Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями. - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты… Все городские деньги на милицию потратили… - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
…В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно - инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом произошла трагедия. Исчезла Водка. То есть, конечно, нет - совсем исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?), расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые «таксисты», частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир - «шланбоев»: «Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что к Машке из седьмой… К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж, налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая дверь. Стучитесь, говорите… Она по двенадцать рублей отпускает… Очень хорошая… Водка…». Даже пароли были…
Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего «добивал» один: Черным силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже для беременной) животом. На желтом фоне. Баба «опускает» в себя рюмку водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника, видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры живота!), взятый в… прицел. Типа, как в «оптике». Внизу - душещипательная подпись - «Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!». Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне, в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное, хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с бодуна…
Тогда же, в рамках указанной пропаганды, «вошли в моду» безалкогольные свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо…
Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что пора! И жених есть, и все остальное, вроде… Поскольку невеста, о ту пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против - договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты, так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей - искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без баяна.
Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил, гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру - «двушку» в новом строящемся доме - через год. «Честное комсомольское! » - даже место будущего дома показал. Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям. Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это - трудно объяснить сейчас…(((
…Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный совет - репу чесать.
…Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:
- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью (исполненный ненависти взгляд на располневшую «будущую тещу») будем мешать молодым…
Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:
- А не наебет?! - все задумались.
«Тесть» открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка такого, с малолетства знаю… (это - про массовика). И сразу выпил, многозначительно помолчав.
- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать будут…. - продолжил свекр.
Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:
а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие, совершенно благополучные годы); б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без «сивухи»?
И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин: родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны «Дюшес» хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при случае - напомнят!
Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы. Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по 30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.
Согласились…
Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника. В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована, согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье, где-то до часа дня.
…Кавалькада, после обычных свадебных «закидонов», отбыла в ЗАГС (невесту-то из нашего подъезда забирали).
А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить провала всей операции:
…В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист. За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом Серегой.
Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою «цитадель» водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном. Четвертым был оператор с профессиональной камерой, «Телевизионщик», как его окрестили…
Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:
- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А для тебя у меня специально припасено… - и т.д. Объяснить всю подоплеку событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял сзади… Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских родственников уже засучивал рукава, со словами: «Да я этого ханыгу щас соплей перешибу! ». Вообщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.
Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и, держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:
- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе - от нас. Пей лучше это… - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга, камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и т.д., и т.п.….
А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит взглядом свадьбу - понимает, что наебали, но понимает, что и сделать ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега, глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает, мекает, и рукой неприличные жесты показывает… Вообщем, веселуха!
…Свадьба вползла в подъезд.
Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра, прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил, что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку, суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил разоблачение дядя Миша, некто «Мишка - меченый», лысый мужской половой орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже (больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди Миши словосочетание «Раиса Максимовна» прозвучало предельно четко!).
…В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с «Дюшесом», и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на себя роль «безалкогольного тамады» - предлагал орать «Сладко! » вместо привычного - «Горько! »…
Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда прозвучал робкий голос - «А не пойти ли покурить, освежиться, так сказать?! » - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России общество, как массовый запрет чего - либо!).
Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там произносились, е! Не то, что под «Дюшес»! :о)) Но меня позабавил один перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож, который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот: он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол - стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он, аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал мордой в наложенное, забыв поправить галстук…
Рядом подхватились: - Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва желудка! - зашептали демонстративно вокруг. Комсомолец напрягся. И.С. взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, дабы оказать «первую медицинскую помощь». На пути «скорой» незатейливым грибом вырос массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. Воцарилась гробовая тишина.
- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни… - тихо пискнула теща. - Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи. - А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиздю-у-ук с ба-а-яном???! - логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.
Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит здравницу за молодых…
- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты, блядь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая подталкивать ослабевшего И.С. к спальне. - Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич. - Хуй простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить… - и крики удалились в спальню. Кто-то демонстративно налил себе «Дюшеса». И - выпил, как будто это был первач.
К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: «Слышь, сынок, сыграл бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил…» - массовика увлекли, и через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу…
ЭПИЛОГ: «Массовик», кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи! Ребенку первому - крестный, комсомолец!
…А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..." Лобстер
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор: "ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо.. Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит: - Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться! - Да? А почему? - А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом будешь тыкать….
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл.
80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город, считают долгом навестить его и пообщаться. Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос - что надо делать по сигналу воздушной тревоги? Созравшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок. Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает: - Ну-у-у, ямку выкопать!.. Реакция у военрука мгновенная: - Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!
К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас..... Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает фразу, которая еще секунды две переваривалась головой: - Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских ЗООФИЛОВ. Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает - Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится.... Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата. Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня дергает спросить у ребенка - Олечка, узнаешь? Кто это?? Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха - Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или продается????????
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))
Большинство богатых людей в России считают высшее образование очень важным для успешной карьеры, большинство бедных - нет. Обычная история, каждый преувеличивает значимость того, чего у него нет!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил поделится собственными воспоминаниями. Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались готовить артиллерийских офицеров. Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду в общем развлекаются как могут. В какой-то момент майор произносит: "В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске. Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку: "Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять из-за угла?"
Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет чистить эту самую гаубицу. В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал: "Надо посоветоваться на кафедре." Мы сползли под столы.
Как-то раз (еще лет 7 назад) мой очень старший брат, пребывая в очередной поездке в страны развитого капитализма, ехал со своей семьей (жена и дочка) и еще с кем-то в поезде, кажется из Цюриха в Вену. Или в Мюнхен... Короче, не важно.. Свободных мест было не много, и на оставшееся незанятое всей этой компанией место к ним подсел негр. Обычный, в общем негр. Хотя там, у "гансов" негр не такое уж обычное явление, как, скажем в Лондоне (где сейчас скорее англичанин необычное явление, а не негр..). Ну, короче подсел.. Сидит скромно. (когда их мало, они всегда себя скромно ведут). Ну и... Не то что б мой брат расист.. Из интелегентной семьи и все такое.. Но вот тогда потянуло его чего-то на какую-то шуточку не вполне политкорректную... Друг эту шуточку подхватил, все посмеялись.. А негр -- что негр.. Сидит, ни хера не понимает, показывает свои белые зубы в такт общему веселью. Невдомек ему, дураку, что над ним смеются. Ну, едут дальше... Негр похоже, решил вздремнуть.. Что-то ему мешало.. Он тронул за плечо дочку брата, сидевшую рядом с ним у окна, и сказал "Прикрой, пожалуйста, штору немного, а то солнце в глаза светит.." На русском.... Негр... Цюрих -- Вена... Возникла пауза... Я думаю, в тот момент моему брату захотелось выпрыгнуть с поезда и убежать по рельсам в обратном направлении.. Но пришлось знакомиться.. Оказывается, учился этот многоуважаемый афроамериканец в Москве 5 или 6 лет, до сих пор туда ездит (работает в какой-то крутой корпорации в внешнеэкономических связях). Очень тактичный негр. Про шутку не обмолвился, как будто и не было ничего. Видимо, привык за долгие годы.... Мораль... Мораль ясна... Брателло мой ее точно усвоил на долгие годы и теперь "базар фильтрует". Старается, во всяком случае.. Морозiв
Молодая пара сняли комнату у бабки, ну закрылись там и не выходят день, два, три, бабка уже забеспокоилась, думает надо проверить, подходит к двери, стучится, открывает дверь пацан, ну бабка ему говорит "Я понимаю, вы такие молодые еще, но вы бы хоть покушали что-нибудь". Пацан "А мы бабуль плодами любви питаемся" Бабка "Ааа... ну тогда все понятно, ну вы тогда кожурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси их жрут и давятся".
Выходит замуж хохлушка за узбека. На следующий день он ей говорит: - Если я прищель дамой, а мой тубетейка сидит так (сдвигает тюбетеку на затылок) ето я добрый, проси че хотишь. Если тубетейка так (сдвигает ее на лоб)-я злой, кущить давай и уходи. Если так или так (передвигает к правому или левому уху)-можищь говрить со мной, но ниче не проси.... Слушала она его, слушала, да и говорит: - Значит так, дорогой, если ты пришел домой, а у меня руки стоят вот так(упирает кулаками в свои широченные бока), то мне похую где твоя тюбетейка!
Дело было в пятницу. Как всегда решили попить пивка с друзьями после работы на грибочках. Позвонил жене, сказал что встретимся сразу там. Пришел раньше всех, сижу значит жду. Приходит первый: "Тока что к тебе заходил, там твоя с Эдом фильмы переписывает, сказала что чуть-чуть задержится." Прошло часа 2, заявляются. Я весь во ревностно-мстительных настроениях выдаю: "Че? Насмотрелись порнухи?" Ответ убил толпу минут на 20. "Мы ее не смотрели! Мы Еі КОПИРОВАЛИ!!!"
Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами: - Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
У Ростовых бал. Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и..... Чпок. Присасывается....... Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем в самом прямом смысле этого слова... Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек, дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет новый.. В общем сверлить не позволяет. Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем. В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика Ржевского, который спокойно сидит и курит. Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и курить??? П. А в чем собственно дело??? Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась, а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый. П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить..
Ученые достоверно установили, что самый первый (документально подтвержденный) первоапрельский розыгрыш состоялся более двух тысяч лет назад. В историю он вошел под названием "непорочное зачатие" и с тех пор активно используется и сильной, и красивой половинами человечества.
Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного клиента: "Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу кого-нибудь засудить."
По поводу отдельных тарифов на звонки на Украину и в Одессу (история от 27.06.03) - пару лет назад на сайте, кажется, AT&T (контора все-таки покруче, чем какой-то русскоязычный магазинчик) в списке стран, куда можно звонить, стояли ОТДЕЛЬНО - Russia и The Russian Federation. Стоимость звонков была - РАЗНАЯ. За давностью лет уже не помню, куда было дешевле звонить...
Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит: - Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит: - Что, не спится? Ну на, погреби...
1938год гетто, маленькая еврейская девочка, со звездой Давида на груди проходит мимо фрица. Тот ее спрашивает:"Дефочка ты, что еврейка?" Девочка: "Нет блин, техасский рейнжер"
Сегодня увидела в магазине футболку с надписью... цитирую дословно: I LOVE YOU BABY - Я ЛЮБЛЮ ВАС БАБЫ О, неизвестный, мы вас тоже! За чувство юмора :-))
Мужик(М) заходит к лору(Л), подходит к столу и выкладывает на стол свой член. Член весь синий, побитый, с кровоподтеками. Л-Мужчина, Вы ошиблись, Вам срочно нада к урологу. М-Нет доктор, я к Вам. Л-Я лечу заболевания уха, горла и носа, а Вам нада к урологу. М-Доктор, послушайте, я с друзьями раз в неделю хожу в сауну. Паримся, пьем пивко, бильярд, а затем в конце все становятся вокруг стола, выкладывают свои члены на стол, берем сковородку, идет команда"Раз, два, три!" и сковородкой по столу. Кто не успел-тот проиграл. Л-Я вижу Вы не успели и проиграли. М-Да, я не успел. Л-Ну так Вам срочно нужна помощь уролога! М-Нет доктор, мне нужна Ваша помощь! Л-Чем я могу Вам помочь?! М-Доктор, я команды не слышу... goron
на тему гения российской мысли. рассказал приятель вчера ночью. армия, чечня, солдаты срочники, у которых выпало время когда абсолютно нечем заняться, рядом с ними неподалеку летают десантники :) один из солдат предлагает гениальную вещь. со склада воруется 50 литров ртути, выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался так у себя дома. мужичок 3 класса образования. КАК??? история абсолютно достоверна. ВВТ.
Кто сказал, что у нас в Мурманске не бывает лета? Бывает! В прошлом году было замечательное лето, только я в этот день был на работе… И в этом году будет лето! Возьму на тот день отгул!!!
Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит охуенно здоровая горила и дрочит, мужик берет свою жену и перекикидывает через клетку к гориле и говорит: "Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..."
Пути инета неисповедимы... Решил поискать себе литературу по рукопашке, попробовал на яндексе "рукопашн бой" - нет ничего. От обиды ввел "секс текст", продемонстрировал другу обилие ссылок и закатал речь про "вырождение инета в порнонет". Полез по ссылкам с сайта на сайт: детская порнография... каталог путан москвы... порногалерея... порнобиблиотека... БИБЛИОТЕКА ПО БОЕВЫМ ИССКУСТВАМ. Блин, шерше ля бл@ прям какое то!!! Чего только не пойму, зачем на порнобиблиотеке такая ссылка?
Вычитал историю на форуме, поэтому за авторство не ручаюсь
Не знаю, это правдивая история, или то, что американцы называют "city legend", но человек, который мне ее рассказал в конце 80-х, утверждает, что это произошло в Минске. Менты патрулировали в районе новостроек, неожиданно из одного подъезда выскочила полуголая женщина и умчалась с огромной скоростью. Вслед за ней из того же подъезда вышел мужчина с растерянным выражением лица и запачканной экскрементами областью ширинки. Он, естественно, был задержан и рассказал следующую историю: "Сам я не отсюда, в командировку приехал. Познакомился с бабой, решили потрахаться, а негде. У нее дома родители, а в гостинице дежурные по этажу - звери. Решили пойти в подвал здания в районе новостроек. Полапались, приступили к делу. Она юбку задрала и встала в позицию, начали. Ей было неудобно стоять так без опоры, она облокотилась на стену и не заметила в темноте, что там был оголенный электрический провод. Нас обоих тряхануло, она обос**лась и убежала".
Як романтично пахне ковбаса' I помiдори густо зашарiлись А в пляшцi чиста, мов роса Горiлочка домашня зачаiлась I нiжно сало завблюе тiльце, I xлiб наставив загорiлу спину, Якщо ти млiеш, коли бачиш це, Чому ж ти, гад, не любиш Украinu?!
В Туркмении конфискуют квартиры у граждан, имеющих двойное, российско-туркменское, гражданство (из новостей)
Чуркмен-Баши, Сапар Ниязов, Разбогатев продажей газа, Наставив статуй золотых, Повел себя, как полный псих: Ему уж мало, что туркмен, Не чая дома перемен, Бежит, куда глаза глядят, Но где за каждым не следят Опричники Туркмен-Баши: Готов за жалкие гроши Вдали от родины служить - Лишь только можно было б жить… Теперь и русских всех, Баши, Отняв их жалкие гроши, Решил лишить родного крова… Россия! Неужели снова Сглотнешь обиду землякам, Когда дурак, наглец и хам Считает, будто он за газ Имеет право класть на нас? Нам жалко сербов, жаль Ирак - А вот своих не жаль никак…
Воспоминания о поездке в Амстердам и общении с тамошними уличными наркодилерами
Да будь я и негром преклонных годов, Живущим на Амстел-реке, Я русский бы выучил только за то, Что русским гостям смог бы впарить потом, Виагру и кокс, и грибов, и кондом На ихнем родном языке!
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Ему я стих свой посвящаю, Ему я часто все прощаю, Его беру всегда с собой, Когда иду я в этот бой.
Да ! Он мой друг, я вам не скрою, Он за меня всегда горою, И дружбе той, что с ним я связан, Возможно жизнью я обязан.
Высокий, стройный он, и очень гибкий, На первый взгляд немного даже хлипкий, Но как обхватит в дружеских обьятьях, И ты о нем подумаешь в проклятьях.
Не подвет меня он в трудный час, Когда любить я жарко буду вас, Но дружба с ним всегда недолговечна, Красива, искренна, но очень скоротечна.
Ну что еще добавить к сказанному выше ? Прочтете имя вы его сейчас чуть-чуть потише, Ведь неприлично даме в обществе орать, "Презерватив к тебе с собой мне брать ???"
Вовочка отцу: - Пап, тебя в школу вызывают. - Опять что-то натворил? - Да так, только маленькую бомбочку в школе взорвал. - И зачем мне из-за маленькой бомбочки в школу идти? - Правильно! Нефиг по развалинам лазить!
Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать... Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..." А он мне отвечает: - Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)
Однажды стал свидетелем диалога в общаге между сокурсником (С) и негром-студентом (Н) под сесию: (Н)_подходя к курящему _ Привет Саша как дела? (С) хYево.. (Н) А как это хYево? (С) хYево это когда почти пи$дец!!! (Н) а пи$дец это хорошо? _минут 10 сообща втолковываем Давиду основы великого и могучего, после чего у него в глазах загорается понимание и он, гордо тыча себя пальцем в грудь, выдает_ (Н) Я понял Саша, тогда это не ты пи$дец, ЭТО Я ПИ$ДЕЦ!!!! _и довольный уходит_ P.S. А еще мы попытались обьяснить ему _все_ значения слова "любовь", после 20 минут он от нас убег и при встрече даже здороваться стал как то настороженно...
Был у нас паренек, Павлик, учил французский, рассказываю с его слов, его "сокамерники" вроде божаться что правда: Потянуло его на чат через аську, да не просто а непременно с иностранками. Американка, у нас полночь, идет неспешный разговор... Приходящие ему переводят всей комнатой, свои сообщения он прогоняет через сократ и отправляет не редактируя. Доходит разговор до времени, девонька пишет что у нее день и ей скоро куда-то там идти. Павлик прогоняет через сократ "а у нас тут глубокая темная ночь"... До сих пор ломаю голову чем так поразил ее сократ, но девонька обрубилась без писка и кажется приговорила свою аську, дальнейшие попытки связаться с ней были безуспешными.
Жили в нашей общаге 2 то ли японца, то ли еще кто. Очередная пьянка, три человека курят в коридоре уже никакие. На глаза им попадаются эти 2 японца и улавливаются обрывки разговора. Естсно говор необычный, смех, повторяние и т. д. , один японец смурнеет, что то лопочет, второй затаскивает его в комнату. Через 3 минуты он выскакивает из комнаты, в одной руке нож здоровых размеров, в другой что то вроде копья. Всю его речь ребята не запомнили, что то про дикие обиды, но когда он начал срывать с себя футболку, показывать шрамы и рассказывать какой у него откуда, закончив "я японский самурай, ты русский самурай, идем на расширитель драться на холодном оружии", ребята слегка протрезвели. В это время появляется второй "самурай", поспокойнее, и уводит обиженного что то нашептывая ему на ухо. Неизвестно что шепталось, то ли про самурайскую сдержаность, то ли про то что это не "русские самураи", а пьяная общага на 200-300 обозленных рыл, но, когда ребята пошли на опохмел, японец пришел со словами "извините ребята, горячая самурайская кровь". P.S. Японцы как оказалось ребята очень вежливые и извинятся могут долго, но при виде граненого стакана со словами "пить... будешь...?" их как ветром сдуло на половине фразы.
А еще у нас на заре моей учебы негры и индусы устроили "товарищеский суд" на одним мулатом за РАСИЗМ!!! Оказывается и такое бывает...
Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном мести залижишь в другом рвется!!!
Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-)) Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель" Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом Автор: Бывалый А что это такое - сикель? Автор: MooN ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: MooN может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" Автор: Анжела Девочки сикель это мышца которая находится в анусе Автор: MooN нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор Автор: Пятый элемент А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. Автор: Девственница Придется ставить протез. Золотой! Автор: Кукуруза К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. Автор: Кучеряшка Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? Автор: Пятый элемент Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! Автор: ясс Странная у вас анатомия. Автор: Кучеряшка Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. Автор: Katiko так что же все-таки порвалось-то? Автор: Ranger Он ей клитор порвал?!?! Автор: Dorofeich E34 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. Автор: Ржевский Опаньки, порвалися жопаньки. Автор: Dorofeich E34 Клитор в анусе? Оригинально... Автор: Кучеряшка Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! Автор: Кучеряшка Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! Автор: Ranger Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. Автор: Anonymous сикель, он же какель...... Автор: обормотка Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. Автор: AG (ОР) писель Автор: Vаlery нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Автор: Лили-Мотылек Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? Автор: Тайна Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... Автор: Rum and Raisin Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! Автор: Ассоль Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего, кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. Автор: Тайна На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... Автор: Ассоль Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! Автор: Ассоль Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы, когда "судьба" будет проходить,не облажаться! Автор: AnnaZArt Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... Автор: Пятый элемент БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... Автор: Ассоль Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых,делается расчет на то, что у автора с юмором все в порядке, иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнет рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..." Автор: Ranger ... да по сути не сильно-то и нужен.. Автор: Анжела А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! Автор: MooN НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово... Автор: Anonymous Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? Автор: MooN даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность Автор: Лиза Симпсон Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... Автор: Ranger Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! Автор: Freken Bok Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать Автор: Ranger А большие - в интим-салоны! Автор: Ranger А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! Автор: Freken Bok В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименовать Вот где у людей фантазия без границ Автор: Ranger Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. Автор: Кучеряшка Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! Автор: Руслана Ты меня вдохновил Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! Автор: Анжела Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?)
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал: - Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга. На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло - алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы. Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу. Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане? (ответ см. ниже)
Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот: "Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая прога "the Bat!". Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил: - Ты хоть понял, в чем юмор? - Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"... ... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.
Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом - "Подохнешь, не ссы!". Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on... Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое время бумаги забирают, мужичка везут дальше. Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!
Надеюсь, все понимают, что процесс вручения дипломов приятен для студентов. И тот факт, что студенты при этом пьют в меру способностей, так же никто не возьмется оспаривать. Итак, вуз уральского города Екатеринбурга, середина 90-х. Напомню, что это времена очередного оголтелого наката на сынов партии Ленина друзьями дедушки Ельцина. Коммунистов тогда было модно именовать красно-коричневыми, намекая на сходство их идеологии с фашистской. Теперь, собственно, сама история. Идет торжественное вручение дипломов. Я слегка пьян не столько от водки, сколько от ощущения своих титанических свершений на ниве образования. Ощущение отвязанности - полное. Декан оттарабанил речь и переходит непосредственно к раздаче слонов, то бишь, выдаче корочек. Берет стопку так называемых "красных" дипломов. В скобках замечу - мой синенький. И еще, что первой предстояло диплом с отличием получать девушке, которую наша группа недолюбливала. Та ходила на экзамены, вся, как новогодняя елка, обвешанная "шпорами" и виртуозно ими пользовалась. Так что все прекрасно понимают, что и знания у нее соответствующие. Но диплом - красный. Не пойман - не вор. Девушка, сияя, выходит к трибуне. И тут стоя прямо перед ней декан выдает совершенно замечательную фразу: - Сегодня мы вручаем и несколько красных дипломов, - тут он делает паузу. Присматривается к обложке диплома, и глубокомысленно продолжает: - Правда, они не совсем красные, а, скажем так, политически сомнительного цвета. Все замечают, что действительно, обложки дипломов скорее красно-коричневого цвета. Язык у меня сработал быстрее мозгов, и во весь голос с места, с интонациями В. В. Жириновского я заявил (фраза из НТВ-шных "Кукол"): - Однозначно, на гавно похоже!!! Ржали все так, что декан даже эти красные дипломы уронил. А "отличница" больше не сияла...
Cогласен отдать свой голос тому кандидату в Президенты РФ, который твердо пообещает сделать лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" Государственным Тостом Российской Федерации.
Просыпаюсь недавно утром - благодать, утренняя свежесть вливается в окно, солнышко светит, птички щебечут. Так сладко потяяягиваюсь - и у меня сводит большую мышцу бедра! Какая боль! Тяну носок на себя - ни хрена! Короче полежал с минуту без движенья - само прошло. Лежу отдыхаю, солнышко светит, птички поют... В тот момент я с наибольшей глубиной постиг фразу "пиздец подкрался незаметно". stasoid
Начало восьмидесятых. Группа нетрезвой богемы телепает по Красной площади. Один из них наблюдает очередь в мавзолей. Нетрезвый служитель искусства обратился к очереди в лучших традициях своей гильдии: громко, четко и злобно, как древний пророк: "Материалисты, м-мать вашу, а КОПЧУШКЕ поклоняетесь!!!" Спасло его то, что караул от сей наглости впал в ступор...
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку? Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от участия во всенародном движении? » Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от 20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение, образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как источник шума, будивший его похотливую супругу. ... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55, прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27 (говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года. ... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!), и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд. Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта «Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку! Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру», оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
Пятница, 11 часов вечера, принтер не печатает, точнее в первом принтере кончился тонер, еще вчера, второй печатает так что лучшеб уж не печатал вообще, распечатываем Вебсайт страничек на 800, дабы вручить его почетно шефу на проверку дезайна, сдача клиенту в понедельник. Ясен пень все ленивые, давно написана программа которая все это делает, но так как все ленивые то программа распечатывает все как попало, без сортировки, но зато ВСЕ ! Итак вернемся к принтерам, по подсчетам сисадмина первый принтер со сдохшим тонером слишком дорог в обслуживании (комментарий: печатает довольно таки быстро)второй принтер от киосеры, очень дешев в обслуживании, наверное потому что не печатает вообще, если не побегать вокруг него с бубном минут 40...
Печатать, если это можно назвать печатью начали где то в 8 часов вечера, после того как перетаскали все возможные и невозможные принтеры из кабинета в кабинет выбрали два работающих, точнее умудрились запустить печать через локалку на Кэноне, который уже через 30 минут задолбал воплями: "Печать началась"-"Печать окончилась", к нашему сожалению он смог проорать эти слова только примерно 200 раз, после этого сдохла супер программа забрав с собой в нирвану все остальные 600 распечаток. Теперь немножко об устройстве Кэнона, у этого зверя есть переключатель выплевывать бумагу вниз или же в катушку вверх, проблема в том что из катушки надо постоянно вынимать распечатки туда влезают максимум 20-30 листов а печатать все таки 800. Вторая проблема в том что шеф просил предоставить распечатки в отсортированном виде, на просьбу конечно забили и пожалели что уволили "ученика" из южной африки(точнее он сбежал от нас сам, но это другая история совсем....) Вобщем на сортировку дружно забили. И вот сама кульминация, задаю коллеге простой вопрос прежде чем поехать за пивом, так как просто сидеть в сети скучно,
- почему ты не перекинул тумблер на принтере так чтоб он все страницы выбрасывал на пол? ведь тогда не надо вынимать распечатку
получаю на это лаконичный ответ - мол Кэнон тогда неправильно сортирует распечатки............
все, я лег на пол, коллега осознал что сказал и лег рядом, затем встали мотнулись за хавчиком и пивом счас начало третьего, после танцев с бубном вокруг киосеры удалось его запустить, надеемся что через час сможем уехать домой...
Было: Пришла дочь, 2,5 г. из садика (preschool)в первый день посещения и выдала boy kissed me - меня мальчик поцеловал. Папа наш растерялся и говорит: сделай же что-нибудь, ты же -мать. Научи ее... Пусть она их щипает, что ли...
Спустя 5 месяцев: Дочь, 2г.10 м. пришла из садика.boy`s name is Andrew. He loves me very much. He gave me a kiss. I told him: no-no-no, Andrew. Stop it. I don`t like it. (Мальчика зовут Эндрю. Он любит меня очень сильно. Он меня поцеловал, я сказала: нет-нет-нет, Эндрю. Прекрати. Я этого не люблю.)
Недавно: Забираю дочь домой. Учительница говорит, мол, Эндрю будет скучать, мол, друзья они... Случившаяся рядом мамаша паренька Эндрю говорит - девочка у вас хорошенькая, а сколько, мол ей, годочков-то. В голове мысль - сватается что-ли.
Кстати: Эндрю - глаза большие, а рот открыт все время... Оно мне надо?..
вообщем так, с будуна, пишу, ,емае... вобщем тор4им мы тут на островке, в атланти4еском нафиг океане, мадеира, ,если кто в курсах, ,и тут такие тупые емае, люди, ,мягко говоря 4то историй тут валом, вот одна мелкая, ,из облости ихнего, гребаного,4-классного оброзования:-заволили мы на побережье в один, кабак, ,к братве нашеи, ,засели, ,седим, ,ля-ля, ,тополя, ,пивасик квасим, ,тут подсел хозяин кабака, и даваи с нами лясы то4ить 4е да как у вас в россии, ,мля, ,притомили партоси, ,вот мы даваи кросворды таранить(леха нарулил где-то красворд, с спид-инфо, ,мать его)сидим, ,он задвигает такую фишку :-мол 4е вы такие умные, понтуетесь то да се;а к слову они, думают если мы к ним на остров приехали, зна4ит у нас ваще отстои, ,в плане мозгов, ,они когда слишат,4то у нас 11-классов, потом вузы, ,или универы, ,то да се, шары на лоп, ,и бьютца в непонятке на хер стоко.. так вот, ,мы 4е долго не думая, ,делаем понт под дуриков, ,типо косим, и говорим с витьком: педро(мать его так назвала, ехарныи бабай)скоко будет 2+2*2=х, ,, реактсия 15-мин, ,не какая, ,мозг долго обробатывал ответ, потом берет свои блокнот, ,4иркает там каракули столбы, шеф повор подрулил на подмогу, ,коро4е, ,мы квасим пиво, ,спустя 30-мин фраза, ,тоесть ответ 10, весь кабак, ,в 4исле наших, «феисов»12-совковых лиц, угорает, ,в смехе, емае, ,и ето тока на4ало, он потом увидев смех, говорит:-у вас подругому у4ят...... аут =)
вот еще одна, ,из области, ,ихних «ментов», мы их тут ангелами называем, ,сто пудов, ,ангели, ,нам бы по странам бывжего совка, ,жыли бы, да не тужыли... картина:-главныи парк, ,столицы етого, ,острова мать его, «мадеиры», кросота, ,коро4е, ,приевшаяся, пальмы как березы, ку4а других красивых зеленых друзеи, ,коро4е, ,понтово, ,в плане романтики, ,нашых тут валом, ,больше из украины, ,вот картина, ,лежыт на лавки «хохол», пяаный в торбу, кортина обы4ьная, ,ве4ерок, ,где то 23, мы легко так, напровляясь на терасу в тцентре парка, ,видим п+рикол:-мент ведет, свои надзор, ,по територии парка, ,за плохими туристами и «зверями» из СССР, ,прицел, сразу дыбает, «его», подходит и говорит такое с перевода, ,на русски- мент:-сеньер, проснитесь,(толкая нежно в бок) хохол:-бррр, фррр(перевара4иваетца на другои бок) мент:-сеньер, проснитесь, где ваш дом, вы можете замерзнуть? хохол:-(сна4ало выдает фразу на украинском в перемешку с русским)-пошел на х.. ,даи поспать, казел ментовски.. мент:-я вас не понил, сеньер, встаньте, сдесь люди, ,встанте, идемте в низ там служебная машина, отвезем вас по АДРЕСУ.. ХОХОЛ:-(теперь говорит на ломаном португальском, но со вкусом, ихний мат)-да иди ты на хуи, сукин сын... мент:-(уже говорит на «ты»)ну и лежы тут дурак(и уходит, за 15 метров отходя говорит еще одну фразу):--кульком накройся, а то но4ью замерзниш......... вот и ангели они хех.... нашым до такои культури, ехарный бабай, далеко.... п. с----от своих из за бугра для своих на родине матушке..... =)
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?
