подтверждение слов специалиста, о миграции зайцев, пальнули оба дуплетом. Большинство зайцев мигом прыгнули на елки и, ловко карабкаясь, скрылись в мохнатых лапах вековых елей. А основная масса с утробным криком ррррряяяяя, напоминающим боевой клич русской пехоты, идущей в штыковую, плотной толпой мигрировала на опешивших охотников. Охотники, не успев перезарядить ружья, осели в снег. А зайцы, пробежав мимо поверженного врага, скрылись по дороге в направлении поселка. - Еб твою мать,- сказал Леонид Ильич. - Фик дайне муттер,-вторил ему Эрик Хоннекер, блестя очечками..
Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку. А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы. Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора. Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас, что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает, а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились, тем более, что вычислить и того тоже нельзя. И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл. А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?" А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом. А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался. Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать, так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет с двумя сыновьями. Буду штробить.