Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил: - Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше? - Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных, можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты. Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО КОСМОНАВТА. Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями. Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем. И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке, все остальные - на работе-учебе. Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее. Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой. Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки на праздник. Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику. Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу. Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол, майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим, как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств. По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА здоровье» заставил выпить. Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку. Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ». Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали. Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал, что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете… Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную квартиру. Со всей своей аппаратурой. Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию. Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах. Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук. Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?" На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился, пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180 градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил (снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия! Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая, блин, Европа без границ.
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами: "Это Вам подарок от фирмы". Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе. Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер. Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой. Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом... Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво улыбалась... Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку. Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся памятный диалог. Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить! Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не понимаете. С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам объясню! ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы никогда так не назвали бы своего товарища! С (растерянно): - Чувак?.. Объясните ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это кастрированный баран. Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так никогда и не покраснела. P.S. Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и "хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: "Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду". При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов "Главному бузгалтеру". Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".
Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино, политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел, в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся, поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки. Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос, крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только догадываться.
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток. Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила, наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон), жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска, естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика, ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся история. МУЛЯ.
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает: "Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?". Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно и промежуточный - непосредственный начальник. Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом. Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза, сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)
Навеено последними историями про военкомат. Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год. Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя. Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи, потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит - развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал и имеет соответствующее похмельное Амбре . Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись, нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили вчера? Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее: - А что, пробку видно??? Очередь приписывающихся + медперсонал лежала "Серик"
В выходные бродила по рынку, заглянула в рыбный отдел, а там в холодильнике стоят баночки, а на ценнике написано: "Икра из мяса рыбы" Жаль что смелости попробовать не хватило... :-)
Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей. В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!). Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр случилась одна история. Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек, но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать без переклички у Ю.С. было просто невозможно. Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С. несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую исторической:
- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.
Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы". Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги, бери, сука...
На рынке в Александрове видела ценник "Обригоз", что на чучмекском означало "абрикосы", на ценнике черешни было написано просто "Чер", видимо, название ягоды когда-то слышал, но до конца не запомнил.
В добавление к "Бежину лугу". Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу: - Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв" - Как-как?"Обрыв" и "Облом"? - Не "Облом", а Обломов Возвращается: - Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только "Обрыв" одного Гончарова... Пришлось махнуть рукой
На днях случилось в нашем офисе... Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без переводчиков не всегда получается удачным :) И вот однажды что то не получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс. Так как Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на английском и обьяснись с ними! К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :) Эх.. зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина ответила коротко: - ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!
Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись :))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее настроение:)
Вы сделаете серьезную заявку на увольнение, если будете постоянно отвлекать босса своими мелкими рабочими проблемами от одному ему ведомых, но, несомненно, очень серьезных сайтов в Интернете.
Как в анекдоте про нарка, который лопает замороженные пельмени, и на вопрос матери, ты что, отвечает, кто накуренный - я накуренный?
Ходила в кино в выходные. Есть у нас один дурацкий дешевый кинотеатр, но от скуки чего бы не сходить не приобщиться к мировому типа искусству. Домой пришла, думаю, не буду говорить в какой кинотеатр ходила и почем билеты. Папа спрашивает: - Про че? Отвечаю: - по шестьдесят (видно ждала вопроса "почем") Переспрашивает: - Про че? Отвечаю: - Комедия. Папа: - Кино про медиков?
Текст нашего внутреннего объявления о необходимости всем срочно заменить паспорта СССР.
----------------------------- (разослано по внутренней почте) Subject: Паспорт СССР
Если вам пришло это письмо, значит у вас (по текущим данным бухгалтерии) паспорт СССР.
В связи с этим напоминаем, что с 01/01/2004 г. паспорта СССР теряют юридическую силу и не могут удостоверять вашу уважаемую личность ни в каких сделаках с другими лицами/организациями (в особенности государственными).
С юридической точки зрения, вы приобретаете интересный статус "лица без гражданства" - т.е., теряете предоставленную вам правительством России возможность конвертировать свой статус гражданина СССР в гражданина РФ. Наверное, и после 01/01/2004 вы сможете обменять паспорт СССР на паспорт гражданина РФ, но уже со значительно бОльшим геморроем.
В принципе, когда менять паспорт СССР - это ваш гражданский выбор. Но, с 01/01/2004 наличие у вас паспорта СССР начнет приносить серьезную головную боль компании, поскольку ни выплатить вам зарплату, ни содержать вас в штате компании по простому будет уже нельзя - придется, как и для всех не-граждан РФ, заморачиваться получением разрешения на найм, плюс вам самостоятельно придется получать такое же разрешение в ОВИРе... Во-первых это дорого, во вторых геморройно, и вполне возможно что даже для такой уважаемой личности как Вы компания этим заморачиваться не станет (разве что за Ваш счет).
В связи с этим, хочется донести, что компания в лице бухгалтерии ждет от вас решительных шагов к получению паспорта РФ, а более конкретно - ксерокопии уже с нового паспорта в скорейшем будущем (до 01/01/2004). Не затягивайте, пожалуйста, с этим, так как это грозит неприятностями как компании, так и вам лично. Точнее, с начала 2004 года каждый месяц компания будет удерживать с Вашей зарплаты по 50$ штрафа ежемесячно (а то и все 100 - смотря насколько трудоемким и деньгозатратным окажется борьба с Вашим новым правовым статусом), хотя возможен и более радикальный вариант - исключение из штата, чего ни компании, ни (надеюсь) и Вам не хотелось бы испытать. В общем, надеюсь, намек понятен. Ждем с нетерпением Вашего ответа, желательно с пояснением сроков разрешения Вами этой начинающей-становиться-неприятной ситуации.
При нобходимости, можно посодействовать в убеждении руководителей проектов предоставить Вам время на решение этой проблемы.
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
уверена, что многие заходили на сайт mail.ru вот и я зашла и увидела: " В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера. Состояние Л. Филатова врачи оценивают как "стабильно тяжелое" причем все это находится там в таком же порядке. без комментариев.
Звонок пользователя: - Не могу отправить почту!!! - Адрес написали? - Написал! Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает. В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛЫ!!! :-) )
Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя "Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же, на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ: "Трахательная"...
Присутсвующие взрослые упали...
Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!
Недавно совсем было. Сижу вечером, смотрю телевизор. Причем так, в пол-глаза смотрю, основное внимание уделяю свежему номеру Формулы-1. После рекламы слышу, что начинается какой-то буржуйский фильм. В начале все как обычно - режисер, продюсер, в главных ролях, и т. д. Затем слышу название - "Личные обязательства". Машинально поднимаю глаза и читаю на экране название на "родном" языке - "Private functions". Как говорится, каждый понимает в меру свое испорченности - я понял в меру своей, и сразу же заинтересовался фильмом. В этот самый момент в комнату заходит брат, успевает заметить надпись на экране, и, имея коэффицент пошлости раза в полтора больше чем у меня, радостно заявляет: "Вот сейчас посмотрим ПОРНУХУ!" ЗЫ: А фильм-то оказался не особенно интересный, и название "Интимные функции" не оправдал.
История эта случилась давненько. Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете длииииииинные шубы, т. к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро заваливаться на спину. Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя лучшая подруга считает лестницу затылком. В апогее этого аттракциона она сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену. Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки… Скатываюсь за ней, провожу рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных ситуациях: «Ой! Чуть не ебнулась» =) Мдяяя пересчитать все ступеньки шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась. Ленка из Уфы
Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях действительной "производственной необходимости" (день рождения руководителя стратегически важного контрагента/ поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае, рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах" Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным лимитированием месячных объемов подобных расходов. Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым директором Управляющей Компанией. Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может потерять свои потребительские качества и подлежать списанию (факт первой партии уже есть). Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет. Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий социального характера, например детского оздоровления.
Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету + оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)
Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА. такие вот дела....
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ
В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в «Остальных»)
Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е. бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем, народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки, хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи подвергла меня укоризне: - КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.
Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!" Den
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Внимание! Эта история содержит ненормативную лексику. Без нее не было бы истории. Она длинная, но прикольная. Эта история об одном моем долгом походе в курилку. Было это давно, но расскажу я об этом сегодня. Как-то в ноябре второго года 21 века пошел я…. В КУРИЛКУ! Кто был в славном городе Казани тот несомненно помнит (может быть как страшный сон) Гайдар-Сарай. Чудо дыма (она самая! Курилка!) находилось на четвертом этаже. В связи с тем, что место проживания был «трезвый зал» (кто знает привет вам, кто не знает следует там побывать(трезвый зал пьяный угол)), находящийся на первом этаже, мое тело должно было проползать(в связи с немалой или очень немалой степени принятия алкоголя на душу или недушу населения, ненаселения, непоселения, или может быть непротрезвления. В общем тогда мне не до этого было. (или пило). Мой хотеть дымную палочку) второй и третий этажи, включая все межэтажные площадки. Подходя к площадке первого этажа (не путать с между первым и вторым этажом), вижу стоит толпа морд недомалознаомых. Употребляют жидкий хлеб… А «мяусом» нет и не пахнет. Пытаясь пройти мимо, они мне заявляют: «Пиво будешь? ». А чего дураку отказываться? Выдают мне баллон пива. Маленький, черненький и не початый. На портола ритла. БАААльшая такая буханка хлыба. Я глотнул и идти дальше собрался (напоминаю курить все таки хоца). Не отпустили (хгады). По баллону на рыло достаеться, А он у меня малость (без глотка) недопитый. Пришлось допивать. Шествую дальше. В запитие сильном. Меня почти тащут, Но я убежал. А дальше встречаю я Друга со спиртом… На следующее площадке (№2) вижу я человечка с армейской фляжкой. Грустного…. Как моя жизнь. Грустный чел, скромно блестя пьяными глазами, предлагает мне выпить. - Это спирт.- предупреждает он меня. Ха. Шутку понял. Смешной. - А мне похуй. Я с Урала. Видимо или невидимо мы эту армеечку приговорили к употреблению. Как добирался обратно, сокрыто в недрах моей памяти. И самый большой вопрос. Я добрался до четвертого этажа, где было Чудо Дымо Курилка? Вещал типа Я. Типа SHRAM.
Однажды филолога попросили улучшить светофор. Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди". У него спросили: - А почему так? - А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения! Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка! Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках, чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители. Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках: 1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и нарушает правила дорожного движения! 2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста, дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления. 3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток разрешен!
Ему ответили: - Так может "красный, желтый, зеленый" лучше? Филолог задумался и сказал: - Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый" на 15-ти языках.