Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе. Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры. Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора - прекрасный повод избавиться от старперов. Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП. Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта». И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако, …однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения, охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор, ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и полагается на авось. А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок. Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и костров с кипящей смолой… Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот, утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная - «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения (камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…» Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят съехать…» Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как подписал не глядя… Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления, рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая оргтехника…вызов милиции …час…мин…» Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они, одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор), сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже не сомневается никто ! В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности, второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что «виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта» Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы - ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью… Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…
Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.
С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было. Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор, гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал. В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой, отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…
В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис, увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом. Взмахом руки отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким, хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены показывал сухой артистический кулак главный режиссер. Отпускник посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был полон - шел дневной спектакль... P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в протертых джинсах и под хмельком...
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет невозможно «рулить».
Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы чего не вышло". Им сверху видно все. На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша. Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может, кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное, что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет. Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать: `Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло. На берег. Тем, кто его просил. Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались живы.
Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит, и т.д. и т.п. Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака (ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и злополучный бейджик... Шеф потом показал мне этот бейджик: "ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"... Я плякаль...
Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями. Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на стоянке ждет еще штук пять. Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота. Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет. Водитель стоит. 5 минут. Пассажир1: "Может быть поедем уже?" Тишина. 7 минут. Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?". Водитель: "Как места займут". Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!" Никто не хочет. 10 минут. Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!" Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!) Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста". Водитель: "Когда надо тогда и поеду". Пассажир1: "Кому надо?" Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!) Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда" Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут. Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста" Водитель: "С какой стати?" Студенты: "Мы выходим" Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?" Студенты: "???" Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!" Отдает. Двое вылазят. Двое влазят. Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать" 18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь. Водитель: "Откройте! Еще места есть!" Полная дама передает еще денег. Водитель: "Это что?" Полная дама: "Оплата за пустое место" Водитель: "Не надо мне ваших подачек" Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать, мудила?" Водитель: "Я же просил не материться" (!!!) Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!" Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..." Поехали.
Есть у меня товарищ - Леха. Парень добродушнейший (хотя парень :) - 30 лет), но по внешнему виду не скажешь - рост за два, вес 130, стрижка короткая, морда бандитская. Очень часто мы с ним ездим в троллейбусе по одному и тому же маршруту. У Лехи проездной, он его все время в портфеле таскает и доставать не любит - лениво ему. На этом маршруте работает контролер - мужик видно опытный и жизнью потрепанный, так как работает один и безбилетников наметанным глазом видит сразу... И вот как-то попадаемся мы ему раз уже наверно десятый за месяц и спрашивает билеты... Леха с недовольной миной лезет в сумку и говорит, что мол уже сколько раз встречались, пора бы уже запомнить, что у меня проездной. На что мужик говорит, а вдруг у вас его сегодня с собой нет? Леха посмотрел на него грустно так и говорит: "Ну и кому от этого хуже будет?" Мужик в ступоре, Леха понял что сказал, шутка-типа, говорит. Проездной показал, посмеялись...
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: - А что это вы здесь строите, если не секрет? - Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про медитацию каратистов. Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась вместе с тренером и виновником.
Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
У одного мужика жена ни фига по дому не делала, не готовила, не убирала, вечно срач, на кухне жрать нечего. Мужик совсем измучился, сидит как-то с другом и говорит: - Слушай, ну достала она меня, сил нет. Так и убил бы... Друг говорит: - Да ну, сидеть еще придется. А ты лучше залюби ее до смерти, если что, скажешь - несчастный случай и т. п. Ну мужик купил мешок виагры и всю ночь, без остановки... Заснул только под утро, совсем без сил. Просыпается, оглядывается по сторонам и обалдевает: все убрано, чисто, квартира сверкает, а рядом с кроватью стоит жена с большой тарелкой вареников. Мужик: - Люсь, ты чего это?! Жена, спокойно: - Ну, вы к нам по-хорошему, и мы к вам с пониманием...
Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл, который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!
Маялся в очереди в одной из районных питерских стоматологических поликлиник. Зашел в туалет. На сливном бачке надпись КРОВЬЮ: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К): К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать? Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)? К: - Сейчас посмотрю и перезвоню! Звонит минут через 20. К: - Я посмотрел, вроде целый! Я: - С помощь какой программы смотрели? К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь зеркальный, даже царапины нет!
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов - сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она привела их в первый раз: - У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию, перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки, кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали время), отвечал: - Есть! - Так ты можешь сказать время? - Могу! И когда говорили: - Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут. Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно разговаривать? Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с братом. Его спрашивают: - Ну, как там у тебя было с девушками? - Какие девушки? Лагерь – спортивный! - А у брата Леши? - Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же коммуникабельней! - ... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал наличие присутствия и ответил: - За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной руки. Пришел. Сижу я в очереди. Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный... Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за руки вплывают четыре лебедя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных, скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком шустро не вальсировали. Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в кабинет. Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда вопль: - конвой!!! а вы почему не заходите? Оппа. зал в ожидании. - А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в коридоре стоит. Где я их потом собирать буду? - одна я с ним не останусь!!! - Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте. И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))
Приходит Вовочка со школы домой, Тут Отец у него спрашивает, Ну сынок, Что сегодня натворил? Вовочка - Да вот, Марью Васильевну к стулу приклеили, Отец - Вы ее хоть отодрали? Вовочка- Да, Я аж два раза!
Среди ночи гаишник останавливает горбатый запорожеч набитый пьяными в дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал чтобы завтра явились к нему в ментовку темже составом. На следующий день собрались мужики и начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит хоть ты тресни. Тогда один с них говорит:"А может тебя вчера с нами не было". Ну да, говорит тот, а кто вам вчера в машине на баяне играл.
Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку (10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит ровно в два раза меньше. Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям. И этот залог исправно брали, пока не появился Он. Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом "залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при условии сдачи всех книг. Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг". Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.
Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают. Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к яйцеклетке и появится будущий полковник! Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке и появится будущий генерал! В это время входит третий сперматозавр: - Господа офицеры! Мы - в жопе!
изготовители автомобилей решили установить на последние модели навороченных джипов черные ящики, чтобы посмотреть, как люди реагируют на все перед смертью. Француз разбился насмерть; читают последние слова из черного ящика: прощай мамочка, прощай папочка - я очень вас любил, американец разбился: прощай любимая, прощайте мои детишки, прощай любимая страна; русский: пацаны! сматрите че я умею.
Для начала два небольших отступления. Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки там же. Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции читает, наверняка поймет:)
Ну и, собственно, история. Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России. Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор (лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...). Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской экономике... И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют. Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла. И чего на меня все так уставились? Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...
... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.
Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно. Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.
Купил как-то в Германии пачку фруктового чая. Инструкция по завариванию написана на английском, немецком и русском. Точные формулировки я не помню, но в английском и немецком вариантах было примерно так: "Залить пакетик чая кипятком, настаивать 8 мин." Для русских же особые указания: "Положите пакетик, залейте кипятком. Наш опыт показывает, что чай будет вкуснее, если подождать 8 минут." Главное - терпение.
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06 >В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, >был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем >парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.
Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном. "Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении, почему дамам отказано в праве пользования данной пастой. Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так: "Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы - ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я вас спрашиваю?"
Сидят два мента в тачке, один другому говорит: - Слыш, я вот думаю, что у меня на пальце гавно или пластилин. - Ну-ка дай я понюхаю. Фу!!! Это же гавно! - Ну вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть». СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире». УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди или сзади? » ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен».
В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже). Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под кpовать и не хотела вылезать. Медсестpа(М): Что ты там делаешь? Бабyшка(Б): Pыбy ищy. (М): Так она же под подyшкой! Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать pыбy под подyшкой.
Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти. Далее: Я: Вы кyда. Б: Так моя остановка. Я: Вы где едете. Б: В автобyсе. Я: А Вам когда выходить? Б: Пеpед конечной. Я: Так еще pано. Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало: Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко. Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy. Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии аpгyмент. Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс? Б: Hет. Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy. Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель автобyса.
Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает: - Кому обиду учинил ты, Филипп ? Выходит глава Юкоса, и говорит: - Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал ! Выходит Ричард Гир и говорит: - Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго ! Выходит Шевчук и говорит: - Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком ! ... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит: - Какая же ты сука, Филипп...
Только что по телевизору сообщили: Джорж Буш обвинил страны Европы в том, что они не допускают на свои рынки импортные трансгенные (генетические измененные) продукты. По его словам, это препятствует ликвидации голода в странах Азии и Африки.
У одного принца вместо пупка была Гайка пришел он к Волшебнице и попросил объяснить, зачем? Волшебница его направила в темный лес, к большой поляне, к старому дубу и к сундуку на сааамой верхней ветке Прошло 30 лет и 3 года, и через 30 дней Принц открыл сундук, подстрелил голубя, разбил яйцо и нашел чудесный Ключ на 16 С ПОЛОВИНОЙ Отвернул Принц свою гайку и отвалилась его Задница Вывод: Не ищите приключений на свою задницу!
Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ". Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9 утра по 30 июня"... :)
В музыкальном училище: - Девушка, с Вашим слухом мы не можем принять Вас в наше училище. - Почему?! Вы что хотите сказать, что мне медведь на ухо наступил! - Знаете, судя по всему, он не просто наступил Вам на ухо, он еще станцевал на нем чечетку...
Иду на днях после работы пешком. Решил прогуляться, подышать воздухом. Путь пролегал через сквер (Лядской сад) в котором как обычно сидит-пьет пиво-целуется молодежь, мамы-бабушки с детями, собаки с хозяевами. Идет этакая троица - жена, муж где-то немного за 33 обоим, и собака, которую муж ведет на поводке. Собака породистая из каких-то бойцовских пород, я не знаю. Мужик псиной свое гордится. Тут его пес завидел двух дворняг, бегающих неподалеку и стал облаивать их и рыть лапами асфальт на дорожке, те конечно подняли ответный лай, но подойти бояться - уж больно грозен их противник. Молодежь на близлежащих лавочках стала на все это дело с любопытством поглядывать. Тут мужик решив видимо повыпендрироваться, послал свою псину в атаку, но так как видимо подумав, что ловить потом своего бойца будет не с руки, то он пошел (быстро, почти побежал) не выпуская поводка. И тут жена его выдала сакраментальную фразу. Громко, криком: - КУДА!!! СТОЯТЬ!!!!!! Народ на лавочках лег от хохота.
Произошло это на Митинском радиорынке. Историю наблюдал лично я, так что она будет, так сказать, из "первых рук".
Итак - рынок; палатка, торгующая компакт дисками. Какой-то вьетнамец тщетно пытается купить диск с Windows`95. Почему тщетно? Потому что по-русски он знает только одно слово - "виндовс", которое и постоянно произносит. Но у него есть какая-то хитрая программа, и он пытается у продавщицы выяснить, будет ли она работать с предлагаемым ему Виндовсом. Добрая продавщица честно пытается понять, что же ему надо, и впарить диск по-любому не старается. Наконец, устав от всех этих его объяснений (я сам-то от них устал!), она поговорит ему такую фразу: "Well, you can speak English!" ("Вы можете говорить по-английски"). На что наш вьетнамец, ничтоже сумняшеся, выдает: "Не, я люце говорить рюски!"
На Брайтоне -интеллигентного вида дедушка в очках и седой бородкой спрашивает продавщицу в мясном отделе: - Извините, не подскажите, вон та колбаска хорошая? Продавщица- неопрятная старушка бомжеватого вида: - Хорошая. - Вы не могли бы дать попробовать? Старушка, отрезая кусок колбасы: - На попробуй, сейчас охуеешь.
Зарплату у нас обычно дают 5 числа. И вот как-то перед Новым годом одна из наших дечонок заходит и говорит: "Зам сказал, что зарплаты до Нового года не будет". Один из сотрудников, уйдя в себя, чего-то не расслышал и, очнувшись, переспрашивает: "До какого-какого года?"
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это - пошла к леснику жаловаться. Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели" Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку -разберусь." Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела, как жизнь? Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"
Гуляли мы как-то с подругой по Приморскому бульвару, что в Севастополе, и стал за нами ухаживать симпатичный паренек, в костюме, галстуке, вежливый и обходительный, в общем, все при нем. То в кино сводит, то цветы подарит... Ну а денька через три такого внимания вдруг встречаем его в троллейбусе - галстук на плече, рубашка разодрана, пиджак мятый и в чем-то таком весь... короче, вид донельзя расхристаный. Мы делаем вид, что не узнаем его, чтобы не смущать. А он посмотрел на нас и говорит: - Что вы нос воротите! Я на последней выставке собак, между прочим, первое место занял!
Достала реклама, особенно тупых амовских фильмов. Недавно вышел на экран очередной ужас под названием:"Как отшить парня за 10 дней". Предлагаю сценарий блокбастера. Ответный удар янкам. Все призы обеспечены. Первое место в Каннах и на Оскаре. Сценарий. "Как послать парня за 10 секунд". Бюджет фильма 60 рублей (цена видеокассеты). Продолжительность фильма - 2,5 минуты. Титры в начале - 1 мин. Погожий летний выходной день, светит солнце. Панорама с Бородинского моста: МИД, Белый дом, Киевский вокзал, Новый мост. Облокотившись о перила стоит и смотрит в даль очаровательная девушка. Редкие прохожие. Рядом с девушкой встает молодой человек. Высокий, красивый, стильный. Молодой человек:"Девушка, разрешите с Вами познакомиться?" Девушка:"Пошел на х%й!" Финальные титры- 1 мин.
Не история, так... Идет совещание у начальника отдела на заводе. Проблема: все портальные (портальные не от "порт", а от "портал") не работают. А очень надо. Просто спасу нет как надо. В ходе обсуждения подробностей выясняется, что один из кранов можно реанимировать. Точнее работать он сможет (на практике) а с точки зрения техники безопасности его эксплуатировать нельзя. А надо... Ну очень надо. "Самый главный начальник" приказывает запустить кран в работу, начальника кранового хозяйства обязывает взять процесс перемещения тяжесте больным краном под личный контроль, всех исполнителей проинструктировать, потом еще проинструктировать, потом еще... Короче обстановка накаляется. Начальник кранового участка орет, мол он не имеет права этого делать, что это нарушение всего и вся и это подсудное дело. "Самый главный начальник" долго слушал его стенания, потом мрачно изрек: - Ага! По этому у нас все тюрьмы забиты начальниками крановых участков! По техническим причинам совещание закончилось досрочно...
В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно спрашивает: - В-вы т-тама-а-да? Да? - Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!
"Гвоздь" суток. Москва. Сидим в машине. Радио работает на FM 90,3. Новости, сообщения, обсуждения. Ведущий - "Да, мало еще наша милиция занимается проституцией."
Прислал Евгений Эту и другие прикольные истории читайте на
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место... Да, собственно, сама женщина при этом вроде как и никчему...
выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой (сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом.. очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского английского!..
Иду позавчера на работу... солнышко светит.. ярко так и весело.. птички.. у нас перед домом была клевая такая лужайка была.. травка зеленая..... дети играли.... дык вот иду и вижу: все перерыто ямами 1х0.5х0.5 и мужики приборами типа радиационный фон замеряют...... замерили... уехали.. осталась вся перекопанная лужайка: территория в смысле радиации чиста... играйте дети на здоровье )
Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах. Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться. 1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили. Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех, кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю, счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю, чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня, дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю, насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные плакаты запихать в вертикальные световые короба... Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" - убедила питерцев перевернуть короба :) 2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" - пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами. Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))
Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) – (перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.” Я думал, что послышалось.
