Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании, довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров средней руки, сами работники горкома комсомола. Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду. Так, в двух словах. Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно. А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть угол и зайти со служебного входа… И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера. Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия. С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях. А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не был расстрелян. Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.
В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за неиспользованную брачную ночь. В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?» На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское и оставить только водку? Или наоборот? Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
В девятом классе у нас появился новый предмет - НВП (начальная военная подготовка). Военрук, прапорщик в отставке, на первом же уроке рассеял все наши заблуждения насчет целей и задач школьного образования. - Государство тратит деньги и обучает вас русскому языку не для того, чтобы вы писали любовные записки, а чтобы вы четко и грамотно понимали приказы командиров. Вас учат математике, чтобы вы могли пересчитать патроны, и географии - чтобы вы хорошо ориентировались на местности в бою… Многие мои одноклассники-мальчишки тянулись к оружию и, столпившись у учительского стола, с увлечением изучали устройство АКМ, меня же больше интересовало другое - я предпочитал, укрывшись в туалете с приятелем Серегой, изучать порнографические открытки… - Присматривайте за этими двумя, - сказал военрук, поставив нас перед строем, - они потенциальные дезертиры. В один морозный январский день военрук вывез наш класс в близлежащую воинскую часть для ознакомления с армейским бытом. Казарма мне не приглянулась. Было холодно, мы мерзли в своих куртках, изо рта шел пар. А люди здесь спали… Солдатики с тонкими шеями, в тяжелых мешковатых одеждах не ходили, а как-то летали с испуганными лицами. Между ними уверенно расхаживали суровые дядьки-командиры и что-то цедили сквозь зубы то одной, то другой группке военнослужащих. В оружейной комнате нам продемонстрировали различные виды стрелкового оружия. - Вот, - сказал офицер, любовно поглаживая ствол, - снайперская винтовка СВД. Из нее можно запросто за километр попасть человеку в голову. И это говорил взрослый мужик, у него наверняка была жена и дети. Мне захотелось домой… Стремительно приближалось лето. Оно обещало быть незабываемым. Мы с Серегой намеревались сплавиться на плоту вниз по Березине в компании двух сверстниц. Нас ожидали дикие песчаные пляжи, прозрачные затоны, усеянные желтыми кувшинками, фантастические закаты над плесами, а главное - ночевки в палатке… Все было давно обговорено. Сгорая от нетерпения, мы уже не слышали учителей, мы считали дни, отделявшие нас от каникул. В конце учебного года мальчиков вывезли за город на недельные военные сборы. И в первый же день на полосе препятствий я поскользнулся на мокром бревне, неловко упал и услышал, как хрустнула подо мной сухая ветка. Встать я уже не смог: правую ногу охватила адская боль. «Открытый перелом обеих костей голени», - констатировал врач. Все лето я провалялся в больнице, кости не хотели срастаться. Мне сделали две операции. Месяц я лежал на вытяжке. На спине появились пролежни, которые не давали мне спать по ночам… Мне казалось, лучше умереть, чем просить молоденькую санитарку вынести судно. Нога непрерывно чесалась под гипсом, а почесать ее не было возможности… Только в сентябре я впервые вышел на свежий воздух. Бледнолицый, длинноволосый, ослабевший от длительного пребывания в постели, я осторожно ковылял с палочкой по двору. По Березине с Серегой поплыл другой мальчик. Когда они, подросшие, загорелые, явились ко мне, по их блестевшим глазам и уверенным взрослым жестам я понял, что все было так, как ожидалось. Мне оставалось только фантазировать, как это у них все произошло… Больше всего меня угнетало то, что мне суждено сгинуть, так и не узнав женщину… Была медицинская комиссия для призывников, и меня признали «белобилетником», то есть негодным к строевой службе. На таблице у окулиста я не различал и верхней строчки и мог запросто начать палить по своим. Мне нельзя было доверить даже подносить снаряды, потому что я сослепу мог поднести их врагу… Я вышел из военкомата и не знал: радоваться мне или плакать. С одной стороны, армия всегда была темным пятном на моем жизненном горизонте, но с другой - в те времена мужчина, не служивший в армии, нес на себе отпечаток некоторой ущербности. Девушки относились к таким мужчинам с подозрением. А это меня огорчало. Потом пришла осень 79-го года. Одному за другим моим одногодкам стучали в дверь гонцы из военкомата и вручали призывные повестки… Мы пили на проводах всю ночь напролет, до остекленения, и на рассвете, держась друг за дружку, гурьбой брели по темным и пустынным улицам к военкомату. В ту осень в нашем городе стихийно сложилась традиция: перед зданием военкомата дружки отрывали пьяного, в слезах и соплях, одетого в разнокалиберное рванье, бритоголового рекрута от подружки, подхватывали на руки и с разбега вносили в дверь вперед ногами, чтобы через два года он вернулся на своих. Но некоторые так и вернулись - ногами вперед. Только закатанные в цинк, как сардины. Откуда нам было знать, что генералы уже замыслили для нас еще один долг - интернациональный… И теперь, когда я вижу на экране телевизора этих красномордых генералов, которые разглагольствуют о нашем долге перед родиной, о защите священных рубежей, о вражеском окружении, жаждущем разорвать нашу мирную страну, я-то уж знаю, что это все вранье и провокация - они просто хотят украсть у вас лучшее лето… юрковец юрий www.yurkovets.nm.ru
История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг друга
Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим образом. Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.
Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6 раз.
- скажите мне номер поезда бийск-чита? - вам нужно в читу? - нет! - а что вам нужно? - номер поезда! - такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в чите останавливается, номер такой то - не может быть! мне нужен поезд бийск-чита! - нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на проходящем - нет есть! мне нужно из бийска в читу! - ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается! - мне нужен поезд в читу!!! - нет такого поезда! поезжайте на барнаульском - вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых написано бийск-чита! вот и скажите номер! - какой номер? вагонов? - мне не нужны вагоны! - номер поезда "бийск-барнаул" такой-то - я не хочу в барнаул! я хочу в читу! - ну и езжайте! - там есть вагоны! прицепные!!! - вам нужен билет или нет? - но они плацкартные! - а я тут причем? - мне нужен поезд бийск-чита! я военный!
в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!
- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника! Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика) - хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу! - ну и езжайте в читу на этом поезде! - я не могу ездить в плацкарте! - почему? - мне положено купейный! - кем? - я военный! - ну и что? - мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные! - езжайте в другом вагоне! - нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете чтоб было! - на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА. - девушка! вы меня не понимаете? - вы поедете в читу? - поеду! - на поезде бийск-барнаул? - нет! там вагоны! плацкартные! - вам что вообще надо? - а мне надо чтоб на вагоне! - зачем? - у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15 лет уже!!! Девушка плачет... - мне нужен купейный вагон! - ну а я чем могу помочь? - дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт! - но там есть купейные вагоны! - а что на них написано? - я не знаю! - а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне нужно в читу!!!!
плачут все
- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь! вызывает начальницу.
- что вам нужно? - справка! - неправда! он не справку хотел! - если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой город! - но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через новосибирск! - а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще! бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!
На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории не знаю.
PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...
Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз", за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный центровой «Бостона» Билл Рассел, а так же грубая игра против самого Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти полном попустительстве судей. По окончании сезона, Уилт принял окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно, поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и специалистов взглянуть на эту игру другими глазами. Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое - поездку в Россию, в СССР! Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления "Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена, прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади, разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча. Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь. Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.
«... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука, поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил: «Валяй, богатырь, попробуй русской водки». Я поднял рюмку, провозгласил тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел на меня внимательно и изрек: «Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай». Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной тост. - Тост? - спросил я. - Они с ума сошли. Но окружавшие меня «бродяги» уже поняли в чем дело. Началось состязание, а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого. Мои «болельщики» включились в игру и стали меня подбадривать: «Давай, богатырь, давай! » Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар перенес. Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку. Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет - придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: «Давай, ты почти победил, они скоро свалятся». Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они закрывают рюмки ладонью. «Еще, - говорю я. - Еще одну». Нет. Я встаю и говорю по-русски: «Спа-си-бо». Болельщики хлопают меня по плечу и поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней мере, мне показалось. Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня после русской водки!.. »
Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим баскетболистом всех времен и народов.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения».
Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то аптеку. На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит: "Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас". Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю телевизор. Опять реклама, на этот раз пива. Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется холодное пиво, которое и "спасает" мужика. Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя двусмысленная фраза: "Пиво N. Чтобы не стать раком". Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой: - Ой, что это звонит? - Телефон. - Где телефон? - У дяди телефон, он его с собой носит. - Дядя что, бомж? Занавес.
Периоды жизни среднестатистического мужчины - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
Из историй, призошедших в маршрутках Вчера в маршрутке еду вечером. Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь - а мне последнее время мой кал не нравится". Стало еще тише, люди заулыбались. А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается. После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло, что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось. Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".
После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: - миллиционеров-вампиров; - миллиционеров-вурдалаков; - миллиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
2 сотрудника и шеф В парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется дух. Дух говорит: Обычно имеют 3 желания, но вы здесь втроем, итак каждый имеет только одно желание. 1-ый сотрудник" Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот. " И pfffffffff, он исчезает. Теперь я!!! Теперь я!!! ", кричит 2-й, " Я хотел бы быть в Карибское море, с самой красивой девушкой мира, и неистощимым источником от экзотических коктейлей. " И pffffffff, он исчезает. A Вы??? " говорит дух шефу. Шеф: " Я хочу видеть обоих идиотов после полудня снова в офисе. "
мораль истории: Позвольте всегда говорить шефу сначала!
- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и гадостных вопpосов тpудоустpойства.
Саша настpоен сеpьезно. - Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни, чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о своей биогpафии?
Бабуля призадумалась на секунду. - Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?
Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не оказалось :)
Приходит еврей к раввину и спрашивает : - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять? В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой. После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит : - Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ? Раввин отвечает : - Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
Есть большое желание хоть раз в жизни прыгнуть с парашюта. А посему стал узнавать что делать, куда идти ну и т. д. Пришел в клуб и первым делом стал узнавать были ли несчастные (а может и очень несчастные :-() случаи. Все в один голос уверяют, мол не ссы, никто еще не разбивался, руки-ноги не ломал. Правда, говорят, был один печальный случай. Короче говоря, была у них собака, болонка, всеобщая любимица. Всегда ее брали с собой на самолет и кто-нибудь привязывал животинку к себе и прыгал вниз. У псинки куча счатья. Так продолжалось много лет. И вот как-то раз собаку просто забыли взять с собой. Все прыгнули вниз. Псинка походила, поскулила и... просто "вышла" из самолета. Последний раз парашютисты видели ее пролетающую с вертикально стоящими ушами и довольной мордой... Останки (или остатки) искали долго, но не нашли. А прыгну я обязательно!
Произошло это со мной вчера вечером, часов в 8 вечера. Возвращаюсь в Москву на машине по Волгоградке. Еду в левом ряду. Скорость 110. Машин мало, покрытие хорошее. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 80. Влруг доблестный продавец полосатых палочек предлагает мне ее купить. Останавливаюсь на разделительной. Я - В чем дело? ГАЙ -Проидите на пикет, все там обьяснят. Я - ОК. Поток машин из Москвы плотный (три полосы) - не перейдешь. ГАЙ - Идите, я перекрою поток. И действительно остановил. Как "белый" перешел. На пикете тоскующий второй и третий ГАЙ. Я - Здраствуйте. В чем проблемы? ГАЙ показывая на монитор - Нарушаете скоростной режим. (На вьезде в город стоят автоматические камеры со скоростемерами. Они автоматически фиксируют тех кто превысил определенный скоростной порог). На мониторе во всей красе мой ПЫЖИК, через стекло видно мой фэйс и четкий такой номер машины. А внизу дата, время, скорость. Скорость - 81 км/ч. Я - ни в чем проблема. 80 -?. На Волгоградке разрешено 80. ГАЙ - Нет здесь -60 а 80 дальше. Ну черт с ними. Я - сколько? ГАЙ - 100 рэ. Я - можно здесь? ГАЙ - как хочешь. Отдал. Выхожу с пикета. А как перейти к машине - поток то прет не хилый. Тот который остановил меня увидел и кричит - Ща остановлю!. Остановил. Я прошел. Собираюсь садится в машину и понимаю, что отьехать будет очень проблемно поток и в Москву плотнейший. Да еще и грузовики трейлера. И тут первый ГАЙ мне. - Вы садитесь, а я перекрою, что бы Вы могли выехать. Я только и смог сказать - Спаасибоо?! действительно перекрыл. Я спокойно выехал. И такой сервис и всего за 100 рэ. Во как надо работать!
Разговаривают две соседки. - Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему. - Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы сказал тебе твой муж! - Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Ну отгрузили ведь почти плакат нах, но тут заказчик, звездатый дядька с синими номерами, надувает губки, будто собрался свистеть в свой любимый свисток, и говорит негромко так: - вы чо мужики охренели чоль.
Гляжу - девствительно. Охрененной величины плакат отбубухали наши мужички, старались #ля, и надпись получилась подобающая:
120 ЛЕТ ПРАВООХРЕНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ (такого-то края...)
Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая такая мышь. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе в углу, замечает стоящую под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывает мышеловку задней лапой и произносит: "Блин! Ну прям, как дети!!!" и шлепает дальше
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит: > - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. > Продавщица в ужасе: > - Господи! Что же вы такого натворили?!! Мужик: Да не-е, мама у нее сама померла...
Судят грузина (Г.) за убийство. Спрашивают : - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз. Суд : - Подсудимый, ваше последнее слово ! Г. : - Двадцат пят тысяч ! Суд : - Подсудимый, вы признаете себя виновным?! Г. : - НЭТ!!! Суд: - Ну... На "нет" и суда нет...
Приходит мужик на работу с фингалом! Его спрашивают: - чего случилось? - да вот в кино ходил.. - а как получилось? - закончился сеанс. включили свет. передо мной встает с кресла жирная тетка, а у нее платье в жопу врезалось... я вытащил На следующий день приходит на работу весь в синяках - чего случилось? - да вот в театр с другом ходил.. - а как получилось? - закончился сеанс. включили свет. передо мной встает с кресла таже жирная тетка, и опять платье в жопу врезалось... мой друган вытащил.. а я кричу ему - зачем ты это сделал, ей не нравится?!! .. и засунул обратно...
Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает «скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение у него мало. Тут один мент говорит: - Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он что-то опять вырубился.
По поводу фильмов в бывшем братском-союзном. Мой отец как-то смотрел фильм про войну на азербайджанском, по-моему, языке. На всю жизнь ему запомнилось обращение Гитлера к немецким солдатам: - Салям, джигитляры! - Салям, салям, Гитлер-ока
Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго - только одного. Разговорились.
- Ты понимашь, залез к одному машину за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду - уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент - нашел... А у тебя почему вместо уха - угольки?
- Шел мимо стоянки, гляжу - мобила. Ну я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку...
Информационное агентство сообщает: «Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
Навеяло вчерашней историей про то, как "физику надо знать". Сам я физик-теоретик, и вот когда я был студентом физфака Ленинградского (тогда еще) госуниверситета... Итак, лекция по очень крутому предмету. Формулы очень навороченные, всякие там "иксы" и "лямбды" с индексами во всех местах. Кто хоть раз держал в руках Ландау-Лившица, не даст соврать. Читает пожилой глуховатый профессор: "Пи с дужкой...", все, ессно, заржали. "Ну хорошо, если вам не нравится пи с дужкой, пусть будет пи с домиком..."
Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает: - Могу чем-то помочь? НР с насмешкой ему отвечает: - Ну, если только мобильник одолжишь. Мужичок: - Пожалуйста, нет проблем. НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит: - Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен? - Нет, что вы, это долг водителя. Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и спрашивает: - Помощь нужна? НР: - Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей. - Нет проблем! Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит: - Спасибо, братан, сколько я тебе должен? - Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же. А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри - его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь «жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: - Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины.
Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего прочего, имеется дырка...
- Официант, принесите мне чашку кофе без молока! - Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может вам подойдет кофе без сахара? www.shokolad.net
ЛЮБОВЬ. Идет любовь моя сквозь мрак, Ну подари мне кадиллак Если на ней поставишь крест, Тогда хотя бы мерседес Прошу, ослабь мои ты муки Купи мне модненькие брюки. Я вспоминаю твои губы... Купи мне норковую шубу И твое милое лицо... Как я хочу вон-то кольцо! Но взгляд твой почему-то мрачен Ты купишь мне большую дачу? Смотри, вон в небе журавли, ну подари,ну подари.
Место действия: старенькое здание с кучей разных контор, двумя туалетами "М" и "Ж", и наш маленький, из одной комнатки, офис. В нем сидят чиф, комдир, главбух и бух поменьше и я. Кроме чифа и меня, все женского полу. Собственно история: Захожу я в туалет "М", делаю свое маленькое дело, и вдруг е-мое, чувстую не то что-то, слезы просто ручьем. Пулей выбегаю оттуда и в офис, достаю из шкафа полотенце, вытирая слезы и сопли говорю без задней мысли: "Че за хрень, как писать, так плакать." ... Немая пауза, женские лица, как по команде, медленно поворачиваются в мою сторону и глазки их потихоньку становятся шире.............. И тут чиф, отрывая голову от бумаг произносит:" И не говорите, такая же история.." Дамы с ужасом и удивлением смотрят теперь на шефа уже просто огромными глазами... Разгадка: в туалете "М" провели санобработку, и хлорки не пожалели, набухали от души (типа шутка что-ли?), а в "Ж" ничего подобного не наблюдалось. И цельный день можно было видеть мужиков из всех соседних контор, выбегающих из сортира в слезах, и лица женщин еще не просекших фишку. P.S. Всем кто вспомнил этот веселый денечек, баальшой привет!
Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния - Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также празднующие прыгают через костер.
24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух." gbl-gbl
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит крошечный человечек (Ч). Н: Ты кто? Ч: Я агент Смит!!! Н: А почему ты такой маленький? Ч: А я зазипованный!
Дед Мороз, Дед Мороз, он подарки нам принес Кому чо, кому не чо, кому хуй через плечо Кому майку-полосатку, кому письку-волосатку Кому книжку "Тихий Дон", кому штопаный гандон
Вышел заяц на крыльцо почесать свое яйцо Сунул руку-нет яйца, так и ебнулся с крыльца Сунул руку под крыльцо, там нашел свое яйцо Полизал, погладил и опять приладил
Тут бестыжий дикобраз пернул так, что свет погас А бестыжая горилла в уголке пизденку мыла Там две рыженькие белки об сучок ломают целки Тут Снегурка прискакала, Дед Морозу отсосала И пошла у них гульба аж до самого утра
Под небом голубым Есть город золотой С церквами златоглавыми И красною звездой. А в городе полно Вонючей черноты: Чечены c азерботами, Крышуют их менты.
Еще их любят пидор Ковалев, И таракан паскудный Киселев, С ними Новодворская макака, Чей так гнусен взор незабываемый.
А в небе голубом Горит одна звезда. Москва для нас, о русичи, Она для нас всегда. А черных обезьян Мы вышвырнем в момент, И даже не поможет им Продажный русский мент.
Прикинь, какая будет красота, Когда, харкая кровью на ходу, Эти черножопые отбросы На хуй из России умотаются.
А если кто из них Начнет права качать, По ребрам арматурою Их будем угощать. Давно уже пора Порядок наводить, А то ведь страшно вечером Из дома выходить.
3а русских женщин, проданных в бордель, 3а русских деток, севших на иглу, Вырежем ублюдков черномазых Вместе с ковалевыми-бабицкими!
Сверхнаглость - бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
Сверххамство - пернуть в автобусе и больше всех возвущаться.
Сверхточность - положить муравья на рельсу так, чтооб ему отдавило колесом левое яйцо.
Сверхжадность - напердеть под одеялом и никому не дать понюхать.
Сверхскорость - насратьс 9 этажа, сбегать в магазин, купить стол, стул и шляпу, прибежать, поставить стул на стол, залезть на него и поймать в шляпу свое говно.
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку и он расплакался.
Почему день? Почему солнца свет? Как войти в лифт? - На двери даже ручки нет! Сколько можно ждать, что поумнеют "тормоза". Если ты тупой, то это значит навсегда. Навсе-е-гда-а-а-а
Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким. Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу именем жены назвал..." Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую собаку я еще не видел... дел... ел..."
Сегодня на Рамблере: По сообщениям информированных источников в президентской администрации, идея применения вооруженных беспилотных аппаратов родилась еще во время нахождения у власти Билла Клинтона. Они являлись частью плана, который Ричард Кларк, эксперт по борьбе с терроризмом, передал советнику Буша по национальной безопасности Кондолизе Райс. Подобная идея родилась еще в 200 году, однако осуществление ее было решено оставить администрации Буша.
Не хрена себе годик!!! Интересно 200-ый год это Н. Э. или, до???
Эксперты установили, что в СПИНУ Юшенкову попала лишь одна из четырех пуль. На теле депутата было обнаружено единственное огнестрельное ранение в ГРУДЬ, которое и послужило причиной смерти.
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как хочешь...
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"
Если крайняя плоть делает член более чувствительным и приносит его обладателю большое удовольствие во время секса, то почему у рождаемость у русских понижается, а у мусульманских народов России - повышается?
