Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход... Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну она есссно не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разбоки... Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!
Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея «Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа. И билеты этой лотереи были самые дорогие. Полтинник. Против тридцати пяти копеек обычной. Призы разыгрывались серьезные. На вершине призовой пирамиды находилось несколько автомобилей «Волга». Что тоже выгодно отличало эту лотерею от других. Там обычно дело ограничивалось «Жигулями» и «Москвичами». Ну, я думаю, не эти эмпирические призы привлекали случайных игроков и завсегдатаев. А возможность испытать судьбу и моментальный результат. Выигрыши от рубля до десяти были делом обычным. Киоск по продаже билетов лотереи «Спринт» располагался в сквере в центре города и был вроде как единственным на весь город. Никаких торговых и других заведений рядом не было, и поэтому случайный человек забредал редко. Возле киоска обычно отирались завсегдатаи или люди, специально пришедшие попытать счастья. Ну вот, идем мы как-то с сестрой по центру, и попался нам на глаза этот киоск. А давай сыграем? А давай! Подходим. Возле киоска как обычно отирается человек пять, но к окошку с заветным барабаном не стоит никто. Завсегдатаи ведь как - купят сразу с десяток билетов и стоят, смакуют, разворачивают. Пока мы подходили, пока не спеша доставали деньги, вдруг откуда ни возьмись - пацан лет пяти. Судя по росту. Потому что до прилавка киоска он едва смог дотянуться вытянутой рукой. Тетенька, говорит, дайте билетик. А та и не видит, кто с ней разговаривает. Высунула голову в окошко, рассмотрела. Нет, говорит, не могу я тебе билет продать, мал ты ишо. А вроде и в самом деле были какие-то возрастные ограничения. Ну, мужики, которые тут терлись, за пацана стали заступаться. Ладно, говорят, Зин, че ты, продай мальцу билет. Зина уперлась: не могу. Если б он с кем из взрослых был. А так еще надо выяснить, откуда у него этот полтинник. А и правда, пол-рубля для пятилетнего пацана были состоянием. Я еще, помню, подумал: ты смотри, не проел на мороженое, не заныкал в копилку, а вот так решил попробовать счастья. Пацан не уходит, канючит. Мужики тоже Зину стыдят. Особенно один. Лет пятидесяти. Чувствуется, постоялец тут. Зина и говорит, если я ему продам, - меня с работы попрут. А ты, если такой сердобольный, возьми и купи сам. Мужик говорит - да нет проблем. И все радуются такому легкому выходу. Зина полтинник с прилавка смахнула, барабан крутнула, говорит пацану - доставай. Опять проблема. Не дотянуться ему до барабана. Мужик говорит, давай я тебя подсажу. А он: да нет, дяденька, достаньте сами. Наверное решил - раз взрослый, то и вытянет по взрослому. Вытянул мужик из кучи билет, показал продавщице и отдал пацану. А все уже заинтересовались, говорят, ну, типа, пацан, давай, сейчас червонец выиграешь. Знаешь, сколько мороженого сможешь купить? А пацан говорит, - Мне мамка сказала, я «Волгу» выиграю. Серьезно так. Мужики ржут. А у пацана опять загвоздка. Ну не везет ему. Никак билет вскрыть силенок не хватает. Он опять к тому мужику. Дяденька, открой. Мужик край надорвал, опять билет пацану отдал. Пацан билет развернул, внимательно изучил, и опять мужика за штанину теребит. Дяденька, говорит, посмотри, чего там, а то я читать не умею. Мы с сестрой стоим, наблюдаем. Интересно всегда за чужой игрой наблюдать. Да и спешить особо некуда. А мужика это опекунство уже достало. Он говорит: чего там читать? Там надпись только одна может быть: «Билет без выигрыша». Все остальное цифры. Цифры-то ты уже знаешь ведь? Пацан кивает. Мужик говорит, - Ну вот! Берет билет и разворачивает. Потом говорит с обалдевшим лицом «Ну ни хуя себе! » и отдает билет не пацану, а в окошко киоскеру. Та в билет тупо посмотрела, повертела его, потом закрывает окошко, вешает табличку «Перерыв 10 минут», и когда она сзади через дверь вышла, на горизонте уже нарисовался мент. Взяли они пацана за ручки, спросили, где живет, и повели. А мы, наблюдавшие все это, обступили мужика. Слышь, типа, чего там? И мужик вдруг осипшим голосом говорит: «Волга! » После обычных «Да ладно пиздеть! », «Да ты гонишь! » все быстро поняли, что мужик не пиздит и не гонит. И еще поняли, что вот сейчас мимо них, проторчавших возле этого киоска хрен знает сколько времени и радовавшихся трехрублевому выигрышу, прошла настоящая удача. Настроение у всех упало моментально. Кто-то со злости сказал мужику типа, эх, ты, мудило, не мог пацана наебать, сказал бы - нет выигрыша и билетик заныкал. Кто-то говорит: ты же своей рукой билет вытащил, тебе доля положена. Да пошли вы на хуй! - ответил мужик и пошел потихоньку. Ну и все стали расходиться, как пришибленные. Вот. А потом в газете местной писали про этот выигрыш. Думали, наверное, типа рекламы сделать. Хрен там. Совершенно обратная реакция получилась. Я потом несколько раз мимо проезжал - нет никого. Так и зачах, по моему, этот киоск.
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны "Б" и "В", то бишь в общежития. Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и исполнительность и сыграла с ними злую шутку. Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно, заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей. Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков. Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном кармане. Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир, ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый вид. После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и обида на вахтеров взыграла с новой силой. Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП. Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ: - Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы, навели порядок на территории... - КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!! - Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением дружинника... Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место прибыли пулей. - ГДЕ ОН?!!!!! - Кто?... - ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!! - Пошел проверять несение службы в зону "В"... В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы "гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное. Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван, видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной парадной форме. - Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе валяются!!! И, взвалив тело друга на плечо, удалился. Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по полной. Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца. Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда. Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б" мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение, окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом, Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый комок из милиционеров и Анатолия. За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет. Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было действительно высоким. Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела, все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же мальчика, в самом деле!...
Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов. Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать. Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе, естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и, как, следстве - к огромным очередям. Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред, - народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации, мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ спивается? И он объяснил: - Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что положены. Потом помолчал и как-то грустно добавил: - А останавливаться русский человек не умеет и не хочет. Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно: - Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости будут....
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произолшо.
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.
***
Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц и животных города Сан-Франциско, передает AP.
В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его, в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за линию электропередач.
Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.
Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия - замечательный цыпленок.
"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор приюта.
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает: - Пап, а что написано ? - Удачного, замечательного тебе дня ! - Нее.. а ты по-английски скажи. - Хэв э перфект дэй ! - Как-как? - ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ ! Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу: - ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.
Недавно в новостях услышал. Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной операции была легализована банда преступников в форме. Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...
И еще про телевизионную рекламу. Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает (из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо, Леночка!" Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама! Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух не произнесла, но явно подумала).
Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами 20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во как!!!
Рекламой пива навеяло. Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет "Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось. Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и окружающими стали заказывать. - "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки - прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ. - Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ... Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!" - Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше пива? ...
Утреннее общение со скажем, с Бетабанком. - Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском? - Да. - У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Не знаю, все вопросы в call center... - Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю? - Джамиля.... ... - Ало, это call center? - Да. - У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них. ... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в исполнении Луи Амстронга... - Аллоуу... - Это Джамиля? - Нет. - Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Скажите вашу вашу фамилию. - Иванов. - По буквам, пожалуйста. - Простите? - По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста. - Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В. Вообще-то у меня есть НОМЕР счета. - Не надо, скажите имя. - Егор. - Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли? - Да, поменял. - Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером паспорта. - Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя. - Ну и что? - То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми? - Почему нет? Занавес. (c) Winnie-the-Pooh
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:"Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три стерени: слабая, средняя и сильная степень радражения. Демонстрирую на примере." Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз." Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку! В ответ отборнейшый мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку и звонящему, и прочие садистские фантазии. Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть:" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень радражения человека." Профессор:"Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент:"Я лучше продемонстрирую" Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"
Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный вид... судите сами.
Michael Jakson - Миша Яковлев George Michael - Гоша Мишин Nick Cave - Коля Пещерский Niсolas Cage - Коля Клеткин Paul van Dyke - Павлик Дамбин Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов George Bush - Гоша Кустов Tina Turner - Тина Токарева David Bowie - Додик Лучко Tom Cruise - Фома Мореходов Jack Nicholson - Яша Николаев David Copperfield - Додик Меднополянский John Carpenter - Ваня Плотников Jodie Foster - Юдифь Приемышева Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту, женщина говорит: - Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень! Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным тоном ее перебивает: - Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу: - Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых? Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам: - Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном порядке. Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот, когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров, самолет наконец-то взлетает. В это время в кабине первый пилот говорит второму: - А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Встречается удав и слон, удав начинает смеяться: - ХА-ХА-ХА, член на морде, ХА_ХА_ХА! Слон смотрит на него и тоже смеется: - ХА-ХА-ХА, морда на члене, Ха-ХА-ХА!
Надпись на рекламном плакате в г. Севастополе повешенном в честь месячника безопасности движения: ВОДИТЕЛЬ! БУДЬ ОСТОРОЖЕН В МЕСТАХ, ОТКУДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ.
Юноша заходит в приемную комиссию при консерватории. Убеленныи сединами председатель - старичок, слегка грассируя: " Ну что ж, молодои человек, на чем будете игьять"? - Да вы знаете, профессор, я не играю на муз. инструментах. Старичок, без тени раздражения: - Ну что же, значит вы хотите по классу вокала? - Да нет, я и не пою Профессор с интересом : - Ну и что же вы хотите пьедложить нам? - Я работаю в немного необычном жанре: я могу пропукать любую мелодию. За столом приемнои комиссии оживление, слышен чеи-то смешок , двигаются стулья.. Старичок, прокашлявшись : - Ну что ж, чьезвычаино интеьесно... Ну давайте попьобуем - ну вот например, "К Элизе". Молодои человек, собравшись, старательно, соблюдая все акценты, не упустив ни одного легато, блестяще исполняет . Приемная комиссия в удивлении, все наперебой начинают предлагать пьесы, после обсуждения абитуриент исполняет "Токкату и фугу ре-минор" Баха, в хорошем темпе, не педалируя, завершив пронзительным тремоло. Профессор, уже войдя в раж, в лихорадочном возбуждении, вытащив из портфеля потрепанную кипу нот: - А ну-ка вот... У меня тут есть... Вот эту штучку, не изволите... Этюд Черни в басовом ключе... Никто из моих студентов не может... Молодои человек, бросив беглыи взгляд в ноты, смущенно: - Извините, это не могу... Старичок, ехидно : - Отчего же так? Молодои человек показывает пальцем в одно из мест: Вот здесь - и здесь - слишком низко, могу обосраться...
Врывается в банк грабитель со стволом и криками: "Деньги на бочку. Всех убью, всех порешу!!!!!!!!!!!" Поворачиваясь к одной из кассирш : - "Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?" - "Зина" - "Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя охранничек точно первым порешу, готовься!!!!!!! Как тебя зовут?" - "Вова, но друзья зовут меня Зина."
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
Появилась у меня новая девушка в офисе. Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая... Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой "пуск". Все понятно? Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит - Понятно, но есть вопрос. - Какой? Задавайте конечно. Этот вопрос меня просто убил. - Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
Разговаривают двое: - Скажи, когда вы с женой занимаетесь сэксом она кричит? - Нето слово, орет как свинья недорезаная. - А когда? В начале, в середине, или когда кончает? - Когда я член об занавеску вытираю.
Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая картина короче... Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!! Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и все такое... Но вежливы-ы-ый!!! Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить... И слышит над ухом: Добрый день!!!...
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим!-отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал: - А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом: "Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения: Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли" --- pechkin
Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор - редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками (назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где? Р - Я на 3-ем, ухожу. П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были ОГРОМНЫЕ глаза директора
Змеиная семья - папа, мама, и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть: - Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс.... Змея (со взохом): - Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...
Скучно? Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "СОБР". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "СОБРа". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "СОБР"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки". "СОБР" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Рассказал один знакомый. Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки. Все как полагается. Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли кто кого задевает локтем, но… Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и уезжает. История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во всяком случаи, обходить их подальше. Serg
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое! » 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? » 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! » 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! »
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег. - Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса. - Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя. - Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать. - Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад. - Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения. - Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову. - Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться. - Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом. - Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена. - Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно. - Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности. - Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Переполненный тролейбус. К девушке передом жмется мужчина, она отодвигается от него, но он все равно старается придвинуть к ней свое тело. Наконец она не выдерживает: - Мужчина, знаете что! Вы скоро умрете! - Почему?!! - Я ЧУСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ!!!
Плывет дед Мазай(ДМ) по затопленной местности, зайцев собирает. К нему подплывают фашисты(Ф) на своей лодке. Ф: Дед говори где партизаны прячутся! ДМ: Я не знаю… Ф: Говори сука, а то всех твоих зайцев перестреляем! ДМ: Ладно скажу, только зайцев не трогайте. Они вооон там в лесополосе сидят. Ф: Молодец дед, но зайцам твоим всеравно крышка! В общем перестреляли всех зайцев и уплыли партизанов мочить. Сидит дед Мазай и думает: “Мля зайцев жалко…Да и с партизанами как-то не красиво вышло”
Приезжает 30-летний внук к бабушке и дедушке в деревню. Ну значит сели общаются. Внук говорит: - Бабушка, вы знаете, когда я был маленький я вас так обманул. - А что же ты сделал? - А вот помните вы мне никогда не разрешали варенье есть. Так вот, как-то раз я съел целую банку, а в нее насрал и поставил как ни в чем не бывало. Тут дед бабку пиздык по ебалу кулаком она ему: - За что? А дед: - Я же тебе говорил гавно а ты мне засахарилось-засахарилось.
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней: - Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську! - Да. - А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
Саня потянулся и продолжил: - А вот еще был случай! Пошли мы с мужиками на рыбалку. С ночевкой. Короче, взяли все, как полагается: попить-покушать, выпить-закусить, наживку-подкормку, ну, как полагается... Добрались до места уже под вечер. Короче, закидушки поставили, места приметили, прикорм сделали. В общем, сделали приготовления, чтоб не отвлекаться. Потом: костерок, палаточку, выпить-закусить из рюкзаков, ну, и, естественно, давай водочку да закусон нахваливать. Пока выпивали-болтали совсем стемнело, только что от костра всполохи, да очками Петров на костер блыскнет. Короче, хорошо сидим, тепленькие уже . Водки еще море, а первая волна закуси закончилась, а душа просит, не всухомятку ж ее родимую кушать, да и отмахали до озера километров пятнадцать по сопкам. Короче полезли по рюкзакам. Накрыли вторую волну устамшими руками: « а это што, а это што, а то... ». Петров нахваливает, развесело поблескивая «окулярами»: «Ну, блин, моя-то порадовала - даже икорки положила! » Мы ему: « Ты чо, мать-твою-за-ногу, Петрович, блин, чайник, хто ж на рыбаловку рыбное берет.?!! Клева ж, блин, не будет! » Он: «Что ж теперь выбрасывать, что ли? ». «Ладно уж давай. Но, блин, чтобы в следующий раз, блин, ни-ни». Большинством поворчали, конечно, но отказываться не стали. Так за водочкой и бутербродами убили часок и по норам, утром-то на зорьке надо ж с удочкой. Святое дело! На рассвете вольным порядком вставали, сосали воду, продирали глаза , готовили снасти к рыбалке удочкой: «Термос брать - нет», «... во сколько завтрак устроим?... », «А кто мотыля-то взял? Петрович... » Вот тут-то и возникла пауза пауз. Все кто уже встал, и даже те, кто стоял к Петровичу спиной, ощутили, что пауза настолько сосущая, что не сговариваясь уставились на него. Петрович стоял с банкой из-под майонеза, пялилсяся на нее, но внутренним своим зрением он был глубоко внутри себя и не воспринимал окружающей действительности. А потом была фуга фуг! Петрович большим мягким огнетушителем ринулся к озеру. И только теперь до нас дошло!!! Как говорится: вы видели как дрыщут тыщи? Не видели? А как блюет дюжина дюжих мужиков? Рев стоял такой, что будил оставшихся, и они испуганно выскакивали из палаток: «Што, што случилось?!! ». «Икра, у-оооо, сука , Петрович-падла, нам всего мотыля скормил, сука!!!... ». И заинтересованно- похмельные глаза вновьпробужденного стекленели и с воинственным «У-ооо! » он несся к кромке воды. Картина была, доложу я вам! Впереди глубже всех в воде черномор - Петрович, а за ним его дружина, блин, тридцать три богатыря, и все воют утробно на водную гладь. Прям Айвазовский - «Прощание с морем». И я там бывал, и я там блевал. С тех пор я не брезгливый. Я потом у Петровича ( его все-таки не убили) спросил, что ж он к воде почесал ( и всех за собой увлек) не все ли равно, где блевать в такой обстановке? На что он мне важно ответил поправляя очки: « ЧТОБЫ ДОБРО НЕ ПРОПАДАЛО. ».
Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если: - Вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих. - Если вас спрашивают на улице сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы... - Если впереди появляется привлекательная девушка вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить. - Большая часть ваших звонков - звонки в справочную, узнать балан своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!) - Вы увлеченно говорите свои друзьям о том что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно круто). - Если у кого-то рядом звонит мобильный вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем вамым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит... - Если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты! - Вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол... - Вы всерьез сравниваете свой A35-й с последней моделью Самсунг, и как правило ваш телефон оказывается как минимум "практичнее". - Если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом. - Подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат) - Вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.
После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб. - 7 рублей, молодой человек! Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж. - Ладно, проходи. Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь. Бабка удивленно: - А деньги??? Мужик, пожимая плечами: - Ну не вышло... (c)Mic
Какого типа бывают женщины по мнению программистов
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что расскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали учиться в католическую школу. Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим математиком в школе. Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия, он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей, распятый на знаке "Плюс"".
В школе учительница говорит: "Дети, вот вам домашнее задание. Ты Маша расскажешь завтра, кто живет в Китае, ты Петя - кто живет в Америке, ну а ты Вовочка - кто живет в Сибири". На следующий день:"Ну, Маша, кто живет в Китае? В Китае живут китайцы - отвечает Маша. "А кто в Америке живет, Петя? В Америке живут американцы - Петя отвечает. "Ну Вовочка, а в Сибири кто живет? В Сибири живут карлики - отвечает Вовочка. "Почему?" - спрашивает учительница. А Вовочка и говорит: "А я вчера к маме подхожу и спрашиваю, кто живет в Сибири. А она отвечает: "А мне до пизды".
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"... Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу выкинет, это тоже не лучший вариант. Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы: - Трахаться меньше надо!
Отправились мы как-то в экспедицию всей нашей университетской группой. Вот... Каким-то боком в наши ряды затесался "истинный ариец, характер нордический...." и все в таком духе! На самом деле немец этот приехал подлечиться к нам, т. е. пробыл у нас довольно долго и успел за это время неплохо овладеть нашим родным трехэтажным :) Дык вот, стоим мы как-то в ложбинке, и тут нам сообщают, что есть отличная возможность сократить наше пребывание на лоне природы с помощью всего-навсего обычного вертолета. За вертолетом в деревню отправился мой товарищ и, конечно же, наш арийский друг. Через несколько часов томительного ожидания на пригорке показался наш немец и с отличным немецким выговором (и положением тела в точь-точь "Ленин на броневике") изрек: - Хиликоптэр нихт!! Папиз**вали пэшком!!!
Три фунта правды. Пуд коварства. Три грамма верности. Пуд зла. Hахальства - десять килограммов. Притворства - двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте, И вот вам: Женская душа
Идет Заяц по лесу, смотрит Медведь в яму попал. Подошел по ближе и давай издеваться. Что попался половик мохнатый?! Будешь знать как надо мной издеваться, взял да и плюнул в медведя. Отошел Заяц от ямы идумает, что-то мало Я над ним поиздевался. Вернулся Косой обратно и помочился на Медведя. Опять отошел, нет что-то мало Яему сделал. Вернусь я, да посру на него. Подошел Заяц, только присел, да не удержал равновесия и упал прямо к Медведю, Ну что? косой! делать будем? спрашивает Медведь. МИША -ля извениться пришел!!!
После свадьбы молодожены приезжают на квартиру ну и начинается у них первая брачная ночь, а за стенкой дед с бабакой живут ну бабка стоит около стенки, за стенкой охи ахи бабка будет деда, дед просыпается и говорит ты что рехнулась на старости лет чего тебе надо, бабка в ответ не ори лучше просверли мне дырку в стенке, зачем спрашивает дед, бабка отвечает да у них будильник хорошо звинит тебе на работу встовать, ну дет просверлил и опять заснул она начала смотреть, ну а за стенкой молодой говорит я больше немогу уже тебя ебать у меня уже не стоит, молодая ему говорит ты покрути его 10 раз против часовой стрелки и он опять встанет ну он покрутил и опять стал ее ебать! тут бабке захотелось поебаться, будет деда и говорит дед давай трехнем сториной потрахаемся он ей в ответ ты что ахренела у меня уже десять лет как нестоит а она ему в ответ покрути десять раз против часовой стрелки и он у тебя встанет ну он начинает крутить- раз, два, три -------протягивает руку и говорит на ебись!!!!!!!!!
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
Памятка парашютисту(продолжение): Что должен думать парашютист при первом прыжке: 1. При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!" 2. При отрыве:"Как красиво меня болтает!" 3. При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!" 4. При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!" Что должен думать парашютист при втором прыжке: 1. При подходе к двери:"Проем-как раз упереться руками и ногами" 2. При схождении:"Будет прдолжаться-двумя идиотами станет меньше" 3. При отказе парашюта:"Лучше не думать" 4. При приземлении:"Сейчас повезло, а дальше?..." Что должен думать парашютист при третьем прыжке: "Раньше нужно было думать!!! Теперь - наслаждайся..." [Vadim Novikov]
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - ЛЕВ УЕХАЛ В ОТПУСК. С ОТПУСКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЗВЕРИ ЕМУ ГОВОРЯТ: В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ЗАВЕЛИСЬ, ВСЕХ ОПУСКАЮТ, ЖИТЬЯ ОТ НИХ НЕТ, ЖАЩИТИ ЛЕВУШКУ, ПОМОГИ." ЛЕВ: ГДЕ ОНИ? СЕЙЧАС Я СНИМИ РАЗБЕРУСЬ, ВЕДИТЕ МЕНЯ К НИМ". ИДУТ ПО ЛЕСУ, СМОТРЯТ ЗАЙЦЫ МЕДВЕДЯ ОКУЧИВАЮТ, ЛЕВ К НИМ, А ЗАЙЦЫ НА ЛЬВА КИНУЛИСЬ И ДАВАЙ ЕМУ ЛАПЫ КРУТИТЬ, ЛЕВ КРИЧИТ: ЗАЙЦЫ, ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, ПОБОЙТЕСЬ БОГА!" ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ: АЛЛАХ АГБАР!"
Из справочника "товары" в торговой базе. Торгуют игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других городах эта версия Кирова?
1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м). 2. Детские приюты все время перенаселены. 3. Единственный кратер - это Япония. 4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио. 5. В любых горах обязательно имеется секретная база. 6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни. 7. Если ты покалечился, тебя соберут снова. 8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле. 9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья. 10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь. 11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда). 12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда). 13. Злодеи всегда смеются. 14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок, который будет тобою командовать. 15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика. 16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся со скоростью космического корабля. 17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи. 18. Смерть - понятие временное и относительное. 19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника. 20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь. 21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится. 22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна. 23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил. 24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП. 25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным. 26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так). 27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение. 28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе. 29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые. 30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают. 31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт. 32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть. 33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином. 34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая страшненькая - ее лушчая подруга. 35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный - его лучший друг. 36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь - считай, что дело сделано. 37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроках - он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место. Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают. Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить. Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый лучший. Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу отрицательные эмоции. Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас. Школьник не портит школьное здание - он его украшает.
Говорят спортивные комментаторы: - Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.
- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
- Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса - он сегодня выполняет роль волнореза.
- На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
- На табло горели фамилии заброшенных шайб.
- Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
- Наша сборная в очереднйо раз порадовала болельщиков. На этот она порадовала финских болельщиков.
- Марафон - это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать - и все.
- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
- Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
- Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
- Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
- Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй, рано очень выдохнул партнер и упал!
Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик
Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе функции админа. Хобби у меня такое. Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую отсканировать. Ну, мне не жалко, бери. На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а. Пожалуйста! Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт (с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели. Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она просит разрешения попытаться еще раз. Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю, отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика. Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог. Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
Один день из дневника Гарри, или снова день Хорька.
События происходят по параллели с минификом "Один день из дневника Рона, или День Хорька".
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся от чьего-то ворчанья. 7.20 Проснулся окончательно от того, что надо мной нависла чья-то опухшая морда с рыжей шевелюрой. 7.21 Получил от Рона за «опухшую морду» 7.22 Получил от Рона за… 7.23 Принял извинения от Рона за «Рыжую шевелюру». 7.35 Засыпал Хедвигу корм. 7.36 Вытряхнул из клетки Хедвига крысиный корм. (Рон! Сколько раз тебе говорить, не раскидывай свой корм, где попало! ! Тем более, что крысы у тебя давно нет!) 7.37 Вытряхнул клетку Хедвига. 7.38 Вытряхнул Хедвига. 7.40 Очнулся. 7.41 Откуда в одной сове столько перьев и пыли! 7.43 Рон, какой идиот чистит зубы палочкой! 7.45 Вспомнил, что должен начаться урок зельеварения. 7.50 Бежал на урок. 7.53 Получил от Рона 5 Галлеонов выигрыш, что кошка оказалась профессором МакГонагалл. 7.56 Получил от Рона еще 5 Галлеонов, так как профессор Снейп снял с него 10 баллов, за то, что Рон с ним поздоровался.. 8.00 Дал Рону подзатыльник за то, что он попал своей палочкой, торчащей у него из зубов мне прямо в глаз. 8.01 Получил от Рона за то, что помешал ему вытереть палочку об мантию Снейпа. 8.03 Дал Рону подзатыльник. Следующий раз будет меня слушать. 8.05 Добавил в котел сушенных семян болотной осоки. 8.06 Рон! Держи свой крысиный корм от меня подальше!!! 8.10 Незаметно заменил котел Рона на свой. 8.30 Надавал Рону подзатыльников, чтобы, когда отключается, не падал ко мне в котел. Никакого эффекта. 8.50 Начал беспокоиться за Рона. 8.55 Начал беспокоиться за себя. 9.00 От волнения пересыпал сверх нормы златоглазок. 9.15 Очнулся. С Роном, похоже, все о’кей. 9.16 Выслушал от Гермионы лекцию о применении златоглазок. Зубрила. 9.17 Получил от Гермионы за «зубрилу». Книгой по зельеварению. 9.20 Очнулся. Наверняка будет шишка. 9.21 Приложил к шишке котел Шеймуса Финнигана. 9.22 Потерял 20 баллов. 9.25 Добавил в котел слизь флобберчервя. 9.55 Очнулся. 9.56 Выслушал от Гермионы очередную лекцию по применению слизи флобберчервя. 9.58 Покосился на увесистый труд Локхарта «Я - волшебник» у Гермионы в сумке и промолчал. 10.00 Дал Рону подзатыльник, чтоб не хватал меня за язык. 10.10 Запихал язык Рона в рот 10.20 Запихал язык Рона к нему в рот. 10.30 Показал Злею свой язык из своего рта. 10.31 Дал Рону подзатыльник, чтобы писал в своем дневнике. 10.41 Извинился перед Снейпом за Рона. 10.42 Потерял 5 баллов. 10.45 Прикрыл Рона и Гермиону собой от взрыва в котле Невилла. 10.46 Пропустил мимо ушей шпильку Малфоя о моем «геройстве». 10.47 Вытащил шпильку из уха Рона и воткнул в зад Малфою. 10.50 Составил Рону компанию в отскребании Невилла от потолка. (Не сопи, Рон мне не привыкать работать руками). 11.00 Дал Рону подзатыльник за то, что оставил скатанного в рулончик Невилла мне. 11.01 Дал Рону подзатыльник. За правду. 11.10 Наступила перемена. 11.16 Эй, Рон! А Тревора кому оставил! 11.20 Пришел на прорицание. 11.25 Предложил Парвати Патил стул. 11.30 Дал Рону подзатыльник, чтобы не разбрасывал Невилла и Тревора, где попало. 11.40 Интересно, что Рон увидит в своем хрустальном шаре? 11.42 Отошел к своему шару. 11.55 Дал Рону подзатыльник за «смерть с круглыми глазами». 11.58 Увидел в своем шаре Грима. 11.59 Отогнал Большелапого от своего шара. 12.00 Извинился перед Сириусом и попросил снова постоять сзади шара. 12.05 Получил от профессора Трелони 50 баллов (!) за Грима. 12.08 Дал Рону подзатыльник, чтобы не трогал мою чернильницу. 12.10 Профессор Трелони предсказала мне смерть от Бладжера. 12.11 Ну и что же, я - не фаталист. 12.20 То есть не от Бладжера, а от лучшего друга. 12.21 Это уже хуже. 12.30 Этот лучший друг должен наступить на меня. 12.31 Решил не ходить к Хагриду. 12.35 Увидел в шаре Хагрида. 12.40 Поздоровался с Хагридом. 13.25 Очнулся. 13.30 Посоветовал Рону наложить на Невилла надувное заклинание. 13.40 Попытался дать Рону подзатыльник. (Идиот! Я же сказал на Невилла, а не на меня!). 13.45 Погоди, Рон, дай только мне вернуться в свой размер. (Бедная тетушка Мардж!) 14.00 Эй! Я те попинаюсь, я те попинаюсь! 14.10 Поздоровался с МакГонагалл. 14.15 Профессор МакГонагалл, вам не тесно на плече у Рона в обнимку с Невиллом? 14.16 Потерял 5 балов. Ерунда, еще 45 имеется. 14.20 Выслушал от Гермионы лекцию по применению надувного заклятия. 14.21 Это не мне, это Рону. 14.25 Поздравил МакГонагалл с возвращением в сознание. 14.26 Потерял 45 баллов своих и 15 Рона. 14.30 Добрались до обеденного стола. 14.50 Рон, скотина, оставь мне хоть кусочек червячка, я тоже хочу поморить его! 15.00 Поздоровался с Фредом (или с Джорджем?)Рон, не ври! Уж тебя-то я не собирался ни о чем спрашивать! 15.05 Сделал большие глаза. (Это Гермиона придумала на значке это слово написать?) 15.07 Как славно снова чувствовать себя человеком, а не воздушным шариком. Теперь я понимаю тетушку Мардж! 15.10 Дал Рону подзатыльник. За все. 15.15 Посоветовал близнецам надуть Невилла через соломинку. 15.20 Не надувайте Тревора, салфетки кончились. 15.25 Поздравил себя с уходом Рона в библиотеку. 15.30 Навалился на свиные отбивные. 15.31 Отвалился от свиных отбивных. 15.40 Съел 5 порций отбивных. 15.45 Побежал в туалет. 15.46 Оглох от визга Плачущей Миртл. 15.48 Очнулся. 15.50 Побежал в мужской туалет. 15.53 Нашел мужской туалет. 15.55 Нет, все-таки есть отбивные в обществе близнецов очень вредно для здоровья. 15.58 Вспомнил, что сегодня тренировка по Квиддичу. 15.59 Столкнулся в коридоре с Гермионой. 16.00 Выслушал на бегу ее лекцию по применению… чего - не понял. 16.01 Столкнулся с Малфоем. 16.02 Высказал ему все, что о нем думаю. 16.03 Ухмылка Малфоя достала. 16.04 На счет "три" наслал на Малфоя заклинание «Уматывай-на-все-четыре-стороны». 16.05 Выслушал от Гермионы лекцию по применению заклятия «Уматывай-на-все-четыре-стороны». 16.06 Ослеп от вспышки фотоаппарата Коллина Криви. 16.07 Очнулся. 16.08 Засветил пленку с четырьмя маленькими Малфоями. 16.09 Попросил Коллина отнести всех Малфоев в больничное крыло. 16.10 Поздравил себя с походом Гермионы в библиотеку. 16.15 Добрался до стадиона. 16.16 Оглох от воплей Вуда по поводу опоздания на 15 минут. 16.17 Наслал на Вуда заклинание, уменьшающее громкость голоса. 16 20 Выпустил Снитч. 16.21 Поймал Снитч. 16.22 Выпустил Снитч. 16.23 Поймал Снитч. 16.24 Выпустил Снитч. 16.25 Поймал Снитч. 16.26 Выпустил Снитч. 16.27 Поймал Снитч. 16.28 Выпустил Снитч. 16.29 Поймал Снитч. 16.30 Получил битой по голове от Джорджа (или от Фреда), чтоб не мельтешил перед у них глазами. 17.00 Очнулся. 17.05 Наслал от обиды на Квоффл заклинание невесомости. 17.06 Был послан Алисией, Анджелиной и Кэти всем известной дорогой. 17.10 Пошел всем известной дорогой. 17.15 Нашел всем известную дорогу. 17.20 Всем Известная Дорога кончилась. 17.30 Начался никому не известный Запретный лес. 17.40 Очнулся. 17.45 Снова очнулся. 17.50 Наслал на Арагога заклинание «Арахния-Эстимейт». 18.00 Очнулся от того, что на меня смотрит какая-то рожа с горящими глазами. 18.05 Получил от фордика «Англия» за «рожу с горящими глазами». 18.06 Забрался вовнутрь. 18.07 Забрался вовнутрь фордика. 18.10 Выкинуло из Фордика возле хижины Хагрида. 18.11 Увидел занесенную над собой ногу Хагрида. 18.20 Очнулся. 18.21 Хорошо, что предсказания Трелони не всегда сбываются. 18.30 Добрался до портрета Полной Леди. 18.31 Забыл пароль. 18.35 Вспомнил пароль. 18.36 Вспомнил наш пароль. 18.37 Вспомнил наш новый пароль. 18.40 Посоветовал Полной Леди пригласить в гости Полного Монаха. 18.51 Приперся Рон. 19.00-19.39 Наблюдал представление под названием «Рон купает Свина». 19.40 Отказался принести Рону воды. Не маленький. Пусть сам сбегает. Будет знать, как пинать с лестницы надутых друзей. 20.00 Решил все-таки помочь Рону поймать Свина. Друг ведь. 20.02 Поймал Свина. 20.16 Вылез из таза. 20.20 Запихнул Рона в таз. 20.30 Дал Рону подзатыльник за «лупоглазую гадость». 20.35 Рон достал. 20.36 Свин тоже достал. 20.40 Достал книгу Рона «Хорьки и изделия из них». 20.50 Только Гермиона может подарить такую чушь. И только Рону. 20.55 Наблюдал сцену «Рон дарит Гермионе мыльного Свина». 21.00 Написал конец второго свитка на тему «Восстание во-блинов». 21.20 Написал «Конец». 21.30 Рон уже достал своим сборником заклинаний. 21.31 Дал Рону этим сборником заклинаний по голове. На всякий случай. 21.32 Пошел в спальню. 21.35 Лег спать. 21.51 Проснулся от того, что на меня навалилась какая-то сонная рыжая морда. 21.52 Получил от Рона за «Сонную рыжую морду». 22.30 Проснулся от голодного уханья Хедвига. О, Мерлин, я так и забыл насыпать ему корм. 22.35 Насыпал Хедвигу корм. 22.40 Рон! Сколько раз тебе говорить: выкинь к чертям этот крысиный корм! Тем более, что крысы у тебя давно нет! 22.45 Лег спать. 5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара. (заключительная часть) (с) Юкатан
Услышал басню. Запомнилась с первого раза. Не знаю, может тематика близкой по духу оказалась... впрочем... Прошу простить лишь за использование ненормативной лексики. БАСНЯ В лесу где чествовали пьянку Где не выжаривали ханку Где услыхав пронаркоту кричали: "Ну ее в пизду!!!" Вдруг дело обернулось так. Косой забил себе косяк И так малого зацепило что лес качался на ушах, Медведь неделю в камышах мочил попорченое рыло. Волчара позабыв катлеты, вегетарийцем быстро стал Три дня морковку поедал и умер от такой диеты. А заяц не теряя духу Лису поставил на ракуху Оленю обломал рога - ментам показывая дули Сам лев чтоб не хватать пиздюли Отдал малому три рубля Крутая мулька конопля!
Не уверен будет ли кому интересно читать что там было дальше. если интересно продолжу позже...
Новости "Что? Где? Когда?". В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко. Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего. Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями традиций вместо этого хлюпика Барщевского.
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться (а мыло Dove в армии не полагается), причесаться, накраситься (а косметику Vichy и Bourjois в армии не выдают) и приготовить завтрак!!!
Только что проситал на сайте http://subscribe.ru: ===== Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее заполнения прошло более полугода. Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон! =====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь удалить анкету? :))
