Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ - люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ. Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает… Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба.. камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: «Сашка, кинь ружье! » Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: «капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ». «.. море.. краб.. ружье.. » Комэска: «Ладно, верю» Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: «капитан …. , почему у …… фингал? »(под другим глазом). Объясняю: «Бассейн.. дорожка... очки» Комэска: «.. ну-ну.. » Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку……В понедельник: «……! …..! ПОЧЕМУ?! » Следующие выходные. Идем «домой», в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет: «Саня! », Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска в понедельник… И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи): «Ни фига себе полетик, 12 отказов! ». Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А было нам тогда по 26 лет..
Знакомый рассказал. Учился он в военном училище - летном. И во время социализма прислали к ним группу стажеров из дружественных нам стран - то ли из Афганистана то ли из Ирана - точно не помню. Короче потом инструкторы рассказывают: «Взлетаем - переключаю у правление на социалистического «друга» - даю команду - набрать высоту. Он поднимается на 2-3 тысячи и летит. Я ему повторяю команду - набирай высоту! Он держит свои 2-3 тысячи….. Я ему третий раз набирай высоту!!! А он мне по рации так серьезно-отрешенно заявляет: "Выше нельзя - выше уже Аллах!"»
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
Вопрос армянскому радио: "Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?" Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!" Илюша К...
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками... А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики), которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения покупателей, с которых мерку снимают. Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки. И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш, российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил, без всякой задней мысли: - А что это у тебя за порнуха тут? Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю. Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены преподавательской. Утих же он очень не скоро...
История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил отл., а история эта стала впоследствии легендой.
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?" Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься. Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле", видимо, определенное влияние работа на него оказала. А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике, телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания, настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное" средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит! СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений": "Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза «глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики. Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость. После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."
Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная блондинка :-)
«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…» «Гусар». А.С. Пушкин Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного размножения коммерческих ларьков, переплюнувших разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками… …Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял, наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи, внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя вполне органично смотрелся бы и со скрипкой. И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли, развеялся бы немного... » Послушался… Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков. Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам, отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к следующей палатке. Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда - птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к конкурирующей фирме. Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его невысоком челе. Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20 метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа «Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он - Sweet Home! А дальше? (рассказ друга). …Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная на допрос теща охотно дает показания: - Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за что и было бито… - Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника? Шо, у мя руки из другого места растут…» - Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о раковину… - Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…
Моя напарница по исследовательскому проекту была еще большей "совой", чем я, хотя до знакомства с ней я не думал, что такое в принципе возможно. Она рассказывала такую историю:
В отличие от меня, ей довелось учиться в ВУЗе в России. Но поскольку туда надо было вставать очень рано, около шести, ей такой распорядок абсолютно не подходил. Для того, чтобы хоть как-то в такую рань проснуться, она брала механический будильник (с колокольчиками, по которым бъет молоточек), ставила его в цинковое ведро, ведро ставила на перевернутый вверх дном таз, и закрывала сверху металлическим поддоном из духовки.
Представляете, какой грохот стоял в доме в шесть утра?
А просыпалась девочка от того, что во все стены начинали с воплями и с матюками стучать соседи...
Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал, что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и изотерика".
Новости последних суток: Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение, Китай: успешная посадка первого космонавта, США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает программу "шатлов"... Почувстовали разницу?
Коллега по работе рассказала. Зовут ее Татьяна. Значится, купили их соседи чадушку пианино с целью сделать из него великого композитора. Как говорила Татьяна, композитора из него, судя по звукам, не будет. терпели они это дня два, наконец ее муж не выдержал и, прикрепив к совместной с соседями стенке колонки, в ответ на звуки пианино из-за стены стал наяривать на синтезаторе, который тоже иммитировал пианино. В принципе нормальные люди намек бы поняли. так вот через две недели этот киндер (лет семи) встретил Татьяну, и попросил не играть, так как родители, ставя ему в пример музыку из-за стены, насели на него с новой силой.
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх. - Вот блин... Кажись, знак перепутал... Staill
Недавно был свидетелем как девочка составляла рассказ о себе на English. Пишет она про свою семью и конечно пользуется Сократом. В рассказе все как обычно Меня зовут так-то, собаку так-то.
Самое интересное произошло с именем ее отца – Леша.
Перевод данного имени – Wooden Goblin. После этого читать дальше я уже не мог.
Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра. Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян". Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые. А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1 звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном - вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"
К парикмахеру заходит здоровенный мужик с бычей шеей. Парикмахер, готовясь к стрижке, воскликнул: - Ну и шея! Мужик, похлопывая себя по шее: - Пивко сосем! Парикмахер: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа? Просто в отличие от американцев большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной.
Вчера нам с коллегами дали задание найти переводчика с немецкого. Искали в Интернете (рубрика «Ищу работу»). И наткнулись на вот какое объявление. «Ищу работу. Перевод с немецкого, английского и т. д. Женщина, 18 лет, высшее образование. И когда только она все успела?
К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались. Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться. Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!" Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот что такое глобус, и будет темой вашего урока"
"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".
"Я думаю, что война - опасное место".
"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".
"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".
"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".
"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".
"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".
"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".
"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)
"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".
"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."
Ленинградский вокзал, прибывает поезд из питера из него выходит человек небольшого роста в очечках со старым дипломатом. Вдруг к нему подходят два амбала в дорогих костюмах, белых рубашках и в галстуках. Амбал: - Вы из Питера? Мужичок (стушевавшись): Ддаа!
Вспоминаю позапрошлый год... Февральская Москва. Недалеко от М "Тургеневская", на Сретенском бульваре, всю зиму грела асфальт Таджичка (Узбечка) с грудным ребенком на руках и круглощеким, примерно пяти лет пацаненком, пасущимся рядом. ("Подайте, ми не местные... и т. п.") В одно из утр, иду на работу и замечаю: Женщина держит сверток с "грудничком" и как обычно причитает... Но в свертке... Лежит себе этакая круглая репа и жует жвачку... Очень живописно смотрелось... У "грудничка" в этот день выходной был, наверное...
год наверно был где-то 89 на питерском телевидении гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов) что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера с этим вопросом и нарывается на французкого туриста ответ был короток и понятен человек с человеком это эротик человек с животными и всем прочим порнографик французы млин. Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было
Один "нормальный пацан" другому: - А где тот "Кольт", который я тебе подарил? - Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы поменял"... - Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?
История абсолютно достоверная. Свидетелей масса, и я сам. 70-е годы прошлого века. Замечательный спектакль "Проснись и пой" театра им. Сатиры, что в Москве на Маяковской. Кроме В.К.Васильевой, заменявшей в тот день Т.И.Пельцер был занят и Г.П.Менглет. Спектакль знают ВСЕ, у кого есть телевизор. Но в тот день телекамер не было, а жаль. По ходу действия персонаж Георгия Павловича, изображая лихость легким ударом ноги поддевает упавшую на сцену шляпу (мне интересно до сих пор, было ли падение шляпы случайным? или отвечало сценарию). Но ТРАЕКТОРИЯ полета шляпы, мне кажется, превзошла все ожидания и публики и исполнителей. Пролетев подобно летающей тарелке через всю сцену (не кувыркаясь, а аккуратно вращаясь, да еще с набором высоты), аккуратно зависла на каком-то выступе стены. Георгий Палыч, точнее его персонаж, только воздел ладони к небу и победно посмотрел на Веру Кузьминичну, точнее на ее героиню (мол, "смотри, какой я герой"). Неожиданное двухсекундное молчание зала оправдывается неожиданным развитием сцены, а потом был взрыв восторга. Ничего не оставалось деду как кланятся по ходу спектакля. Вот я и думаю: "Могло ли это быть фокусом?" Если так, то и он был исполнен мастерски. А тогда подумалось:"В сборную его бы по футболу на помощь Олегу Блохину". Прошу кого-нибудь из театральных подтвердить либо опровергнуть мои сомнения в комментариях.
Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка малиновая, я же бля малину не ел? Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая во рту взялась, высеку досмерти! Вечер, прибегает слуга и говорит, - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья.
Для люьителей черного юмора... Сажусь вчера в маршрутку, входят четыре таких типа - менты или убийцы, по рожам не поймешь, хотя эт почти одно и тоже. По разговору слышно через минут пять, что работают они где-то на расследовании или ликвидации аварий на ж. д. транспорте. Диалог: 1-й: Не, мужики, ну вот нормального человека, ну нормального... поезд ведь на куски разрывает, а этому алкашу только руку сломало.... (Маршрутка притихла) 2-й: А помните, неделю назад пацан семилетний под поезд попал, держу я его на руках, у него в башке вот такая треугольная дырка, мозги видать, а живой... укусил меня за руку, до сих пор не зажило, кусок мяса вырвал.. (Народ, как говорится, в Ахуе, кто-то потянулся в пакету) 3-Й: Не, херня... Вот месяц назад нашли на глухом перезде тело, ну ясен пень, не тело уже, а субстанция полужидкая, ну медэксперт определил, че баба... Так подваливает один местный кадр, синий, как изолента, мы как раз это говно лопатами в мешки грузили, несет снесенную часть черепа верхнюю за волосы и говорит: Вы шиньон забыли... Ведь хозяйственный мужик, а спился! ЗАНАВЕС...
Возможно уже было. Умер Великий путешественник (Ю. С.). Один из центральных каналов после сообщения о его кончине дает рекламную заставку: - "А сегодня я приглашаю Вас в путешествие в...". И это голосом ушедшего в мир иной. Спасибо за приглашение, но...
У меня есть хорошая подруга, обсалютно сумашедшая девченка без комплексов. Любимая фраза у девушки «Ненавижу негров и расистов», ее кредо:- Трезвой вы меня увидите в гробу, у нее даже кота зовут Шариком. Познакомились мы красиво: я к ней подвалил на вечеринке, а она сразу спросила какой у меня длинны член? Я поперхнулся … а это милое созданье как ни в чем не бывало продолжает: у меня рост маленький мне большой не подходит. Что тут сказать отшивать она умеет красиво. (Ваша реакция мужики на такой вопрос от милой интелегентной девушки которая еще даже косметикой не пользуется? Это потом я узнал, что ей 25 лет и косметикой она в принципе не пользуется, а на счет интелегентности мне просто повезло.) Она нужна всем и всегда, ей даже на мобильник дозвониться трудно. Живет на три дома в Москве, и даже оно время встречалась с какимто кренделем из Питера, но не долго видимо сил не хватило. Тут ее все достало она берет отпуск на работе, всем говорит, что едет в дом отдыха, типа мобильник там не берет, не беспокойтесь, через две недели буду. В пятницу ее решают навестить сразу две независимые компании, друзья с бывшим мужем и молодняк с работы. Приезжает в этот несчастный дом отдыха толпа датого народа, в общей сложности человек 10 с интервалом в 30 минут и требуют у бедной администраторши какую-то Ингу. Там-же они все знакомятся, выясняют обстановку и реально понимают, что человек пропал. Все быстро трезвеют. Как оказолось мобильный там брал… Срочно обзваниваются все знакомые, человека нет нигде. Заявление в милиции приняли сразу! На уши были поставленны все и вся. А эта милая барышня устав от общества затарилась продуктами и сигаретами опусташила книжный магазин взяла ключи от квартиры, в которой она поливала цветы и две недели просидела в своем доме в соседнем подъезде. Когда она пришла домой и выслушала все вопли по поводу своего похищения и убийства, совершенно спокойным голосом сказала: - Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ НАЙДЕТЕ!!!
З. Ы. А цветы она так ни разу не полила, она просто про них забыла. О том, как все носились по городу, в поисках похожих растений расскажу в другой раз.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, а сын женился. Решила она однажды рассказать соседке о том, как они живут. - Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает, завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень по-везло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может отдохнуть, в парикмахерскую сходить.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Идет девушка по улице, а за ней мужик. - Девушка давайте познакомимся? - Не познакомимся. - Девушка, а как Вас зовут? - Никак. - Девушка, а СЫРу хотите?? - Нет не хочу. - Надо же такая Крыса, а сыру не хочет..
Напали на русских татаро-монголы. Пришли русские к Добрыне Никитичу. - Заебали мудаки, нет от них никакого спасу. Приходи Добрыня на помощь. Почесал Добрыня репу и ответил: - Неделю думать буду. - Нет у нас недели, забьют. Намылились русские к Илье Муромцу. Помоги мол нам, Добрыня неделю думать будет. Илья им отвечает: - Три дня думать буду. - И за три дня забьют. Подумали русские и пошли к эстонскому богатырю Калевипоэгу. Тот тут же начал седлать коня. - А что, думать совсем не будешь ? - А что-о-о тут ду-у-у-умать, тут дра-а-апать на-а-адо.
ОНА: Стоп, дорогой, нужно договриться о цене... ОН: Что? Ты возьмешь с меня за это деньги? ОНА: Ну как же, девушки должны что-то есть, 100$...
......
ОНА: Это было здорово! Ты настоящий мужик! Ну как, мы возвращаемся домой? ОН: Есть только одна проблема, я таксист, а дорога до города, стоит ровно 100$...
надо мной так проперлась моя девушка... сижу.. Тихо пью чай.... и вдруг мусорное ведро для бумаги засветилось и куда то поехало!!! ну я думаю мля.. все пи***ец крышняк таки уехал Потом из ведра раздается крики "Ненавижу!" Подхожу к ведру а там мой сотовик обернут в бумажку с надписью "Я ненавижу твой сотовик". оказываетси она заместо звонка свой голос записалa с текстом ненавижу и поставила нарастающий звонок с вибровызовом... Актуальность сотовой ненависти я прочуствовал...
Идут как-то волк и лошадь по лесу и попадают в ловушку-яму, а оба озобоченные. Сидят час, два, три, а трахаться - то хочется. Вот волк и говорит: "Лошадь, давай сначала я тебя по имею, а потом ты меня, так и словим кайф" Лошадь согласилась и волк начал трахать ее, а кончить ни как не может. Говорит "Лошадь, пошевели задницей, чтобы я кончить смог, а то никак" Лошадь пошевелила и волк кончил. Теперь очередь волка, он приготовился, встал раком и лошадь начала делать свое дело, а кончить тоже не может. Говорит волку: "Волк, ты задницей -то пошевели, а то я кончить не могу" Волк отвечает: "Лошадь, я глазами то пошевелить не могу, не то что задницей!"
K дочке в гости приехала подружка из Италии. Говорит только по итальянски, поэтому мое общение с ней происходит исключительно с помощью ребенка. Вчера подходит ко мне и просит фен и гель для волос. (на этом уровне мы с ней друг друга поняли). Выдаю фен и изо всех сил пытаюсь об`яснить, что геля в доме нет. Через какое-то время девчонки появляются вместе, у итальянки совершенно чУдная прическа. ДОчь говорит: "Ей очень понравился наш гель, ты потом скажи где его купить можно!" - ????????? У нас же нет геля! - Есть, я нашла в ванной! Прихожу в ванную и обнаруживаю на поверхности тюбик Вишовского анти-целлюлитного геля! В общем посмеялась я и припрятала его подальше- думала, до вечера забудут. Как-бы не так, сегодня опять понадобился- пришлось мне об`яснить им, что к чему. Самое непонятное в этой истории- на тюбике крупно написано название D-stock и куча другой информации (от чего да для чего). Слова "гель-крем" присутствуют мельчайшими буквами в самом конце. Как мой ребенок ни из английского ни из французского текста не просек, что этот продукт явно не для волос- для меня (да и для нее самой) осталось загадкой. В тонусе недавно была тема о нетрадиционной использовании косметики (вроде маски для волос из крема для рук), вот может еще кто поэкспериментировать захочет!
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
Я думаю, что война - опасное место.
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.
Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи
После армии я временно работал монтажником по монтажу воздушных линий электропередач и контактной сети 3-го разряда. Не электромонтером, а монтажником!!! Занесло меня в райцентр Октябрь, что в Челябинской области. А так как бригада должна была подъехать с другого участка только через два или три дня (работали вахтами), то я коротал длинные вечера в биндежке с дежурными по электросетям за чашечкой водочки. И в один из этих вечеров мне из первых уст была поведана история об открытии горячими октябрьскими парнями охотничьего сезона. Приняв по случаю праздника немного местного бодрящего средства под названием самогон, теплая компания из трех охотников отправилась пострелять уток. Истратив 200 патронов, и подстрелив 3х уток, но, не растратив боевой пыл охотники принялись уничтожать оставшийся самогон. Через некоторое время алкоголь взял свое и один из них придремал у костра, а второй отправился справлять естественные потребности. За это время оставшийся у костра разрядил один патрон. Высыпал из него дробь. Дальнейший разговор на лоне природы происходил на повышенных тонах: - Да я! - Да ты! - Да ты вообще стрелять не умеешь!!! - Да я!!! - Да ты с 30 метров мне в задницу не попадешь! Сказано - сделано. Мужик отдает разряженный патрон, отходит на тридцать шагов, спускает штаны и становится в позу взлетающего самолета. Проснувшийся товарищ от воплей товарищ, не вникнув в суть спора, задает интересный вопрос: - Чем стреляешь? (Возлияние сопровождалось стрельбой по опустевшей таре). - Бекасиной. (это очень мелкая дробь). - Не, лучше вот, на тебе 00. (два нуля, чуть ли не картечь) Выстрел снаряженным патроном был произведен со снайперской точностью. Бедный мужик метров пятьдесят землю носом рыл. А жопу зашивали уже в Челябинске, куда пострадавшего доставили санитарным вертолетом.
Рекомендация ебарям Кто ходит в баню каждый день, тот чистый хуй сует в пиздень.... А это очень важно- В пизде всегда так влажно... К пизде хуй должен привыкать, чтоб в ней не сгнить, едренна мать..:-))
Приходит любовник к жене они бурно занимаються сексом, на полу играется маленький мальчик, вдруг дзвонок в дверь, муж неожидано возвратился с работы. Жена мужа сразу на кухню кормить, любовник тем временем залазит под кровать, к нему присоединяется мальчик и говорит: - "Ну сто не дысис а как дысал".
Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик: "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там. Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!" Раздвигает кусты и видит... ежики занимаются сексом... паровозиком... а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
Ох, была у меня пожружка, хорошая образованная девушка Лиля, языков ах две штуки знала, но меж тем любила она ганджубас покуривать. В выходные подрабатывала, преподавая ин.яз для детей(она их любила по-своему:), но преподом была от Бога). Так вот ближе к делу. Зимой дело было, приходит к ней друг, одноклассник бывший, ну просто "Боевая подруга", и предлагает снять пробу с коробка. Ну а Лиля, типа, никак не могу через 20 м. ученица последняя и все такое. А он (ну в боях то часто учавствовали:)) уговорил... Попробывали... , пришла ученица, одноклассник решил подождать пока занятие сие закончиться и продолжить. А Лильке сразу стало понятно что до конца занятия ей не дотянуть :), уж больно трава веселая оказалось, ... началось занятие, все идет по плану, разминка, чтение, а у Лиле перед глазами тараканы ползают, буквы путаются, она ученицу исправляет, а потом Мысль:"А вдруг, это я не права", ученица посматривает, не понимает не черта.. потом Лилька подбегает к окну, открывает его и декламирует "Знаешь дитетко, устала твоя Жанна Дарк!! Ей надо срочно сделать гастроскапию!!!""" Занавес..... :) P.S. не знаю уж как они потом смогли заниматься, но ученица ее поступила в институт, до сих пор общаются! :)
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
-Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского? - Потому что когда одна женщина и три мужика - это хуйня, а когда один мужик и три женщины, то это пиздец!
Сидит вся семья за столом . И тут Вовочка выдает: "Наша мама-вертолет. Всем дает, а папе- вот!" ( показывает смачную дулю) Папа тоже вертолет- всех е. ет, а маму-вот!( дуля) Родители косо смотрят на Вовочку. А он продолжает: "Сестра наша- вертолет- курит, пьет и в рот берет. Деда- тоже вертолет- х. й большой, а не встает" Все уже готовы убить Вовочку. В:"Вова- тоже вертолет. Попиз...л- и спать пойдет "
Приехал я как-то в город N, иду по вокзалу, и тут мне попадается необъятных размеров тетка, еле-еле тащащая огромные чемоданы. - Молодой человек, не поможете донести до такси, я вас отблагодарю? - ОК, отчего ж не помочь... Притащились на стоянку такси, погрузили чемоданы, и вдруг она мне: - Помогите, пожалуйста, довезти до дома? - Ладно, - говорю, - все равно я с пустыми ркуками... Приехали к ее дому, затащил я баулы на пятый этаж, она пропускает меня вперед, и вдруг - щелк! Дверь захлопывается, и тетка на меня - - Или сейчас же займемся любовью, или я тебя сдаю милиции за попытку изнасилывания! И пистолет на меня направляет! Мдяяя.... Ситуация хреновая... И так мне с ней не справиться, и эдак серово ((( - Нет, говорю, отпусти, а то хуже будет! И вдруг она стреляет в меня, и чувствую, как теплая кровь течет по груди....... Просыпаюсь и понимаю, что уснул пьяный на вокзале, а на меня мочится какая-то собака...
История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный, причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме: - Ты где? - Дома. - Ща перезвоню ..Hang Up Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не бывало продолжает разговор 8)
"Все-таки странно, насколько наш разум и чувства подчинены органам пищеварения. Нельзя ни работать, ни думать без разрешения желудка. " Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки"
Это типа преамбула. А амбула такова: прихожу после сытного обеда за рабочий компьютер, набираю www.anekdor.tu и минут пять тупо втыкаю, почему же любимый сайт не открывается...
Последнее время начал получать спам, в который натыкано куча пробелов, точек или чего-то такого.. оно и понятно - мощные программы никто бесплатно не делает, а крак написать никто не умеет... Вот, недавно порадовало письмо(закоментированное было белым цветом, типа невидно должно быть :)
Приветствуем Вас. //Мне рассказала моя приятельница. //ракетки для настольного тениса. В садике Ваша рек.лама в Интернете путем рас.сы.лок. Продаем профессиональные програм.мы (дорогие, но очень производительные под Юникс), ба.зы, про.кси. //Главное окно программы FineReader. Продаются баз.ы em.ail - российские, иност.ранные, по видам деятельности //Смотрим фильм по видику, Для ответа : ord_er_@_pro_m_o-mail.net //Перед Вами откроется Нужно убрать символ '_' из адреса. //Ответ:
Особенно фраза про дороговизу программ и знак '_' :)))))
в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным требованием: - дайте адрес завода изготовителя компьютеров... сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст на нас в суд...
Спрашивают у мужика (по облику типа Гальцева): Что тебя никогда с женщинами не видно? Ты, случаем, не голубой? Да ты че, отвечает. Меня во-первых, на женщине всегда укачивает, да и потом после меня все равно пере**ывать надо...
Плывут в лодке японец, эстонец, американец и русский. Лодка дала течь и начала тонуть. Необходимо стало избавиться от ненужных вещей. Японец выкидывает компьютер. Американец мешок с деньгами, русский водку. А эстонец русского за борт столкнул. Все на него накинулись, мол как так можно. А он в ответ: у нас их полно.
Однажды я работал в Российском посольстве в одной далекой стране, так сказать не первого мира. На территории посольства была большая «Котельная». Так вот как-то в ней демонтировали какую-то здоровую штуку, наверное 2 на 4 метра и выволокли ее прямо на дорожку, по которой мне на работу идти, да собственно не только мне, но и всем. Это вообще-то единственная дорожка. Ладно, она занимала только пол-дорожки -обходим. Через несколько дней появилась еще однаь такая же штука, только немного побольше. На столько немного, что в ворота котельной не влезает. А ворота котельной выходят… правильно на эту самую дорожку. А в том месте где ворота еще есть такой заборчик, одним словом, щелочка совсем маленькая осталась. Все ходят недовольные. Одни я прусь: -О, какое у нас богатое посольство, какую дорогую большую штуку купили, что аж запихнуть не могут… Прошло несколько дней… Агрегат так и стоит на дороге, двери в котельную естественно открыты, на какую-то небольшую часть ее туда все же затолкали. Особенно она не проходит по высоте. И тут мой приятель, секретарь посла, рассказывает мне такую историю (мы кажется сидим у него дома, потягиваем бренди), эти, блин из тех. Персонала, меня совсем достали, тупые. Английского не х.. не знают, приносят мне постоянно какие-то заявки, договоры переводить. А я че, переводчик им что ли, у меня и так дел не в поворот и т. п. Ладно, приносят мне на английском, вот, грят. , это нам местный какой-то знаток английского и, видимо русского перевел. Там мрак, мой коллега падает со стула. И от смеха и от шока. Правит, как может (а уж он может), одним словом, написал им заново. Говорит, перепечатайте, приносите в понедельник, назавтра они приносят еще более кошмарный вариант, со словами, а мы на компьютерной программе перевели. Мой коллега, чертыхаясь, что-то как-то написал, лишь бы они от него отстали. -Как же они меня достали со своими техническими терминами, блин, какими-то дизельными генераторами…. Откуда я че знаю, блин? Иду я спустя какое-то время на работу а меня один из работников этой кочегарки спросил что-то про предстоящую экскурсию, хочет поехать, я отвечаю, ну давайте поедем, прямо отсюда… Он отвечает, ну да, от этого ебу..го дизельного генератора…. Толстый Пит
Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала, Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом" - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.