Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...
Победа силой духа
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!
Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта. Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше. Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой, купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки, весовая категория не та. И решил я действовать хитрее. Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально травануть. Что вы, я животных люблю. Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом двери. Собачка что-то примолкла. Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда. Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться, пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным зверем. Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к двери, тем шире отворяются шлюзы. Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми конечностями. Выволок. Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо, хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако. Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни? А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей шумной живостью обзаведется.
А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России...
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате). Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести. Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде. Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю: - А по какому, собственно, поводу меня останавливаете? Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно некорректного вопроса и говорит: - Права, документы на машину будьте любезны. Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю: - Так на каком собс-но основании?!! Гаишник на секунду замирает и выпаливает: - А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу, а в левом верхнем. - Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных правонарушениях не предусмотрено санкции. - Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник. - Да нет, - говорю, - вроде не пьяный. - А чего ж вы такой занудливый??? - А я юрист, - отвечаю... Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни и проч. - ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и, в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и демонстративно уходит. Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы человеком, а так - юрист. КАрасевич
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.
Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой. Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере, со спины) создание лет 18 - 20.
Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней - плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало. Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров, но встать и пересесть не решается.
Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю, ничего, отпихаюсь, если что.
Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно, что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб не думала ничего.
Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.
Поздно, улица темная, никого.
Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!
Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное, нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с какой, собственно, стати?
Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".
Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она в него села. Уф!
Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да громко так орала, на весь подъезд.
Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя. :-)
Данная история произошла со мной и двумя моими друзьями 2 года назад. Это история о вреде бесперерывного пьянства и нервных пожилых людях, чье здоровье стоит оберегать от потрясений. Дело было на даче. Такое самое обычное садовое товарищество километров в 70 от Москвы. Живут зимой там постоянно человека 3 от силы, ну и мы на выходные частенько заваливаемся, благо и вода, и отопление работают исправно. Чудо современной техники. Мать их. Декабрь, мороз минус 28, мы с двумя моими друзьями Сержем и Лехой решили париться в бане, а у них на участке как раз банька только по осени построена была. Сказано - сделано: кто-то рубит дрова, кто-то растапливает, а кто-то и за горючим в магаз едет. И вот, каждый сделав свой фронт работ на "отлично", собираемся в бане. Тепло, хорошо, огонь горить, за окном снежок засыпает, красота-ляпота. Ну на исходе 2-ого часа и после распития изрядных доз горячительного и обсуждения многих жизненных тем ( в основном женщин, а о чем могут говорить три мужика???) было принято решение поддать пару и приобщиться к пару уже в парилке. Зашли. Сидим. Хорошо, аж слов нет. Сам процесс происходит с перерывами на курение и возлияния. И вот поспорили я и Серж с Лехой, что голыми сейчас залезем и прокатимся на снегоходе вокруг поселка. (А снегоход - это наша зимняя развлекаловка. Нет, это правда настоящий снегоход "БУРАН", токмо старенький уже.) И вот Леха, утеплившись и сказав, что мы психи и проиграем ему пузырь, одевшись уходит заводить снежного коня и подложить на сидушку плед, чтобы "мотня" не примерзла, мы распариваемся до упора и ждем отмашки Лехи. И вот старт, одеваем перчатки и бежим из бани через участок к снегоходу, прыжок и мы на нем, газ до упора, погнали, пока даже нет намека на холод, когда проезжаем полпути начинает становиться прохладно, фигня, несемся далее и вот заветный перекресток, поворот, прямая и мы опять дома, но нужно слегка притормозить, чтобы вписаться в поворот, Серж (а он рулит) сбрасывает газ, и тут О ужас происходить страшное, это сраное чудо машпрома глохнет прямо на повороте. Мысль первая - бросить и бегом на участок в баню. Но мы мало того, что голые, так еще и без ботинок, кто знает там на снегоходе есть резиновые "коврики" для ног. Делать нечего, Серж пытается заводить снегоход, дергая ручку завода. Картина скажу вам неописуемая, два голых мужика, от них валит пар, один уныло сидит, другой безбожно матерясь дергает ручку стартера, уныло светит фонарь, раскачиваясь и скрипя на все округу. И тут в доме, где живет дедок один круглогодично, открывается дверь и выходит он сам собственной персоной. Мы так и не поняли, что повлекло его в такой мороз и столь поздний час на улицу, но факт остается фактом он смотрит на нас, я смотрю на него, а Серж дергает ручку завода. И тут старик с криком "Что енто вы там делаете, я щас милицию вызову, педерасты чертовы" и хлопнув дверью скрывается в доме. И очень хочется смеяться, но уже коченеть начинаем и тут с ревом чудовище заводится и, рванув вперед, мы убываем в баню. С тех пор стараемся больше не спорить. И, парясь в бане, именно париться. Р.S. Старик, увидев нас на следующий день, ооооооочень странно на нас косился, но ничего не сказал. Кремень дедок.
1994 год. Половина омичей считает, что танко-инженерное училище находится в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все неправы.... Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша. Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы-то его еще полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял да по своей читинской привычке выдал: «і. вашу мать, тшщ курсант, это ж 3,14здец.... далее вырезано цензурой». У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской любовью, как любят командира, про которого сказано: «Отец родной... і... и кормит! » Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне что-то тут своими историями... Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан, слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе: Спирт - 1 литровая бутылка, гидроколбаса - 1 литровая бутылка, дежурная корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как-то не пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш. Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола, три строевых к начальнику (голосом начальника московского гарнизона докладывающего министру обороны о готовности к параду): "ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ!" Рука с военным билетом, раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА! "Нуууууу... С днем рождения!" Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо! Корочку как-то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он посмотрел так, что та буквально не вскипела. "Чтоб через пять минут под окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном корпусе!!!" Поворот на одном каблуке, отход нормальный... Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты:" Дежурный!!! ... я вас... в...., почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток Ареста!" И отчаливает далее... Прощальный гудок!
PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой компании, выяснил что никто в ней и не знает, где находится танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так... военный институт... Да ну его в болото...
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего стопы и прочие части тела на пляж?..
Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря, нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко, поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на пути ему попался рой пчел.
Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место, отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.
Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии, солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а правил безопасности: на нудисте не было шлема...
История про падающие звезды разбудила воспоминания.... 1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию. - А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм) - Где? - Да вот! - Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный голос: — Появился красный человек. Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером, на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку — красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об этом сообщает.
"7 человек получили травмы на эскалаторе в Московском метро на станции такая-то. Вероятно один человек потерял равновесие на эскалаторе и упал в низ, сбив еще 6 человек. Все пострадавшие получили травмы различной сложности и доставлены в больницу. ВСЕ ПОСТРАДАВШИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ГРАЖДАНАМИ ГЕРМАНИИ."
"По данным источника, в настоящее время причина смерти злоумышленника, который умер в мае в больнице СИЗО N1, устанавливается. По словам сотрудников правоохранительных органов, на момент смерти Манашеров находился в сознании, участвовал в беседах и давал показания на одном допросе. Предположительно, ОН УМЕР ОТ МНОГОЧИСЛЕННЫХ СОПУТСТВУЮЩИХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБОСТРИЛИСЬ ОТ 11 ПОЛУЧЕННЫХ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ, отметил источник."
Ночь.. все мы иногда ходим ночью в туалет, не включая свет, на полном автопилоте и не открывая глаз, если у себя дома.. так вот.. моя мама сходила в таком состоянии в туалет и даже спустила воду.. спустя полчаса в комнату заходит зять и говорит: "Мама, там в туалете такое.. в унитазе.. вы видели?".. ну конечно, мама отвечает, что ничего не видела и видеть не хочет.. зять настырный попался.."Мам, пойдемте покажу.. там черт в унитазе сидит.." мама начинает просыпаться и осознавать, что вроде зять трезвый, но чертики у него в унитазах мерещаться.. незадолго до этих событий.. летала себе, летала летучая мышь.. и угораздило ее залететь в окно, да еще и в унитаз провалиться.. мало того что ее в последствии обгадили, спустили воду - помыли, так еще и чертом обозвали.. но все хорошо, что хорошо кончается, мышь освободили и отпустили, мама теперь включать по ночам свет в туалете вообще не будет, а бедный зять наверно пить и по праздникам перестанет :))
Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял психиатр: - Молодой человек вам 27 лет? - Да - И вы все это время уклонялись от армии? - Ну... как... вобщем да... - А теперь решились? - Да нет, я только за военным билетом.. - Тяжелый случай... И выписал ему направление на психиатрическое обследование
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите телефончик. Экстремалка, блин. Муля.
Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова. Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно. Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так привыкла к плакатам, что не заметила разницы..
Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)
Если ехать на электричке из Александрова в Москву, то между Тайнинской и Перловской станциями можно на заборе увидеть гигантскую надпись: "Риэлтор Харламов - жулик". Ну не прелесть ли? Reysner.
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю, суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как windows будет во множественном числе? Не задумавшись, буркнула - Microsoft. А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем ! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции! (в метро послышалось...)
Предисловие. К нам в Ташкент скоро приезжает Би-2. Ну это просто огромное событие для нашей дыры :)))
Ну тут вспомнилось, про единственный концерт "Чай-Ф"а..... Был он года 3-4 назад. Ну вобщем:
На концерте Шахрин поет, и между песнями разговаривает с залом. Перед очередной песней спрашивает: - Как вы думаете, что нас разбудило сегодня рано утром? - КИСЛЫЙМОЛОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Нет нас разбудил трамвай........
И он спел песню про трамвай.
P.S. Кто ночевал хоть ночь в Ташкенте (в жилых кварталах города). Тот поймет :)))))))
Преамбула(анекдот): Встречает Красная Шапочка волка и он ей говорит: Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом Пионеров, на елочку? На что КШ ему отвечает: Нет в Дом Офицеров на палочку! :) Амбула: Дело происходит в славном городе Воронеж. В маршрутное такси садится девушка в прелесном красном беретике и спрашивает у водителя: "Я до Дома Офицеров доеду?" :))) Послеамбула: Иcтория реальная - я ехал в той же маршрутке, но не до Дома Офицеров. :))))
Подхожу сегодня к магазину "Адидас" и вижу довольно большой плакат, рекламирующий судя по всему различную адидасовскую парфюмерию, но это не важно. Надпись на плакате звучит так: "ЗАРАЗИСЬ ЛИХОРАДКОЙ". :)
Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней Матрицы-Абонент не доступен. В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Иду на обед с работы. Путь мой проходит мимо стадиона. На нем в этот момент грают две команды, причем одна из них иногородняя, т. к. приехала на 2-х автобусах. Так вот, в одном из автобусов сидит скучающий не то игрок, не то водила, а рядом с ним табличка с надписью - "Льгот нет!"
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
Работает в нашей фармацевтической фирме один парень. По национальности хохол, а вырос в Казахстане. По натуре своей парень достаточно занудный, неторопливый и очень безграмотный. Весь отдел устал на него материться, когда он в век компьютеров и выделенной линии в интернет счета и прайсы по старинке принимает по факсу. Это отнимает много времени, факсовой бумаги и нервов сослуживцев, т. к. при нехватке телефонных линий процесс это довольно длительный. Как то раз, он принимал длинный прайс на нескольких листах и после того как принял, взял в руки трубку, пожевал немного свои роскошные усы и выдал в эфир: все прошло но только У МЕНЯ ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ОБРЕЗАНА! отдел лег.
По дороге на работу заскочил в магазин за кефиром. Стоят два дедка - не бомжи, но "принимающие". Я прохожу мимо, один из них говорит радостно: "У нас не хватает". Я, не обращая внимания, к продавщице - даю деньги и прошу пакет кефира. Сзади голос: "Мужчина, вы нас не правильно поняли".
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...
Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду газету "Женские дела".
Всем пионерам 80-х посвящается... Вчера что-то заклинило в голове и вспомнилось вдруг пионерское детство. В частности, лагерь Артек строгого режима. Так вот тихий час (это когда все дети по команде днем ложатся спать) в Артеке назывался... Абсолют. Даже по этому поводу песня есть: На горбатом Аю-Даге в вышине В абсолютно абсолютной тишине В старом дереве нашел себе приют Бородатый и усатый Абсолют. Есть в Артеке удивительный приказ Подчиняться Абсолюту в тихий час В этот час он опускается с горы, Но никто его не видит до поры. И так еще куплета 2-3.
Наверное, человек, придумавший название для водки Абсолют тоже бывал в Артеке.
Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию 3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/. Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)
Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
МОЛОКОВОЗ!!! () Хай всем!!! Бля, лучше бы этих праздников и не было ((( Кароче, по простьбам трудящихся - МОЛОКОВОЗ!!!!! Питер, идет мерзкий дождик, навевающий депресняк, кругом все серо, 2 часа ночи, ну как тут не выпить коньячку, да в такой хорошей компании: я, Бакс, Хрестя с Белкой, Волк, Мега, Вил, Слава и... не помню кто еще ))) Посидев до этого и нарезавшись пивка, Слава, вошедший в разнос и купивший 4! бутылки коньяка был встречен на ура, тем более, что как Вы знаете никто совсем выпить не любит.... Через некоторое время я начинаю понимать, что мы теряем людей ) Под конец, когда нас уже намного меньше, в кабак заходят 3 девчонки, ну лет по 17-18 садятся и многозначительно показывают, что нам пора с ними знакомиться ) Мы оказываемся за их столиком и... свет гаснет, а када включается - я прозреваю - сижу я и Вил, все ушли, рука девушки, как завут не помню, нежно поглаживает мои гениталии и лаааасково так спрашивает: - А ты какую музыку любишь слушать? Я, типа, чтоб в грязь лицом не ударить, с подвохом отвечаю: - А ты? Она - Depeche Mode. Я ей говорю, что это моя самая любимая группа, что я без нее жить вообще не могу и люблю слушать ее на ночь ))) Она говорит, типа едем ко мне музыку слушать, но ничем другим заниматься не будем )) конечно, говорю, не будем, а сам уже думаю что на 3 дня проблему проживания и питания я уже решил для себя, и может для пары пацанов, сладкие грезы предвкушения, розовые мечты, да и девчонка неплоха... Кароче, бросаю я Вила с двумя оставшимися, думаю - не растеряется, ее в охапку и выходим. Маленькая преамбула: в Питере Очень тяжело поймать такси, ваще никто не останавливается, так вот, выходим, она уверенно подходит к 9-ке, открывает дверь и говорит, садись типа, я как джентельмен, пропускаю ее вперед и сажусь рядом. впереди два типа, я типа гАвАрю скока, они 200, нех... делать хоть 500, поехали... Едем значицца, дождь хуячит нихуя не видно, обнимашки, целовашки... Депеш Мод ваще стала моя любимая группа, заебися кароче. Едем, едем, 20 мин. , 30, 40!!! И тут я начинаю приходить в себя, немножко))) а када увидел надпись перечеркнутую - Питер, я АХУЕЛ!!!! Последние 2 часа медленно прокручиваются в обратном порядке... и Штирлицц задумался... Пацаны в переди начинают о чем-то именно шептаться! не говорят между собой а бля шепчатся. Алкоголь с огромной скоростью выветривается из организма. Трасса, лесополоса по бокам, дождь, не видно нихуя. Ну думаю - ЖОПА! А что делать??? Ну думаю-попал, бля! И никто не узнает где могилка твоя! Говорю, пацаны так ссать охота, что и переночевать негде, тормозните, я по быстрому. Ну они значицца машину остановили и говоря иди, тока быстро, мы спешим, Зато я НЕТ, пидарасы, я и по жизни на свои похороны опоздать хочу, ушел в лесополосу метров на 50, поссал естевственно, и стою, смотрю... Машина постояла 2 мин. и с ревом развернулась и рванула Обратно! в Питер. Хух думаю, и на этот раз пронесло, мудак, думаю, башка зачем тебе, (а еще я туда ем). Постоял значицца, покурил, думаю 10 мин. прошло, пора выходить. Кругом болото, грязь - Жопа. Вышел на дорогу, машин нет, ну думаю к вечеру пешочком дойду... И тут в пелене дождя загорается огонек, он растет, становицца слышен гул мотора, и проезжатет что? )))))))))) Правилно - МОЛОКОВОЗ!!!! ГАвАрю, подкинь - братан, он говорит - куда? , куда, куда, дурак что ли, в Питер, он решил меня испугать, 50 говорит)))))), ебстель, да я ему готов был не то шо гривен, баксов дать. Едем значит, хорошо)) тепло, И он задает один единственный вопрос за всю поездку, Откуда едешь, как ты типа ночью на трассе очутился, я заблудился - отвечаю, он как-то странно посмотрел на меня, задумался о чем то, так всю дорогу и молчал. Заезжаем в Питер, он говорит, тебе куда, я отвечаю, чо дето тут есть ни ебацца в рот стадион, де Зенит играет. Он посмотрел на меня, ничо не сказал, 20 мин и хуяк Стадион, сука думаю, и на этот раз пронесло, хоть пальцы целы ))))))))))) (недавно в аварию попал, руку распанахал) Даю еще 20-ку сверху, вылажу, а тут он, ОН!!!!!! Ви-и-и-и-и-и-л!!!!!!! Я его еще никада так рад видеть не был, Обнимались долго, потом ясный пень по пиву. 6-00 утра, нам хорошо, домой собираемся, а тут две девченки идут, подходят и говорят, чо мы типа из Москвы, нам надо туда-то и туда-то, как пройти? Они почемуто обиделись, када я их нахуй послал)))) А ваще Питер мне понравился.....
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Навеяно прессой и рекламой: Журналистам пишущим о событиях Питере 27 мая похоже сделали ЛАЗЕРНУЮ коррекцию зрения- они увидели то, что не смогли разыграные чайники.
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Урок русского языка. Учительница: - Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его. Вовочка: - Мужчина трахает женщину. - Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение. - Ну... это... Женщина - подлежащее... - Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение. - МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге? Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву... Vixy