Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и “холодная”, но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай. В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"! *СКР - сторожевой корабль **БПК - большой противолодочный корабль
Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей помогала досматривать соседка. И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал на ротного писаря - рядового Шурунгу. - Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже. Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете. А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри, хочешь - спать ложись. Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми. Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой. А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так: - Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки, скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали, что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор, подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой веселый праздник получился! Вот только кушать хочется. - Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку; б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса, воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...
Из жизни футбольной. Часть 2. Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик" (Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Белл собрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибун фанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовал марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам. Рефери.
Тут у нас один прикольчик произошел на стыке, так сказать поэзии и классической музыки, современных технологий и молодежного пофигизма.
В общем, перед новым (кажется) годом в нашем музтеатре проводился концерт, где играли отрывки из популярных опер. Пригласили на этот концерт для просвещения и повышения своей культурности один из старших классов средней школы, которым такое просвещение как сами знаете что.
Теперь, собственно, событие: Играли отрывок из Евгения Онегина, там, где у Онегина с Ленским дуэль и стреляются они на кремневых пистолетах, так вот в момент, когда Онегин нацелил свой кремниевый пистолет на Ленского, у того на лбе появилось (спасибо школьникам) маленькое красное пятнышко от лазерной указки.
Как вам нравится трактовочка? Киллер Онегин грохнул Ленского из модного пистолета с лазерным прицелом!
В общем, зал был в восторге, а Онегин в сердцах бросил пистолет об сцену и ушел за кулисы. Нда-а, непросто приучать лоботрясов к культуре...
Париж, столица молодой французской республики. Наблюдаю особенности парковки. Улочки узкие, машинка - Вольво - немаленькая... Выходит неопытная мадемуазель, достает из багажника три картонные коробки и кладет их рядком от колеса задней машины, таким образом, что третья коробка аккуратно выступает из-под бампера (40 см, не больше). Затем садится в свою и дает задний ход - до момента наезда на коробку. Останавливается, выключает двигатель, собирает коробки, зовет из ближайшего кафэ своего бойфренда и с гордостью показывает ему какая она молодец.. А вы говорите, европа, дикари.... :)
Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит - пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он, потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав, и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то. Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20 минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей. Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить: "Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!" Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.
Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.
Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого наставил дуло... Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На сцене заминка, зал ждет, что будет дальше. Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко крикнул в зал: - Сапог отравлен!!!
С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска, пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую Академию. - Да вы что, я и так наглая.
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
Едучи сегодня в трамвае, вспомнила ситуацию, свидетельницей которой стала года 2 тому назад. Итак, на остановке на заднюю площадку вагона собирается залезть бабка-мешочница с дикой кучей сумок, кошелок и двумя эмалированными ведрами. Она ставит в вагон сумки и неторопясь отворачивается, чтобы прихватить ведра. Тут водитель преспокойно закрывает двери и трамвай трогается. Бабка несколько мгновений стоит как памятник, остолбенев от неожиданности, а потом с воплями кидается за трамваем. Водитель, разглядев, что за вагоном кто-то бежит с истошными криками, останавливается и открывает заднюю дверь. Бабка, увидев это, преспокойно разворачивается и трусит за ведрами, оставленными на остановке. Водитель, видя что в трамвай она садится не собирается, закрывает дверь и трогается дальше... Бабка опять с воплями несется за трамваем и ситуация повторяется. Вагон лежит от хохота, несмотря на определенный драматизм происходящего. После 5-го открывания-закрывания дверей водителю видимо надоело играть в догонялки, поэтому он терпеливо дождался бабку с ведрами и только потом поехал дальше.
Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским воротам. Однако Святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам, ступайте в ад! Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их: - А Дениска Попов с вами??? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!
Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из большого спорта. Сочи
Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д. вокзалом, огромный рекламный щит: "ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ! ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ! Управление ГАИ Одесской области"
P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Реклама в связи с осенним призывом: Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
История из времен моей буйной школьной молодости. Наша классная руководительница Наталья Борисовна была учительницей русского языка и литературы и дабы привить нам любовь к искусству постоянно организовывала походы в театр. Тема как раз с одного из таких походов.
Спектакль помню был не очень интересный, но нам достались VIP-места :)) в первом ряду и самое веселое в действе было для нас шептание суфлера, подсказывающего актерам речь. Причем шептал он довольно громко. В тот вечер на сцене играл известный актер Алексей Жарков (наверняка все помнят его по роли следователя в фильме "Криминальный талант"). Был он далеко не в ударе и трудолюбивый дядя-суфлер нашептывал нужные слова. И вот кульминация - длинный монолог, речь Жаркова вперемешку с шептанием суфлера и наше сдавленное хихиканье. В это время актер снова забывает слова и делает неловкую паузу, в которой очень четко бубнит суфлер. Жарков этого не слышит и, подойдя почти к будке, настойчиво переспрашивает "Чего?!" И суфлер уже в полный голос с расстановочкой произносит текст... После этого захохотал весь зал.
Читайте классиков. Уж точно настроение не испортишь, в худшем случае, скорее уснешь, что тоже совсем неплохо. Не поленитесь-вчитайтесь в строки великого поэта. Воспоминания И. И. Пущина о Пушкине. Пушкина заинтересовала ссора старушки и молодой девушки и вот, что поэту эта картина навеяла : От всенощной вечор идя домой Антипьевна с Марфушкою бранились; Антипьевна отменно горячилась. "Постой,-кричит,-управлюсь я с тобой! Ты думаешь,что я забыла Ту ночь,когда,забравшись в уголок, Ты с крестником Ванюшею шалила ? Постой,о всем узнает муженек!" "Тебе ль грозить !- Марфушка отвечает:- Ванюша-что? Ведь он еще дитя, А сват Трофим ,который у тебя И день ,и ночь? Весь город это знает. Молчи ж ,кума:и ты,как я грешна, Словами ж всякого ,пожалуй, разобидишь, В чужОЙ ***** соломинку ты видишь, А у себя не видишь и бревна" Дедушка Крылов писал чуть-чуть иначе: В чужОМ глазу соломинку ты видишь... Согласитесь, отличее существенное .
Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда! Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на ура. Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев, дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать дни без каких-либо примечательных событий. Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько, безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков. И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице: Завтра, 15 октября 2003: Николаю Баскову минет 27 Вячеславу Бутусову минет 42 Марине Капуро минет 42 Крису де Бургу минет 55 Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был найден. Угадайте, какой?
Дикий запад Стоит ковбой окруженный племинем индейцев и думает все пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает внутренний голос говорит !!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!
Муж-мент придремнул после тяжелого трудового дня. Толкаю в бочок: "Ты сегодня супружеский долг исполнять будешь?" "МММ Надо сначала проверить документы, составить акты..." Вот такой составитель половых актов, блин :))) Жалко в скольких экземплярах не сказал.
Студенческая история. Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие. Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами: - Ну может троечку поставите? - Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд. - А завтра вы, скажем, тоже свободны? - Да. - Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до пересдачи тянуть.
История сея произошла в то нелегкое время, когда привелось мне поработать наставником неокрепших душ, а если по простому, то вожатым в детском оздоровительном лагере. Работа эта творческая и всяким казусам подобно тому, который имел место быть, полное раздолье бывает. Сразу же оговорюсь, к медицине я отношения никакого не имею, но по сей должности стал я "и швец, и жнец, и на дуде игрец". Собственно говоря, амбула. Захожу я как-то в палату девочек. А одна "пионерка" среди бела дня под одеялом лежит. Непорядок. Спрашиваю, что случилось, не заболела ли ненароком? На что мне был даден вполне конкретный ответ: "Да что-то меня слабит". Ну, думаю, всяко бывает, нужно таблеточек принести. Говорю: "Лежи, не вставай, я сейчас тебе лекарство принесу". Ну и пошел за таблетками. Так как я болею не часто, а из лекарств предпочитаю стандартное - "анунафигсамопройдет", то обратился за помощью к своей напарнице. На просьбу предоставить мне таблетку "крепительного" я заметил некое замешательство. Пояснив, что я имею в виду, под словом "крепительное" и объяснив, зачем это мне нужно, вместо замешательства я уже увидел некое удивление. Мне было высказано сомнение в том, что девочка просто так пожаловалсь на диарею, тем более вожатому-мужчине. Но я с присущим цинизмом парировал, что девочка вроде не маленькая, да и проблема вроде не такая уж и серьезная... В итоге с таблеткой в одной руке и со стаканом воды в другой я отправился обратно к больной. Таблетка была удачно проглочена, а вода выпита. И тут это больное чудо решает спросить, а что собственно говоря она выпила. Дальше идет наш диалог. - А что ты мне дал? - Хм... как что? КРЕПИТЕЛЬНОГО (просто мне это слово очень понравилось) - ЧТО??? - Ну крепительного... ты же сказала, что тебя слабит... Лицо девочки быстро поменяло несколько цветов и намного больше гримас. Сидевшие рядом соседки сложились пополам. "Больная" пыхтела, надувалась, но слово вымолвить не могла. Среди смеха соседок я услышал некую фразу, которая меня несколько удивила, но конечно же не могла вывести из положения равновесия. Фраза была следущая: "Ее не слабит... ее ЗНОБИТ, гы гы гы!". Далее я только отступал, бормоча что-то вроде "гы", "упс", "ээээ", под бешенным напором "пионерки"... Слава богу я не давал клятву Гиппократу, но с тех пор я дал клятву себе не участвовать в профилактике и лечении болезней с невнятным диагнозом... А "пионерка" вечером того же дня доложила, что функции организма восстановлены, благодаря нескольким таблеткам уже слабительного, которые были приняты для баланса.
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет задницу: - Целуй, понравится. Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там опять Чингачгук задницу подставляет: - Я ведь говорил, понравится!
Просто забавно. У нас в Нижнем рядом с университетским городком есть такой спецбуфет... Называется (чесслово, не вру :)) "Прощай, товарищ!"... :) Недавно мы там ели с друзьями. Пока живы.
Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют судью. - В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого. - Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют дождаться окончания игры.
В психбольнице псих приходит к врачу вечером: - Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он лампа - Ну и что? - А я при свете спать не могу!
Массовик-затейник на свадьбе: - А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу. Три-четыре, начали! Все начинают корчить жуткие морды. Массовик: - Выиграла невеста!! Невеста: - А я и не играла..
В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными монстрами. Возникает вопрс: - Ребята, а как в этой игре сохраниться? сразу же ответ: - Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"
василий иваныч (в) и петька (п)плывут на подводной лотке. вдруг около них проплывает другая подводная лодка (в): петька возвращается и говорит ето англиская. (В): почему ты так решил? (П): а там все на англиском написано (В): дурак сечас все на англиском написано! плывут дальше видят еще одна плывет. (В): петька пойди посмотри что ето за лодка. петька возвращается и говорит ето китайская. (В): почему ты так решил? (П): а там все на китайском написано (В): дурак сечас все на китайском написано! плывут дальше видят еще одна плывет. (В): петька пойди посмотри что ето за лодка. петька возвращается и говорит ето малдавани. (В): почему ты так решил? (П): а я постучал они открыли. :)
Из "жизни" надписей... На Чонгарском бульваре есть мебельный магазин. Ну и как положено, огромными красными светящимися буквами на фасаде написано: "МЕБЕЛЬ". Все бы хорошо, да первая буква уж года два не горит...
Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)
А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала. Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.
Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть, правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу парализовало... хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
Пришел студент в столовую, все как положено посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я тоже!!!"
Молодой человек, потупив глаза скромно просит у своей подруги ее фото в неглиже: - Милая, умоляю, ну подари мне такую фотографию! - Зачем? - На память! - Ну если только на оперативную!
Приходит мужик ко врачу. - Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы? - Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит... Мужик с облегчением вздыхает: - Слава Богу, значит, у меня не сифилис! - А что случилось? - Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась. Staill.
Теща моя живет на окраине города, а там неподалеку интернат для глухонемых. В основном дети и подростки, но есть и постарше, лет до 20-25. Так вот, однажды жена возвращалась от тещи на маршрутке, и стала очевидцем такой драмы в трех действиях. Заходят четверо довольно взрослых реальных глухонемых, и делают вид, что не знают о необходимости платить за проезд. Водитель стоял, ждал, а потом выдал: - Скажите им, пусть заплатят! Уже народ заулыбался... Далее, один из глухонемых взялся за поручень, а его довольно большая (пустая)сумка в этой руке стала явно мешать двум девушкам, которые имели нещастье сидеть под сумкой. Ну, подключив почти всех пассажиров, решили и эту проблему. Наконец, кульминация: у глухонемого громко звонит мобильник, он с умным видом его достает и смотрит смску! Смех был хотя и истерическим, но смеялись все - благо большой опасности обидеть этим главных действующих лиц таки не было...
Бэтмен летит над лесом, смотрит красная шапочка стоит у дерева, а у нее пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему... Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки... Но больше всех, охуел человек невидимка.
n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про... себя. Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги, привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько "зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь. И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до изобретения ZIP было еще несколько лет). Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю. А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку, вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что - жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра. ... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой УТЮГ?" Впрочем, я на них особо не обижался :)
Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном из многочисленных чатов: - О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет. - А чего ломятся ? - Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил. - За что ты их так ? - Да им днем мой перфоратор не понравился.... .... p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.
Похоже губернатор Краснодарского края слишком буквально воспринял случайно брошенную Путиным фразу "Конечно, неплохо было бы в будущем присоединить Крым к России".
Девушка пошла купаться. На зеленом бережку пасся козел. Девушка сняла платье и полезла в воду, - Козел щипал травку. Девушка долго купалась и барахталась в воде. – Козел щипал травку. Девушка вылезла из воды, оделась и ушла – козел щипал травку. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда небыли такими козлами! www.WOWANIUM.narod.ru
Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники. Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор останавливается на каком-то Панасе. Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и пересчитала. Осталось что? Правильно, проверить! Ребята достают первую попавшуюся кассету, суют в Панас, тыкают кнопку Play и делают погромче, звуком удивить хотят. Из магнитолы доносится: ДЕМБЕЛЬ В МАЮ, МНЕ ВСЕ ПО ХУЮ!!! Мадам пулей выскакивает из магазина, забыв даже деньги обратно в кошелек засунуть! Занавес. PS. А если бы на кассете гр."Ленинград" была???
Чебурашка Гене: - Ген, копейка -это много? - Отвали, не знаю! - Ну Ген, много? - Отвали! - Ну Гена... - Много, очень много. Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму. Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей: - Че смотришь, сдачу давай!
По инициативе селькой молодежи по всей стране открываются региональные представительства движения "Идущие вместе". В рекламных целях им присвоено название "Идущие вместе за самогоном".
Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться, прикожу слуге выебет.
Стою вчера в очереди к ларьку, ну пивка захотелось... Передо мной девица внушительных размеров протягивает деньги и произносит: "Мне одну шоколадку и ДВА рулона туалетной бумаги..." Это ж надо, как ее с одной шоколадки то... :)))) Кубик
Dva druga vstrecayutsya v poliklinike.Odin iz druzey vidit chto drugoy placet.'Zacem placesh'-sprashivayet drug.On otvecayet:'da vot prishyol dat analiz krovi ,a mne otrezali palec'.Uslэshav eto drug sobirayetsya bejat.'Zachem bejisj'teper uje sprashivayet ranenэy drug.Tot otvecayet: 'kak ne bejat ya je sobiralsya dat analiz moci'
