Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Философическое... (можно не голосовать) ===== Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки - "Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал..."
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок 8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость. Жена обращается к ребенку: - Сына! Принеси мне крем!.. - А какой, мам?.. - Но у меня ОДИН крем!.. - Нет, мама, у тебя их много. - Ну да! Вечерний для рук - всего один!.. Никогда мы не поймем друг друга...
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания. Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным “Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший слух, так что ее русский звучал очень естественно. Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только, если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника, но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили нейтральное “Hi”.
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял, что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде: “Привет, как дела?” Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное, по-русски...... А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО, НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?” Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить: - Вернись назад, подумай о своей жене! - Насрать мне на жену! - Ну тогда подумай о своих детях! - И на них мне тоже насрать! - Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает! - Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу! - Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть чемпионат страны! - Да насрать мне на это «Динамо»! - Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, половину арбуза. - Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком. - Я же сказал, мне нужна только половина! - Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина. Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за ним, заходит к шефу и говорит: - Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза! Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не растерявшись, продолжает: - А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину. Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф вызывает к себе этого продавца и говорит: - Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить, откуда вы родом. - Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и проституток. Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет: - Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля! - Правда? И за какую команду она играет?
Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ. 2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ. 3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ. (C)nereida(at)hotbox
Все-таки, как нас иногда радуют наши дети! Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка лежит... Сержант в отставке
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - &#@%$, х#й у меня руках! - ... - Что значит - "чей"!?
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия. Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под рубашкой...
Приходят два еврея к равину. Один из них у него спрашивает: - Черный - это цвет? Равин подумал и говорит: - Да, черный - это цвет. - А белый - цвет? - Цвет. Первый еврей обращается ко второму: - Ну вот видишь, я тебе продал цветной телевизор.
- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой! - Каким образом? - Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой Тузлы, намертво перекрыв протоку! - Ну, а украинцы что? - А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!
Профессор права наставляет студентов: - Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $. Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется, придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере, мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару глотков виски и спрашивает у красавицы: - Сколько ты хочешь за… ручную работу. - 500 $. - Да ты что, совсем сдурела? - А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ хорошо умею делать эту самую работу. - Ну ладно, давай. Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф, которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще пару глотков виски, он говорит: - Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс? - 5000 $. - Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом! - А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я их купила на деньги, заработанные оральным сексом! - Ну хрен с тобой, уговорила. Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит: - Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный секс сколько хочешь? Тут она, усмехнувшись, отвечает: - Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!
Купили остров Грузин(Г), Армянин(Ар) и Азер(Аз). Ну значит колбасятся там выпивка, девочки и тд. Вдруг с неба спускается летающаяя тарелка, оттуда выходит инопланетянин(И): - Вот вы тут колбаситесь, а у меня на планете еще круче. Кто отгадает мою загадку, тот со мной и полетит. Подходит Грузин. (И)-Сколько будет дважды два? (Г)-Ну я думаю четыре... (И)-Молодец, со мной полетишь. Подходит Армянин. (И)-Сколько будет пять на пять? (Ар)-Ну я думаю двадцать пять... (И)-Молодец, со мной полетишь. Подходит Азер. (И)-Сколько будет две тысячи сорок восемь умножить на пять тысяч двести сорок пять? (Аз)(грузится)-Суши мест нэт так и скажи да.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина наблюдает, как Аня собирается. - Ты куда, подруга? - На блядки! - А чего так рано? - Кто рано встает - тому бог дает!
Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня): - Про стипендию ничего не слышно? - Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не ходишь!
Ух как разбогатела бы Генпрокуратура еслиб Бил Гейтс и Майкрософт были бы не в США, а в Москве. Прекратились бы наезды на остальных олигархов) Хотя как показывает практика генпрокуратуре всегда мало)
Услышано в трамвае №46, который идет от м. Семеновская. Полупьяный мужик, который все же держится на ногах, произносит следующий монолог, обращаясь к полному трамваю: - Мне нуж-жно в госпиталь Бурденко. (все молчат, потому что знают, что мужик едет правильно) - У меня там в морге человек лежит. (народ сочувственно смотрит на оратора) - Я е-еду его навестить..
После этого половина трамвая тщетно пыталась задавить рвущийся наружу смех. Я тоже не удержался, хотя и понимал, что не очень красиво смеяться в такой ситуации, но сделать ничего с собой не мог.
В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его секретаршей: - Добрый день, фирма ххх - Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича. - Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться. Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через час. Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже. Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых" поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные".. Вечером спрашиваю: - Ну как, поздравил? - Ага, он так обрадовался и очень смеялся.. - Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял? - Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил.. - ???? - Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?" Секретарша:(после трехсекундной паузы) - Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка растерянный голос моего брата: - Слушаю Вас... - Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я, Танюха, ну и племянники! - А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там.. - Гош, да ты что, не узнал меня? Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит: - Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут среди ночи за стол, : - А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг, имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет, думая, что я не слышу: - А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но в чем-то он прав, конечно.. ТТ
Зарисовка на тему фамилий. Знакомый преподавал в институте в Молдавии, в конце 70-х примерно. В одной группе была девушка по фамилии Топор-Рябая. В общем, аристократизм такой - двойная фамилия. Представляете, как люди загружались, слыша такое в устной речи?
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
Баллада о черном суппорте. Внеком городе России (Может быть что даже в вашем) Есть комьпьютерная фирма Пол названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, что за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии не нашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, комьпьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку Асегодня мой винчестер Сформатировался нафиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!" "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!" "CD-драйв у вас купила, Мне вказали - все читает, Почему ж мою дискту Он читать в упор не хочет?!" "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!" "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?" "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-преженму не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, комьпьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобливо и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую..."). И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко, Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентеляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User"s manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишб если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
Президент России принял решение не лешать украинцев своей территори и распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос, как уместить на нем все население Украины?
Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч Мужик: не, что-нибудь попроще.. Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч... М: да нет, что-нибудь еще попроще... Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч... М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3... Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...
В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :) ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии аварий с участием маршруток очень актуально: +
Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где сердце у меня находится? Хирург: - А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную. Хирург ассистенту: - Что это с ней? - Да эта дура колено себе прострелила...
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит: - Он умер от того, что обожрался. Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".
Риють землю москалі - дамбу насипають. А для чого їм та дамба i самi не знають. То ми їм вiдповiмо, взявши всi лопати: -На тiй дамбі, москалi, будем ВАС ховати!!! ---
Девушка приходит домой и говорит маме: - Мама, я вышла замуж! - Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз! - Мама… только ты понимаешь… он араб… Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает: - Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером! Через месяц девушка жалуется матери: - Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с пятирублевую! - Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?
Без комментариев помещу сообщение на одном из форумов. Писал товарищ о том, как на дом себе девушку из эскорта вызвонил...
"Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!" схватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала..."
В Москве необходимо вести себя культурно И веяния времени ощущать спиной. На каждый хитрый бизнес есть Генпрокуратура, И вышка, знать, бывает не только нефтяной.
Бледны ухоженные щеки. И воронок возьмет разбег, Когда наручники защелкнет И вежливо напомнит ФСБ:
Припев: Вы олигарх, Миша, а это значит, Что «ехать надо», скажем русским языком. По вам давно, Миша, уж Лондон плачет И действует о возвращении Закон.
Мимо нашего поста хрен проедешь без полста, Если ты хлебнул полста, То баксов минимум без ста. Если жлоб ты и скотина, Сэкономить хочешь бабки, Поищи маршрут объезда, Позубри, жидяра, карту! Только хрен найдешь дорогу, Чтоб тебя не тормознули. Все равно тебя обреют, Все равно тебя обуют, Все равно тебя обчистят И оставят с голым задом! Так что приезжайте в гости, Там всегда вам будут рады! Для своих клиентов скидки! Если ездишь регулярно, То семьи ты будешь другом, А каждый день туда-обратно, Называться будешь братом И получишь Суперскидку!!! Всем удачи на дорогах!
В пансионате 60 летный старичок и 70 летня старушка смотрят фильмы каждый день. Она держит свою руку у него в карамане. оба счастливы. ПрошЕл год Старичок сидит с 80 летней новой старушкой. В зал входит предыдушая: “Как ты еЕ на меня променял, она на целых 10 лет старше меня?!" - “Маша, так у неЕ же паркинсонизм!"
Происходило сие пару лет назад на дне рождения моей подруги, назовем ее, предположим, Аня. Так вот, празднество проходило на даче, на которой, кстати, не было света и нам приходилось постоянно поддерживать костер. В самый разгар пьянки, когда все уже были порядком датые, у нашей Ани приключилась любов, как водится чистая светлая и навсегда, но эта «любов» взаимностью имениннице никак отвечать не хотела, Анна по этому поводу впала в глубокую пьяную тоску и пошла собирать в ближайший лесок дрова на костер. Прошло часа полтора, Аня все не появлялась. Те, кто еще могли соображать начали волноваться, но тут в полумраке замаячила ее шатающаяся фигура с маленькой такой веткой в руке. Анюта подошла к воротам и попыталась войти….. у нее не получалось, что-то отбрасывало ее от ворот назад, но она с завидным упорством пыталась снова и снова. Мы, глядя на это все, снарядили отряд спасателей, которые должны были бедняге помочь-таки войти, но эти самые спасатели начали истерично хохотать, когда подошли к ней. Как выяснилось, за этой маленькой веточкой тянулась огромная береза, которая никак не хотела проходить в ма-аленькие ворота. Анюта загрустила окончательно, втихаря смылась и поперлась на соседнюю чужую дачу, где в результате и уснула на кирпичном крылечке. Часов в шесть утра, соседка пришла к нашему догорающему костерку и вежливо попросила забрать нашу подружку с ее крыльца, т.к. разбудить ее не получилось, а Анюта своим богатырским храпом мешает ей спать!
Сейчас смотрим фильму "3000 миль до Грейсланда" Финальное супер-пупер стрелялово. Сосед (ярый контр-страйкер) замечает, глядя на то, как бандюги безжалостно колбасят спецназ: "А у терроров-то режим бога.." Через некоторое время, видя, как прибывают новые толпы спецназа: "А контры респаунятся потихоньку..." :)
Принцесса Диана предвидела свою гибель еще за несколько месяцев до несчасться. В тот день она записала в дневнике: "Эта пьяная скотина (водитель)когда-нибудь нас угробит! "
2006 год, российские камазы заняли большую часть Украины. На острове Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!
ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать тарой" "Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"
Еду сегодня в битком набитой электричке, стою в тамбуре, вторым от окна. Через пару остановок человек, стоящий у окна, выходит и я становлюсь на его место, к окошку. "Апгрейд...", - подумалось мне..
Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу - лиса ему на встречу. - Лиса,-два выстрела, если ты не съешь мое говно,-еще два выстрела,-то я тебя убью,-еще два выстрела. Лисе делать нечего, она повиновалась. После идет ему на встречу волк и медведь история повторяется. Наконец, встречает заяц льва. - Лев,-два выстрела,-еслиты не съешь мое говно,-заяц давит на курок, но вместо выстрела слышит два щелчка,-то я сам сам его съем...
на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ". Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".
Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов. Здоровались они так: - Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть? С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили: - Стопятьдесят?!
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Навеяно рекламой: "Шармель" нежное баловство для милых дам... Хотябы один раз в день... Не повредит фигуре... Странное какое-то имя для мужика - Шармель. Француз, наверное.