Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой. Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим. Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений правил поведения и ладно. Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына: - Продаете? Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко: - Нет. А мужичок не отстает: - Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится. Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и отвечает мужику: - Не купили, а сами сделали!!!!! Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка отличилась. Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию, погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась, сообщила с испуганным и удивленным видом: «Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? - Это секс по телефону?! - Нет, вы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал....
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую:
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает): - Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Номер раз. Провинциальный универмаг. Косметический отдел. Две подружки бальзаковских лет, волею судеб расположенные по разные стороны прилавка, обсуждают какой-то крем (или воск?) для депиляции. Диалог примерно такой: Покупательница (1): Ну и как ОНО? Продавщица (2): Ну что тебе сказать... БОЛЬНО! *душераздирающие детали* Наконец (2) выдает собственно шедевр: "Ну в общем ты бери, если что, спроси у кого-нибудь, у меня там, а вообще там еще инструкция внутри есть НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ..."
А вы говорите, RTFM :))
Номер два. Провинциальный хлебный киоск. Весь, как и полагается, обвешан ценниками, причем не простыми, а с понтом: внизу каждого ценника, под названием хлеба насущного и его ценой радостно так написано: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Ну например: Батон с отрубями, 4 руб.50 коп. Приятного аппетита! Или: Лепешка ржаная, 1 руб.70 коп. Приятного аппетита! Ну и так далее. Взгляд спотыкается об очередной ценник: "Пакет полиэтиленовый с ручками, 5 руб., ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Восторг :)))
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер. Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо - жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?" Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях". Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??" :))
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и по двеннадцать?
- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов, т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для семейных.... январь, февраль, март............
В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше - Министерством внешних сношений...
Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто за визой приходил.
Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России. Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже". Она то ведь Fuck Over (Факова).
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся. Свяшенник: - Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
как обычно запорожец на светофоре догоняет мерин и смачно ему влетает прямо в зад! из мерина выходит холеный грузин и непонимающе-возмущенно глядя на ханурика-водителя запорожца: - слющай, а кагда мэня здэсь нет! - ты как останавливаешься?????
Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит: 1: - Что-то пиво сегодня пенистое! 2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью 1: -???. 2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
Прелюдия: Поезд, купе, четыре человека... 1. Мужик лет 23-х (верхняя левая полка) - человек, который историю рассказывал:)... 2. Мужик лет 37-45 тучной наружности... с неприветливым лицом:)))) 3. Мать с дочкой.. 4. девочкой 4-х лет...
Мужик (который?2) достает ЯБЛОКО огромного размера и начинает его пошло жевать..... :) И тут девочка после 10 минутного разглядывания этой картины произносит фразу после которой все просто не могли спокойно ехать до конца.... включая девочку.... она просто не понимала почему все смеются, но потухала со всеми.... :))))))) Так вот.... она смотрит на мужика и говорит: "Мама, посмотри какое у этого дяди ЯБЛИЩЩЕ!!!" :))))))))))) все просто грохнули от смеха.... мужик, который рассказывал историю чуть не упал со своей полки, а мужик?2 так и не доел свое яблоко.... :)))))))))))))))......
Сидят 3 грузина в баре, играют в русскую рулетку. Первый подносит дуло к виску Бах готов мозги в разные стороны, второй, тоже самое, третий была не была, хлоп тоже на смерть. Русский подходит к их столу, смотрит внимательно на эту картину и так тихо как-будто сам с собой кто же ребята с Тэтэхой в русскую рулетку играет.
Переполненый тролейбус. Лето. Жара страшная. За поручень держится здоровенная колхозница с кучей сумок и ОЧЕНЬ волосатыми и потными подмышками. Рядом с ней стоит обдолбаный макоед ростом как раз до подмышки колхозницы. Тролейбус резко тормозит, макуха с разгону тычется мордой в подмышку, и не раздуплившись что произошло и где он вообще, изрекает: - Слышь, балерина, ногу опусти?!
Случилась история этой зимой, едем с другом (Д) трамваем домой после веселого времяпровождения в клубе толкиенутых;) (у товарища волосы до плеч, берцы, джинсы мягко говоря не совсем новые, фенечки, короче типичный неформал, я выгляжу малость цивильнее, но тоже " слегка побрит и пьян до синевы";) Сидим, значит, пьем пиво, обсуждаем фильм Властелин Колец 2 в гоблинском переводе, потом перешли к разговору о топорах - какой лучше бьет, какие у них виды, разновидности и ТТХ... В это время на остановке заходит тетенька и садиться как раз напротив нас лицом к лицу, слушает наш "интеллигентный" разговор, изредка бросая на нас косые взгляды. Мы, продолжая тему о топориках плавно переходим к разговору о вечном - о музыке. Я - "Жаль, нет ружья" - дашь? (имея ввиду альбом "Короля и Шута") Д.- Да нет проблем! ... Дружное отхлебывание пива... Я (вспониная, что у приятеля мой диск Гражданской Обороны, и неплохо бы его получить назад, но чтобы ему было чего слушать, хочу предложить услуги по записи вышеуказанной музыки на пустой сидюк) добавляю: - О, кстати, принеси мой ГрОб, и болвана прихвати, чтоб я те его закатал... Тетка, сглотнув, встает, и прямо посреди "двери закрываються" выходит явно не на своей остановке. До меня начинает доходить чего же я только что выдал
Возле автомата, выдающего кофе, стоит голландец. Типичный. Судя по звуку, кофе в пластиковый стаканчик уже давно налилось. Об этом можно судить и потому, что полупрозрачный стаканчик поменял свой цвет. Но вот надпись на, дисплее что продукт готов и кофе можно забрать все никак не загорается. Видно аппарат сбойнул. Такое бывает. Он стоит, уставившись на дисплейчик, с рукой протянутой к стакану и чуть приподнятой ногой. Застыл в движении, одним словом. Стоит так он уже минуты две. Я тоже хотел взять кофе. Стоял, смотрел на него. Потом не выдержал - ушел. Интерестно, долго он так еще будет стоять?
В Америке каждый человек может выйти на площадь и кричать: “Долой Буша!”. И ему ничего не будет. А в Россиянии толпы людей могут выйти на площади и кричать: “Долой Путина! ” И ЕМУ тоже ничего не будет. :-))
Место действия - маршрутное такси. Действующие лица: Водитель. Милая Девушка (на сидении за водителем). Парень а-ля «Матрица» (рядом с Милой Девушкой). Я (за Милой Девушкой). Толстая тетка (справа от меня). Женщина ГАИшник. (за толстой теткой).
Едем. Женщина ГАИшник (тихо): Около Исполкома пожалуйста.
Водитель спокойно проезжает исполком.
Женщина ГАИшник (громче): Остановочку.
Водитель продолжает ехать.
Тетка (орет): Водитель! Остановку!
Водитель останавливается.
Женщина ГАИшник (тихо): И надо быть таким глухим… Водитель: Кричать надо громче! Вы на меня в Обл. ГАИ вон как орали, а здесь не можете?
Женщина ГАИшник останавливается на выходе, с интересом смотрит на водителя.
Едем. На перекрестке небольшая пробка. Впереди виднеется «Мазда» без бампера, ее бампер надет на «клык» трамвая. Все прильнули к стеклам и живо обсуждают зрелище. Милая Девушка: А можно побыстрее?
Водитель: Куда, пробка же? Милая Девушка: Ну, чуть-чуть вперед. Водитель поддает газу. Девушка прилипает лбом к стеклу. Милая Девушка: Еще чуть-чуть, ну же… Водитель(игриво): Кого догоняем? Милая Девушка: Вон ту машину.
Все прилипают к стеклам. Водитель изворачивается, пытаясь догнать указанную BMW, мужик в которой опасливо поглядывает на маршрутку.
Тетка (деловито): Нету там любовницы, милая. Там ящики какие-то. Я: Может под ящиками? Милая Девушка: Та, неее… А можно еще поближе? Водитель(азартно): Ща. Милая Девушка: Вот, вот, чтобы руль было видно. Водитель(удивленно): Да, зачем?!!! Милая Девушка(ощупывая BMW глазами): А это какая модель, не двадцатая? Водитель(устало): Шоб вы были здоровы! Семерка это. Тетка: Ха-ха-ха (еще веселее смеется). Милая Девушка(расстроено): Значит старая. а-ля «Матрица»(игриво): А вам только новые нравятся? Милая Девушка(отодвигаясь): Ага.
Маршрутка выруливает к светофору и обгоняет пресловутый BMW на пол корпуса.
Водитель(устало и разочарованно): Вид спереди! Тетка: Ха-ха-ха (обливается слезами).
На следующем светофоре маршрутка перекрывает полосу так, что разогнавшийся "Опель", втискивается почти вплотную. Из Опеля доносится трехэтажный мат.
Водитель(весело): Девушка, а Опели вас не интересуют? Милая Девушка(серьезно): Неее, они же немецкие.
Все вместе с теткой обливаются слезами. Вот, собственно, и все%)
Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5 лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа - дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник." А кто поверит ей?
Для французов бельгийцы - это все равно, что для нас чукчи. Тупые то есть. Наша фирма занимается поддержкой Open Source проекта для написания приложений и систем 3-D моделирования. Штаб-квартира находится во Франции. Но 85% девелоперов и прочих сотрудников работают у нас, в НИЖНЕМ Новгороде. Так вот, в мае вышла очередная мажорная версия продукта и ее положили на сайт, чтобы, значит, скачивал ее народ. Также решили выпустить 500 дисков, чтобы раздать постоянным клиентам, ну и просто, чтоб были. Французы наши разместили заказ в одной бельгийской фирме. Те сделали... Мы сначала не поверили, когда увидели. На каждом из 500 дисков лежало по одному единственному файлу: ххх.ISO!!!
PS. Жаль, что эту историю поймут только те, кто знает, что такое расширение iso.
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД ЗАПРЕЩОН"...
Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому не открывайте без пароля "соси сосок" и ушла. А волк сидел возле двери и все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят: кто там? Волк: это я, ваша мама. Козлята: какой пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуй, у нас глазок!
Поступило в ООН жалоба от жопы (сокращенно-желаю общего приятного аппетита), котороя состоит из трех пунктов: - почему я незаконно разделена на две части; - почему я лишена свобдоы слова; - и почему периодическая печать ко мне приходит в самую последнюю очередь. Брандохлыст
Просыпаются в берлоге два медведя после зимней спячки. У обоих - стояк, медведицу хочется. Но где ее взять-то? Решили удовлетвориться друг другом. Только залез один на другого, пристроился сзади, как тут в самый ответственный момент в берлогу проваливается пробегавший мимо заяц. Видит позорную картину и со свистом выскакивает наружу. За ним в погоню устремляется тот медведь, которого имели. Бегут они по лесу, медведь думает:"Любой ценой догоню, сожру, но не допущу, чтобы заяц кому-нибудь успел рассказать". Почти уже догнал он зайца, как вдруг попалась на пути еще покрытая льдом речка. Заяц увидел прорубь и сразу в нее сиганул. Медведь засунул в прорубь свою здоровую лапу, пошарил подо льдом, нащупал кого-то и - хвать за шкирятник из проруби. А это - бобер. Бобер кричит медведю:" Убери лапы, педераст!!!" " ЦУКЕР.
Ехал как-то мой друг с дочкой мимо ВДНХ, у которой, как известно, установлена скульптура в стиле соцреализма "Рабочий и колхозница" ваятельницы Мухиной. Дочка - большая умница, коренная москвичка, но так случилось, что всю сознательную жизнь прожила за границей (в тот момент было ей лет четырнадцать). И вот, увидевши статуй, она спрашивает:
Я бы съел тарелку борща, Шницель с жареной картошкой. Оливье бы с майонезом, И компотику немножко. но поскольку мало время, за окошком летний мрак, Я тоскую на работе.. И вкушаю Доширак...
На автобусной остановке стоит монашка, одетая естественно в черную, широкую монашескую рясу. Вдруг из-за угла к ней подбегает в хлам обкуренный чувак с бутылкой пива в руке, бьет этой самой бутылкой монашку по голове и затем еще некоторое время пинает ногами ее бездыханное тело. Потом отходит в сторону и говорит офигевшей от увиденного публике на остановке:" А не такой уж и крутой этот бэтмен!"
Выпуск теленовостей. По окончании -прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в С. Петербурге минус 20, в Москве минус 20.. боже, скукотища-то какая... А хотите я вам п...ду покажу?
несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери - две девушки. остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек... поморщился (тесно, прижмется) и сказал: - ебать, так королеву! ... и пошел в другую дверь.
Есть при нашем доблестном МФТИ заочная школа ЗФТШ. В страдную летнюю пору, когда у методистов завал от запоздавших работ, в принудительном порядке работы школьников проверяют первокурсники. Эх, чего я только не повидал в свое время, и паровозы у школьников иногда летают... Но история не об этом. Мой сосед-первокурсник уже сдал все экзамены и осталось ему лишь разбираться в гениальных трудах детишек. Как он меня достал за последнее время - не то слово. Сегодня вечером, почистив зубы, возвращаюсь в комнату, а сосед мой сидит за столом и плачет. Оказывается, одна девочка вклеила в тетрадь с заданием по физике... в жизнь не догадаться - ксерокопию аттестата об окончании музыкальной школы! Понять, зачем она это сделала нам помешали приступы хохота, начинающиеся при виде этой тетрадки.
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Бежит жопа по лесу, а за ней волк гонится Видит жопа-два воробья сидят на ветке и говорит;"Воробьи, воробьи, превратите меня в воробья Воробьи ее превратили, подбегает волк и спрашивает;"Воробьи, не видели,-здесь жопа не пробегала?" Воробьи;"Нет, не видели!" Волк;"Постой, постой, что-то мне твои глаза знакомы, а ну-ка чирикни!" "Прррр-прррр-пррр"
Вот вы здесь все нод Nova - No va прикалываетесь, но до сих пор никто не написал, что столь любимая народом Поджеро по-испански а) читается Пахеро, то есть птица, б) произнесенное как паджеро, это слово означает "дрочила"
Едет по Тверской троллейбус. На борту яркая реклама - счастливая пара вся в сердечках и надпись - "Иван да Марья. Удовольствие для двоих". Надо же, думаю - презервативы стали на троллейбусах рекламировать, какой прогресс. Подъезжает он ближе - конфеты........ М-да. Кто бы мог подумать....
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь: - У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она ее носит мясом наружу!
Эта история случалось в бытность мою секретарем на одном достаточно крупном предприятии. Одной из обязанностей была рассылка факсов. И выпало мне дозвониться и сбросить этот факс куда-то в глубинку матушки России. Трубку берет милая девушка, я прошу ее принять факс. Легкая пауза. - А я не знаю куда нажимать Я объясняю, что есть такая кнопочка, как правило, зеленая с надписью Start или что-то похожее. Девушка радостно говорит что нашла и видимо нажимает. Тут происходит разрыв связи и я набираю сново. Прошу еще раз стартануть. Опять разрыв связи. В третий раз я еле сдерживая раздражение спрашиваю у нее, а куда она жмет. На что получаю ответ: - А тут сзади телефона есть кнопочка.. - Какой ТЕЛЕФОН, я же прошу ФАКС принять! ..... - А что это такое????
"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".
Однажды вечером еду в метро домой, народу немного. Передо мной сидели двое мужчин-один молодой, лет 30, другому, с усами, было лет 40. Молодой был уже "хорош", и громко что-то рассказавал усатому. А в ногах у них лежал полиетиленовый пакет. Напротив них сидел молодой лысеватый парень и две женщины, внимание которых, как и внимание остальных пассажиров было приковано на "поддатом" парне и его усатом соседе, которые вели свой разговор абсолютно не замечая присутствие других людей в вагоне. На станции поезд останавливается и входят две женщины. Они не найдя свободного места останавливаются напротив "поддатого" парня. И он вдруг увидев их перед собой, встает, берет одну женщину за руку и, приглашая садиться, насилу усаживает смеющихся женщин на свое место. Мы все сидим и улыбаясь наблюдаем за этим. Тем временем поезд уже подъехал к следующей станции, и "поддатый" вспомня, что ему вроде бы выходить, прощается с "усатым" и, шатаясь выходит из вагона. Через пару секунд сидящий напротив них лысеватый паренек, увидев, что "поддатый" забыл свой пакет в вагоне, срывается с места, берет этот пакет и передает его в еще открытые двери поезда "поддатому". Тот берет пакет, благодаря внимательного парня на всю станцию . Двери поезда закрываются и "лысеватый" с чувством выполненного долга довольный садится на свое место. И в этот момент оказывается, что пакет принадлежал вообще усатому, который, изумленный смотрел не происходящее, а потом разочарованный сообщил об этом пассажирам. Все буквально взорвались от хохота, а лысеватый, поняв свою оплошность, весь сконфузился, покраснел и начал просить у усатого прощения. Все остальные смеялись, предлагали усатому выйти на следующей станции и ехать обратно, в надежде, что "поддатый" еще никуда и и не уходил. Но по-видимому в пакете не оказалось ничего значащего для хозяина, и он не поехал обратно.
-------------------------------------- Журнал сообщений для: 3824 РАЙОН -- Начиная с Wed Jun 25 18:34:03 2003 -------------------------------------- 25.06.2003 11:19 РАЙОН -- приветик 25.06.2003 11:19 ОБЛАСТЬ -- привет 25.06.2003 15:00 РАЙОН -- КАК ДЕЛА? ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? 25.06.2003 15:07 ОБЛАСТЬ -- Сижу... 25.06.2003 17:42 РАЙОН -- ПРИВЕТИК КАК ЖИЗНЬ? ЗАЧЕМ ТЫ НЕ СКЫДЫВАЕШЬ МНЕ СООБЩЕНИЕ Я ТЕБЕ ЖДУ 25.06.2003 17:44 ОБЛАСТЬ -- у меня от твоего сообщения icq зависла... 25.06.2003 17:45 РАЙОН -- ПРОСТИ Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА 25.06.2003 17:46 ОБЛАСТЬ -- НЕТ ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ... 25.06.2003 17:47 РАЙОН -- А КАКИЕ 25.06.2003 17:47 ОБЛАСТЬ -- РОКОВЫЕ... 25.06.2003 17:48 РАЙОН -- УХ ТЫ ОТЛИЧНО ГОВОРИШЬ 25.06.2003 17:49 ОБЛАСТЬ -- КАК ПОГОДА? 25.06.2003 17:50 РАЙОН -- НЕ ОЧЕНЬ 25.06.2003 17:50 ОБЛАСТЬ -- ХОЛОДНО? 25.06.2003 17:50 РАЙОН -- Н Е Т 25.06.2003 17:51 РАЙОН -- Ж А Р К О 25.06.2003 17:51 ОБЛАСТЬ -- НАСКОЛЬКО - У НАС ЧУТЬ ЗА 30 ПО-МОЕМУ НО ЖИТЬ МОЖНО 25.06.2003 17:52 РАЙОН -- ПРЕКРАСНО 25.06.2003 17:53 РАЙОН -- ЧТО ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ 25.06.2003 17:53 ОБЛАСТЬ -- ЗАНИМАЮСЬ 25.06.2003 17:54 РАЙОН -- МНЕ ОДНОМУ ПРОСЬБА ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА 25.06.2003 17:55 ОБЛАСТЬ -- ПОПРОБУЮ 25.06.2003 17:56 РАЙОН -- МНЕ НУЖЕН РЕЗЮМЕ СРОЧНО И ЕЩі ПОМОГИ 25.06.2003 17:56 ОБЛАСТЬ -- А РЕЗУМЕ ЭТО КТО? 25.06.2003 17:58 РАЙОН -- МНЕ НА МНЕ КАК ПИШЕТЬСЯ ПО -АНГЛИСКИ МОЖЕШЬ 25.06.2003 17:58 ОБЛАСТЬ -- НЕ МНЕ БЫ ПО-РУССКИ НАУЧМТСЯ 25.06.2003 18:02 РАЙОН -- ЕСЛИ КАК ВЫ ПО - РУССКИ ГОВОРИЛИ , МНЕ ВСЕ РАВНО Я ТАК НЕМОГУ КАК ПИШИТЬСЯ 25.06.2003 18:04 ОБЛАСТЬ -- не понял? если нужно резюме составить -то по моему в MS Word-е шаблон есть... 25.06.2003 18:08 РАЙОН -- Я ЗДЕСЬ ПРОСТО СПЕЦ. И НЕ ТРОНУ ДРУГ.ПРОГРАММЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ТВОЕЙ И ПЕРВЫЙ НЕЖНОСТЬ 25.06.2003 18:08 ОБЛАСТЬ -- чего, чего тебе хотелось? 25.06.2003 18:09 РАЙОН -- ЕЩі РАЗ НЕМОГУ ЧТО ТЫ ? 25.06.2003 18:10 ОБЛАСТЬ -- что еше раз не можешь? написать? или ...? 25.06.2003 18:11 РАЙОН -- ЗАЧЕМ ТЫ? ДАВАЙ РЕЗЮМЕ НО ПОМОГИ 25.06.2003 18:12 ОБЛАСТЬ -- кому резюме нужно? 25.06.2003 18:13 РАЙОН -- ОПЯТЬ ТЫ НАЧИНАЕШЬ? Я ЖЕ ГОВОРИЛА МНЕ 25.06.2003 18:13 ОБЛАСТЬ -- ну и в чем проблема? пиши... 25.06.2003 18:16 РАЙОН -- ЕСЛИ ТЫ ЗНАЕШЬ? МНЕ ДОСКОНАЛЬНО ГОВОРИ И НЕ ВООБЩЕ СООБЩЕНИЕ НЕ СКИДЫВАЮ 25.06.2003 18:17 ОБЛАСТЬ -- ты куришь? 25.06.2003 18:17 РАЙОН -- НЕТ 25.06.2003 18:18 РАЙОН -- ТЫ СОМНОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ 25.06.2003 18:19 ОБЛАСТЬ -- так о чем это мы? ...погода у вас там дрянь?... 25.06.2003 18:21 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ПОНИМАЮ ДОРОГОЙ МОЙ , ТЫ УСПОКОЙСЯ И ПОЖАЛУЙСТА 25.06.2003 18:21 ОБЛАСТЬ -- неа - я не твой дорогой.. 25.06.2003 18:23 РАЙОН -- ПРОСТО Я СКАЗАЛА А ЧЕ ТЫ? 25.06.2003 18:24 РАЙОН -- ТЫ НЕ С ХАРАКТЕРОМ 25.06.2003 18:26 ОБЛАСТЬ -- я ? не я с тобой беседую... 25.06.2003 18:27 РАЙОН -- ЧТО С ТОБОЙ ТЫ МНЕ РЕВНУЕШЬ 25.06.2003 18:27 ОБЛАСТЬ -- ага... 25.06.2003 18:28 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА ЕСЛИ ГОВОРИШЬ КОНКРЕТНО ГОВОРИ 25.06.2003 18:29 ОБЛАСТЬ -- резюме получилось? 25.06.2003 18:29 РАЙОН -- НЕ А Я ПРОСТО А ТЕБЕ ЖДУ 25.06.2003 18:30 ОБЛАСТЬ -- а зачем резюме-то ? увольняешся? напрасно ! в нашей конторе такие кадры нужны не увольняйся... .....
В публичном доме одна блядь обращается к другой: - слушай сделай клиенту минет, а то а меня зуб разболелся - рот раскрыть не могу! - Не не могу: у самой забот полон рот! Блядь к третьей с той же просьбой. - Да ты что? У самой дел по горло! Вот отсюда и пошли эти крылатые фразы.
Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка, то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина." Мощный маркетинговый ход.
Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем протяжении улицы вывешены флаги двух стран. Vesti.ru
Когда на Земле изобретут межзвездные корабли, то я на месте инопланетян, зная о таких "замечательных" исторических этапах, как фашизм и коммунизм, нанес бы по Земле превентивный удар и разнес планету в пыль, прежде чем хотя бы один такой корабль взлетел в космос.
Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю). Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так чтоб я мог ходить по воде! Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны, постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде. Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой или локотком так толкаешься? » Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал: «Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень хорошенькая девочка. На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж (теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано, что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка «дочь». На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и королевская коляска ждали крохотную хозяйку. Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается. Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела! Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на белом свете! Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и правда прелесть!
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает: - Мамаша, а Маруся где? - А ты ее вечером пришедши на хуй послал. - Ну? - А она тебя к ебаной матери. - Ну? - Так она у соседа ночует. - Ну? - А ты видать ни хера не помнишь. ВОВА-10
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил написать не стесняясь все как было. Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня (выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть; бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки, подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.). Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать… Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека «Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для ночного клуба). Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит, даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь (охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше - уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины. Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый - хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел. Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит, дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне - она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. , связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил. Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил. Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению. И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым, Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ. И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились, как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы «познакомились» с его дочкой Жанной. Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим ПАПОЙ!
