Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает: - Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?
Соседи у меня - тихие домашние алкоголики. Незаметные и небеспокойные. Общаемся мы по одному единственному поводу: довольно часто они ходят ко мне звонить, т.е. просят воспользоваться телефоном. Я для этого специально один из аппаратов возле самой двери присобачил. Мы его меж собой так и называем телефон-автомат. Повод для звонков у них тоже всегда один и тот же: или милиция, или скорая помощь. Две первые кнопки на автонаборе и запрограммированы на 02 и 03. Все для их удобства. А почему? А потому, что беспокойства они, кроме своих звонков, никакого не доставляют. В любом состоянии говорят тихими голосами, уважительно, «спасибо», «пожалуйста», не дебоширят, не нарушают, даже денег не одалживают. Пиздят друг друга с молчаливым упорством и регулярностью. Собственно их регулярные драки и являются основной причиной вызовов милиции и скорой. А причина драк, насколько я понимаю, одна - несправедливый разлив спиртосодержащих жидкостей одним из участников. Но, я еще раз повторяю, даже пиздят они друг друга молча, заботясь о покое соседей. Приходил тут несколько раз участковый, есть, мол, жалобы? А то мы их ужо в околоток! Да ни-ни, милейшие люди. Не дали, короче, в обидку. Ни одна сука, представляешь, не стуканула. Хотя подонков у нас, - как и везде, среднестатистически. А на днях возвращаюсь домой из поездки, дверь открываю, жена мимо меня на выход, - что так долго? , еле дождалась, ешь, пей, я тороплюсь. И трубку сними - телефон звонит. Па-а-абежала! - Алле! - Дежурный майор Бу-бу-буев. Утопленник криминальный? - Не знаю… - Ладно! Наряд, в общем, выехал. Вы посмотрите, чтоб там никто ничего не трогал до приезда. Хорошо! В смысле, хорошо, что наряд, а не группа захвата. Я плечами пожал - мало ли кто номером ошибается. Но трогать, думаю, на всякий случай ничего не буду. Поем вот разве что. Только я стопочку под борщ себе с дороги налил - телефон. Трубочку беру, там женщина говорит. - Я уточнить хотела: утопленник мертвый уже совсем или еще живой? О, блин! Опять утопленник. Надо потом в ванной посмотреть. Может, жена мне сурпрайз какой подстроила? - Да не знаю я! - Ну пульс пощупайте, есть у него пульс или нет? Может это шутит кто так по-дурацки? - Да помилуйте, пульс у утопленника! Страшно же. Я слышал, утопленники, они и за собой могут утащить. - Вы понимаете, у нас сейчас вызовов больше, чем бригад. И если есть шанс спасти, то скорая к вам выехала уже. А если нет, то они по дороге еще по одному вызову заедут, а потом уж к вам. Минут через сорок. - Ну давайте, чтоб вам проще было, мы его гарантированно дотопим. Чтоб вам уже не торопиться. Тут до тетечки что-то начинает доходить. Она начинает нервничать и переходить на крик. - Вы что, издеваетесь? - Да нет, это вы издеваетесь. Я только в дверь вошел, а вы мне все про утопленников каких-то. - Это номер 11111111? - Да. - Ну с вашего же телефона вызов по утопленнику поступил! Или это шутка такая дурацкая?! - Вы не волнуйтесь. Вы мне фамилию утопленника можете сказать? - Сейчас, в журнале посмотрю. Я думаю, если сейчас мою фамилию назовет, я этого шутника найду обязательно и утоплю на полном уже серьезе. - Фамилия - Трам-па-пам-па-памов! - О! Так это ж сосед мой. Как это его угораздило? У него, по-моему, врожденная гидрофобия. Он даже пьет вместо воды исключительно водку. В общем, решили мы, что я сначала попытаюсь выяснить, что там и как, а потом позвоню. Выяснилось все, когда скорая уже приехала. У нас дом стоит практически на набережной. В полдень где-то к соседке бежит их корешок по совместному злоупотреблению и кричит: «Наташка! Наташка! Там твой Пашка утоп! » «Как утоп? Я его, паразита, час как за бутылкой послала. Я ему утопну! » А тот талдычит - утоп, совсем утоп, лежит на набережной, холодный, неживой и без бутылки. Убедил. Соседка сначала к нам кинулась, позвонила на автомате 02, 03, а потом уже на набережную. Жена мне потом говорит - я и не прислушивалась. А мы давно уже перестали вслушиваться, куда они там звонят. Все равно каждый раз одно и то же. Прибежали они на набережную. Правда, лежит Пашка. Бездыханный и бледный. Ну, Наташка естественно, в крик: «Кормилец! Да на кого ты нас покинул!!! Ой-е-ей! » и т.д. Ей даже в голову не пришло, как это утопленник, который всего час как вышел из дома, лежит совершенно сухой. Зато это сразу пришло в голову доктору со скорой, которая тут же и подъехала. Доктор первым делом и спросил - давно, мол, вытащили? Потом присел возле трупа, веко поднял, пульс на шее пощупал, потом рукой так перед собой помахал, разгоняя спиртовое амбре и говорит: «Если он и утонул, то в стаканЕ». Потом поднялся так устало, вздохнул и еще говорит: "Дать бы вам пиздюлей хороших. У меня еще четыре вызова, а вы тут хуйней страдаете". И пошел к машине. Наташка было к нему кинулась, но тут и до нее начало доходить. Она траекторию изменила, подобрала по дороге обломок обрезной доски, и к «кормильцу» своему. Тот резво так для покойника вскинулся, - и деру. А корешок ихний сразу сделал выражение лица «я тут ни при чем» и получил по хребту свою долю обрезной доской. Потом раскололся, что пузырь, за которым с утра послали Пашку, они вдвоем оприходовали, а чтоб не доводить дело до смертоубивства, придумали сцену «Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца» Тут и менты подъехали. Где, говорят, утопленник? А им показывают - вон баба с доской бежит, видишь? Ну! А мужик впереди ее - это утопленник как раз и есть. Капитан сказал: «Придурки! » А потом добавил: "Когда она его догонит - опять звоните". И уехал. Судя по периодически доносившимся с улицы крикам, гоняла она их этой доской по очереди до самого вечера. Успокоились уж где-то около десяти. Или водки достали и помирились. Или вспомнили о соседях. А вероятнее всего - и то, и другое вместе. Но закончилось все благополучно. Потому что ни в этот день, ни на следующий звонить они к нам не приходили. В общем, я и говорю, тихие, ненавязчивые люди.
Привет. Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же полная противоположность, веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет. В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок, на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать? - Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!! - Ну! пардон, так а че не выкинули? - Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!! Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!
Дело было в одной из частей российской армии. Дежурил в один из солнечных дней дежурным по парку некто ст. лейтенант М. Скучно ему было дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу водочку. Когда наступил понедельник, старлей был в состоянии Шурика из "Кавказской пленницы". По приезду командира части надо с отданием воинского приветствия доложить типа: "Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось". Старлей, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением глупой улыбки докладывает: "Товарищ полковник, а у нас все хорошо..." на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо отвечает: "Ну и слава богу..." Ржали вокруг все, а старлей так и не стал капитаном. Виталюха
МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит: - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера. - Сколько таблеток в день ему нужно принимать? - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
Вчера в Киеве проходило чествование "Динамо-Киев" (всем болельщикам привет:)))). Было множество приглашенных по этому случаю заменитостей. В перерыве между награждениями поздравлять киевское "Динамо" вышел Боря Моисеев. Как всегда, это все сопровождалось расточанием улыбок, комплиментов, признаниями в любви к футболистам :) и т.д. Когда милый Боря ушел со сцены, "добрый" Виктор Гусев прокомментировал его выступление такой фразой: "Ну а теперь мы вернемся к нашим мужским делам...."
Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко). Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ. Вот именно таких размеров! У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее. Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю: - Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют с интервалом в несколько метров. - Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец. - Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член рассмотреть? - Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.
Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном - овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...
Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое: "На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения определенных интегралов к задам механики".
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
Стою на остановке, курю - жду автобуса. Рядом со мной - бабка, божий одуванчик. Но на язык остра! :о)
Подвыпивший со вчерашнего, а мобыть и уже с сегодняшнего, мужичок что-то пьяненько бормочет.
Бабка мгновенно реагирует бессмертными строчками Владимира Семеновича:
- Набрался, старик, так пойди похмелись. И неча рассказывать байки!
Я хрюкнул, чуть не подавился сигаретой: о)))
Но апофеоз наступил чуть позже...
Собссно, место действия: улица Дежнева. достаточно неширокая, но с активным движением в обе стороны. Едут 2 автобуса: 238 маршрут и 637. Друг за другом. Между ними строго по центру втискивается мусоровоз... Знаете, из тех, что урны на остановках обслуживают: то ить, все тот же мусорный закрытый контейнер, но на боку ближнем к тротуару - люк, куда содержимое урн и вываливают.
Приближается эта кавалькада.. Автобусы тормозят.. Мусоровоз, естессно, тоже. Ибо деваться некуда: улица - повторюсь - не шибко широкая. Стоящий "Икарус" обогнать - проблемно.. Тем более имея габариты грузовика.
Так вот... Останавливаются они все оба трое: о)... Автобусы распахивают двери. В этот же момент с грохотом откидывается дверца люка на мусоровозе...
История произошла со мной в 1998г. Предистория. Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал, один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их запомнил. Потом машину вернули. Теперь собственно, история. Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом прохожем виделся мне автомобильный вор. А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед моими окнами поставил. Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый достал и жду, что будет дальше. А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти художника, "Политрук", практически. "Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом. Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало. Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное и нареканий не вызывающее. Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной, решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете себе представить... Все хорошо, что хорошо кончается! :)
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
"...к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"..."
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
5 самых распространенных лживых утверждений у женщин
1. Я люблю тебя. 2. Я еще девственница. 3. Только не сегодня, у меня голова болит. 4. Он слишком большой. 5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
Зять приходит домой, а теща - в белом фартуке, скатерка на столе свежая; теща борщик наливает, котлетки накладывает, пюрешка там всякая, закуска. Носится теща как угорелая, старается услужить. Он в шоке - вроде не праздник, не получка, что такое? Уже в подозрениях, берет котлету, бросает кошке. Кошка съедает, мяу, и отбрасывает кони.
"Ах ты сука!!!..." - думает зять, берет сковороду, подбирается к теще сзади... БАХ!!! - по затылку!!! Теща падает замертво.
Пошли значит три охотника в лес мдведя промышлять. Нашли берлогу, засунули в нее рогатину, ворочают. Из берлоги только храп. Ворочали-ворочали, медведя не разбудили. Плюнули. Сели на поляне, костерок, консервы, водочка, колбаса на палочке. Медведь значит пищу унюхал, проснулся и из берлоги соответстнна вылез. Двое в разные стороны кинулись, а третий полез на высооооокую елку. Миша постоял, бегать в лом, полез на елку. Двое вернулись, решили кореша спасать и медведя промышлять. Стоят значит обсуждают как его (Мишу) валить:
Один из разбежевшихся: - Давай чтоб шкуру не попортить будем стрелять по яйцам. Миша от боли упадет и расшибется.
Охотник на дереве: - *ЛЯ, МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ КУДА УГОДНО! ХОТЬ В Ж*ПУ ХОТЬ В ЛАПУ! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБ*ТЬ ЛЕЗЕТ!
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила: - Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила: - Так это же часы у BIOS`a тикают......
Жалуется бабка в милицию, мол так и так, соседи сверху достали. Постоянно смех, гам. Тряпками горелыми воняет. Нарки, наверное. Ну, мент обещал разобраться. Приходит, звонит в дверь. Ему парень открывает.
Мент: На вас соседи жалуются. Говорят постоянно шум, смех, тряпками горелыми пахнет. Вы вообще чем тут занимаетесь.
Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему товарищу в трусы... сзади. Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...). Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него: "Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на ребят долго - слишком уж зло они пошутили.
Приходит Иван Таранов в пивбар.Смотрит два мужика одного держат,а третий его трахает. Выпивает кружку пива и говорит - Я люблю мадам Козявкину,но еще больше когда Солодов за свое пиво отвечает.
У коллеги жена уехала на юг с маленьким сыном. Мобильная связь нынче достаточно дорога, поэтому (как и многие) он общается с ней посредством СМСок. В этом кропотливом деле, есть отличное подспорье, предлагаемое в достаточно свежих "мобильных терминалах" - система ввода текста Т9. И вот, в очередной раз отвечая на вопрос жены о предполагаемом ужине, он хотел набрать "картошку фри". Умная русифицированная система Т9 в Нокии 6310 первым вариантом вместо "фри" после слова "картофель" предложила слово "ХУЙ"... Все долго лежали, содрогаясь от смеха и предполагая, каким мог бы быть ответ жены на такую вот картошку... А пытливый ум в это время выяснил, что не единственное матерное слово, который знает этот замечательный во всех отношениях телефон...
Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина. (цены не актуальные, настоящие не помню) ---------- ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА: Германия - $0.10 Израиль - $0.15 Одесса - $0.19 Россия - $0.17 Украина - $0.19 ----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже перевод на русский. ------------- |TRAVEL CENTER| | | |ТРАВЭЛ ЦЕНТР | |-------------|
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне" дымится сигара, искрится "Бордо" еду я к Вам, чтоб признаться невольно... чтоб попросить.... нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка бритый затылок, короче, ништяк... я те скажу, "Сыыышь ты, малолетка....типа...конкретно…" ….Нет, снова не так....
Черная "Волга", охрана на входе, мент козыряет, завидев меня. Мобила, звонок... "Это Путин, Володя.." нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая, "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" "Хау а ю, Бэби ? Тема такая... лажовая деху... К черту, нет, стоп!
Очки роговые, пальтишко из драпа. Зарплаты за август не дали в НИИ. Носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы…" Нет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под ногтями, водкой разит и в зубах "Беломор..." "Я, @ля, пришел, чтобы, к е@@ маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться, чтобы сказала ты: "Как хорошо! Вот сигаретки и кофе с корицей. Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?" Нету фантазии, милая, нету! Тщетны потуги, и мысли скудны. Я ведь к тебе по вопросу…миньета… Сколько? Согласен! Снимаю штаны!!!!
Господин мой и повелитель - серьезный мусульманин. Семейные ценности, само собой. Ну и решали мы, как будем сына воспитывать. Я сразу сказала, что в армию не пущу. - В какую? - спросил он. - В любую! - Ну в украинскую армию я и сам не отпушу - они его там свининой накормят...
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчe: т идe: т на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Три года назад я жила в Казахстане в Алматы. Однажды, в одном общественном туалете на двери я прочитала надпись: "Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишся".
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Приходит грузин в больницу для того чтобы сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один из вопросов застал его в расплох. А звучал он так:"Кто вы-мальчик или мужчина"? Ну, грузин не долго думав, решил подойти к медсестре и разьяснить у нее сей вопрос. Подходит он к медсестре и спрашивает:-"Девушка, как понять этот вопрос, мальчик я или мужчина"? Медсестре сразу стало как-то неловко, но после небольшой паузы, она ему говарит:-"Ну вот если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы-мужчина, а если нет, то-мальчик". Грузин почисав затылок, погрузился в глубокое раздумие. А медсестра ему говарит:-"Так что писать, кто вы, мальчик или мужчина"? Грузин махнув рукой говарит:-"Ай, пиши что мальчик, с ними разве уснешь!"
прочитал историю про плевки парашютистов и вспомнил, как сам прыгал лет 5 назад под Питером. Там тоже инструктор выдал стандартный набор шуток начинающего прыгуна. Запомнилась примета, начинающаяся: "если вы выпрыгнули из самолета и видите, что другие парашютисты с большой скоростью летят наверх... "
Являюсь давним почитателем сайта анекдот.ру (привет Диме Вернеру!), но к своему великому стыду так и не послал сюда ни одной истории, хотя произошло их великое множество. :((( Исправляюсь... Итак, дело произошло в начале 90-х, в эпоху становления различных капиталов и формирования различных видов российского е-бизнеса... ;)) Также, как многие помнят, в ту пору для многих простых (да и не только) русских людей были совершенно в новинку такие слова как факс, компьютер, принтер... Это была предистория, а теперь сама история... Зашел я как-то, в ту пору еще школьник, к своей уважаемой маме на работу, а работала она, как впрочем и сейчас, каким-то там секретарем на одном крупном машиностроительном заводе... Сижу у нее, все ходят (бегают)какие-то страшно деловые, звучат непонятные фразы... Словом, обычная рабочая обстановка. Тут и моей мамы на столе запищал аппарат селекторной связи и начальник попросил свою уважаемую секретаршу (мою маму), отправить какой-то там факс на какой-то ооооочень далекий завод (за давностью лет название стерлось из памяти). Я завороженно наблюдаю за всеми мамиными манипуляциями по заправке письма в факс и почему-то думаю что это письмо сейчас исчезнет и появится на этом далеком заводе... Смотрю как моя мама начинает разговаривать с кем-то там на этом далеком заводе и на ее лице сначала появляется недоумевающая, быстро переходящая в издевательскую улыбка... Затем она кладет трубку... На ее смех прибежали даже из соседних кабинетов... Немного отдышавшись она поведала собравшимся свой диалог: ММ - моя мама ДЗ - кто-то с далекого завода ММ: Добрый день, ля-ля тополя... Факс примите пожалуйста. ДЗ: Добрый день, ля-ля тополя... Сейчас подождите минуточку. минуточка... две минуточки... пять... ММ: Извините, факс можно передавать? ДЗ: Нет-нет погодите, карандаш не могу найти... ММ: Зачем? ДЗ: Ну как же, факс принять! ММ в ауте молча кладет трубку. P.S. А я тогда так и понял почему все так громко смеялись... (мелкий был...) P.P.S. А факс все-таки послали. (на другой день). ;)
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
В ЛОР-отделение крупной больницы Санкт-Петербурга поступил новый пациент - слесарь Петров. Не буду утомлять читателя формулировкой диагноза, скажу лишь, что болезнь временно лишила его основного удовольствия - пития крепких алкогольных напитков. Он, конечно, сильно переживал, однако доктора старались, и вскоре больной пошел на поправку. Уже родственники и многочисленные друзья ожидали выписки и чаще навещали больного, но врачи стали замечать странные симптомы, которые поставили в тупик ординаторов и сотрудников кафедры. Шаткость походки, спутанная речь, периодические приступы смешливости и веселья, сменяющиеся благодушием, а затем апатией и сонливостью были похожи на первый взгляд на обычное алкогольное опьянение, однако при тщательнейшем осмотре никакого запаха алкоголя не наблюдалось, да и пить водку больной вряд ли мог, учитывая диагноз. Подумывали об осложнениях на головной мозг, психическом заболевании, приглашали консультантов, делали дополнительные исследования - болезнь Петрова прогессировала, оставаясь загадкой для эскулапов. В один из вечеров из палаты Петрова выскочила испуганная медсестра и подошедший через несколько минут дежурный врач застал нашего героя без сознания, в глубокой коме. Начатые реанимационные мероприятия раскрыли наконец страшную тайну! Под одеялом у больного была обнаружена клизма, наполненная, как оказалось, его любимым напитком - водкой. История такова - страждущий организм не выдержал длительного воздержания, а изощренный ум подсказал, как, не привлекая внимания, удовлетворять привычную ежедневную потребность(водку, конечно, приносили друзья). Причина же передозировки банальна - в тот вечер у Петрова случился День Рождения! На утро, по вытрезвлении, находчивый больной был выписан за нарушение режима, а история стала достоянием всего стационара. Doctor.
Эту историю расказал мне мой друг, который услышал ее из уст непосредственного участника событий. Обычно я только читаю всякие приколы на Вашем сайте, но сейчас не смог удержаться решил написать.... итак... лето 1992 год г. Чернигов, Украина Парень знакомиться на дискотеке с красивой девушкой и после небольшой прогулки по городу- та приглашает его к себе в общежитие. После небольшой лекции о правилах поведения в женских общежитиях, парень обещает стать "человеком невидимкой" и не скомпрометировать девушку и весь "женский монастырь". Бабушка вахтер кудато отлучилась и проникнуть в общагу не составило труда. Войдя в комнату, девушка попросила подождать ее 15мин, пока она договориться с соседками по комнате и устроит их на ночь. Парень так разнервничался, предвкушая предстоящую ночь, что у него заболел живот. Дверь оказалась закрытой, а терпеть больше он уже не мог и нащупав в темноте старую газету, он испорожнился в нее прям посреди комнаты, затем окуратно свернув пакетик открыл форточку и сколько было духу ухнул туда пакет - с расчетом, что он перелетит стоящие внизу авто и скроется в кустарнике. Времени оставалось мало, а запах в комнате остался, но наш студент не растерялся и опять(заметте в полной темноте и в чужой комнате)обнаружил полочку с косметикой, где по запаху выбрал почти полный флакон дешевого одеколона и быстренько разбрызгал треть содержимого по комнате. Довольный своей находчивостью, студент прилег на кровать ожидая свою любимую. Вскоре пришла девушка и включив свет обнаружила следующую картину... студент лежал на кровати и сладко ей улыбался, форточка на окне была забита сеткой и содержимое пакета частично прорвав ее сплывало по внутренней, но в основном по наружной стороне окна, вся комната стены, потолок, покрывала были забрызганы одиколоном смешаным с зеленкой, кот. соседка по комнате лечилась от прыщей.... Несмотря на мольбу и уговоры студента, девушка на следующий день проговорилась. Смеялись все, кроме непосредственных участников и соседок девушки по комнате... !
заходит мужик в публичный дом, просит чтоб ему рыженькую дали ну ему и говорят: "Плати бабки-вот ключи, комната 113, заходишь, хлопаешь в ладоши три раза и все" ну он все сделал как надо - заходит- там бабенка лежит рыжая, а лобок-черный. он возвращается возмущенный, я деньги заплатил, почему мол лобок черный, че за хрень? Ему: «Ты в ладоши хлопнул»он: «Нет!! », ему ну типа иди хлопни, посмотришь, что будет Он снова в номер, там та же телка лежит, Мужик « Хлоп-Хлоп» Мухи: «Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж»
Идут по улице зоофил, некрофил, пироман и мазохист. Зоофил: "Давайте кошку поймаем и трахнем!" Некрофил: "Давайте, толко перед тем как трахнуть - замочим!" "Ага, а труп польем бензином и сожжем!!!" - радостно добавляет пироман. Мазохист: "Мяу!"
Сижу сейчас и завидую твоей семейной жизни. Все таки жена и ребенок - это хорошо. Вот я сейчас - опухший, не выспавшийся, тошнит, голова болит, сегодня вечером еще курить идти, короче - кошмар, а не жизнь. А ты вот не остался вчера - и сегодня, небось, как огурчик.
В "Вашингтонском файле" (http//www.usinfo.state.gov/products/washfile)опубликован список 10 "худших диктаторов мира": Ким Чен Ир, король Фахд и принц Абдала, Саддам Хуссейн, Чарльз Тэйлор (Либерия), Тан Шве (Мьянма, она же Бирма), Теодоро Обиан Нгуема (Гвинея), Туркменбаши, Муамар Каддафи, Фидель Кастро, Александр Лукашенко. Десятки лучших диктаторов мира "Вашингтонский файл" не приводит. А жаль! Phil
Питер. Метро. Рекламный плакат пива "Я - король". Судя по всему, там надо что-то стереть на наклейке и получить (или не получить) приз. Все круто. Но!!! Основной рекламный слоган вгоняет в жуткую задумчивость: "Натри себе ВСЕ!!!" (выделение мое). Так-то. Натри себе все - и будет те счастье! Но при чем тут пиво?
Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо: (Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость* (Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам% (Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)
У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные... И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и кардинально меняла смысл вышеизложенного: (Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-)) срабатывает-)
Мы крутимся в туристическом бизнесе. Иногда туристы удивляют своей эрудицией и знанием материала лучше профессионально подготовленного менеджера, а временами задают вопросы, от которых сползает под стол половина офиса. Вот один такой случай: Есть в Ялте замечТательный отель "Бристоль". Звонит туристка: спрашивает цену я ей говорю - столько-то за номер в сутки она спрашивает: "что в входит в стоимость?..." я: "бла-бла-бла, питание..." она: "завтрак, обед и ужин?" я: "нет, только завтраки..." она: "три раза в день?..." я: "ЗАВТРАКИ!?" она: а-а-а... за-автраки. Занвес :-)
Lisaja, lisaja, kakaja ti pisda! Lisaja, lisaja, ebali wse tebja! Lisaja, lisaja, maloletka na huj blja, Lisaja, lisaja, nasrali na tebja!
Pro ejo schohu:
Paklowolosaja skotina! Kakaja ti krasiwaja! Kakaja umnaja ti suka! Kakaja sexualnaja! Schestцrkoj wsehnej lьbischj bitj, Oh, kak ohota nam tebja pribitj! Ti s schopoj beloj hodischj, kak gawno, I paklami trjasцschj, kak pomelom. Ti schedraja takaja, ohuetj! I wsjakuju hernju ti lьbischj popisdetj. Paklowolosaja, mi wse w wostorge ot tebja! Pustj dolbajobi wijebut tebja!
Pro naschego lьbimogo druga:
Oj, Romka, suka, kakoj ti dolbajob! Nikto tebja, bednjaschku, ne ebцt, Nikto tebja ne ho4et zelowatj, Nikto ne ho4et huj twoj pososatj.
I nakonez-to pro nas:
A nam wsц po huj, A nam na wseh nasratj, Mi - raspisdjajki, Wseh was bljadj ebatj!
Я работаю программистом. И вся наша контора в обед дружно и организованно идет обедать в кафе. Не так давно произошел следующий диалог: - Ты вчера фильм смотрел? (надо сказать, что эта фраза никак не была связвна с предшествуюшими разговрами, прозвучала неожиданно) - Нет. (Я вчера вообще ничего не смотрел, поэтому уточнять не стал) - И я не смотрел... - Жаль, говорю. Хорошой фильм.
Бкуально только что прочел на Дни. ру (http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html) ... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8 миллиона тонн. Бедные Украинцы.
Маленький сынок с худющим отцом из деревни находятся в большом городе, отец весь в синяках, кровоподтеках, сынок бегает вокруг него и умоляет: - Папа, папа ну давай еще разочек... последний... - Ну давай сынок, но только последний раз.. Показывает на здорового мужика и орет: - Чмооооооо!!!!
Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается. Элтон Джон улыбаясь: - А ты зубками...
Привет. Есть у меня очень хороший друг, учились с ним вместе в школе, фамилию настоящую говорить не буду, ну, пусть будет ИваноВ(банально, но важно). Есть у него сестра, на пару лет старше(но это неважно). Попросила она как-то раз отнести благородного брата книжки в библиотеку(ну очень она читать любит). Так получилось, что попался я ему по дороге и, решили мы пивка попить,поболтать... В итоге,мы,довольно веселые, заходим в библиотеку,пытаемся найти "прием книжек"..Поиски были успешны и мы лицезреем типичную библиотекаршу,в очках, занятая написанием каких-то бумаг.. Подходим: -Здрасьте.Хотим книжки сдать..(Пьяненьким,довольно басистым голосом..) Работник этого тихого учреждения,не отрываясь от своей писанины,не глядя на нас,автоматически: -Фамилия?!? На что мой друг,абсолютно ничего не подозревая отвечает своим обычным басом: -ИвановА! (Ведь за сестру книжки сдавал). Такое недоуменное лицо,которое подняла на него библиотекарша,стоит просто хоть раз в жизни увидеть. Не знаю,нам было смешно,надеюсь,Вам тоже.
Хочу рассказать один случай из школьной жизни. Однажды на уроке английского языка где-то в классе 6-ом нам дали задание - описать свою кухню на английском языке! Выходит к доске один мальчик и описывает свою кухню. В его рассказе прозвучало, что у него стоит посудомоечная машина. Наша учительница, как человек небогатый, сильно удивилась, что у кого-то есть «такая штуковина» и воскликнула: - А как она работает? На что мой одноклассник, не долго думая, ответил: - Бзззззззззззз.
Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!
Женшина обрашается к маленькой девочке: - девочка а как тебя зовут ? - Танечка - а сколько тебе лет Танечка ? - 3 годика (показывет три пальчика) - а у тебя есть носик ? - да, вот (показывает на носик) - а ротик ? - воти ротик - а глазки ? - вот (показывает на глазки) - а у тетеньки есть ? - а у тетеньки Ебало
