Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города. - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист: - 20 гривен ! я(грозно): - 15 ! таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с которым я знаком около десятка лет. Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении, многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации (экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение - санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные. Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее тщательно скрывается от жены, матери и тещи. Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого могучего организма. Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама история: Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном, во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не возникает. Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток). Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром). Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька, которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал. Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для неверного супруга. Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!! 7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь. ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает: Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой, ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня сейчас, пожалуйста, мне и так тошно…. Все отделение на следующий день лежало пластом…
Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит: Он: А ты чего себе животное не заведешь? Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я его дену? Ты что ли ходить за ним будешь? Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.
Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню). Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец (вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая (делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и некрасивая тоже". Вот.
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века. Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое. Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом. Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте. После чего программа благополучно отправляется на борт. Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет» в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов. Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой. Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца. Только вот нахрена ей такие должники?
Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я плакаль!!! Дюша.
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит: - У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место. Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так как это место станет твоим навечно. Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит: - Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил именно то, что заслужил. Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют» его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий раз. Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона, сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и делает то, что у нее лучше всего получается. Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит: - Вот чье место я хочу занять! Сатана отвечает: - Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: - Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: - Зачем? Покупательница: - У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.
Урок сексологии в институте. Профессор спрашивает: "Ребята, сколько вы знаете различных поз?" Голос с задней парты: "Сто восемьдесят семь" Профессор обалдевает и спрашивает у отличницы в первом ряду: "А вы, девушка, сколько поз знаете?" Отличница, опустив глаза, отвечает: "Только одну - мальчик сверху, а девочка снизу" Голос с задней парты:"Хм... Сто восемьдесят восемь"
Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel», выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили, хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.
Итак, звонок!
Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь? Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом. С: -- Какого рода проблемы? К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли. С: -- Исчезли? К: -- Исзчезли! С: -- Гмм. А что сейчас на экране? К: -- Ничего. С: -- Ничего? К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется. С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него? К: -- А как это определить? С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране? К: -- А что это такое? С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране? К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего, что я печатаю. С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения? К: -- А что такое «монитор»? С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит ли на нем маленькая лампочка? К: -- Не знаю. С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается шнура электропитания. Вы его видите? К: -- Кажется да. С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку? К: -- Да. С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один? К: -- Один. С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй шнур. К: -- Да, нашел! С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней панели самого компьютера. К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера! С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер? К: -- Нет. С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер! К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь темно. С: -- Темно? К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна. С: -- Ну тогда зажгите свет! К: -- Не могу. С: -- Почему? К: -- У нас отключено электричество. С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер? К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке. С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер. К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема? С: -- Боюсь, что да. К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?
С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!
Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану. Охранник - Форточки закрыли? Я - Закрыли. О - Обогреватели выключили? Я - Выключили. Аут... Малый явно перегрелся
История, произошедшая лично со мной несколько лет назад. Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь прокомментировать... Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного, НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова, а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать - из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена... Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме... Едем... Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только "Пражская", конечная. Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин, как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше... Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук колес... ... и тут... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"... (предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять, как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд, совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не увезли в депо... То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту! Вот так :)
Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в "Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16 человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают: - А может тебя с нами и не было? - Да ты че! А кто вам на баяне играл?
Молодой человек, 21 год, без вредных привчек, рост 180, спортивного телосложения, нежный, добрый, ласковый, познакомится с симпатичной девушкой, у которой с 15 по 25 июля будет горячая вода.
Летит самолет, командир экипажа обьявляет по радио:"Наш полет проходит на высоте 10000 метров, температура за бортом -40С, мы... бля... мать твою.. пиздееец..." Несколько минут гробовая тишина в салоне, пасажиры в ужасе. Командир снова: "Простите пожалуйста, это стюардеса мне кофе на брюки пролила, вы бы их с переди видели", один пасажир:" Сука, вы бы видели мои брюки сзади"...
Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых. Так и сегодня. Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то, похоже жесткий диск от шлейфа отходит...". Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак Primary Disc Failure и вообще No System Disc... Лезу в биос, хард не детектится. Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом сервере один из винтов в отказ уходил)... Начинаю раскручивать корпус. В глаза бросается излишняя просторность оного. И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс! Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!
В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа так далеко...
Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет на квартал-другой... :)
Выхожу вечером с работы, где-то через часик после ливня. И чего-то мне захотелось масло в двигле проверить, давно не смотрел. А еще машину неудачно поставил - передом почти вплотную к забору, подлезать неудобно. Ладно, подлез, крапиву притоптал, открываю капот и чего вижу!!! Сидят три кошки! Небольшие такие, типа взрослые котята. Одна на коробке, другая на ремне ренератора, и третья где-то в глубине - толком не рассмотрел, она убежала сразу. А первые две так и сидели, пока масло проверял, ушли неохотно. Думаю они наверное от ливня спрятались, а потом понравилось там... А если бы не полез под капот и завел?
Историю рассказала моя тетя, которая, несмотря на преклонный возраст, все еще работает в школе преподавателем французского. Попросили ее летом поприсутствовать на экзаменах - не пожалела, скучно не было. Заходит к ним как-то учительница математики, вся в слезах (она в соседнем кабинете принимала экзамены по математике) и рассказывает. Отвечает ученик, полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет учительница на доске 2xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ ДВА ВВЕРХУ". А аттестат зрелости он все-таки получил!
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Было это давно... Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.
Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.
У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в шкафу. мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка, (друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала надувать первый.
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24)... Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает.
Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе. Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле, стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Со слов подруги, которая сама все видела... Одна красивая и модно одетая девушка подходила к павильону. Когда она уже подошла к двери, та открылась, и из павильона вышел мужчина, причем при выходе он случайно задел девушку плечом, извинился на бегу и направился к своей машине. Девушка посмотрела на мужчину, сделала крайне недовольное лицо, достала платок, демонстративно вытерла им плечо и так же демонстративно выкинула его в урну. Мужчина все это видел. Он почесал затылок, подошел к девушке и отвесил ей очень смачного пендаля по заднице, затем сел в машину, открыл окно, выкинул свой ботинок, и уехал… Все.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: - немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; - француз думает, с кем бы переспать; - русский - что бы еще спереть. И только американцы мыслят абстрактными категориями глобально в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
Дело было в одном из институтов русскоговорящего города Донецка, что в Украине. Одна из студенток опоздала на лекцию по Деловому украинскому языку (Дiлова українська мова). Зайдя в аудиторию и увидев застывший на себе строгий взгляд преподавателя, она поробела и на ломанном украинском во всеуслышание объявила: - Вибачте, я прiпiздала... Аудитория и строгий препод минут двадцать умирали со смеху :)
Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает: - Вовочка, как же эта мышеловка работает? - Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает! - Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую! На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет. - Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница. - Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает! - Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала! На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь торчит. - Вовочка, а ЭТО что такое?! - Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "
Терминатор 1 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего D1000.
Терминатор 2 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.
Терминатор 3 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин.
Сидит дракон трехголовый, одна голова говорит другой: ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТРЕТЬЯ ГОЛОВА У ВСЕХ ПОДРЯД В РОТ БЕРіТ ? ЭТО ФИГНЯ отвечает вторая ГЛАВНОЕ ЧТО-БЫ В ЖОПУ НЕ ДАВАЛА !
Попадают на необитаемый остров американец, русский и хохол и попадают к аборигенам. Вождь их вызывает и говорит: - У вас есть 3 варианта: либо вы даете 100 долларов, либо съедаете мешок соли либо все племя по очереди ебет вас в жопу. Американец достал 100 долларов и его отпустили. Русский говорит: давайте соль, жрет, жрет уже охуел достал 100 долларов и его отпустили. Хохол тоже взял соль, жрет, жрет не может уже, ладно ебите меня в жопу, один его ебет, второй, третий... нет лучше соль, жрет, жрет, достает 100 долларов...
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича. - "Это ты, лысый козел, завещал "Учиться, учится, и еще раз учится?!!!"" - "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"
Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово "Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное: "Реинкарнация!". P.S. А ведь и правда :)
КУПЛЕТЫ 1) Каждый день Иван ебется, будто делать нечего. Одну блядь ебет он утром, а другую вечером. Эх, снег-снежок, белая метелица, один хуй на две пизды пополам не делится. 2)Сорок градусов мороз, даже хуй к пизде примерз. Что же делать, как же быть, жопу ж можно застудить! Эх, снег-снежок, белая метелица, топором да по хуяке - искры разлетелися. 3)Жинка с хахалем Филиппом дело делали свое, муж-солдат домой вернулся да с собой принес ружье. Эх, снег-снежок, белая метелица, отхватил Филиппу яйца, а стрелял - не целился. 4)Водки хряпнувши стакан. на жену залез Степан: баба рядом есть пока - водка прет из мужика. Эх, снег-снежок, белая метелица, израсходовал всю водку - ни мычит, ни телится. 5)До утра стояла шлюха у подъезда на ветру, без хуев и с голодухи окочурилась к утру. Эх, снег-снежок, белая метелица, вот что может получиться, коль на хуй надеяться. 6)Помер старый дядя Нил, жутким трахальщиком был. Боже правый, дай ответ: хоронить его иль нет? Эх, снег-снежок, белая метелица, так живой он или мертвый? Хуй еще шевелится! 7)Как на бабью вечеринку Акулинушка пришла, как ни жарко, как ни душно, только шубы не сняла. Эх, снег-снежок, белая метелица, если нет мужчины рядом - так и не разденется. 8) Только все перепились, тут же все перееблись: всем кроватям был хуяк, и мозоли на хуях. Эх, снег-снежок, белая метелица, черт-те что на белом свете с перепою деется! 9)Несчастлива та пизда, что не давала никогда. Я семь тысяч раз дала и счастливою была. Эх, снег-снежок, белая метелица, говорят, что я несчастна, только мне не верится. 10) Я невеста, он жених, он ебет за семерых: хочешь - этак, хочешь - так, ох, и трахаться ж мастак! Эх, снег-снежок, белая метелица, уж такой вот женишок у меня имеется. 11)Если к черту бросить трах - рожа будет вся в прыщах. Чем ходить с прыщами - лучше с мужиками! Эх,снег-снежок, белая метелица, насосалась, наеблась - аж самой не верится. 12)После Анатолия - залетела, что ли, я? Только после оказалось, что напрасно волновалась. Эх, снег-снежок, белая метелица, а схватила только СПИД - экая безделица!
Поймали моряки золотую рыбку она им говорит: отпустите меня я вам три желания исполню. Ну маряки подумали и говорят ну давай: один говорит я хочу классную девушку с большими сиськами и задницей как у ДЖЕЙ ЛО она исполнила он ушел с ней в каюту, второй: я хочу денег 1 000000 $. а третий говорит: исполни желание моего капитана когда он приходит на палубу с утра. выходит капитан на палубу с утра и говорит: эх погодка якорь мне в жопу .
Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ. ("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку, успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0) P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10 (!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Перестройка отличается от революции тем, что отстой не взбалтывается до самого верха, а что и так сверху плавало, то просто перемешивается между собой. Да и перестрелок почти нет, а только локальные стрелки.
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
Поехал я вчера вечером на дачу отдохнуть и по дороге заметил забавный рекламный щит - фото симпотной девушки и надпись "СМЕНИ ПОЛ!", ну думаю докатились: итак одни геи и трансвиститы так еще и медики рекламу по смене пола вешают... читаю ниже шрифтом помельче "постели линолеум" Уфф.. полегчало - это оказывается реклама стройматериалов.
Да производители рекламы у нас "одаренные" просто от бога
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: 1. Посмотри какое у меня колечко! 2. Чудесненько! 1. Ой, а посматри какая у меня сумочка! 2. Чудесненько! 1. А какая у меня прическа?! 2. Чудесненько! Теперь первая спрашивает у второй: Почему ты все время говоришь "чудесненько"? Вторая говорит: А мы в институте благородных дивиц вместо слова не "пи..ди", учим слово "чудесненько"!
Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ НАПИСАНО?????? Дословно:
Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам, плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась, спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла! Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? - лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Очередная история из жизни российского студенчества занесенного жаждой знаний и попутным ветром в город-герой Париж. В прошлые выходные во Франции в деревеньке Магни-Кур что в 250 км от Парижа проходил очередной гран-при Формулы 1. Надо сказать что учеба потихоньку продвигается к концу а деньги продвигаются в том же направлении еще быстрее, так что далеко не все желающие могли позволить себе удовольствие заплатить 110$ за билет. В итоге “их (т. е. нас) оказалось только трое”. Но это ведь были РУССКИЕ СТУДЕНТЫ!(на самом деле один из них был Югославом, но во-первых всю сознательную жизнь он провел в России, а во-вторых, я уже давно убедился, что “русский” это скорее состояние души, чем национальность):) В субботу была квалификация, вещь на мой вкус не самая захватывающая. Тем не менее день зря не прошел, т.к. произведя разведку боем мы обнаружили небольшой изъян во французской системе контроля и проверки билетов. Компания отправилась в близлежащий городок Нэвер развлекаться ( симпатичное местечко, оказывается во Франции тоже есть хорошие люди и приятные девушки):), а в это время в Париж уже летела депеша нашему хорошему приятелю Вадиму, с приглашением присоединится к группе, имеющей в наличии “гениальный план” проникновения на автодром. Утром план был приведен в исполнение. Нужно сказать что реальный контроль с отрывом корешка от билета происходит не на входе непосредственно в сам автодром, а чуть раньше, при въезде на огроменный паркинг, расположенный вокруг него. После этого ты свободно перемещаешься по паркингу и показываешь билет(НО УЖЕ БЕЗ КОРЕШКА) на входе в автодром. Что делают в таких случаях русские студенты? Правильно! Один паренек был помещен в багажник машины, после чего мы благополучно миновали первый кордон. Затем на глазах у изумленной публики мы выгрузили его на парковке посадили в машину и переехали на другой ее конец, на случай если кто-нить стуканет. Дальше трое с билетами заходят на трассу, один тут же берет билет у другого и выносит с трассы уже два билета, отдает билет “зайцу”, после чего оба спокойно проходят… Дело даже не в сэкономленных деньгах, поживите 7 месяцев за границей и вы поймете как ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО иногда вставить клизьму проклятым капиталистам! :)