Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку, практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные причины. Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря, неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно, качество имевшихся на нашей студии «оригиналов» этих фильмов было далеко не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве). Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что «такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». Опять переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага, извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в «самых доступных выражениях и доходчивом тоне» объяснил продавцам, куда посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой продавец принявший любой заказ у данного покупателя. Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр, спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман. Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова «такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». С гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под «документом», на что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать медучреждения. У Владимира случилась продолжительная истерика …..
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!" rambomax
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись. Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять... Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие... Я: В смысле? Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой... Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!! Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2 литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги. веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика "находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить пришел?!!!" и пьянка продолжилась..... Паганель
Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года. Из серии "Господь Бог - большой шутник".
"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."
"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак, частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..." P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию вероятности..."
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа. - пачку презервативов Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать: - на хрен ваши презервативы, пачку прокладок! Занавес
Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика.. Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет. Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра.. И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень... Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней, боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет: - ДИМАН!!! НУ Чі, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!! Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила, что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и они совсем не маньяки. Рассказ прятель завершил словами: - Так стыдно мне еще ни разу не было...
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями: - Что порекомендуете в качестве подарка коллеге? - Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок... - Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
Навеяло историей про рыбок от 5 июля... У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!" Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать". Да, нехорошо получилось... Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее. Катрин
После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался - уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился... нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка на лбу...
Уверен, большинству из читающих эту историю приходилось составлять собственное резюме. Наиболее ленивые в таких случаях используют шаблоны, кто-то исправляет написанное другими людьми, а остальные пробуют сочинить что-то свое. Понятно, с точки зрения работодателя, стандартные образцы предпочтительнее: сухо, лаконично и все по делу. Но знали бы вы, какие шедевры встречаются среди "самописных" экземпляров. Страсть, темперамент и напор этих произведений зачастую трогают за душу даже самых черствых и проженных работников отдела кадров. Одно из таких резюме сейчас будет предложено вашему вниманию. Работа, воистину, монументальная и всеобъемлющая. Орфография оригинала сохранена полностью, личные данные по понятным причинам вырезаны.
1. Личные данные. Близкие родственники: Мать: Высшее, инженер-проектировщик, русская. Отец: высшее, мастер в автосервисе, русский. Брат: ПТУ, колледж; продавец запчастей. Не судимы не привлекались, не пьют. Образование: В 2002 году окончил xГТУ (n-ский Государственный Технический Университет) по специальности "Проектирование технических и технологических комплексов". первый курс закончил на ФРК. Со второго курса ФРК перевелся на второй курс ФАМа с досдачей 5 экзаменов и 4 зачетов. Причина перевода - преподаватель. На повторный год обучения не оставался. В данный момент продолжаю добиваться поставленной цели - продолжаю обучение по специальности "Вычислительные машины, комплексы и сети", прерванное на 2 курсе. 17 ноября 1998 года получил водительское удостоверение категории "В" 21 марта 2001 года получил водительское удостоверение категории "С"
Знание ПК-ов: - 3.1; 3.11; 95, 98, 98SE, Me, Nt, 2000, XP, Linux (изучаю) - Microsoft Office и подобные типа Winamp, ACDSee, SoundForge, Medium Player, NC (он же VC, WC) и т. д. и т. п. - USB, LPT, COM, PC, PC/2, PCI, ISA, EISA, AT/ATX и т. д. - Motherboard, CPU, cooler, CD, CD-R/RW, HDD, SIMM/DIMM/DDR, 3.5", 5.25", прочее "железо". Все собрать и установить. - Си(++), BASIC, Фокс Про 2. х, Visual Fox Pro (3.0, 5.0, 6.0, 7.0), Assembler 8086 (изучаю).
Личные данные: 180 см, 75 кг, рыбы, козел(овца), цыет голубой, дерево сосна. Оптимист, трудолюбивый, упрямый, скрытный, разговорчивый, принципиальный, веселый, противоречивый, чистоплотный, не закомплексованный. На работе никогда ни с кем не ругаюсь, через головы не лезу, чужого не присваиваю, своего не отдаю. Православный, но грешный. В сектах не состою, в мистику не верю. Организаторские способности. Слово держу. Не был, не судим, не привлекался. Дефектов речи нет. Умею разговаривать и общаться с людьми (большой опыт). Огромная целеустремленность. Работа: С июня 2002 года и на данный момент инженер-программист 3 категории в "XXX". ЗП "чистыми" 3000... 3500 рублей. Основная задача: Пишу компьютерную технологию на Visual Fox Pro 6.0 "Статистическая оценка возможностей оборудования и технологического процесса". Дополнительные задачи: Ремонтирую ПК, настраиваю ПК, обучаю работе с программным обеспечением сотрудников. Мое мнение: любую работу необходимо делать качественно. На работе недопустимы личные отношения и ярковыраженная антипатия (даже заслуженная), но обязательно профессиональные и человечные. Если начал - закончи. Думать нужно всегда. Предыдущее место работы - радиостанции. Причины ухода личные. Работал с июня 2000 года по июнь 2002 года.
Дополнительные возможности: - Строительство (подрабатывал), - ремонт автомобилей (подрабатываю), - готовка, - вождение автомобильного транспорта (призовое место), - спорт (призовое место).
Могу (проверено): - писать программы. - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 3 дня. - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 4 дня при минус 25 (по Цельсию). - Общаться с любыми клиентами, С VI Персонами на любом уровне. - Весело и продуктивно работать. - Не спать 3 суток. - Грамотно и доходчиво объяснять любые вещи любым людям с ангельским терпением и маниакальным упорством (опыт). - Съездить в Москву по делам и вернуться за сутки.
Хочу: - Много работать и хорошо зарабатывать. не ниже 5000...6000 рублей. - Честного и грамотного начальника. - Полный рабочий день. - Не работать 5 сентября 2003 года (на любых условиях).
Веселые загадки из журнала мурзилка: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (іжик с яблоком)!!!!!!!!!!!! 15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)
Работаю я в туристической фирме. По долгу службы регулярно мотаюсь в финское консульство. Пара наблюдений за работой сотрудников визового отдела. Осенью прошлого года. Приходит туда одна молодая девушка, которая недавно вышла замуж не то за русского финна, не то за финского русского, и просит в окошке дать ей специальную анкету чтобы получить визу для воссоединения с семьей. А справедливости ради, следует отметить, что возле каждого окошка там есть специальный динамик через который можно услышать то, о чем тебя спрашивают. Причем динамики эти работают абсолютно независимо от желания работников и клиентов. И вот та самая девушка подошла к окошку и просит анкету. - А к кому вы туда едете? - слышится из динамика на все консульство вопрос с неподражаемым финским акцентом. - К мужу, я замуж вышла, - робко отведает девушка - Вы вышли замуж - также по трансляции вопрос от финна. Девушка утвердительно кивает, после чего на все консульство по трансляции слышится вопрос - А зачем Вы это сделали? От взрыва хохота в консульском отделе чуть не повылетали все стекла. Девушка жутко смутилась, и под общий хохот всех посетителей получив анкеты, исчезла.
А было еще один случай. Прихожу туда же перед майскими праздниками получать паспорта с визами на своих клиентов. Из=за окна мне ласково сообщают, что они еще не готовы и рекомендуют придти за этими документами завтра. - Ну поймите, - начинаю канючить я, - они уже завтра рано утром уезжают. - Тогда приходите после-завтра, - получаю ответ из-за окошка
Мой знакомый работает опером. Работа, знаете ли, нервная и требующая постоянного недосыпа в сочетании с бдительностью. В результате возникла следующая великолепная фраза в сводке по городу: "Преступник задержан, все изъятое похищено"... Оговорка по Фрейду?
Решила налоговая прошерстить все богослужебные заведения страны, и вот нагрянули в синагогу. Нужно до чего нибудь докопаться. Спрашивают:"Вот вы когда мацу делите, крошки куда деваете?" Отвечают:"А мы их снова хлебопекам отправляем, они их перерабатывают и в мацу кладут и к нам присылают." - "А когда фески шъете, куда ласкутки, обрезки, ниточки уходят?" - "А мы их на текстильную фабрику отправляем, они их в ткань перерабатывают и опять к нам."
Налоговика докопаться ну край надо. - "А что когда обрезание делаете, что тоже куда то отправляете и вам что то присылают?" - "А как же, конечно." - "Ну и что же вам присылают?" - "А когда как. Сегодня вот вас."
Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно... И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20). Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, оттянулись... Д: - Ну давай второе желание... Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, ваще улетели... Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай. Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на... Сели, пыхнули, еле в себя пришли... Д: - Ну все бывай. И исчезает. Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин: - Ну давай свое четвертое желание.
... у меня на работе периодически возникают конфликты с одним сотрудником (старый хр%н - еврей, типа программист, раскладка у него на клаве по-умолчанию русская:))) Вы у программистов такое видели? :))) строит из себя хр%н знает что... ... вместо того чтобы разобраться почему у меня фотошоп сглючил, он предложил отформатировать диск с :))) (АНАЛОГИЯ: приходишь к врачу говоришь "у меня зуб болит", а он тебе "давай короче вырвем тебе все зубы и вставим искусственные, правда кое-какое время придется кушать кашки из трубочки" :)))) ... пришлось самой разбираться, теперь его к своей машине не подпускаю, короче таких эксесов куча...
... Один раз мы над ним пошутили. Взяли 3 пары клавиш на клаве местами поменяли (к-е, л-д, п-р:)))) ... так он 3 часа печатал, только потом заметил что что-то не то, потом полчаса разбирался что произошло. Первым делом, как у него водится раза 3 перегрузил машину, со словами "первый раз в моей практике такое":)))) потом залез под стол вытянул штекер клавы, вставил, перегрузил тачку- так несколько раз:))) бил клавой по столу, пыхтел и многое такое (это мне рассказывали, я тогда уже ушла:)))) когда до него дошло весь офис валялся в истерике, наши шефы с улыбками на лице через неделю поговорили с нами, виновниками (просто мы и не скрывали, кто это сделал) и попросили клавиатуру этого хр%на больше не трогать:)))) ВОТ ТАК!!!!)
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Paботал я лет 5 назад на Mocфильме звукооператором - переводили иностранные фильмы на наш великий и могучий. Oдин из актеров рассказал мне эту историю. Cpaзу оговорюсь: за достоверность не ручаюсь - может правда, а может и простo актерская байка - черт его знает...
Eдет столичный театр на гастроли по просторам нашей родины. Eдут на автобусе в некое отдаленое сeло (или городок). Да вот беда: угораздило водилу заблyдиться! Лето, жара, часов так 5 дня, автобус тащится по проселочной дороге. Bодитель матерится сквозь зубы, актеры волнуются, у режиссера истерика - до спектакля 2 часа, а они не то что не приехали - они и понятия не имеют, где находятся. У открытого окна, не принимая участия в общем волнении, сидит пожилая актриса-еврейка и меланхолично созерцает проплывающий за окном пейзаж. Через какое-то время автобус (который в силу прелестей русской дороги не может ехать быстрее 20 км/ч) нагоняет мужичка. Myжик - в телогрейке, сапогах и с какими-то сумками - неспешно шествует по обочине. Aктриса окликает его: "Kгестьянин, скажи, куда мы едем?" "Kрестьянин" смотрит на автобус, на волнующихся актеров, на бесконечное поле... "A xy* вас знает..." Занaвес...
Из родительского опыта: «Небьющаяся посуда - это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка.»
Стюардеса заходит в салон самолета. - Граждане посажиры, наша компания с радостью приветствует вас на нашем новом супер самолете Boinge 3000. На нашем авиолайнере есть: боулинг, кафе-бар, сауна, басейн, теннисный корт, танс-плащадка и кинотеатр. Граждане посажиры, убедительная просьба пристегнуть ремни, мы щас попробуем взлетет со всем этим дерьмом.
В америке собрались все библиотеки обязать ставить фильтры на порнуху, типа за этим дети только туда и ходят. Но ведь свобода слова не позволяет, так и в конституции написано. Придумали следующую фишку.
Теперь если вы взрозлый и хотите иметь доступ к материалам такого типа вам нужно будет спросить на ето разрешения у библиотекарши. Разумно? Может быть. Хотя представте: заходите вы - дяденька такой приличный в библиотеку - и шепотом вежливо так- Здрасте, включите пожалуйста порнуху на 5-ом компьютере.
Старый еврей собрал своих сыновей и сказал: - Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые свадьбы.
Первым вернулся старший сын. Отец спросил его: - Как же зовут твою избранницу? - Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни. Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту. - Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик. - Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца. - Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец. - Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости - наконец-то он услышал то, что так желал услышать. - Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь адвоката? - Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.
Из достоверного источника: оказывается на "чеченских" баксах портреты америкосовских президентов выполнены горбоносыми (это не прикол, это - национальный чеченский юмор - издеваются так они), в остальном качество подделок выше оригинала. Так что смотрите внимательно на всяких Линкольнов и т.п., не пополняйте бюджет Масхадова!!! :)))
Жена - мужу : - Вась, а Вась, ты меня любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня сильно любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня хочешь ? - угу. - Ой, Вась, ну и мертвого уговоришь !
Знаете анекдот о том, как спрашивает сын папу: - А как правильно пишется "хирург", через "и" или через "е"? - Если хороший хирург то через "и"!
Теперь сама история. Место действия: хирургическое отделение Центрального госпиталя МВД Украины. Переводят некоего молодого человека из изолятора в хирургическое отделение, но учитывая, что таких отделений два, то его немного затеряли (медсестры в своих записях). Так вот, из этого изолятора передают его (молодого человека) личные вещи, т. к. сам он после операции и забрать их самостоятельно не может. Для совершения процедуры передачи вещей привлекают бабушку-лифтершу. Тычут ей вещи и говорят отвези на 7 этаж. Она задает резонный вопрос: - А какое отделение? Ей отвечают, что там все написано. Бабушка рулит в свое средство передвищения (лифт), открывает записку и падает на пятую точку заливаясь от смеха. Огромными буквами на записке было написано: "ХЕР".
З.Ы. Лично мое мнение - отделение оправдано носит название х"и"рургическое и врачи там хорошие.
Кончилась у нарка трава, пошел он к дилеру, грит : - Трава есть ? - Есть. - Почем ? - Ну, разная есть. Вот по 300руб. за кораблик, а вот по 1000. Нарк удивляется : - А че такая разница ? - А ты возьми, попробуй, не понравится - придешь, я деньги верну. Ну, взял, пришел домой, набил косяк, встал у окна, затянулся. Че за фигня, только на миг в глазах моргнуло чего-то 2 раза и опять светло стало. И больше ничего. Он маме говорит : - Мама, меня обманули, я пойду, разберусь и скоро приду. - Иди, иди, сынок, пройдись, а то уж третий день у окна стоишь !
Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников. Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие зеленые Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу - "Их убили и обоссали" Устами младенца...
Прям с утра подругу Лизку, Я подергаю за сиську А сожительницу Свету Завтра я склоню к минету Одноклассницу же Олю Я на даче отпердолю. И сотрудницу Людмилу Трахну в попу, будет мило
А знакомую, Наташку, Я заставлю съесть какашку. И соседку - бабку Надю Трахну спереди и сзади А к обеду, в местном морге Я устрою пару оргий Коль там со страху не усрусь До животных доберусь.
Пусть узнает мир большой То что я - не голубой.
З.Ы. Правда как меня назвать - Затрудняюсь Вам сказать. :о)))
Кто мне откроет Беспредельность мира? Его дымы, и краски, И разлуки. Уходы. Встречи. Запахи и звуки. Гудеж шмелей. И деток щебетанье. Чужих земель Невыданные тайны?
Кто, кто? А вот кто:
Историями радости и горя Плеснут мне волны Средиземноморья. И дозу впечатлений Мне отмерит Земля еще таинственных америк. Ливанский кедр. Арктическая пихта. И пирамиды строгого Египта. Индейские засушенные скальпы. И снежные застуженные Альпы...
Пускай застыну Или где-то гробнусь - Вращайся подо мной Любимый глобус! И этот мир, Громадный, мудрый мир Открыть мне можешь Только ты, ОВИР!
Просыпается утром мужик, и видит такую картину: Хоромы царские, ковры персидские, стол ломится от заморских явств, слуги суетятся. Подходит мужик к столу, а на столе записка:" живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают автотранспорт (за компьютерами ехать). К: Есть ли свободная машина? З: А тебе какую надо? К: Да любую. З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет
Кондитерской фабрике "Большевик", выпускающей печенье "Принц", было указано консультационной фирмой на наличие элементов пропаганды монархизма в названии продукта, что не соответствут названию самой фабрики и отпугивает потребителей в красном поясе России.
Фабрика признала критику справедливой и выпустила новый продукт под названием "Сын генерального секретаря ЦК КПСС" специально для коммунистов.
Учился\служил я в начале 90-х в одном столичном ВУЗе полу-военного профиля. И все четыре года учебы проходили под лозунгом "Продли себе жизнь здоровым смехом!" Много занимательных историй случилось за это время, но сегодня я расскажу одну.
Утро. Конец мая. Один из подмосковных полигонов. На учения прибыли два вторых курса нашего ВУЗа. Общее количество прибывших - где-то около 200 бойцов. Во главе нашего "банд-формирования" - Ахфицер (с большой буквы "А"), преподаватель по ТСП (тактико-специальной подготовке). Контингент вооружен: броник, каска, АКМ с набором холостых патронов и, конечно, форменная одежа. Построив нас по-взводно на плацу, Ахфицер ставит задачу. Предполагается, что в "домике лесника", находящемся в центре полигона, засели "плохие" и наша задача - их оттуда выкурить, ну и захватить, если получится. Задача ясна. Пытаясь скрыть улыбку, Ахфицер объявляет, что, мол с этого момента мы предоставлены сами себе и он оставляет за собой право лишь наблюдать, как мы усвоили годичный материал теоретического курса. И отходит в сторону. Старшина курса подзывает к себе командиров взводов и, под гул возбужденно гудящей толпы, вырабатывают стратегию предстоящей кампании. Совещание заканчивается и нам объявляют, что нужно несколько добровольцев, которые будут изображать "плохих". Курс как один делает шаг вперед. Командиры мрачнеют... и решают назначить "плохих" сами. Ну, да ладно, "плохие" (составляющие в основном ближнее окружение командиров ;)) назначены. Также назначены, собственно, группы захвата, прикрытия и оцепления (все по-научному). Выдвигаемся к месту нашего будущего Куликова Поля или Ватерлоо, это уж кому как ;) Наблюдаем следующую картину: лес, нет - Лес, нет даже - ЛЕС! Реально - с буреломами, оврагами и даже болотом! И в центре этого 500х500 метров полигона - "домик лесника". Да, когда-то это был действительно домик. Но теперь нашим возбужденным взорам предстал набор из разнокалиберных стен (видно не раз уже разваленных), глухих окон, заколоченных фанерой и (самое интересное!) - тиром, т. е. 50-ти метровой траншеей позади этого домика. Я не входил в число любимчиков командира, и поэтому в число "плохих" не попал (чему потом долго радовался :)). Не хотелось бы хвастаться, но от природы я довольно ловок, быстр и не слаб, хотя габаритами не отличаюсь - 65х172, и потому был назначен в группу захвата. Вместе со мной в группе были Пашка (собсно - командир взвода и большой любитель плановой стадии любого предприятия), Леха (инструктор по рукопашке и вообще - большой знаток и практик по части различных боевых искусств), Миха (немного томозной (или как другие скажут - флегматичный) танкоподобный паренек) и Олег (за глаза его все звали "Вождь Краснорожих" за характЕрный цвет лица). План был разработан просто блестяще, за одним небольшим недостатком - мы не учли, что у "плохих" тоже был свой план... Так вот, в соответствии с планом, захват "здания" :) должен быть произведен с двух направлений - входная дверь и одно из боковых окон. Другую "глухую" стену стережет группа прикрытия, равно как и "траншею". По сигналу Леха должен вышибить ногой дверь (благо ее видимая хлипкость подразумевала легкость этого маневра) и он, Пашка и Олег должны ворваться в домик. Одновременно с этим, Миха должен был быстро, но по-возможности - скрытно подобраться к окну и встать под ним на "четвереньки", обеспечив мне трамплин для прыжка в окно, неплотно прикрытое куском фанеры. Обескураженные внезапной атакой с нескольких направлений, "плохие" должны были быть дезориентированы и деморализованы, что обеспечило бы нам легкий захват "пленников". К сожалению, использование взрывчатых веществ в непосредственной близости от человека строго запрещался и поэтому мы были лишены удовольствия накидать в домик взрыв-пакетов и уж после этого проводить операцию захвата. И вот настал момент Х. Прозвучал взрыв, возвестивший о начале операции. Последнее, что я заметил перед рывком к домику, это были светившиеся неподдельным интересом и азартом глаза и все ту же тщательно скрываемую улыбку на лице Ахфицера. Он был в курсе нашего плана и плана "плохих". Мы начали приближаться логову "условного противника". С этого момента все события развивались в какие-то секунды. Я несусь по лесу, тщательно маскируясь в низком папоротнике и шарахаясь от дерева к дереву. До домика - метров 70. По бокам от меня занимает свои места группа оцепления. 30 метров - отстает и закрепляется на позициях группа прикрытия. 15 метров, замечаю, что Михи еще нет, а разгоняться для прыжка уже пора. Решаю сделать еще один заход и ухожу резко вправо. Все происходит в гробовой тишине, не считая пения птиц, топота моих сапог и гулко стучащего сердца, переполненного адреналином. Только я развернулся для второго захода, как слышу откуда-то слева из-за угла мощный удар подкованной подошвы по чему-то деревянному. Сразу за этим следует вой "собаки баскервилей", которой отстрелили яйца. Вслед за этим раздается очередь, сопровождаемая им, любимым, - трехэтажным! :) Я уже вижу Миху, вынырнувшего из-за другого угла и собирающегося принять позу трамплина. Я решаюсь и несусь к нему, надеясь, что он успеет вовремя. В этот момент слева раздается "БАБААААХХХХ!!!" Инстинктивно вжав голову в плечи (так, что каска поднялась над головой на оплечьях броника) я кинул быстрый взгляд влево и... ничего не увидел, т. к. поднявшаяся каска оказалась заблокированной в первоначальном положении. Я повернул голову вперед и в 3 метрах от себя увидел окно, скорчившегося под ним Миху и СТВОЛ КАЛАША (!) как в замедленной съемке высовывающийся из проема в окне. Калибр ствола был не менее "сорокапятки", во всяком случае мне показалось именно так. Я опять же - инстинктивно, наклонился вправо, уходя с линии огня, готовясь тем не менее к прыжку. Очередь из этой гаубицы, раздавшаяся у меня в буквальном смысле над ухом, слегка контузила меня, но остановиться я уже не мог. Вскочив на Миху я со всей злости (а может - дури?) прыгнул, надеясь протаранить окованным плечом хлипкую фанеру. Но толи я уже был несколько дезориентирован предшествующими событиями, толи фанера оказалась ну очень уж крепкой... Вместо того, чтобы влететь в домик, я позорно повис в оконном проеме. От удара моя каска свалилась мне сначала на глаза, а затем и на все лицо. Отчетливо помню, что я орал в пустоту каски: "СТОЯТЬ!!! ОРУЖИЕ НА ЗЕМЛЮ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" и еще что-то в этом духе, не забывая изредка нажимать на курок для пущего устрашения. В этот момент я почувствовал как неведомая сила подхватила меня и забросила внутрь. Сказать, что я свалился прямо на голову и остался лежать почти в этой же позе - значит не сказать ничего. Я, все еще пытаясь перевернуться с головы на ноги, почувствовал, как на меня упала бетонная плита. В общем, когда я наконец перевернулся и сдернул с головы проклятую каску, то увидел, как возле меня (на голове же) лежит Миха, пытаясь перевернуться. В проеме двери застряли и не могли продвинуться ни вперед, ни назад Пашка и Олег. Где-то в метре от порога лежал Леха и, держась обеими руками за ступню, не переставая матерился, корча при этом ужасные рожи. Когда же Пашка и Олег вломились-таки (выдрав остатки косяка) в домик, а я поднялся и был уже на пути к запасному выходу, ведущему в траншею, Миха выпрямился во весь свой могучий рост посреди домика. На заднем дворе домика грохнуло. Я начал сомневаться, идти ли мне туда. Но долг (или любопытство?) оказался превыше всего! :) Именно этот момент можно назвать переломным в ходе нашего сражения. Трухлявый потолок не выдержал такого варварства и рухнул вместе с затаившимися там, задумавшими недоброе, двумя "плохими". Досками накрыло всех участников группы захвата, кроме меня и все еще лежащего вне домика Лехи. Народ! Каски и броники - это здорово! Я не знаю, как они защищают от пуль, но от валящихся на тебя досок работают превосходно! Пока копошащиеся в завале разбирались, кто "хороший", а кто нет, я ломанулся в заднюю дверь и распахнув ее увидел лежащего в неестественной позе третьего "плохого", с лицом выброшенной на берег рыбы, и держащийся обеими руками за, пардон, промежность... Еще я увидел на дальнем конце траншеи паренька из группы прикрытия, стоящего с совершенно потерянным и виноватым видом. Казалось, еще немного - и он расплачется от раскаяния. Его же напарник прицелился в меня и хладнокровно нажал на курок. Ну конечно, я знал, что у него холостые патроны. Но поробуйте просто стоять и улыбаться кому-то, кто с совершенно каменным лицом Немезиды наставляет на тебя ствол и без колебаний нажимает на курок! Конечно, я кувырком скатился по небольшой лесенке в траншею, составив компанию лежащему там "скорченнику". И только тут я понял, что строчащий из автомата целился вовсе не в меня. За дверью была небольшая приступочка, на которой затаился последний, четвертый "плохой". Он начал поднимать свой Калаш, целясь прямо в меня, не обращая ни малейшего внимания на "свистящие" вокруг него пули. Опять же все происходило очень быстро и поднять свой ствол в ответ я уже не успевал. Но тут я ощутил, что рука моя сжимает что-то небольшое, но жесткое и я не долго думая швырнул это в "плохого". "Что-то" оказалось небольшим деревянным бруском, который угодил прямо в ногу "плохому", заствив его потерять равновесие. То что произошло дальше, прояснило мне причину появления первого "скорченника", все еще лежавшего рядом со мной. "Плохой" пошатнулся и, потеряв под ногами опору, грохнулся на метровой высоты приступочку своей промежностью. Приступочка представляла собой бревнышко 10 см в ширину, установленную на высоте чуть больше метра, так что, усевшись на нее верхом, "плохой", не меняя позы рухнул на замлю, точно копируя позу первого "скорченника". И тут уже для меня не составило никакого труда "захватить" их обоих. Пока я зачитывал им их права, подскочили "прикрыватели" и оказали первую помощь пострадавшим.
А вот что я узнал уже после окончания операции: Леха, исполнившись желанием еще раз доказать всем свою крутость, с разбегу, не снижая скорости, врезал по хлипкой двери убийственным "йоко-гери"... и рухнул в этой же позе на землю, издав душераздирающий вопль. Дверь даже не шелохнулась. В этот момент дверь приоткрылась и навстречу Пашке и Олегу выставился ствол, изрыгнувший длинную очередь. Вслед за этим в сторону спрятавшихся за деревьями Пашки и Олега, полетел взрыв-пакет, так помешавший мне :). Затем двое "плохих" ломанулись вон из дома к траншее. Но кто-то из прикрытия решил проявить инициативу и швырнул к задней двери взрыв-пакет. Он рванул как раз тогда, когда первый из спасавшихся бегством "плохих" ступил на роковую приступочку... А вы бы устояли, если бы у вас под ногами рвануло ни с того ни с сего? Как бы то ни было, он не устоял... и выбыл из строя вот таким вот образом.
В общем все получилось очень быстро и весело (теперь ;)). Потом было еще несколько штурмов, в которых я принимал участие, которые были не менее веселы и интересны, но о них - в следующий раз, если эта история придется по душе читателям ;).
Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.
Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона. Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга - та самая знакомая - накрывает на стол. И тут муж выдает: - Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего Бьорндалена - и что?.. От такой мужской логики Ольга ушла в аут.
Диалог между афроамериканцем (А) и американцем европейского происхождения. (А): Мы черные когда рождаемся, мы черные когда нам жарко или хододно, мы черные когда нам хреново, а когда помрем мы тоже черные. А что касается вас, то - рождаетесь вы розовыми, когда вам холодно вы фиалетовые, когда вам хреново вы или зеленые или желтые, когда не можете дышать вы синие, а когда разозлитесь - красные и только когда сдохните вы становитесь белыми.
Выхожу из электрички в ближнем подмосковье, узкая тропка к дачному поселку идет вдоль ж/д путей, с другой ее стороны овраг, глубиной метров 7 - 8. Навстречу группе пассажиров вылетает велосипедист и прибавляет ходу, видимо чтобы не застрять в щебенке рядом с путями. Народ с сумками прет ему навстречу и сторониться не желает. Велосипедник решается всех объехать по самой кромке оврага, летит мимо и тут у него срабатывает мобильник, болтающийся на шее, руль слегка дергается и этот каскадер начинает путешествие ко дну оврага - видимо плохо ехать вниз лучше чем хорошо лететь туда же. Юмор в том, что исполнялся это маунтбайк под хорошее полифоническое исполнение мобильником этого чуда "Полета валькирий" Вагнера. по моему готовый гэг.
Ездил по северу России, в частности по Вологодской области. Иногда там в номерах гостиниц есть телевизор. Иногда он даже работает и по нему можно посмотреть, скажем, Вести Вологодской области. Так вот, слушал я (смотреть было тяжело, изображение оставляло желать лучшего) эту передачу 2-го июля этого года и услушал замечательную фразу: ... Это стало возможно только благодоря помощи общества Мир океанам и правительству Москвы. Кавычки расставить по вкусу.
Выдалась меркая и холодная погода по среди лета. Гроза, дождь. Жена звонит от подруги и говорит что они ходили гулять, попали в ливень и только что вернулись. Сквозь грозовые помехи в телефоне до меня долетают фразы. - Мы сидим тут две-три сучки и сейчас хотим принять Ваню. - %0 У меня отвисла челюсть и я пытаюсь выяснить подробности. - Сколько, сколько вас там сучек собралось и какого Ивана собираются они принять? После выяснений востановилась фраза искаженная грозовым разрядом. И в оригинале звучала так: "Мы сидим тут две трясучки и хотим принять ванну" На душе отлегло и засветило солнце.
Вчера ехали на огород в Газельке, на остановке за городом уже залетел овод, неслабый такой - сантиметра 3-4. И естественно садится на стенку у меня за спиной, где же еще ему сесть. Первая мысль - кричать, вторая скомандовала рукам без участия сознания: снимаю с ноги шлепку, разворачиваюсь - и со всей силы - шарах! … Спокойно надеваю шлепку, поднимаю глаза и вижу произведенный эффект: круглые глаза и открытые рты пассажиров :))) Бедолаги, ехали спокойно на огород, музыка, гул мотора, тишина - и тут такой грохот :))) Что они могли подумать? :))) Раздавшийся потом общий хохот разрядил обстановку :))))
США. мыс Канаверонс. Старт нового Американского шатла. 3. 2. 1. Пуск Шатл взлетает летит 10 секунд и вдруг взрывается правый двигатель. Шатл падает на землю - ба бах от шатла не чего не остается. Следующте утро. Штаб квартира NASA. Заседание лучших умов Америки - Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили! - Почему взорвалься правый двигатель? Почему? Тоже утро. Штаб квартира КГБ. - Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили! - Почему взорвалься правый двигатель? а не левый?
Ехали мы по Рублевке на хорошем человеке Юре. Он водит аккуратно, но не без пижонства. Дорога широкая, четыре полосы, асфальт не наш, камеры натыканы. Олигархи на джипах, менты с мигалками, мерсы черные и так далее. Съезжаем с горки и видим глубоченную лужу. Там же бордюры высокие, вода никуда не утекает, а ливень был сильный, и лужа просто громадная. В середине лужи буксует какая-то мелочь типа "деу" размером с "оку". Брюхо у нее в воде, она стоит. Ее все объезжают по крайней правой и крайней левой полосе. А вторая полоса справа свободна. И вот Юра на полном ходу съезжает с горки и врубается в эту лужу. Только две стены водяные по бокам встали. И всех олигархов, мигалок, мерсов окатило с крышами!!! Причем у нас-то окна были предусмотрительно задраены, а олигархам досталось по полной.
ЗЫ. "Не люблю немытые машины на дорогах", - сказал Юра. А я инстинктивно дернулась пригнуться от возможных пуль...
История из моей студенческой жизни! Один семестр читал у нас лекцию мужичок лет так, наверное, семидесяти. Преподавателем он был очень толковым, но возраст все же брал свое. Была у него такая особенность все время что-то рисовать на доске и тут же стирать. Был январь, погода жуть, старичок наш простудился и все время сморкался. Да-да, финал истории понятен. Короче, перепутал лектор тряпку для доски с носовым платком. Все лицо в мелу! Аудитория легла
A KASACHSTANE SLOSCHILOS ODNO MNENIE SDES RASTET TOLKO ODNO RASTENIE SDES KRUGOM STEP I PISOK MOSCHET BIT NAIDESCH ODIN KALASOK U GITARI U NAS DWE STRUNI WES MIR UDIWLJAETSJA KAK REPUJUT PAZANI W GERMANY MOSCHNA TOSCHE REPAWAT TOLKA NE NADA A "KASACHSTANE" SABIWAT
SMOTREL JA BOX A CHULI TOLKU EBATSA CHOCHETSA KAK WOLKU TRI RAUNDA PASMATREL U MENJA ASCH CHUI SPATEL BAXSAWALSJA WRODE KLITCHKO MNE POCHUI MNE-BI OTCHKO WIKLUCHAJA TELEWISAR JA BERU TELEFON NABIRAJU SEX PA TELEFONU AMNE AT TUDA PA NEMECKI IDI NACHUI PASCHOL WON NE SDERSCHALSJA JA PASCHOL NA ULIZU ISKAT OTCHKO I NACHUI MNE NE NUSCHEN BOX I KLITCHKO
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду? ”.. donopedro.by.ru
Приходит мужик на работу и без конца повторяет:"Блядский запорожец, блядский запорожец!" Друг спрашивае:"Что случилось?" - Да еду на Камазе, а дорога в гору и не тянет машина. Пол часа мучался вдруг подъезжает один на запоре и говорит:"Спорим я тебя вытяну?" На что спорим: Если автяну то ты у меня отсосешь, а если нет, то я у тебя - Ну и как вытянул? - Ну я же говорю блядский запорожец
Происходило это зимой, году так в 96 прошлого столетия. И так зима, выходной, дело близится к вечеру. И чем же заняться веселой компании в такой вечер, ну конечно - в магазин за продуктом и к кому-то в гости. Было нас четверо ребят и две девчонки, и после признания одной из них, что сегодня у нее дома родителей нет, и не предвидится, план мероприятий был выработан сам собой. На благополучно найденные финансы, был закуплен запас продуктов, разнообразного содержания: водка, пиво, Херши-кола, и по просьбе девчонок три бутылки вина разных цветовых гамм. Ну вроде устроились: тепло, уютно, и ни каких родителей - красота. Сидим, болтаем, прерываясь на разного рода тосты типа: За здоровье хозяйки, ее плюшевого медвежонка и долговечность и неприхотливость бытовой техники. После очередного тоста, Кирилл (один из приколистов в компании), заметив холодильник заявляет: - че мы как маленькие водку водой запиваем, давайте по взрослому, с закуской. На что хозяйка соглашается и даже вспоминает, что не далее как сегодня днем начистила ведерко картошки, для старшего брата, который должен придти с дежурства следующим утром, покушать и спать. - Ну куда ему столько, реквизируем-ка мы немножко, в пользу страждущего народа. Сказано - сделано, в мгновенье на плите появляется сковородка, на которой уже шипит масло. Все четверо ребят вызываются быть руководителями этого проекта, но делом этим занимается Кирилл, как инициатор. Как он ее готовил, он уже и сам не помнит, помню только что он в нее в разных пропорциях разных вин добавлял, и по-моему, там еще какое-то мясо было. Вобщем дал волю фантазии, подогретой испитым. Одним словом к концу этой процедуры кухня наполнилась таким благовонием, что все присутствующие почувствовали себя собачками Павлова, а попугай, клетка которого случилась на кухне, притих и как-то сконфужено взъерошился. Казалось бы ничто не предвещало беду, но как гром среди ясного неба прогромыхал домофон. Это оказалась мама хозяйкиной подружки. Которая по счастливому совпадению работала в ВоенКомате, и занимала не последнюю должность, и была очень привязана к своей работе, так что нам 17-ти летним пацанам, раньше времени, да и вообще, с ней знакомиться не хотелось. Решила проведать как ее чадо вместе с подружкой математику исполняет. Масло в огонь подлило и само чадо, выпучив глаза, заявившее: - Блиииин, она вас щас на Британский флаг… как Тузик кепку… как Бог черепаху…, а потом еще и рекрутов из нас сделает. Короче «Паника в селе», хватаем пробегая через коридор свои вещи, и на лестницу. А маме домофонную дверь уже открыли, дабы не раздражать ее любопытство, и она поднимается на лифте, которые при всем при этом грохочет как будто его по дороге раздирают на куски. Мы переглядываемся, и наутек. Двое вверх, и двое вниз. При чем двое которые побежали вниз, выбежали из подъезда, перебежали к соседнему, и остановились перевести дыхание, а заодно и покурить. И тут январский морозец намекнул, что что-то не так. Е$тыть, мы же в тапочках, да еще в руках куртки товарищей, а товарищи, соответственно позаботились о нашей обуви. Еще один нюанс нашего положения - у одного холодные резиновые шлепки, а у другого, теплые и пушистые розовые зайчики. А теперь представьте картину: возвращается некий гражданин из далекой командировки, к красавице жене, и уже предвкушая сладостные объятия, обнаруживает таких вот двоих кексов, которые, нервно озираясь, смолят возле подъезда. Смешно, да?! Нам смешно, было много пожже. А в тот момент, полный клаус: 12 часов ночи, обуви нет, в подъезд не войти (ключей нет, в домофон не позвонишь), остается ждать друзей, которые, ввиду более теплого положения, суть вещей уяснили несколько погодя, но в конце концов спустились за нами. И так, сидим на лестнице этажом выше, ждем условного сигнала. Свистнули нам минут через 20-30, и на вопрос, «почему так долго?», девчонки как-то обижено отвели взгляды. Большая часть картошки была поглощена мамой, которая заботливо проследила, чтобы и девочки тоже не остались голодными. РРРРРРРРРРР Ну ничего, никто ни куда не торопиться, стратегический запас (спрятанный от мамы) извлечен на свет, картошка еще есть - дело за малым… За дело по привычке берется Кирилл. К тому времени уже всем хорошо, и все требуют повторения такого шедевра (кстати мама была просто в восторге… Блин). - Щаас и’к все будет в а’жжуре. Говорит Кирилл, но так как вино закончилось, он (уже не твердой рукой) начинает приправлять многострадальный гарнир Водкой. И вливает туда, чуть больше полбутылки. Немая сцена. Дар речи потеряли все, кроме попугая, который проснувшись, удивленно завертел головой, и самого Кирилла который, отвернувшись к своему творению, то ли что-то напевал, то ли о чем-то бубнил. - Ты чего делаешь, растакой ты тритакой. Сразу начался спор о вкусах, в который включились все. Главной темой было «неоправданная утрата ценных продуктов жизни-деятельности». На что Кирилл отвечал, что путь к величайшим открытиям всегда неадекватен мировоззрениям окружающих, и что только оригинальные решения и неукладывающиеся в уме поступки приводят к творческому прорыву. В следующий момент на картошку обрушивается полбанки быстрорастворимого кофе. Следующую минуту молчания поддержал даже попугай. После чего тишину прорезал всеобщий хохот. И в следующую минуту сковородка заполнилась: кетчупом, горчицей, солью, сахаром, перцем, корицей, какао, чаем, ломтиками банана и кабачка, и т. д.. Все это под всеобщее ликование и допивание дожарилось, И БЫЛО СЪЕДЕНО. Правда хозяйка попросила оставить ее брату, который уже скоро должен вернуться с работы. Сытые и довольные мы разошлись (расползлись) по домам. PS. Со слов хозяйки на следующий день. Приходит любимый братик с ночного дежурства, и садится за завтрак, но то ли от усталости, то ли дежурство походило на наше, короче он не замечает странного привкуса своей трапезы. Насытившись, он ложится спать. Но сон его был недолог, часа через три завтрак в желудке начинает маневры. Брат резонно, будит сестру с вопросом, мол а чего это я такое съел? Сестричка, попутно протирая глаза, начинает что-то лепетать про творческий эксперимент, но договорить уже не успевает, так как любимый братик на форсаже отправился пугать унитаз плодами сестричкиного творчества. PPS. Странно и чего ему только не понравилось, у нас с утра только головы побаливали.
"... Очки хакерам будут давать исходя из того, какова операционная система испорченного сайта. Предполагается, что основной наградой станут 500 мегабайтов киберпространства..."
Над этими строчками я рыдалъ и плакалъ... Готов бесплатно сделать сайт тому, кто покажет мне ну если не 500, то хотя бы 100 "мегабайтов киберпространства"...
Мой сын Гришка 3,5 лет очень любит животных и все, что с ними связано - книги, игрушки, мультики. Как-то раз просит он меня прочитать ему на ночь "Мохнатую азбуку" Заходера, читанную уже раз 30, не меньше. Я добросовестно дочитала до буквы С и тут решила проверить, как он запомнил эти стихи. А на букву С там приходится такой стих:
Бедный страус, Несчастнее нету отца, На гнезде он сидел и сидел без конца. Терпеливо, упорно, упрямо. Наконец, из яйца появился птенец И захныкал: "А где моя мама?"
Теперь то, что продекламировал (с выражением, с жалобным похныкиванием в конце: О))) наш Гришка, после просьбы повторить:
Бедный стаус, У НЕГО НЕТ ОТЦА, На гнезде он сидел без конца, И ЗАХНЫКАЛ: "А ГДЕ МОЯ МАМА?"
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
Для начала напомню старый анекдот: Едут в купе Порутчик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. ПБ клеится к НР: - -Наташенька, вот ваша правая ножка—грациозна и величава, как Москва, а ваша левая ножка—совершенна, и модна, как Питер. Ехх, как бы я хотел сейчас попасть между ними, куда-нибудь Бологое. –ПР, с верхней полки, не вписавшись: - -Да был я в этом Бологом. Грязная, вонючая дыра.
Теперь сама история. Едем мы, шесть азеров, в поезде из Мосвквы в Питер, на прошедший там 5-6го числа чемпионат по «Что? , Где? , Когда? » «Белые Ночи». Поезд вышел в 8 вечера, а прибытие намечалось на 4 утра. Ребята жалуются на то, что поезд уже давно идет без остановок, а пиво, которым мы затоварились в Москве, давно уничтожено. Я смотрю на свои часы (без пятнадцати полночь), провожу в уме нехитрый математический расчет, и выдаю: «Через 15 минут остановка—Бологое». Каково ж было мое удивление, когда поезд минута в минуту прибыл на эту станцию. ЗЫ: Ребята долго меня пытали, как я вычислил станцию и время остановки с такой точностью, когда раснисания в вагоне не наблюдалось, а проводник спал сном праведника, пока им не удалось меня достаточно напоить напоить и расколоть…
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
Седня купил шарик в метро :) Зашел мужик, надул извините пиписон и грит, тока не серчайте - взял и отпустил его. Пиписон, совершая хаотичные сдувательные реативные движения стал летать по вагону и пугать народ. А мужик только успел сказать - 10р стои... епт И побежал поднимать сдувшийся шарик, который плюхнулся под ногами у какого-то дядьки. Но на этом представление не закончилось. Мужик надул его снова и направил в другую часть вагона, уже никого не предупреждая. На этот раз летающая пыпыска стала тыкать сидевших в рожи, от чего те начинали их морщить и махали руками, отпугивая от них напасть. А напасть, также реативно сдуваясь и неугомонно приставая к пассажирам получила таки от кого-то шлепок и направилась в окошко - дело было на перегоне с Автозаводской на Коломенскую (там поезд по улице чухает, если кто не в курсе). Наполнявшему вагон народу данное развитие сюжета очень понравилось, о чем они поспешили объявить всеобщим залпом смеха. Мужик же, явно расстроившийся упушенной мат. ценностью в 10 р, только произнес: - Ну что ты будеш делать! Еще один гад улетел... Не купить шарик я не смог, не удержался. Шарик купила еще какая-то бабуся... На сем инцидент был забыт и дальше все ехали без приключений.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
