Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25 лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче. Не то что у нас бедные бойцыцы фронта сексуальных услуг: намерзнется такая на асфальте, пока клиента дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем отпаивать, пока дело до минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами понимаете. Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего. Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат. Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще. Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат, предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали. Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите - политкорректность...
Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока сам не познакомишься. Это преамбула...
Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))
Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении.
В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения.
Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует.
По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы.
Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага... полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас .... ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.
И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией"...
Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник :)))
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как гороховые стручки.
В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так, что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива (две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые (тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в этом салуне.
Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и, соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны, но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.
Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно такими же галлюцинациями. Но вдруг...
На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно. Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит очень нежным голосом: - Здравствуй, дорогая.
Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы мне оттуда не уйти.
О патриотизме. Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка". И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается: - А вот в Америке... Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает: - США, США. Не знаю и знать не хочу! - Но почему? - Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов. Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель. Сержант составляет протокол. - Фамилия? - Серый - Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори! - Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.
Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух.
О "вреде" раннего обучения чтению. Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом. Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори, ладно?" - "Ладно." Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила... Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил - действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили? Блин, и зачем я его так рано читать научил?..
Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком, который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с маслом ему хватает. Теперь, собственно говоря, сама история. Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так, а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья, сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за прилавок встать, не проблема. А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры по часам влюбленным парочкам. А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д. А презервативы и прокладки рядом! Это важно. И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно. Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и презервативы! Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все объяснила, а сейчас диалог от первого лица: - А можно парочку? - Вам какие, дневные или ночные? - А что, есть разница? - Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с удлиненным концом. - Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?! - С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками. В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица просветила, когда вернулась.
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
- Какое место на Земле для тебя самое любимое? - Деревня Засрановка! - А какой самый любимый месяц года? - Июнь! - Почему? - Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою Засрановку на целый месяц!
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке. На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.
Грустная история, но поучительная. Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он и в нашем городе Южном. История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку, живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи шапки с теток срывать. А та ей в ответ: - Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла? Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при них рискнет хозяйку раздевать? Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно. Сближаются... И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража пух и перья летят. Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и один ласково так говорит: - Ну, что, тетенька, снимай шапку! Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
Удивительная история Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область… Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное удовольствие. Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать – ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги.. И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно - из засады. Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже не отказываюсь. А права отдавать не желаю. Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за горизонт скрылись. Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск, туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу, да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите… Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП. Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят, все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала какую-то херню. И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите» Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга, прослезились, и я поехала... И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно. Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все что есть, и забыть как страшный сон. Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка. Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ? Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:
Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!"
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Человек как микросхема, прошитая в детстве и проходящая тесты каждый день. К сожалению, далеко не каждый берется сам себя перепрограммировать и перепрошить. (с) PGS
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер, можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими "падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? " Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Недавно выдала, аж сама удивилась: При подготовке к сессии... -Рука болит писать -Жопа болит сидеть -Голова болит думать (немного не по-русски, но студенты поймут)
Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на слово... Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд незабываемым... Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом, вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и хотелось.
Сисадмины народ ленивый. Часто спорят, кому работу делать.
Заходит в сисадминский кабинет пользователь. Спрашивает, как в Яндех залезть. Показываю. А он мне: - Я так и делаю. Он мне пишет "Унзер Конструктион". Тогда другой админ (по прозвищу AFA), который в кабинете сидит, говорит, мол проверь, ты сегодня на домене настройки ковырял, ты и чини... Проверяю. В строке ехплорера вижу http://www.jandex.ru Иду читать нотацию AFе: - Ты слышал, он сказал "Унзер Конструктион" - можно догадаться, что не в настройках дело, а в хорошем немецком языке пользователя.
Переезд из старых жилых районов в новостройки всегда формирует в одно время и в одно место новые компании. Зачастую, это происходит в каком-нибудь усредненном 4 "Е" или 5 "Б". Но редко эти компании остаются статичными на протяжении долгого времени. К счастью, у меня и моих школьных друзей отношения, переросшие в родственные (кумовья и т.д), продолжаются сих до пор:) А, как следствие, есть что вспомнить... Какждая посиделка и поглощалка пива (особо, если есть новые и свободные уши), приводит к повторению и усовершенствованию этих историй. Итак, поехали.... 1. Урок биологии. Тема - размножение всяких там членисто и нечленисто ногих. Преподаватель вызывает к доске Володю, в роли суфлера - Валера. Итак, вопрос - как размножаются рыбки?. Не знаю, что и на какой страничке Валера накопал ответ, но ответ Володи прозвучал дословно так: - Рыбки размножаются через анальное отверствие:) Во как.....
2. У доски стоит Валера, урок какой-то там метематики (блин, я за 10 лет учебы так и не понял, чем алгебра отличается от геометрии, и почему Архимед не придумал калькулятор и Excel). Валера вызван к доске, как обычно, в то время, когда его гениальные знания приближались к абсолютному нулю и по Цельсию и по Фаренгейту:) Закрыв могучей спиной доску, Валерик что-то усердно вывел на доске... застыл... развернулся за помощью зала. Видим надпись SOS. Мы то все поняли, что речь шла о косинусе, да вот препод больно не смышленный попался, юмор оценил на "2".
3. Играем в баскет какой-то городкой турнир среди аматоров. Безбожно проигрываем всем кто сильнее, выше, быстрее. Да нам и не важно, суть турнира - по завершению матчей попить пива и снять на камеру этот позор, который после обработки и наложения музыки, приобрел вид законченного клипа с героической музыкой, где мы все время забиваем, забиваем и забиваем:) После матча сидим в раздевалке, и оттягиваем момент мытия в душе - нет горячей воды. Первым настроился Серега, встает, хлопает Валеру по пузу и говорит, пойдем, мол, Валерик, по стариковски. Не знаю обратили бы внимание на это мимолетное "по стариковски", если бы через несколько секунд Серега на заорал, как сумашедший (вода просто ледяная). Но под дружное ржание всей раздевалки пришли к выводу, что Валерик хоть и по стариковски, да может:)
4. Немного и о себе. Школьные каникулы. Родители Валеры затеяли строительство дачи, куда с удовольствием ездить ничего не делать. Гуляем по рельсам... классное занятие... гильзы, монеты, обертки бабл-гумов (эх, люблю СССР:). И очень много белых ровненьких трубочек непонятного происхождения, о которых полюбопытствовал у Валерика. Тот только улыбнулся в ответ. Так вот про эти самы штучки узнал чуть позже, подрос, возмудел и похужал (похудел и возмужал, в смысле). Эх, улыбку Валерика понял со временем - средство по устранению ежемесячных пробоин ниже ватер-линии прекрасной половины человечества, именуемое апликатор Тампакса, я уже не считаю такой уж забавной штучкой.
Впрочем, смешного много и сейчас, да вспомнить сложно:) Всем удачи
Еду в автобусе утром, недалеко от меня сидит женщина(лет так 30), уже веселая и уже с банкой коктейля ("хеппи-ленд"). Водитель автобуса видимо куда-то торопится и видит плохо- так как в салоне трясет неимоверно, все кочки-ямы-канавы наши. Я даж щеку себе прикусила:( Эта самая "веселая" женщина с коктейлем икнув орет на весь салон "а если я рыбок везу?!", народ кругом затих и ждет продолжения, автобус въезжает в очередную яму, женщина продолжает "не ну бля! ну народ! ведь не дрова же везет! а если б я на самом деле рыбок везла? да они бы уже по всему автобусу расплескались". С разных сторон доносятся смешки. Тут какая-то эммм.. ну скажем женщина занимающая своей задницей два сидения с недовольной рожей произносит "рыбок надо на такси возить. Или ПЕШКОМ"... женщина с коктейлем практически не задумываясь "это тебе, корова жирная, не мешало бы пешком за автобусом пробежать. килограмм 20 скинуть"... все дружно заржали. Толстозадая мадам налилась краской и че-то там пробурчала про грязных алкоголичек, но как ни странно на следующей же остановке не вышла. :))
Нормальное подрастающее поколение растет, вчера смотрю репортаж со дня защиты детей (по местному каналу): пацана лет 4-5 спрашивают-"Скажи ты знаешь что такое день защиты детей?". Парень без запинки: "Знаю - это день когда детей защищают от врагов." "И от каких же врагов?"-журналист спрашивает. Без тени сомнения: "Тех что все бомбят!" Ну Буш держись!
Получил очередную порцию спама. Там фраза: "Click here to increase your penis size.". Если раньше можно было купить что-либо за один клик, то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!
Навеяно книжкой про "Турбо-поскакаль"... Идем вчера с Дроном и моим киндером мимо "Войковской", ночь, Дрон пьян, я не очень, киндер - как стекло.(странно было бы, в семь лет...)И тут им обоим входит в голову! драться! Киндер каратист-первогодок и Дрон-отец двух детей каратистов... мастер короче, брюсли. Стоит этот умник на асфальте на коленях и сквозь алкогольный туман отмахивается от летающих вокруг лица детских рук и ног. Я стою-курю в десяти метрах от этого жесткого порно, наблюдаю и уже поставил $20 на киндера... Мимо проплывают двое граждан... Синие, небритые, симпатяги... Запаха я по-честности не учуял(ибо сам был пахуч как скунс), но практически проехав, эта братва разворачивается и спрашивает: "Ребяты, а вы ребенка случаем не убиваете?" - Не, говорю -"Это мой киндер-каратист, спарринг у них на денги, а это Дрон - у него с головой дискуссия..." Постояли теоретики с полминуты, посмотрели... слышу заявление - не, говорят, это не карате... это явно кун-фу, причем интересная школа " №;@? &* " Названия я честно не понял...
Cегодня ходил гулять в лес. На одном из деревьев была прибита листовка следущего содержания: Уважаемые посетители нашего прекрасного леса, придупреждаем! В нашем лесу завелся маньяк! Обычно он задирает на голову свитор и долго бегает вокруг вас, размахивая ножом(явно чего-то обкурился), затем наконец выдает - "Отдай мобильник!". От него можно убежать (что очень легко) или побить - но будте осторожны, особенно если вы молоды или девушка.
Похоже что листовку, для устрашения, оставил сам маньяк. Только он прогнал... Стало веселее.
к вопросу о безумии, творящимся в офисах фирм сотовой связи:
У меня была проблема с телефоном, и я решила зайти в один такой офис. Там стояло несколько стоек, за ними - естессно, люди с вежливыми улыбками, бэйджиками и все такие цветущие, "мы-решаем-ваши-проблемы". Я подхожу к одной из таких вот девушек с вопросом: "Простите, а не могли бы вы мне помочь..." и тут девушка делает ужасное лицо и начинает кричать: "Не подходите ко мне! Меня нет! Меня нет!" Я оглядываю девушку - он вполне есть. Я переспрашиваю - она утверждает, что ее нет. Я в недоумении. Тут взгляд мой падает на стойку - на ней крохотное объявление " технический перерыв". Я уползла к другой стойке, а за моей спиной еще долго слышала новые истерические заявления той девушки об ее отсутствии в нашем мире - их она рассказывала остальным слепцам. И еще. В том же офисе, тем же днем. Подхожу к молодому человеку за прилавком, протягиваю свой мобильник (а за мной очередь, у всех лица такие серьезные-серьезные), и, мило улыбаясь, говорю консультанту: "Помогите, пожалуйста, мне активировать карту, а то я какая-то тупая". Минимум, чего я ждала - улыбки. Мне в ответ - непроницаемое лицо, и работник этой чертовой конторы совершенно молча ремонтирует мне мобильник. Делаю вывод - ему такие фразы говорят, видимо, постоянно.
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
навеяло историей про сорую помощь. есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было. внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал, привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.
В Израиле дело было. Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум, но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ! А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает. Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты, крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не понимаю, как так можно... " На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".
В новостях все время сообщали что VIP-персоны приехавшие в Питер на 300-летие будут передвигатся исключительно по воде дабы не создавать пробок на магистралях города. Официально заявляю 3 млн. Петербуржцев успешно справились с задачей рытья нового беломорканала от аэропорта Пулково до Невы... Вип-Персоны довольны... В связи с запретом выхода на набережные Питерцы сидят дома. Ибо вокруг одни набережные ;) PaaLadin paaladin_spb@hotmail.com paaladin.narod.ru 2:5030/1481 (что бы ФСБ не мучалось)
В отместку за частичное закрытие границы китайцы вывалили в Балтику 4 КамАЗа удобрений ЗЫ: недавно в Балтийском море утонул китайский сухогруз с 70 тоннами удобрений.
Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие: "Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось (перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор, звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки (авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж (а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо: "Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
Пче-лайн-ЧЕМПИОН!! Пчелайн-ЧЕМПИОН!!! А МТС-для ущербных, вы рекламу посмотрите: МТС для тех у кого за 5 дней до выборов 1%, или для тех у кого для себя хватает на белый мерседес, а на джип для охраны - нет! (они рядком пешочком бегут)
Эх школа, золотые дни! Которые мне ежедневно отравляла куча пида... лиц нетрадиционной сексуальной ориентации из состава учителей и учеников! Однако пара интересных историй у меня сохранилась. Тем не менее на пару человек эти истории произвели впечатление "Докатились!" а еще на пару "ХА-ХА-ХА!!!". 1. В восьмом классе я учился с лучшим моим другом Ленчиком, по кличке "педик" за свою чрезмерную половую активность, хотя его похождения ни разу не увенчались успехом :)))) Так вот в один прекрасный день этот самый Ленчик, перед последним уроком в шутку врезал некоему Григоряну (Григоносу) и один мудила пообещал за этого Носа избить Ленчика. Вообще-то он и сам постоянно Носа избивал, просто это из разряда тех мудаков, которых все знают. Но этот ублюдок, тем не менее, не успел Ленчика избить, потому что начался урок. После урока, Ленчик с Носом схватили меня и потащили куда-то. Мы убежали прятаться какого-то фига и только через десять минут прятанья в ужасно смердящем тубзике я додумался, на меня подействовал этот запах и я додумался спросить у Ленчика что мы делаем. - От Попова (мудила) прячемся. - был мне ответ. - А в чем дело? Он мне поведал эту историю - А причем же здесь я? - выдал я логичный вопрос - Ну если он щас на нас наткнется он навешает люлей и тебе. - прозвучал сакраментальный ответ. Спорить с этим было бессмысленно. Железная логика. 2. 6-й класс. Ходили мы с неким Козловым по одному этажу. Базарили. И тут пришла мне в голову идиотская мысль. Я незамедлительно пошел ее осуществлять. В тубзик. Вместе с Козловым. Нет, не то, что вы подумали, я не пидар :)))))))))) Вот значит я ему говорю. - Андрюха, а давай перевернем ведро с мусором! (а оно было до краев) - Да ты че! - Да прикольно же! - Ну не надо! - Да лана, тогда я без тебя. Под его удивленный взгляд я схватил ведро, вытащил в коридор этажа и умудрился перевернуть ведро НЕ ПРОСЫПАВ ни грамма! Это же как было сложно убираться потом техничке :))))) 3. Также как-то раз мы стояли с Ленчиком на каком-то этаже и тут от нечего делать я начал ему впаривать. - Ты позор своей семьи! Главное твое занятие - это позор семьи! У тебя нормальные родственники и родные, а ты их позоришь! Ты позорище всего человечества! Я не понимаю, как Земля до сих пор тебя носит и выдерживает такое позорное ничтожество как ты! Я договорить не успел, потому что получил с ноги в грудак от него :)))) Такой же был случай когда я начал впаривать ему, что он придурок и пидар (и он до сих пор мой лучший друг!). Только в этот раз все закончилось едва ли не сломанным носом мне и сломанным самолюбием ему :))))) 4. Ну и еще я поставил своеобразный рекорд в том, что за восьмой класс забил больше всех стрел в классе и все стрелы просрал с ужасными последствиями :)))))
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...