Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2003

Общий выпуск

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Владимир, http://www.7nebo.com

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Напомнило анекдот,
Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!

В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю"
(#@@#! @! @#$?? ) не понятно...

07.07.2003, Остальные новые истории

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини,
все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось:
мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги
плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут
открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с
длиннымни волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра,
бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что
происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с
ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте -
только хозяева и объяснят...
15

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Из импортных историй, блин.
В качестве эпиграфа хотелось бы поставить:
«Против дурости бессильны даже боги»
и добавить: «Тем более Дебил Гадс».
===
«Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую
телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы
Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis
Maledictis" из «Реквиема» Моцарта.
«Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на
экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus
addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые
и виновные предаются адскому пламени».
Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем!
===
Debillo

07.07.2003, Повторные анекдоты

сидят две девочки в песочнице, одна другой говорит:
- а я вчера зашла в ванну когда папа мылся!
- и что, пипиську видела?
- видела
- ну и как она выглядит?
- как хуй, только меньше
18

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!"
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".

07.07.2003, Остальные новые истории

Был на днях со мной такой случай...
Надумал я тут на днях жениться и по этому случаю все свободное от работы
время трачу на обустройство будующего семейного гнездышка. В связи с
этим я просто пропадаю на/в стоительных рынках, магазинах. И так это
(подготовка к свадьбе, ремонт квартиры) меня вымотало, что я стал
нервным и раздражительным (даже по пустикам). Но это предыстория, а вот
сама история далее.
Вчера покупаю пиломатериалы на одном из рынков на сумму 302р.20 коп,
расплачиваюсь, подаю продавцу 502р.20 коп. ... далее слежу за продавцом:
следуют долгие и сложные расчеты на калькуляторе, я уже внутри закипаю
(меня все бесит и раздражает (см. выше)). Наконец, с моей подсказки все
расчеты произведены, беру сдачу и выхожу и над выходом вижу табличку "Не
стеляйте в кассира, он считает как умеет"
Я плакаль. Хорошее настроение было весь день.

07.07.2003, Остальные новые истории

Введение...

Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово,
захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном).
Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда,
соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но
регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как
проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на
дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна
знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и
всякие другие машинные штучки...

Продолжение...
У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не
вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит
антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки
проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и,
посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом),
двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет
нормально.
По истечение 15 минут езды я с тоской произношу:
" Все равно двигатель греется..."
На что Татьяна удивляется:
"Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"

Елена.

07.07.2003, Остальные новые истории

Совсем как в том анекдоте...
Звонит подруга - собирается ко мне в гости:
- Ты пиво будешь?
Я: - Да
- Купишь?

07.07.2003, Остальные новые истории

"Мужики!! Где я?!!"
"Проспект Горького..."
"Нах..я мне подробности..!!"

Преамбула.
Украина. Донецкая область. г. Мариуполь.
Расстояние между Донецком и Мариуполем около 100 км, но народ в Донецк
часто мотается по делам. Областной центр все-таки.
В летнюю пору между двумя городами курсируют "Газели", самые
обыкновенные маршрутки.

Амбула.
Мариуполь (это важно).
Еду в маршрутке, обыкновенной - городской.
Вечер, около 17-00. Выходной день, народу немного.
Сзади сидят два кренделя: прилично одетые мужики лет 50-ти.
В жопу бухие. То есть вообще бывает хуже конечно.
А эти двое судя по всему в состоянии "два часа назад потух свет".
Т.е. двигаются, говорят еще нормально, но в пространстве уже
ориентируются слабо.

Диалог:
"Санекккк... Мы в Донеццке или в Мариуполе??...."
"Паша, мы в Донеццккее... Нам на следующей выхходиттть..."
(Водиле)"Шеф, на следующей тормози!!".
Народ в маршрутке оживляется...

"Санек", покачиваясь пробирается к выходу.

Его догоняет фраза:
"Санек, А МЫ ВААЩЩЕ ОТКУДА ЕДЕМ?!!!!"

Началась истерика.

07.07.2003, Остальные новые истории

Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь
отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И
как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону,
закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы
говорите...

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если нам и предначертано по жизни обосраться,то пусть это будет
не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"
11

07.07.2003, Повторные истории

Это именно реальная история, а не анекдот

Родители и дочка 4-5 лет едут в машине и обсуждают удачно закончившиеся
роды у родственницы (из роддома едут, где родственницу навещали).
Девочка ерзает и спрашивает:
- Мам, а откуда у тети Лены малыш появился?
- Ну... в животике завелся... а потом родился
Девочка задумывается, думает долго, родители дальше обсуждают. Вдруг
девочка глубокомысленно говорит:
- Мама мне говорила, что если пальцы сосать, то глисты в животе
заведутся. А что надо сосать, чтоб дети завелись?

Папа дал по тормозам, выпал из машины и корчился минут пять

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Экспорт - верный способ поддержать отечественного производителя, не
покупая у него при этом ничего.

07.07.2003, Остальные новые истории

Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.

"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой,
ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из
России..."

07.07.2003, Повторные анекдоты

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в
жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:" Смотри на
часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему: " Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу!
Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж
посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че сука, охуела, три
часа за водой ходить!!!!!!!!

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.

07.07.2003, Остальные новые истории

С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года
четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не
дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если
не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои
просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок
человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет
успокоительные капельки...
Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят
принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего
несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки
что-то быстро пишут.
Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас -
слабоумный!
- Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на
крыше!
От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует
финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли:
- Балбес!!! Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты им сказал, что в лифте?!
Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю
результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И -
вот она, финальная фраза:
- Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном:
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ...
Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный
в роте. Но это уже совсем другая история...

07.07.2003, Повторные анекдоты

Поспорили два украинца на сто долларов, кто дольше продержится под
водой. Оба утонули.
=============
"РазныеРазности" —
10

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Смайлик Кристины Орбакайте
:~)

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
12

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно.
Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.
Тормозит тачку и говорит (В)одителю:
(М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары;
что это?
(В) - Ну тачка наверное.
(М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь:
едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это?
(В) - Ну мотоцикл.
(М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь...
(В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка
накрашенная в миниюбке, кто она?
(М) - Ясное дело, блядь.
(В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?

07.07.2003, Непристойные стишки

КОМУ НЕ СПИТСЯ В НОЧЬ ГЛУХУЮ...
(колыбельная)

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Ирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Ирки в жопе дырка.
Ты увидишь - и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!"

07.07.2003, Стишки - основной выпуск

О сколько мифов время развенчало.
Я тоже с суеверьями борец.
Кому-то любо женское начало,
А мне по нраву в женщине конец.

07.07.2003, Повторные анекдоты

Там где раньше тигры срали мы построим магистрали!

07.07.2003, Повторные анекдоты

Сынок прибегает домой, говорит маме:
- Мама, мама, у нас в песочнице новая девочка появилась!!
- И вы ее прогнали, сволочи?!
- Да мам, по три раза!!!

07.07.2003, Повторные анекдоты

Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и
прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас,
пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью,
да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его
отыщет....!!!

07.07.2003, Повторные анекдоты

Пиво "Балтика-безалкогольное" - Генеральный спонсор сборной России по
футболу: давайте трезво оценим наши шансы!

07.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне
кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране
сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал
официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во
«Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил!
Заряд бодрого смеха и работа продолжается.

07.07.2003, Повторные истории

Захожу сегодня в магазин "1000 мелочей". В одном из отделов сидит таджик
или узбек, торгует посудой. На витрине стоит набор из четырех кастрюль.
Под набором надпись:"Каструл, Каструла, Каструлок, Каструлочек". На мое
замечание по поводу орфографии, продавец выдает:"Если чурка, то русский
язык не знаю, да!!!"

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь, чтобы тебя оценили - будь циничным !

07.07.2003, Повторные анекдоты

Встречаются две бывшие одноклассницы, ну и естественно делятся друг с
другом новостями:
- Знаешь, недавно я познакомилась с банкиром, так он на первом свидании
подарил мне 99 роз
- Изумииительно
- А когда он сделал мне предложение, то подарил кольцо в 23 карата
- Изумииительно
- А после свадьбы мы ездили отдыхать на Кипр
- Изумииительно
- Ну а после приезда он купил для меня пятикомнатную квартиру прямо в
центре Москвы
- Изумииительно
- Ой, что это я все о себе да о себе, у тебя то как дела?
- А все по-прежнему: не замужем, без друга, хожу на курсы благородных
девиц. Вот, например, вчера нас учили заменять слово ПИЗ%ЕЦ на
изумительно.

07.07.2003, Повторные анекдоты

Если пахнет под мышкой, помойте коврик.

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди всегда интерпретируют чужие мотивы так, чтобы играть в них
наибольшую роль.

07.07.2003, Повторные анекдоты

Это была паршивая неделя!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
единственное позитивное на этой неделе был мой AIDS-тест...

07.07.2003, Повторные истории

Рассказано очевидцем - о способах отдыха обывателей в России:

Поехали на дачу, взяли много водки, долго ее пили. Потом кто-то принес
пачку димедрола... Просыпаются парни голые и в потолке топор торчит!..
Пошли к девушкам извиняться - "мол, не смогли вчера вас удовлетворить и
все такое. Вы хоть расскажите, что было-то." Ну одна из девушек и
рассказывает:

- Ну раз извинились - расскажу. Перепились вы как свиньи и стали членами
меряться.

- А топор в потолке почему?

- Так зарубки на столе делали - у кого длиннее."

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик,
хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй!
(С) Роби

07.07.2003, Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны
вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех
вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и
радуйся, а я поехала - твоя крыша"

ЛЕНКА

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

После посещения румынского президента Путин обнаружил пропажу часов.

07.07.2003, Стишки - основной выпуск

Кому-то пора на сессию,
Кому-то пора в Интернет.
В кастрюльке - сто градусов Цельсия
И время варить обед.

Воды не надо бояться,
Пусть даже на ней пузыри!
И коль у тебя есть яйца -
В кастрюльку их и вари!

Не бойся! Все в полном порядке.
Улыбка не сходит с лица,
Когда свареные всмятку
Ты держишь два теплых яйца.

Но даже подумать жутко:
Ты яйца сожрешь, дурачок,
А там их, на дне желудка,
Заморенный ждет червячок.

Он рад и краюхе хлеба,
И супчик бы спас подлеца...
А тут вдруг, как манна с неба,
К нему - два вареных яйца!

Он слопает их со свистом
И песенки будет петь.
Но, друг мой, буть оптимистом,
Не надо яйца жалеть!

И незачем зря ругаться
И думать опустяках.
Ты вспомни какие яйца
Держал ты в своих руках

07.07.2003, Стишки - основной выпуск

Перегорело все, переварилось, но
В том не было подвоха, злого умысла...
Пускай из нас не получилось гумуса
И мы теперь полнейшее говно,

Но, может быть, когда пройдут века
И наша жизнь получит одобрение!
Пускай из нас не вышло ни фига,
Но все же получилось удобрение

07.07.2003, Остальные новые истории

Пресдтавьте себе курсы теле-радио мастеров.. Значит, препод предлагает
всем присутствующим, в составе оных и мой приятель, попробовать распаять
микросхему. Для этих целей выделяет паяльники и устройства гордо
имменуемое отсос (для удаления припоя)... мой приятель не так долго
ходит на эти курсы, поэтому препод подсаживает к нему "старичка", что бы
тот показал ему что к чему... Все приступают к работе... проходит
некорое время, и, приходит время удалять припой.. тут мой приятель без
всякой задней мысли заявляет "старичку": Может ты отсосешь?..
Тишина... приятель понимает ЧТО он ляпнул.. у всех приступ смеха..
занавес..)

07.07.2003, Повторные анекдоты

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!"
Майкл Джексон: "Я не продаю!"

07.07.2003, Остальные фразы

Kakomu iz svoih chuvstv ti bolee vsego doveryaesh po zhizni?
Chuvstvu poxyizma.

07.07.2003, Стишки - основной выпуск

Как непросто подняться с кровати!
Сон мой кончился подло, внезапно...
Он убит был будильником нафиг!!!
И обидно до слез, и досадно...

07.07.2003, Повторные анекдоты

Объявление в институте: «Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши
интегралы французским способом». Олег

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после попытки
загрузить свою копию в Терминатора.

07.07.2003, Повторные анекдоты

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

07.07.2003, Повторные анекдоты

Жидкость попавшая в тело через семь лет может пойти в школу.

07.07.2003, Остальные новые стишки

Наступила осень -
Падают листы.
Мне никто не нужен
Кроме – ты.

07.07.2003, Повторные анекдоты

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Олег

07.07.2003, Повторные анекдоты

Заходят немец, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит
кушает, они переглянулис и говорят "ЭТО НЕ ИИСУС?" тут немец подходит к
нему и спрашивает: "Вы не Иисус?" тот отвечает "да я Иисус!".
Немец подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус
прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура
повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает немца: "а ты что совсем
здоров?" Немец отпрыгивает и кричит: не трожте меня, у меня еще две
недели больничный...

07.07.2003, Остальные новые истории

Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И
есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются,
нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...

Первая история

Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить
электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на
зачете:
Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько
человек отличников?
Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления
логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ.
Я: Составляй, вот компьютер, вот программа.
Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию
применить к такой задаче

Вторая

Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня.
Я: Что мы последнее записали в тетрадях?
Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях?
Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали

07.07.2003, Остальные новые истории

Сидим сегодня за завтраком с сослуживцами, обуждаем проблемы
международного терроризма. Подсаживается к нам женщина и говорит:
- Слыхали, вчера в Тушино 3 кикабидзе взорвались.
З. Ы. Эту историю хорошо, наверное, рассказывать под утихающую мелодию
"Читы бриты"

07.07.2003, Остальные новые истории

Нижний Новгород, новостная программа местного радио. Девушка бодро
вещщает: А вот скоро должо будет быть законодательно определено
минимальное содержание алкоголя в крови водителей в России и ссылается
при этом на нынешнего начальника ГАИ Кирьянова. Думаю, ослышался.
Переключаюсь на другое радио (тоже местное) - нет, слышу опять говорят
про содержание алкоголя в крови и снова МИНИМАЛЬНОЕ... ну то есть
минимально допустимое. Говорит уже другая девушка и снова ссылается на
Кирьянова.

P.S. А как же быть убежденным трезвенникам?

P.P.S Отправил в ГУ ГИБДД письмо с вопросом на имя начальника. Ответа
пока не получил.

Крыглоупек Грамцианский

07.07.2003, Остальные фразы

ja sama v4era pridumala:)
voob6em...
Zizn na stoljko tjazolaja ve6,4to u mnogih ljudej izza neje obrazuetsa
grizha...

07.07.2003, Повторные анекдоты

Ну радился сын в одной семе. И приехали родственики разные.
Один гаварит: какие тонкие пальшики будет музыкантом!
Брат; гаварит неет будет Энштейнам какой Лобик бальшой!
Бабу6ка: нет он будет призидентом России! Пошему ?
Ну посматрите вес в гавне а как головку дерзит.

07.07.2003, Повторные анекдоты

По мотивам народной сказки...

... вытянул дед золотую рыбку, она ему:"Отпусти меня дед, я три твоих
желания выполню"
дед не растерялся и говорит:"Первое- чтобы тачка у меня крутая была",
вдруг рядом появляется крутой мерс...
дед продолжает:"Второе- денег чтобы было у меня видано не видано", рядом
появляются мещки до оказа забитые деньгами...
тут дед призадумался и говорит:"Ну а третье- чтобы я щампанским ссал",
Ну приезжает дед домой на мерсе с кучей денег рассказывает своей старухе
как все было. После всего услыщанного старуха вскакивает и бежит на
кухню, дед спращивает:"Ты куда сорвалась", старуха говорит:"Я сейчас два
стакана принесу для щампанского", на что дед ей отвечает:"Неси только
один для меня, а ты из бутылки выпьешь"!

07.07.2003, Повторные анекдоты

Сенсационное открытие! Оказывается вместо Президента Лукашенко в хоккей
играет Электроник...

07.07.2003, Повторные анекдоты

Новое в биологии: ПОРНОКОПЫТНОЕ ЖИВОТНОЕ.
Stella

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И вновь, как все революции, сексуальная революция сменяется разгулом
реакции. Вассермана...

07.07.2003, Непристойные стишки

Вот так и жизнь кончается внезапно.
С тебя спадает спесь и чешуя.
Вчера еще ты слушал Фрэнка Заппу,
Сегодня же не слышишь ни хуя.

07.07.2003, Остальные новые стишки

Если жизь тебя обманет не печальсяты ты вьебись в день облома обкурись!!
День похмелье верь настанет тело будущем живет,
настоящее похмелье все мгновено все пройдет
если ты не поленишся а сходиш к другу похмелишся.
Вот и все конец стишку пей ты водку и кури пока жив еще живи!!!!

07.07.2003, Повторные анекдоты

Женщина приходит в ГАИ и говорит дайте мне пожалуйста розовые номера
девушка у нас нет розовых номеров ну дайте мне пожалуйста розовые номера
я лезбиянка девушка я уже вам говорил что у нас нет розовых номеров
значит голубые голубым даете.

07.07.2003, Остальные новые истории

И хозяева уже смнились.......
И магазинов уже русских слишком много.......
Но не дает покоя...... реклама........
=Если вы хотите русских деликатесов.........
Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все.........
вот так вот у нас...... в Торонто)))))))

07.07.2003, Остальные новые истории

Лето, жара, вечер (около 20.00), курсы по вождению автомобиля (теория).
Занятие подходит к концу и в головах молодых людей зреют мысли о
холодном пиве. В какой-то момент лектор замолкает и в гробовой тишине
слышен диалог:
- Пошли пиво пить!
- Зачем?
Занятие было сорвано взрывом хохота.
P.S. Ответивший "зачем" был пьющим :)
P.P.S. Пиво мы все-таки попили!

connect

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Конопляное пиво!! Теперь безалкогольное...

07.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина опохмеляется рассолом,
а женщина - мужчиной. (Циля Львовна)

07.07.2003, Повторные анекдоты

Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим.
Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?"
"Ну, наши разучились стрелять..."
"Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!"
И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз.
Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты
подбивают?"
Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и
послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета".
"Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."

07.07.2003, Стишки - основной выпуск

У тебя в волосах перхоть.
У нее же в глазах - похоть.
Так что повода нет охать.
Ты ее хотя бы попер хоть?

07.07.2003, Остальные новые истории

Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список
возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании
пиратского ПО.

Юридическая ответственность
Использование нелицензионных копий программ
является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение
к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на
программные продукты российским и украинским законодательством
предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная
ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны
правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть
привлечены к административной или уголовной ответственности.

Ущерб деловой репутации
Нарушение требований закона об авторских правах
может негативно отразиться на репутации компании.

Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям
В «пиратских» копиях
программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать
отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную
потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными
последствиями. Зачем подвергаться такому риску?

Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов
Производитель программного обеспечения не предоставляет технической
поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической
проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно
заниматься ее разрешением.

Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий
«обновление» для имеющихся продуктов.

Вопросы совместимости программного обеспечения
Нелицензионные копии
программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ,
которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.

Потеря времени
Судебные разбирательства, подорванная репутация,
компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и
проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям
времени, что выливается в убытки для компании.


Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его
программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что
натворит наш софт...
А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но
тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

А сейчас новости: Михаэль Шумахер обвинен в сокрытии налогов на сумму
$34.124.442, Хуан Пабло Монтойя арестован в связи с торговлей
наркотиками, команда МакЛарен Мерседес замечена в контактах с русской
мафией...

... завтра на станции Воркута-Товарная пройдет очередной этап Формулы 1.
13

07.07.2003, Повторные анекдоты

В ресторан приходит мужик садиться за стол и просит чтобы ему принесли
пельменей официант принимает заказ через 20 минут приносят ему пельмени
он начинает есть и доев до половины обнарижил в торелке кучерявый волос
и говорит официанту я вам плачу такие деньги вы что не можете мне
принести пельмени без волос официант извеняясь говорит у нас просто шеф
повар грузин он однорукий и пельмени крутит об грудь мне всеравно обошто
он крутит даладно вы еще не знаете чем он перец фарширует.

07.07.2003, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не
рыбак, не поймешь.

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Он жил в доме, окна которого выходили на противоположную сторону
улицы...

В. П. Романенко

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Если вам вставили Алиби не-по-детски.
Клиника "Добро пожаловать" к вашим услугам круглосуточно.
Прием ведут опытный проктолог, гинеколог, дермаматовенеролог.
Алиби обеспечиваем.
Stella

07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".

07.07.2003, Непристойные стишки

Песня Емигрантскихъ Мазохист-Педерастовъ
А ну-ка сделайте мне больно, мсе Жанн,
Меня отделайте, чтоб было как в Париже.

07.07.2003, Остальные новые истории

Из раздела «Говорят дети»!
История произошла со знакомыми лет 7-8 назад, когда начиналась
сексуальная революция, и на телевидении не было цензуры, по-моему,
совсем. Имена я изменил, дабы никто никого не узнал.

Андрей, 4 года. Мама задает стандартный вопрос:
- Чем в садике занимались?
- Сексом!
- ??????????? Это как??????????
- А Наташка-Кнопочка в тихий час у мальчиков письки сосала!
- ??????????? А у тебя тоже сосала?????????
- Я че – дурак?! Вдруг откусит!!!
Мама назавтра идет в детсад на разборки, после разговора с заведующей
детей начинают класть спать отдельно.
Через неделю Андрей дома между делом говорит матери:
- Мам, а знаешь – сексом заниматься – это тебе не хYй сосать!!!

Вот мне и интересно - это акселерация или дегенерация???
2

07.07.2003, Остальные новые истории

Извините, не помню автора картины "Проверено. мин нет. Сержант..."
В связи с этим, а так же в связи с новым временем и женщинами в армии
предлагаю картину: "Проверена, Минет. 20 баксов. Сержант Козлова."

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Поступили в продажу изделия японской фармацевтической фирмы PONOSonik
Inc. Широкий ассортимент, оглушительное качество!

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Пиво старый Шахид - Взрыв вкуса

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Там, где заканчувается Абрамович, начинается "Челси"...

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

... Жак Доширак - автор европейской конституции...

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад
гомосексуалистов и лесбиянок.
Лесбиянка:
- Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение,
когда почувствовали внутри себя Еву.
Гомосексуалист:
- А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . .
называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот
город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим
признают голубой и розовой столицей тоже.

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

"И после ЭТОГО, они не разрешают мне смотреть фильм "В постели с
МАДОННОЙ"?!?!?" - рассуждала дочь МАДОННЫ - Лола, смотрящая в замочную
скважину спальни родителей.

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Пошли мужика за картошкой - он, мужик, одну и принесет!

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Неверное, в спецвыпуск на тему теракта в Тушино, на фестивале "Крылья".
Взрыв произошел в хвосте очереди, в 5 метрах от меня :-(
=================
Крылья, крылья... Главное - хвост!
=================
Митька.
1...100 • 101...200

Вчера<< 7 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.01:
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
Рейтинг@Mail.ru