Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре. Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем". Случайно подслушенный диалог. Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать??? Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой. Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!!
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03. Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов. Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на хрен из этого парка. Было весело :-)
Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле. Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом, так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает. Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели, когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали эти слова?
Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней. Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе. Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот, замаскированный под Шварценеггера. Alex
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры. Вот какую историю она недавно рассказала. Идет обсуждение картины. Ответ ученика: - На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит постуху: - Эй, приятель, ты подариш мне мне одну овцу если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде? - Почему бы нет, отвечает пастух. Молодой человек достает протативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает в концц и уверенно говорит: - 1586 Пастух: "Все точно, забирай любую". Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожданно пастух говорит ему: - А если я отгадаю твою профессию, ты вернеш мне то что только что взял? "Заметано" - отвечает молодой человек. - Без сомнений ты консультант. - Правильно, говорит молодой человек и спрашивает: - А как ты догадался? - Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку.
Знакомый рассказал. Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают: - А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький. - А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа. Режь как хочешь. :-0 А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Можете ли вы представить себе, что работаете в этой конторе? В ней менее 500 работников, а статистика по ним такова:
29 обвинялись в избиении жен 7 подвергались аресту за подлог 19 обвинялись в подделке чеков 117 довели до банкротства по крайней мере 2 предприятия 3 подвергались аресту за оскорбления и угрозу применения насилия 71 не могут получить кредитную карту из-за того, что погрязли в долгах 14 подвергались аресту в связи с наркотиками 8 подвергались аресту за кражи в магазине 21 в настоящее время являются ответчиками в суде Только в 1998 году 84 были пойманы в пьяном виде за рулем автомобиля
Отгадайте: что это за контора? . . . . . . . . . . . . . . . . Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса США, люди, которые создают законы, чтобы держать все остальное человечество в порядке.
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Экзамен в МГИМО. Суровый препод задает вопрос будущим работникам дипкорпуса. - Наша подводная лодка возле берегов дружественного государства в Африке случайно потопила их сухогруз. Дипломаты пишут Ноту протеста, с целью получить компенсацию за нанесенный вред. Как разрешить подобную ситуацию? Только не забывайте, что это дружественное нам государство! Через некоторое время проходит разбор полетов. - Всем неуд, но вот есть одна работа, которая заслуживает твердой четверки. Хотя есть некие замечания: Во-первых: Черножопая обезьяна - пишется с большой буквы, все-таки президент дружественного нам государства. Во-вторых: НЕ ЕБіТ, пишется раздельно.
Эту историю я услышала от своего парня. В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони... Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали... А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные? Nilla
Анекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со своими одногрупниками. Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти. Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
Играли два братка в карты. Ну один и проигрался в пух и говорит - Слушай ставлю последнее, лицензию на отстрел ментов. Второй: - Дану, фигня эта твоя лицензия, не может быть! А давай проверим. Вышли они на улицу, там два ППэсника. Ну короче замочил он обоих. Налетели омоновцы повязали его. А он лицензию достает: - А у меня лицензия на ваш отстрел. Менты раз и отпустили его. Сели они опять играть в карты. Ну и лицензию браток проиграл. Второй довольный побежал в оружейный магазин, набрал там стволов и прямиком в управление МВД. Давай там всех мочить еле - еле его поимали, и привели к генералу. Браток довольный достает ксиву: - А уменя лицензия на ваш отстрел. Генерал берет лицензию смотрит так внимательно на нее: - Я понимаю что лицензия, ну не в заповеднике же!!!
Вчера в очередной раз пересматривал «Стенку» Pink Floyd. Помните момент, когда учитель читает стихи мальчика в классе и всячески издевается над ним? Стихи эти, как наверно многие знают, являются частью известной песни Money. Вот этот куплет: Money, get away get a good job with more pay and you're O.K. money, it's a gas grab that cash with both hands and make a stash new car, caviar, four star daydream think I'll buy me a football team
Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее спрашивает: - Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд? Девушка отвечает: - Да! Ведущий уточняет: - Ну и с кем же? На что, подумав, девушка заявляет: - Нууу... я не знаю...
СПб, санция метро"Спортивная". На скамейке, судорожно отдуваясь, сидит необъятных размеров неряшливая тетка. На тетке мокрая от пота белая футболка с надписью во всю грудь: "Let`s run together".
"... Детальной информации о новом M-Class пока нет. Известно лишь, что новинка станет заметно роскошнее предшественника и получит несущий кузов, что еще больше приближает ее к сегменту ЧИСТО АСФАЛЬТОВЫХ ВНЕДОРОЖНИКОВ..."
Да, видимо новые русские вместе с машиной будут покупать конкретное асфальтовое бездорожье!
Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: - Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь. Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа. Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже… Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?
Привет ALL!!! Станция метро Добрынинская. Направо из метро. 12 этажный дом. На 5 этаже между балконом и окном висит синия плакат на котором белыми буквами написано:
Пою бесплатно по телефону свои песни... т. ***-****. АНДРЕЙ...
Выходила луна из Армянских небес, Выходил на балкон наш дурной Аванес, Выходил на балкон и в конюшню смотрел, А в конюшне ишак толстой попой вертел. Аванес не стерпел: растегнул свой кушак И с Армянских небес полетел на ишак. А ишак не дурак-толстый попа убрал И дурной Аванес хуем в землю залез. Долго бились они на крутом берегу, Наконец Аванес засадил ишаку. Через месяц ишак бибизянку родил, А дурной Аванес алименты платил. Алименты платил сам не зная за что, А ишак говорит:" Иа! Давай ебаться еще!"
Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! Ответ: Вибратор. MadAlex
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил, мечтательно разглядывая потолок, изрекает: - Эх, сейчас бы сюда кошечку, я бы с ней позабавился! Садист: - Да, было бы круто ее пару раз об стенку головой, а потом задушить! Некрофил: - Классная мысль! Я бы ее тогда, еще тепленькую, того...! Экстремал, подумав несколько мгновений, выдает: - Мяу!!!
Мой любимый человек обожает похохмить и поиздеваться над окружающими. Иногда его шутки немного перегибают палку... ну да речь не о том. Кроме того, он очень любопытный. Как-то раз ему приспичило, чтобы я купила тест на беременность. Приспичило именно ему, потому что я-то как раз была уверена в том, что нас не ожидает в ближайшем будущем прибавление. Ну ладно. Зашли мы в аптеку. Я говорю продавщице: - Тесты на беременность есть? - 11 рублей. Я протягиваю дв десятки и говорю: - Дайте пожалуйста... в это время мое чудо бросает на прилавок 2 монетки и добавляет - Два! (и как бы шепотом, слышно на всю аптеку) Один мне..
:-) Тетка с такой злостью швырнула нам эти тесты, что они на пол улетели. К слову сказать, оба теста были отрицаиельные. И мой и его.......
В бане один мужик садится на лавку. Другой ему говорит: - На х%№ сел. - Помыться. - Я говорю на х%№ сел! - Помыться!! - Я тебе говорю: НА Х%№ СЕЛ!!! - Помыться!!! - Письку больно!!!
Это не афоризм, это цитата: На http://www.lenta.ru/russia/2003/07/02/army/ раклама заголовка, "Как усипит ребенка," я канечно не спициалист на эти темы но думаю, что также как и кошек с собаками.
Переходит моя подруга дорогу в естесственно неположенном месте. Со страшным скрипом останавливается иномарка. Оттуда велезает противная рожа водила и наглым голосом заявляет: - Девушка, машина не еб.. т, машина давит! - Да как вы еб... те, лучше б задавили. Таков был ее ответ.
Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна". У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел, третья вроде подходит. И так весь день. Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем Колей...." Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на экраны выпускать...." Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!" Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот что..." и приспускает свои штаны, указывая девушке на член. Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :
Попал однажды новый русский в автокотострофу. Собирали его в больнице из запчастей, сделали кучу пластических операции - вышел как новый, только губы ему не пришили. Он говорит хирургу: - Пришей хоть какие нибудь. - Пойми, все губы разошлись, вообще никаких нету. - ну хоть что нибудь пришеи, что я без губ буду ходит? - Ест только половые - А черт с ним, шей половые Ну пришили ему половые губы. Прибегает через неделю обратно вес измученный и говорит: - Доктор, убери их на хер - А что случилось? - да не могу я так больше! В зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы трясутся
предыстория: друг ОЧЕНЬ любит свою бэху5...в шутку попросил купить ему Z5...мой ответ далее...
колесница хороша, только масло жрет слегка, не вращаются колеса, двери вывешены косо, непрозрачное стекло, закрывает дырку...НО! надо друга уважать и пятерочку достать, пусть не новую слегка, и масштабом меньше в два, три-четыре, двадцать-тридцать, раз, но это все ж ОНА!
так что, милый друг, сердешный, ты получишь BMW. и веревочку в придачу, чтоб ее таскать на даче, ей гараж построишь прочный, из березовой коры, всей соседской детворы, вызовешь ты слюни сочно, поигравшись перед ними и похваставшись машиной, по традиции, потом, ты замкнешь ее ключем, и ребята в белых шмотках отвезут тебя в дурдом...
долго ль, коротко, ОНА - будет ждать тебя всегда!...
идет глухо-немой по лесу и руками песни поет и вдруг по башке трах и он валяеться очнулься над ним второй глухо-немой ему и говорит что ты на вес лес разоралься
1 сентября, девочка идет в первый класс. Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля... Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился. Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!
Еще одна история про дебильность некоторых производителей и особенности национального, а отчасти, и профессионального (зачаточного) мышление, короче, все это фигня, просто прикольный, на мой взгляд, случай который приключился со мной недели две назад. Раннее утро, довольно старый «Пежо» медленно виляет по пустынным улицам Буенос - Айреса пытаясь выехать на кольцевую. В машине 5 человек, три девушки и два парня. Компания интернациональная: Я-украинец, Майк-штатавец, Луиза и Мария - аргентинки, Барбара-бразилийка. Все хотят спать, вчера в Аргентине праздновали день Отца, а так как четверо из нас полные «сироты», Марии не оставалось иного выбора, как пригласить нас, обиженных жизнью студентов, к себе домой на празднование сей чудесной даты для торговцев мужской одежды. Праздник продолжалось где-то до 3 часов утра, что в принципе обычное явление для аргентинцев, на Новый Год и Рождество народ вообще спать не ложиться. Там же мы и решили, что с утра пораньше Майк, как единственный автовладелец, везет нас к океану набраться, значиться, энергии на целую неделю, на которой мы должны сдавать по несколько экзаменов, так как все «страшна» учатся, правда не все в одном университете. И хотя на карте может показаться, что к океану рукой подать, ехать надо не так уж мала, километров 200 по платной дороге и, наверно, километров 400 по замысловатым муниципальным трасам, мы выбрали, естественно частную. Подъезжаем к «коробкам» со шлагбаумами, где взимают мзду за проезд, народу, не смотря на ранний час довольно много, возле каждой коробочки очередь машин 20. Что означает минут 15 ожидание, но вот чудо!!! , около одной из касс пусто, смотрим, точно, это же новый сервис, уплата за проезд специальной карточкой, но так как услуга новая карточками еще обзавелись немногие, у Майка, как не странно, эта штуковина есть, у него вообще мание насчет пластика, американец как не как. Подъезжаем, Майкл как-то не очень удачно вписывается в торможение и окошко автомата останавливается на уровне задней дверцы, где я и сижу, он передает мне карточку, чтоб я уплатил, плачу, и (ЗДЕСЬ ПЕРВИЙ ПРИКОЛ) замечаю, что под каждой кнопкой сего агрегата кроме обычных цифр есть их аналог на шрифте Брайля, я охреневаю от такой заботы о водителе, получаю чек, мы проезжаем, оборачиваюсь к пиплу и сообщаю ему это сногсшибательное открытие, заодно комментируя уровень запуганности (в данном случае не оправданной) производителей пред разными организациями хитрожопых клиентов. Эффект отсутствует, то есть отсутствует ВООБЩЕ, народ спокойно продолжает дремать, я уже собираюсь повторить для этих неблагодарных чурок про мое наблюдение, когда Луиза оборачивается ко мне с переднего сидение и глубокомысленно изрекает что-то типа: «а может так и надо, а может в этом великая юридическая правда, хотя конечно, возможно, в данном случае и переборщили». Тут мы с ней вступаем в препирательство насчет того, что это никакая не «юридическая правда», а чистой води идиотизм (мы с ней учимся в одной группе на юридическом факультете), я уже готовлюсь сокрушить эти беспочвенные, мелкобуржуазные сужденные, когда встревает Барбара и с надрывом обвиняет нас в жестокости к бедным слепым, которых и без нас страшно, с ее слов, в этом мире дискриминируют, тут уже мы двое готовы набросится на эту «непрофессионалку», на мгновение замолкаем, чтобы обдумать доводы поубийственней в доказательство ее полной тупости и какой это «грех» вмешиваться в дискуссию двух «великих» юристов, в тишине этой паузы раздается голос Майка с вопросительными и несколько озадаченными нотками в голосе: - Слушайте, я это, а нафик на автомате шрифт Брайля, они же, эти слепые, вроде машин не водят??? мы плакаль. Ржали минут пять. Под недоуменными взглядами Майка и Марии, которая, между прочим, единственная всю эту историю благополучно проспала... аминь.
600-й мэрс въезжает в жопу 600-му Реальные пацаны перетирают: - Братан, мой косяк, поехали, я тебе новую тачку беру! - Да хуйня, брат, че я - бедный!? - Ну давай я тебе поляну накрою, баню там, девок на дачу - Да не напрягайся, меня у самого 2 ресторана... - Ну давай я тебе хоть разрешение на охоту подарю - Нахера? Не охотник я - Да это реальное разрешение на отстрел. Вот гляди: Достает волын, и укладывает двоих абреков на тротуаре. Тут ОМОН, его мордой на капот ну итд Он говорит, типа у меня разрешение есть. Ну те посмотрели бумагу -да, все ок. Извинились, уехали. Ну второй брателла понял, что реальная вешь, взял - поехал, купил калаш, подруливает к рынку, и давай мочить черных. Ну - та же херня, ОМОН, мордой на землю - он говорит, у меня разрешение есть. ОМОНовец смотрит на разрешение - Да, роворит, все правильно - разрешение на отстрел, все нормально, только хули ты в заповедник приехал!?
Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал. (Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое". Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет, который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел. Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD" и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло. Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО". Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше. Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво. Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался просмотром того, что он уже видел, но теперь записал. С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на изучение процесса записи он затратил 15 минут.
Реальная беседа, я немножко работаю с пользователями. и иногода приходиться подключаться к их компам, по РоемоутАдминистратору и смотреть что они там натворили. Саша (далее как ЛС:) просит подключиться, беседа ведется в блокноте
ЛС: пришло системное уведомление что какойто хрен прислал мне чтото я прочел...... [Показывает уведомление на АСЬке] (Ну там как обчно, предлагают много секса и т. д.) Я: что от меня требуется? :????? ЛС: что он хочет?? Я: это твои друзья, я незнаю что он хочет... ЛС: а перевести... Я: а словарик? ЛС: это долго Я: а я програмер или переводчик? ЛС: тебе сложно? Я: нет ЛС: плиз Я: тебе не хочется тратить свое время, ты хочешь потратить мое? ЛС: нет просто это будет быстрее и ты можеш посоветовать что делать Я: тебе нужен совет или перевод? ЛС: совет на перевод Я: а что он там хочет? [Показывает уведомление на АСЬке] Я: ты по русски можешь объяснить или тебя х#$м в спину нужно тыкать? ЛС: он хочет мой адрес для какойто эротики но откуда он узнал мою аську????? Я: ты ему ее дал? ЛС: нет!!! Я: а откуда он узнал? [Показывает уведомление на АСЬке] Я: что от меня требуется? :????????? Я: я его НЕЗНАЮ, у МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДРУЗЕЙ!!!! Я: Я НЕ ПРИСЫЛАЛ ТЕБЕ ЭТО ЛС: что мне делать? Я: он хочет адресс? ЛС: да Я: дай ему его ЛС: а если спам з#$бет? Я: а я что буду твой спам отслеживать? ЛС: а я потом смогу от него избавиться Я: незнаю Я: саша, тебе хочется эротики и ты не хочешь спама, так? ЛС: я не хочу эротики и спама Я: ТОГДА КАКОГО Х$Я ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ????? ЛС: просто послать его на Х#ЙЙЙЙЙЙ? Я: нет, дай ему свой адрес ЛС: зачем?? Я: я не знаю, это же он спрашивает.. ЛС: ладно...
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
