Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик. Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы. В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго. "Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине. - "Талдыбеков, в чем дело?" - "Берзина кончилась, товарища командира" - "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!" - "Я и заправила, а она все равно кончилась" Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки... Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес: - "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок. Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели ! отец - этот, как его ВЫРОДОК!!! мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!! сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК
Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема - сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов» у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара. О них подробней. В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не старался это скрывать. Изумительная память на лица. Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые, очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в теории, не то что на практике. Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем занятии зачет «автоматом». И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются 3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К). Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог. К: О! Варвара! Присаживайтесь. (Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то? Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку). К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы. (Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому продолжает улыбаться). В: Ну-у, берем яйцо… К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели? В: Да. Разводим огонь и берем яйцо… К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем? (Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать). В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо… К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще нужно. В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил) смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! » Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать. Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет». Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация» объяснять ей было уже не надо.
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту службы. И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань, ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя - приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший столик, начинай кушать, а там и я подтянусь. Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились, стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его." Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва. А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца, стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал: "А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."
У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно, имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа. Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб. Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа, описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление, что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю". Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился, повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти? Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения разнообразных спиртных напитков...
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила
История случилась с моим другом Шуриком. Немного о нем: Шурик имеет рост 195см. И вид интеллигентный, правда только до того, как говорить начнет. Рос он в кругах несколько "приблатненных" и манеры и говор - соответствующий (правда только в случаях, когда он из себя начинает выходить). Также он большой любитель женского пола. Приударить мастак. Собственно история: Едет он в общем с работы в ужасном настроении. Клиенты "достали" там выше крыши. Направляется он к своей очередной пассии, чтобы развеятся немного. По дороге зашел в аптеку как полагается. Решил купить призервативов пачку. Встал в очередь, и подходит через некоторое время к окошку. Говорит так спокойно и нормально: "Будте добры пачку призервативов..." Тетенька средних лет за прилавком видимо была обманута внешним видом подошедшего молодого человека, и решила "интеллигента вогнать в краску" или еще что. И на всю аптеку: - "Что, чего ты там бормочешь? Громче говори! Чего тебе, призервативов, или что!? " Но Шурика-то этим не напугать, и плохое настроение дает знать о себе. Шурик обозлился на нее, и набрав воздуха в грудь, также на всю аптеку: - "ДА, ДА, ГАНДОНОВ МНЕ ДАЙТЕ!! Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!" Тетенька сразу как-то смутилась, прошептала что-то типа:"Ходят, тут. Хамы." Быстро расчитала его и ретировалась. Оставшаяся очередь не "плакала", но улыбки на лицах были у всех. Так что не доверяйте внешности.
Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой, клетку повесил, снял тряпочку. из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о грехе и научить птичку приличным фразам?" Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая - молятся день и ночь, и размышляют только о боге" Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Дело было в одной студенческой общаге под Новый год. В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал: - Хочешь сдать сессию на отлично? Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет. Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки по всем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично", "отлично", "отлично"... И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...
Жена рассказала о походе в магазин. Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник: "Фарш, с мясом, цена 92 руб." Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются экземпляры фарша. Ответ: "Тот что за 69 - более жирный". Взяла фарш с мясом ;-)
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо. Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус два"!! В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для осуждения теории относительности как враждебного проявления философского идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!
После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..." Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
На тренировке по тайскому боксу. Отрабатываем удары в бедро, «лоу - кик». Партнер не совсем правильно его и принимает и удар получается очень жестким, отчего после каждого он приседает. Видя все это подходит тренер и говорит мне: все неправильно, давай, ударь сильно. Ну думаю - маньяк, но спорить не стал, мож метода такая, бью быстро «как надо», мой партнер опять ошибается с приемом и в результате совсем падает с отбитым бедром. Поворачиваюсь к тренеру, он стоит в стоике, удивленно на меня смотрит и говорит: м-е-н-я надо было ударить …..))) Смеялись все кроме одного человека….
Пошла сегодня в книжный магазин-клуб "Снарк", что недавно открылся на "Приморской". Надо было дочке для школы "Бежин луг" писателя Тургенева приобрести. Прихожу, спрашиваю симпатичного молодого человека с гордой надписью "Продавец-консультант" на груди: - У вас "Бежин луг" есть? - Что, простите? - слышу в ответ. - "Бежин луг", говорю! - А это что, фамилия?................
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
У мужа на лбу вырос член. Приходит мужик к врачу, мол вот такая вот проблема что делать? Врач посмотрил и грит:-Езжайте как вы в Париж, посмотрите на башню, прогуляйте по елесейски полям... Мужик:-Доктор, вы о чем?? У меня член на лбу, а вы мне о Париже?! Врач-: ну, если вас не устраивает идти те к урологу или еще куда.. Пошел мужик к другому врачу и грит, мол такая проблема, а меня в Париж.. врач посмотрел и грит, езжайте как вы в Египет, посмотрите на пирамида, мумии!! Мужик охренел! Какой Египет доктор!! Какой Париж... Врач грит, мужик, когда выростут яйца ты больше уже ничего не увидишь!
Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка" И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело. А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается! А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....
Что-то уже много историй из МГУ про преподавателя по фамилии Будак. Добавлю еще одну. Дело происходит, правда не в МГУ, а в МИФИ. Итак, 3-й курс МИФИ, студенты-физики, занятия по матанализу, раздел матфизика. Главный учебник по данному разделу написан авторами: Будаком, Самарским и Тихоновым (среди студентов и преподавателей - просто БСТ). НО! В библиотеке положено называть автора и название полностью. Все фамилии более-менее благозвучны, кроме одной (повторюсь, никто из студентов МИФИ профессора Будака в глаза не видел). Картина маслом: подходит студент к стойке в библиотеке и объявляет, косясь на девушек - библиотекарш и студенток, находяшихся рядом, "Мне учебник (задачник) по матфизике БУдак..." и т. д.(ударение на 1-й слог), на что библиотекарша на весь зал громогласно заявляет: "Когда же ВЫ все запомните, он - БудАк". Студентки краснеют, студент, откашлявшись, забирает книгу и исчезает. Занавес.
В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже беспартийные, хотя и "перестройка". Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок оживился: - Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и космополитизмом в науке? Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак, что отвечать не надо. Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу шмоток привезла - но это уже...
вышел я в мороз трескучий как обычно на легке хуй стоял на всякий случай и стакан дрожал в руке вечер стих, сияют зведы как прекрасен этот миг... вдруг затихший вечер поздний разорвал ослиный крик. что-то слышится родное в этом крике ишака: то раздолье удалое то сердечная тоска что-то русское-родное крик осла напомнил мне: о зиме, о сухостое, о порожнем стакане Видик
Плывет мужик в море и вдруг видит пред собой риф, а на нем сидит русалка. Она хватает его за яйца и говорит:"Плюс два или минус два?"Мужик подумал и решает - четыре лучше, чем ничего и говорит:"Плюс два". На следующий день снова плывет к русалке, чтоб от лишних яиц избавится. Та его опять хватает за яйца и спрашивает:"Плюс четыре или минус четыре???" Staill
Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: - Где можно бабу снять. - Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо - Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо ...
Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: - Ну а скока ты хочешь за этого Ляо - 400 долларов Мужик охерел, протрезвел мигом: - А с какого хера так дорого?! - Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за столиком - А им-то нахер?! - Ты пойми, Ляо тоже не пидар
Пришел один еврей к другому и говорит: "Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!" "Он что, взял деньги в долг и не отдал?" "Да нет, в хорошем смысле этого слова." Nik
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь: - Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов…. На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету: - Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже посидеть было? …
Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит: - Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью? - Мы нет - отвечают девушки. - Вах, мыннет так мыннет!!!
Рассказал босс: После недавней пьянки и скандала жена вошла в следящий режим и для проверки залезла в карман моих джинс. На досуге я читал спид-инфо и увидел рекламу ЕШКО (искусство эффективных продаж) и аккуратненько вырвал рекламку, на обратной стороне которой была реклама фалоиммитаторов, плеток и подобной аттрибутики. Мое состояние утром представляешь. Так вот, подходит жена, сует мне с многозначительным взглядом эту бумажку и орет "Это что такое?!". Я, не отрывая взгляд от завтрака, спокойно отвечаю "Заказал". Тут мне подзатыльник отвешивается, а потом я обращаю внимание на это рекламу, начинаю громко хохотать, завтрак естессно выпадает изо рта, пытаюсь ей объяснить - слушать не хочет )). Занавес.
По сообщениям агенства Ананова.com, российский инструктор гражданской авиации собирается разводить... молочных крольчих. Юрий Шмаков из Ульяновска рассказал, что в ходе экспериментов подопытные крольчихи производили жирное молоко со вкусом сливок. С каждой крольчихи Юрий надаивает стакан молока в день. По оценкам Юрия, 25 крольчих по производительности сравнимы с одной коровой. Для дойки крольчих в промышленных масштабах Шмаков планирует использовать уменьшенную версию доильного апарата.
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п. Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из автобуса без сумок. Ей кричат: - Девочка, а как же сумки? Она поворачивается, машет рукой в ответ: - Аллах агбар!!!
Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).
Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было, поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.
Ну раз уж пошли воспаминания о злых преподах, то и я внесу свою лепту! :) Давненько это было.... Училась я в МГГУ (геологоразведочный то бишь... Всем горячий привет:)) на ФТРиР (Факультет Техники Розлива и Роспива). Как и во всяком порядочном техническом вузе была у нас (да и сейчас присутствует) кафедра Инженерной графики. Таких сволочей бельше нигде не найти. И был там такой загадочно легендарный препод прохвессор Лукинский Гарисон Иванович (его национальность определить так и не удалось). Первый курс. Зимняя сессия. Первая научная атака на молодые мозги. Уже все зачеты и экзамены позади. Осталась инженерная графика... туды ее мать вместе с Гарисоном. Нет... он не просто ебал! Он нассслллажжждалсяяяя. Толпа студентов тусуется на кафедре и в прилежащем коридоре. У каждого в руках самое дорогое на тот день - кипа чертежей за весь семестр. Гарисон Иванович не любил простые карандаши (по моим подозрениям, это сказывалось тяжелое детство: отсутсвие цветных карандашей и высококлассных точилок). У него был целый набор остро наточенных цветастеньких новеньких карандашиков. Каким неземным блаженством озарялось его лицо, когда он черкал сим многоцветием черно-белые чертежи студентов. А как вы сами понимаете, эта живопись не поддавалась стиранию, т. е. приходилось заново перечерчивать енто дерьмо. Но Гарисон старался.... и это все понимали... В тот день и я там была. Так же ждала своей очереди. Временами бегала на первый этаж, чтоб покурить и уталить жажду винишком, которое попивали те которые уже сдали ( от радости) и те которых послали (тоже наверно от радости). К тому моменту, когда пришла моя очередь, мне было уже тепло и уютно даже рядом с этим Захером Мазохом (Гарисоном). И вот пошли черкания: первый чертеж нах... , второй - туда же, третий - к тем же,... , пятый -... А вы как думали??? ,... десятый -... я синею и понимаю, что щас будет очередь БОЛЬШОЙ курсовой работы, за которую я заплатила аж 50 рублей ( по тем временам это было очень даже не плохо) Я:- Гарисон Иванович, вы не могли бы простым карандашиком свои идеи вырисовывать, - заглядываю в глазное дно. Г. И. :- Вас не должно волновать каким цветом я рисую!!! -, начинает более ожисточенно кромсать мои листы. Видно задела за живое! И тут.... кто бы вы думали появляеться? Нет... не декан! Тьфу тьфу при нем такому случиться... Появляется мое озверевшее и охмелевшее Я!!! Я выхватываю у него из под рук все свои работы, поворачиваюсь на каблуках и громогласно объявляю приговор:"ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!" На кафедре возникла неожиданно тишина. Все дружно проводили взглядом меня до двери... Прощай, сладкая, нам было хорошо с тобой! Вино не брало. Было решено отправить гонца за водкой. Я пила и смахивала слезу. Нет... не от крепости напитка. Он то как раз был в жилу. Мне было жалко себя и несостоявшуюся студенческую жизнь... Эх! Всем меня тоже было жалко и они подливали горючего. НО зачет он мне поставил на следующий день!!! 4!!!!!!! У всех был шок и мы опять напились!
P.S. : Когда я уже училась на 5 курсе мы услышали эту историю из уст первокурсников, только имя мое там не упоминалось. Но те кто знал, смеялись громче первашек. :))) Вот так я вошла в студенческий фольклер нашего ВУЗа.
Приехала бабка в ташкент, сходит с вокзала, а ей в нетерпеж в туалет надо, ну забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей бабай и говорит: - Ассолом Алейкум - да сынок, посала маленько
Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты, их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор: "Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда". В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску" ("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а "лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а взрослые делали вид, что не слышат...
Работаю в госучреждении, в отделе АСУ. Звонит мне отдел кадров «приишлите плииз ког-нить у нас консультант из "****+" не может переписать файл на дискету, помогите ему плииз! и мы хотели бы вас потом попросить его распечатать» (у них нет принтера, постоянно бегают ко мне с дискетами) У меня онемение... Я:-А что, консультант самостоятельно сбросить на дискету не может? Кадры: -Не может, приходите плииз!
Прихожу, благо соседнее здание. Смотрю, консультантша(К.) уже бодро переписывает файлы, записывает на дискету кроме необходимого файла еще кучу хлама. К. открывает вордовский файл, показывает его мне (там типовой договор). Говорит: К. - Мне тут надо то-то и то-то поменять, а потом распечатать. Вы можете это сделать? Я: - В принципе могу. (только неохота, думаю, да и не моя это работа). - А кто должен вообще этот договор менять и составлять? К: - Ваша бухгалтерия.
Дискету между тем она сует мне. Ну, говорю, раз эта работа бухгалтерии, пусть она и делает.
К: а ваша бухгалтерия не может. Я:? К: А у них нет в компьютерах сидиромов! Я: (плавно офигеваю, бухгалтерия оснащена по последнему слову техники) - А при чем тут сиддиромы? К: Ну как же, я не могла им скинуть с сидирома на дискету, потому что у них нет сидиромов, поэтому меня отослали в отдел кадров.(продолжает пытаться всучить мне эту дискету) Я: Так, сейчас на этой дискете есть нужный файл, так? К: да! Я: в бухгалтерии есть куча сидиромов, флоппи дисков и шикарный принтер. К: Нету! и распечатать они не могут! Я: (уставши спорить): - Хорошо, отдайте им дискету, (ведь флоппидисков у них полно) пусть они исправят что нужно, сохранят и принесут нам, я распечатаю. К: - Не поняла… Объясняю еще раз ей. Не понимает. Где-то на пятом повторе ее осеняет: К: А, флоппи это то во что дискета вставляется? :)))
Радостная консультантша собирает свои вещи, втискивает два диска в один пакетик(правильно, а зачем с ними бережно - и так обновление каждый месяц приезжает ставить), и убегает в бухгалтерию...
Ну ладно бухгалтерия(они на самом деле все могут, все у них есть, просто не хотят) но меня добил этот консультант, ей же зарплату на порядок больше моего платят, а она не знает что такое флоппи и затрудняется переписать с сидирома на дискету и впридачу ко всему не может определить, есть ли в компе сидюк:((((( Совесть то у людей должна быть!
ЗЫ: К вопросу о совести… Вот вчера например получила новый паспорт - с двумя ошибками...
а потом удивляемся, почему у нас страна такая... потому что люди такие! :((
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов. У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый отвечает: Буду пить мочу. Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
Сижу, программлю, музыку слушаю. Задолбался уже выбирать музыку из директорий, поэтому добавил в список ВыньАмпа все, что было на диске. А кроме музыки там еще лежит целая куча всяких коротких высказываний из мультиков, фильмов и т. п. Соответственно, периодически между песнями вылетают всякие фразы (типа "все, кина не будет, электричество кончилось"). Иногда получается довольно прикольно. Но вот последняя фраза меня прибила просто :). Библиотечка музыки у меня весьма разнообразная, всякого навалом. Так вот, между Metallica, Guano Apes и The Cranberries внезапно пробилась Eiffel 65 - I`m Blue. Я, борясь с желанием закончить сие действо все-таки дослушал до конца и не был разочарован :). Так вот, непосредственно после финального "я голубой, да-ба-ди-да-ба-дай" прозвучало: "Капитан, этого пидара в Химках видал. Деревянными членами торгует" :))))) Суходрищев, как говориться, попал в точку :) ЗЫ. Я плакалъ: `)
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль
В Минске, как во всяком большом городе, есть психиатрическая клиника. А у меня есть радственник - зав. отделением этой клиники. Купил он дочке компьютер и позвал меня его настраивать. Завершилась настройка подробными инструкциями родителям и их чаду, как пользоваться Internet`ом и как за это платить. После работы - как полагается, т. е. к столу. И тут меня родственник-психиатор спрашивает: "Ну а мне, вот, этот интернет чем-нибудь поможет?" Я конечно заверяю его, что теперь все необходимое для работы у него всегда под рукой, т. е. заходишь на anekdot.ru и нет проблем. И вдруг вижу как меняется мой собеседник в лице, как выкатывает глаза и, пораженный моей бесконечной глупостью, с надрывом вопрошает: "Что? Это МНЕ ПЛАТИТЬ за анекдоты?" ... Я и его жена упали со стульев...
на тему рекламы "что оплачено то навсегда: вот ваше пиво"
- вот ваша теща... - ??? я убил свою тещу!!!! - да, и вот ваша теща.... - ну у меня была теща, но я ее убил!!!! - ну вы за нее заплатили? - да я 20 лет отмотал!!!! - ну и вот ваша теща
Из темных недр глубины дельфин разбрызгивая брызги вдруг вынырнул а со спины русалки плавники обгрызли дельфин русалок не любил от них всегда тащило тиной и он все время проводил на дне со старой субмариной
Увидела тут объявление о приеме на работу на joblist:
Специальность: Раздел: Продавцы, товароведы Образование: неполное высшее Пол: женский Город: Москва, Зарплата: от $400 до $450 постоянная работа в офисе, полная занятость
Контактная информация Имя: Олег Владимирович БУХАЛОВСКИЙ(!!!!!!) Телефон: +7(095)******
Описание вакансии В СЕРЬЕЗНУЮ КОМПАНИЮ (!!!!!!) по бытовой электронике нужен кассир-консультант. Основные требования: безупречный внешний вид, усидчивость, обучаемость. График 2 через 2.
P.S. Ну-ну, "серьезная компания" с начальником (наверное) Бухаловским :). Одна фамилия чего только стоит!
Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".
Он не знал ничего об электрическом токе Хоть копался повсюду в земле и воде И совершенно случайно взялся за кабель А там были амперы на большой высоте
И его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула Его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула
И теперь он не станет звездой в Х@ливуде Не походит по подиуму в нижнем белье У него не возьмут автографы люди Хоть орал он погромче, чем Монсеррат Кабалье, ведь
Его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула И его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула
И теперь он, уж точно, не Рикки, не Мартин Хоть тот тоже не знает, что такое ампер Его именем названо место на карте И зовется оно точно не ССР
Как и то, что воспламенилось, Как и то, что вспыхнуло Как и то, что воспламенилось, Как и то, что вспыхнуло...
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать! Каждому безногому ребенку по велосипеду! Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO! Каждому ребенку дауну по компьютеру! Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!! Ни правда- ли интересно!!!
Утро началось в полседьмого. Мне звонит Мила Масина и сообщает о том, что сборные Франции и России учинили драку в Players Village. Я в шоке, никак не могу заснуть и в 9 утра мы прибываем на место событий. Суть инцидента (после разбирательств утром) такова...
Как это было...
Примерно в 3 часа ночи Karma подходит к открытому номеру французской женской команды CS и просит сделать парочку фотографий на память. Ему отказывают, вмешивается какой-то проходящий мимо француз, и Карма уходит восвояси. Примерно через полтора часа к сидящим рядом с лифтами российским игрокам (надо сказать- поддатым изрядно) подходит французский старкрафтер aspeak_fr и спрашивает, не видели ли они куда девался его мобильный телефон. Его кто-то украл и он подумал на наших. Подходят еще три француза. Наезды продолжаются, наши тоже за словом в карман не лезут. И тут Under говорит что-то матом по-русски в адрес aspeak_fr. Парень оказался французом лишь наполовину, и он немного знает русский от матери. В ответ на мат aspeak_fr бъет Ундера ногой в лицо. Under убегает и возвращается с подмогой в лице 8-10 российских игроков. Надо сказать что в некоторых местах в отеле установлены сенсорные камеры, которые и записали все происходящее. Далее наши взламывают номер, в котором заперлись французы и началось избиение с применением подручных стредств. Под раздачу попадает два французских журналиста, которые хотели прекратить этот конфликт. Эту картину застает управляющий Players Village, прекращает дебош и разводит всех по номерам. Четыре француза обращаются за медпомощью (синяки, царапины и кровоподтеки). Все это фиксируется документально. И только после этого организаторы и лидер французской команды сообщает об этом Миле Масиной.
Виноваты обе стороны, зачинщики - французы, но попались и лопухнулись конечно же наши. Конфликт двух игроков перерос в массовое побоище двух команд, которые жили на одном этаже и не отличались особой дисциплиной все эти дни. Первопричина - конечно же алкоголь и нарушение общих правил распорядка и режима, все остальное - лишь следствие...
Итак - что мы имеем? Проигрыш в информационном донесении до организаторов сути конфликта, хотя французы признали свою вину. Свидетели со стороны видели как били ИМЕННО французов, на видеозаписи видны только наши игроки, направляющиеся чинить месть. Именно французы быстрее среагировали а наши просто закрылись в номерах и притворились спящими как нашкодившие котята, да так, что даже Мила не смогла их разбудить. Они даже не смогли сообщить о том что французы их провоцируют и затевают драку. Аргументы дальше "А они первые начали!!!" не шли и в решении таких проблем просто не работают. Лопухи короче говоря, цвет нации. Все умные, на лице печать интеллекта - а тут просто попались и подставили всех. Флаг страны, будущее WCG Russia, карьеру Милы, инвестиции в российкий eSport...
Сейчас уже ВСЕ здесь знают тот факт что "РУССКИЕ ИЗБИЛИ ФРАНЦУЗОВ" и другого уже не объяснить. Это факт, свершившийся факт.
Сегодня утром удалось таки всех разбудить и провести собрание команды. Было решено извинится перед французами (а они перед нами) и пожать руки. Но сделанного уже назад не вернешь. Думаю что последствия у случившегосся будут самые серьезные - как для команды так и для всех остальных, причастных к киберспорту в России...
Ну а теперь я вернулся в пресс-центр и пишу эти строки. Вспоминаю прошлые годы и думаю что раньше у нас сборная была лучше. Нет, не по показателям. Просто все были друг за друга а сейчас это... совсем не то.
Приезжает чукча в гости к русскому. Посидели вечером за столом, водки попили. Тут время подошло чай пить, русский чтобы показать чукче свое главенство в доме говорит жене: - "Жена скажи чай" - "Чай" - "Ложкой по лбу получай" Истроия изменилась; русский приехал к чукче. Сели за стол, чукча сразу говорит жене: - "Жена скажи чай" - "чай" - "Ложкой по лбуполучай"
