Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Посылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник. "Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной. - Кто такой? - обратился он к Солдату. - Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат. - "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил: - Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода? - "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"... Книжник
У нас в туалете повесили объявление: "Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!" Администрация "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!" Уборщица
Эта история случилась, когда польский лак для пола был модной новинкой и предметом дефицита.
Подруга моей мамы, скажем Ф.А., решила обменять свою квартиру на большую. Квартира была замечательной: в тихом центре большого украинского города, с высокими потолками, с большими окнами во двор, на очень высоком первом этаже, с видом на детскую площадку, расположенную в центре двора на горке (важно для обменщиков с детьми). Ремонт в квартире был свежим, а вот полы было решено покрыть польским лаком. Муж Ф.А., который работал в большом строительном управлении, принес польский лак, валик, поддон и противогаз, так как лак был очень вонючим и ядовитым. Летним воскресеным утром Ф.А. открыла настеж окна для проветривания, разделась до бюстгалтера и трусов, надела противогаз и принялась за работу. Работа спорилась, пол сиял. Через некоторое время Ф.А., даме с пышными формами, стало жарко, а стекла противогаза окончательно запотели. Она подошла к окну и... услышала аплодисменты. Сняла противогаз и увидела на детской площадке толпу зрителей, человек пятьдесят. От неожиданности всплеснула руками. Aплодисменты перешли в овацию, кричали “браво” и “бис”.
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. HR-юмор
Закончив институт, мои родители попали по распределению на одно из киевских оборонных предприятий, которое их гнусно накололо: им пообещали квартиру, что собственно и определило выбор - и мама и папа учились неплохо и могли выбирать, куда распределяться - а на деле не дали даже комнаты в общежитии. Поэтому комнату пришлось снимать, и ближайшее место найденное ими было совсем даже не в Киеве, а в местечке, куда добираться было "всего полчасика электричкой". Хозяева были людьми простыми. Их хорошо характеризовало то, что по субботам, согрев ванну воды, вымыв в ней детей, вымывшись сама с мужем и выстирав белье, хозяйка на полном серьезе предлагала в ней помыться и моим родителям - и очень всегда удивлялась, что они отказывались на столь "щедрое" предложение.
И вот, как-то раз вечером, раздается стук в дверь комнаты родителей. Они открывают и видят на пороге хозяина, переминающегося с ноги на ногу, которому явно что-то нужно. И происходит у них следующий диалог: Хозяин (Х.): Вот вы люди интeллигентные, образованные, да? Родители (Р.)(польщенные): Ну, да, а что? Х. : Ну и книги вы, наверное, много читаете? Р.(с интересом): Да, конечно. Х. : Да и много у вас этих книг-то, как я вижу... Р.(с еще большим интересом): Да, как видите... Х.(с облегчением, наконец-то подбираясь к предмету беседы): А вы могли бы мне одолжить пару книжек? Р.(с изумлением - хозяин не был замечен даже в чтении газеты): Конечно, конечно, а о чем вы бы хотели почитать? Х. : Да мне все равно, лишь бы книги потолще... Р. :?!! Х. : Ну в диване ножка сломалась, подложить что-то надо...
Когда родители отсмеялись, они все-таки дали хозяину пачку старых конспектов. Но с тех пор у нас в семье фраза "вот вы люди интeллигентные, образованные" всегда имела особый смысл.
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг
Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца." Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе."
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь!! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!
Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались в хлам утром. Просыпаются и один другому: 1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал. 2. - Да ты че... охуел? 1. - 1:0 в мою пользу. Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам. Утром: 2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал. Так что теперь 1:1. 1. - Да ты че, я же пошутил. 2. - Хмммм... тогда 1:0.
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество интересных историй - вот одна из них.
К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической) жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает: - Ты Саша Лицонский? Саша: - Нет, я Саша Ябло-нский. Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть оправдался.
Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит: - Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу! Петька: - Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята! Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята. Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят... Тот: - Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали еще раз! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается, руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается: - Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев: - Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?! Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза выпученный... Василий Иванович: - Шо, Петька - ПОРОСЯТА?! - Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В КОЛЯСКЕ!!!
Теща это не призвание - это диагноз. Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... Но это так, для начала. В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика, причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить - как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же) Врач - Что у вас? Парламентер - Кость в горле застряла Терпила - ММММЭЭЭЭ Врач - А что случилось? Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал... Занавес.
Два алкаша в пивной опохмеляются... - Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил... Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - Да БЛЯ буду! - Не верю! - ПОЙДіМ -увидишь... Поднимаются, звонят в дверь... Открывает мальчик. - Слышь, пацан, отца позови... Мальчик-громко в квартиру. - Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!! СТОМАЧО
Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но мне нравится. Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй, по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш, именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется, подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал "ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было... Лучик
Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик
Историей про одесское ГАИ навеяно. Та же самая ненька-Украина, город Сумы - в течении месяца в центре города висел билл-борд с текстом такого содержания (в вольном переводе на русский): Уважаемый водитель! Если вы выпили и вынуждены сесть за руль - не волнуйтесь, мы Вас ждем! Сумское ГАИ
История случилась с моей подругой, которая преподавала в Москве на курсах русского языка для иностранцев и была послана начальством научить русскому американских морских пехотинцев. При ней была дочка лет шести. Однажды в октябре понадобилось ей отъехать куда-то на целый день, а дочку оставить не с кем. Вот она и выбрала пехотинца посерьезней и попросила посидеть с дитем. С единственным условием - не позволять девочке гулять в гольфах, а обязательно заставить надеть колготки. Не июль. Уехала. День задался, все дела сделаны, приезжает домой, а ей навстречу зареванное дитя с криком - "Дядя меня изнасиловал!". Подруга в обмороке, смущенный пехотинец рядом. "Что случилось, Настя, расскажи, как все было?" После долгих расспросов выясняется, что солдат всего лишь выполнял вводную. Поскольку девочка надевать колготки наотрез отказалась, он сел ей на голову и силой натянул колготки.
Здесь Ленин утомленный спал, Здесь кушал свой пирог, А тут он Крупскую ебал, (Конечно, если мог). Здесь прикреплял свой красный бант, Здесь брился он всегда, Вот тут любезничал с Арманд (И с Троцким, иногда). Тут набирался новых сил Для классовых боев, А здесь он в подполе гноил Попов и буржуев. Вот тут детишек обнимал, Вот здесь хранил пальто, Тут с ходоками принимал Ночами грамм по сто. Тут уклонистов он пытал Утюг совал им в рот, И вещи разные вставлял В анальный их проход. Вот тут писал свои статьи, Склоняясь средь бумаг, Порою в полном забытьи, Кругом ведь был бардак. Вот веник - им он подметал И тыкал в харю всем, В углу на кресле он читал, Уставший от проблем. А вот сортир, куда ходил, Великий человек, В котором думать он любил Про свой безумный век. Его засохшее дерьмо Мы бережно храним, Хотя нет запаха давно, Который так любим. А вот орудие его - Булыжник, да кирпич, Которым, в случае чего Мог засветить Ильич. Здесь всюду есть его следы, Они и тут и там, И мы вас всех водить горды По Ленинским местам.
Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель. Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена: канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка, наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз. Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и с ходу, как на экзамене выполняет маневр! Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...
История довольно старая, но думаю для многих в новинку. В начале 70-х годов в столичном театре шел шекпировкий спектакль, где одного героя убивают, и он падает со стены. Естествено перед стеной ложили маты - много матов, потому что падать надо было с двух метров, или выше, которые кстати закрывались небольшим уступом и не видны были из зала. И вот перед очередным спектаклем артист игравший этого героя поругался с оформителем сцены, и последний заменил маты под стеной на батут. После падения убиенный несколько раз выпрыгивал причем даже вниз головой. В общем то серьезный спектакль в одно мгновение превратился истошную комедию...!
Где то слышал, а где не помню: Дело было летом в г. Москве. Одна дама решила по быстрому перекусить в открытом кафе с высокими столиками, где есть можно только стоя. Повесила сумки на ручки, пошла купила первое, второе и салат, принесла и поставила на стол. Вспомнила потом, что забыла компот. Пошла значит за компотом, а когда вернулась, видит, что ее суп ест негр. Она попыталась обяснить ему, что же ты гад делаешь, но негр ел все быстрее и быстрее, и смотрел на нее огромными глазами. Тогда женщина, чтоб не остаться голодной, быстро начала есть второе, с ненавистью глядя на афроамериканца. Негр съев суп, пододвинул к себе салат, а дамочка к себе компот. Дожрав салат, негр, брякнув что-то не приятное по зулусски в сторону дамы удалился восвояси. Женщина доев второе, запив компотом начала ненавидеть жару, Россию и Африку. Затем взгляд ее упал на соседний столик, под которым висели ее сумки, и на котором остывало ее первое, второе и третье.....
Все очень просто - на заборе краской огромными буквами чей-то крик души - "Юля! Я тебя люблю!". Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал - "Твоя белая горячка".
Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали. Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица квитанцию:
Сумма: 50 Р. Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя) Основание: Кастрация
Объявление на бирже труда (http://rabota.zelen.ru/cgi-bin/boardauto.pl?page=6&razdel=0) Тут же вспоминается:"Художник, это от слова..."
Художник из Союза Художников, ищет ассистентку, или двух, помощниц до 27 лет для поездки в Европу для расписывания стен, рисования портретов и писания пейзажей. Желателен опыт рисования и диплом Художественного училища или института. Возможен большой заработок. Около 1000$ и более. Нужно быть веселой, коммуникабельной, немножко знать английский или немецкий. Для поездки сшиты костюмы, поэтому необходимо иметь рост не менее 170 или больше, бюст не менее №2, и быть миловидной, хорошенькой. Не для секса, а для рисования картин! Там сексом занимаются другие, с Украины и из Тайваня! Полная гарантия сохранности. По договору. Поездка за мой счет.
Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее, как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь "загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед (между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу. Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ БАБНИК.
Дорогой бар на Манхеттене. За столиком сидит роскошная блондинка. Достает тонкую длинную сигарету. Тут из полумрака появляется рука с дорогой золотой зажигалкой - загорается огонь. Она прикуривает. Слышен диалог: - Бонд. - Джеймс Бонд... - Off. - Fuck off...
математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник вскипятится. М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник вскипятится. М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим задачу, которую умеем решать !
однажды вечером в баре сидит одинокая томная девушка (Д)... походит к ней молодой человек (МЧ) и задает извечный мужской вопрос: МЧ: Ой, девушка! А вы такая краивая! А можно Вас чем-нибудь угостить?... Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: !!!?? ! Ой, а можно я присяду к Вашему столику? Д: Ммможжзззжжнноо! По прошествии некоторого времени. МЧ: А можно домой Вас проведу? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ну, раз уж пришли, то нельзя ли зайти выпить чашечку чаю? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ой, вот Вы такая симпатичная? А можно Вас спросить, а почему так странно разговариваете сквозь зубы? Д: ТАК ТР"Х"ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ!!!!!
Историю мне рассказал сотрудник нашей фирмы! Едет на "Капсуле смерти" (Газель), как пологается с утра на работу в любимою фирму и видит такую картину: Сидит молодая мама с дочкой, а на против них мужик с РЫЖЕЙ БОРОДОЙ (Это важно:)))), лет 50 слегка на рогах! :)) И задавая маленькой девочке вопросы пытается подкатить к молодой мамаше:)) Говорит: "Какие у тебя волосики красивые, какие косы" - малышка 0 внимания. "Ты такая красивая и так похожа на маму," - девочка не выдержала и говорит: " А ты похож на Мамину пипиську ", Газель чуть не перевернулась:)))) Спасибо водителю за здержанность :)))
Час пик! Переполненный автобус - селедки в бочке.. Сидит дама необьятных размеров, над ней компостер. Навалившись на даму, мужичок невысокого роста пытается попасть билетом в компостер. Длится это уже минут пятнадцать. Видно даме это надоело и она на весь астобус: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть!!! До конечной остановки автобус разрывало от хохота.