Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... ... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом - лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня, пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в автобусе? :)
Боюсь, что расказываю повторно. Пршлый раз мне показалось, что что-то не получилось. Зима прошлого года (после 11 сентября). Я на "Оке" заблудился в районе Шмитовского проезда, припарковался, читаю карту. Удар сзади - кого-то занесло (гололед страшный). Вылезаю и вижу вторую "Оку". Дальше сцена. Я кутаюсь в ветровку, прячу костюм, белую рубашку и галстук - кошу под нищего пенсионера (на самом деле работаю в банке, зарплата выше крыше). Он достает мобильник и начинает шпарить по нему на отличном англицком языке. Разобрались, что цена вопроса 50$. Он говорит: "Платить буду долларами, но денег с собой нет. Давайте съездим ко мне на работу (время, кстати, 10 вечера). Я мол работаю рядом в американском посольстве. Поехали. Заезжаем с заду посольства. Ворота. Стоит американский морпех в каске и с М-16 в руках, а рядом наш ВОХР-пенсионер. Мой напарник кричит: "Петрович, пропусти! Этот со мной!". Ворота открываются. Мы заезжаем. Морпех при этом не шелохнулся. Через 10 минут мне принесли мятую пачку долларов достоинством от 1 до 5. Так я неожиданно побывал а США, но был не подготовлен. Теперь постоянно вожу в багажнике бомбу, но не приглашают.
К ворпосу (о! и опечатка в тему вышла!) о сообразительности нашего народа на предмет "чего с работы стырить". Работал Петрович в то время на спиртовозе - цистерна типа бензовоза, но только содержимое послаще. А чтоб не тырили - при загрузке спиртом цистерна опечатывалась, при сливе пломба проверялась и снималась. Сознание о близости и недоступности вожделенного продукта воспаленно пульсировало в разуме нашего героя. И вот на спиртзаводе стали наблюдать регулярную нехватку продукта. Все пломбы всегда были на месте. Скрытое наблюдение, проведенное службой безопасности, именуемой тогда ВОХРой, за процессом доставки от загрузки до слива, не дали никакого компромата - объект без остановок проследовал до пункта назначения. И снова недостача. Ровно 10 литров. Вот именно это обстоятельство - одно и то же количество недостающего cпирта и позволило вычислить метод: в пустую неопечатанную цистерну Петрович подвешивал на веревке ведро. После слива в ведре оставалось ровно 10 литров, которые Петрович спокойно забирал из неопечатанной емкости.
Эта история произошла с моей знакомой. Дело было зимой. Идет она на работу, задумалась. Видит, навстречу ей идет мужик с пакетом яиц. Когда мужик прошел мимо нее, она услышала звук падающего тела. Оборачивается, мужик лежит. Она к нему подбегает, наклонилась и выпалила "Мужчина, а как же ваши яйца". Мужик - "Спасибо, в порядке". В это время женщина поднимает взгляд и видит, что мужик с пакетом яиц идет себе дальше... До работы она дошла с трудом. От смеха сама чуть не падала.
Еду в метро вчера. На стене вагона объявление: "Если хотите ПОХУДЕТЬ, обращайтесь..... бла-бла-бла..... телефон.... дорого.. эффективно.." и т. д. Так вот, какой-то шутник из слова ПОХУДЕТЬ вырезал буквы П и Д... Получилось неплохо... опять же - дорого, эффективно... и телефон есть.
со слов знакомого.... Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!
http://anekdot.ru/an/an0305/o030517.html если быть совсем точным, то лучше уж почитать оригинал:
===== * Обл. : MO.JOB (Echo from TAOL) * От: Mirth, 2:5020/496.256 (06 Май 03 11:50) * Комy: All * Тема: сисадминство... ===== @Realname: Mirth Elrist Aiya!
Знакомая пpосила закинyть:
=== Cut === Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиема HТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. ;) 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одной пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя лазания по фальшпотолкам... 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.
Связь чеpез arch@crazy.ru либо 2:5020/496.256, а yж он мне пеpедавать бyдет. Пpямyю связь не дам. === Cut ===
Namaarie!
- -- np: Машина Вpемени "Разговоp в поезде" + Origin: Хpюкзак [Team Dreamers] (2:5020/496.256)
реальная история, сам был свидетелем..... Tду в автобусе... народу полно... женщина стоит у дверей, за ней парень.... он говорит: "Давайте меняться"... она отвечает: "Давайте"... он: "А что у вас есть?" 8-)
Если сократить все человечество до деревни в сто человек, принимая во внимание все пропорциональные сокращения, вот так будет выглядеть население этой деревни: 52 женщины,48 мужчин; 30 белых, 70 не белых; 57 азиатов,21 европеец,14 американцев; 11 гомосексуалов; 6 человек будут владеть 59% мирового богатства, и все они будут из США; У 80 не будет приличных жилищных условий; 70 будут неграмотные; 50 будут недоедать 1 будет иметь высшее образование.
Иду по двору на работу. Останавливаюсь вытряхнуть камешек из босоножки и легонько так опираюсь на белую шестерку, поднимаю глаза и вижу наклейку: "Автомобиль охраняет клоп-спидоносец!". От греха подальше убираю руку с капота. Вот такое автострахование!
В нашем городке, как и во многих городах, есть свои Черемушки. Так вот, дело было в автобусе, который курсирует по маршруту между Городом и теми самыми Черемушками. На очередной остановке заходит в автобус молодая мамаша с девочкой лет пяти. А автобус загружен по среднему, модели «скотовоз». Так вот, сидят они, а девчушка капризная такая, с мамы «хуба-бубу» требует. Ну, а мама, естественно, где возьмет эту «хубу-бубу» в автобусе и вяло от дочурки отмахивается. И тут эта дочурка решила прижать маму к стенке и говорит внятным голосом, так что большая часть пассажиров автобуса слышит: - Если ты мне не купишь, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю сосала. Весь автобус в ауте, мама в коме. Мама вылетает из автобуса с дочкой на ближайшей остановке, а на следующей остановке садится папаша с сынишкой на то же место. И может место это заколдованное, может дети пошли нынче такие, сынишка тоже клянчит «хубу-бубу». По автобусу прошла волна веселья, и сидящая рядом женщина спрашивает у мужичка: - А вас случайно не Сергей зовут? В итоге все пассажиры вслед за мамашей впадают в коматозное состояние, но разумеется по другой причине.
Рассказал сегодня мне мой друг Женя Башара (не удержался я ;) историю, которую поведал ему его военрук еще в школе.
Времена Советского Союза. Территория бывшей ГДР. Наш ЗИЛ подъезжает к буржуйской бензоколонке. Из ЗИЛа выскакивает красноармеец с пустым ведром и направляется к крану с водой. Немцы наблюдают. Набрав ведро воды, красноармеец с невозмутимым лицом возращается к ЗИЛу и... начинает заливать воду в бензобак. Немцы охуевают. Залив полное ведро, солдат прыгает в машину, заводит и сваливает, оставляя немцев стоять неподвижными в мозговом ступоре, "вот, мол, у русских техника до чего дошла"...
Секрет красноармейца: Наши строители ЗИЛов не довели трубку, перекачивающую бензин из бака в двигатель, до дна нескольких сантиметров. Когда в баке остается чуть-чуть горючего, трубка не дотягивается до уровня, и ЗИЛ, естественно, не едет. Умный и находчивый солдат, залив воды, которая тяжелее бензина, поднял уровень в баке и трубка снова могла черпать горючее из бака.
___________________________ Макс-конь из Новой Зеландии
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества. Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы. Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Диксон выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Живу я в небольшом городке (около 40 тыс. населения), соотвественно все друг дрга знают напрямую или через родственников, общих знакомых и т.п. Особенно на виду оказываются люди из руководства местного комбината, местной администрации. Герой этой истории - одна из "шишек" комбината, мужик лет 45-50 (назовем его Т). Так вот этот Т как-то собрался в "командировку" в другой город (жене так сказал), а сам направился отдыхать к любовнице, которая жила в доме через дорогу. Собрал вещи в чемодан, поцеловал жонушку, детей и поехал... Приехав к любовнице, он от рабости, опьяненный недолгой свободой и лаской перебрал дорого вина, т. е. напился в дымину, чем не мало обидел свою возлюбленную. Она начав ближе к ночи наводить порядок, отправила Нашего Т выносить мусорноу ведро (мусорка находилась на улице). Так вот этот Т по запарке в пьяном угаре с мусорным ведром в трико с пузырями на коленях и в домашних тапочках умудрился вернуться домой к жене и детям (в дом через дорогу)!!! Думаю не трудно предпставить реакцию его жены :)))
Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно историю пятилетней давности. Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом (терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет. Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному! Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали! Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик! Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную... Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно, потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5 утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время! С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!
Историю рассказал коллега, Григорий, программист средних лет, скромный и интеллигентный человек, не лишенный чувства юмора, непосредственный ее участник и, так уж получилось, без вины пострадавший. Будний день. Москва. Автозаправочный комплекс Би-Пи. Подъехав на своей девятке, он оставил машину заправляться и зашел в магазин-кафе (кто не в курсе - каждая станция "Би-Пи" имеет небольшой магазинчик (запчасти, напитки и всякая мелочь) и кафетерий). Пока в авто заливается полный бак Григорий ходит по магазину, разглядывает химические присадки к топливу и кремы для бритья. В это время в другом конце зала, рядом с кофейней, разыгрывается комическая ситуация: женщина огромных размеров в красивом белом костюме, с трудом закрывающем нереальных размеров грудь и сильные руки (назовем ее Мадам), покупает кофе "на вынос" в пластиковом стакане. В тот момент, когда мадам, держа перед собой поднос с горячим напитком, поворачивается выходить, на нее налетает какой-то торопыга и опрокидывает поднос прямо на ее прекрасные округлые возвышенности. Аккурат по центру. Кофе не просто пачкает костюм, он начинает просачиваться внутрь, на грудь и ниже (внешне - как девочки-студентки на пляже в мокрых майках в волейбол играют. только там девочки, а у нас - громадная мадам и кофе, только что из кофеварки, т. е. градусов 90). Весь автозаправочный комплекс затихает. Даже птицы перестали петь свои трели, неотрегулированные карбюраторы вспомнили то, как надо работать, без шума, люди остановились, замолчали, охранник АЗС медленно вышел, предчувствуя бурю, заправщики попрятались за автоматами, кассиры присели... все взгляды сошлись в одной точке, на закипающей со свистом Мадам.
Григорий, человек доброго нрава и веселой натуры, решается разрядить обстановку, и в гробовой тишине произносит фразу, произносит голосом Левитана, что впоследствии стоило ему многого: "ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!"
Далее события развивались стремительно - мадам, которую отделяли от Григория 5 метров торговой площади, преодолела расстояние одним прыжком и схватила нашего весельчака за грудки. Схватила - это даже не совсем то слово. Железные тиски сжали героя, свет померк, стало трудно дышать, пуговицы на рубашке разлетелись в разные стороны, перед глазами яркими картинками побежали воспоминания детства (вот он лепит снежную бабу с соседскими ребятами, вот он катается на лодке в деревне с дядей Колей), юности (первый поцелуй с Мариной, отличницей из 6-го "А", после урока продленного дня). Еще пара секунд - и в нашей компании открылась бы вакансия в технической службе... но судьба сжалилась над Григорием. Два крупных служителя автоматического заправочного пистолета, посланные самим всевышним, зашли с двух сторон и разомкнули железную хватку мадам. Они оттащили вопящую в истерике пунцовую кофейную бабу от Григория, который быстро расплатился за бензин и, прыгнув в машину, утопил педаль газа, забыв даже о лежачем полицейском.
Моя подруга рассказала! Едет в метро после первомайских праздников, вечер, в метро никого почти. Заходит милая Семья: мама, папа, маленький сын лет 5-7. Все держатся за руки. Милый сыночка пристает к маме(довольно громко, т. к. дети не умеет говорить тихо)" МАМААА! купи мне покемона!" Она " НЕТ мы тебе сегодня много всего купили" Сыночка:" НУУУ МАМА! ПАПА!!! купи мне покемона!" и так раз шесть одно и тоже. Папа только улыбается. Мама отнекивается. В Итоге дите говорит: " Мама, если ты не купишь мне покемона, я скажу папе, что ты целовала писю дяти Саши." __________ ВАГОН УПАЛ.
Евровидение. Самая захватывающая его часть - расставлеж баллов. Наша русская комментаторша верещит, визжит, пищит, ну и вообще, как умеет, болеет за (прости, Госсподи) Тату. Наконец девушка решила немного разбавить поток междометий нормальной человеческой речью. В результате ею был рожден неожиданный и нечаянный вариант поговорки "ноздря в ноздрю". Она ляпнула "они идут очко в очко".
Уже месяц пишу диплом. Смешного мало. Но бывает. Сегодня печатаю в широко изветной програме Word предложение: "публиковали какие-то там материалы по культурологии". Ворд слово "культурологии" подчеркивает красной волнистой линией - не понимает, то бишь. Я нажимаю F7 - ну, что ты мне предлагаешь взамен, а? А он предлагает взамен слово это разделить, что звучит как: "КУЛЬТ УРОЛОГИИ". Я сползла. И диплом стало писать веселее.
Расказал приятель историю, которая реально произошла с нашим обшим знакомым (Василием). Василий работает менеджером в компьютерной фирме. О внешних данных персонажа можно сказать следующее: Большие залысины, "баки", далее борода рыже-черно-белая. На вид 40-43 года. Очень словоохотливый. Сама история: Василий едет на маршрутке, напротив сидит молодая мама с девочкой лет пяти. Василий провацирует ребенка на разговор так сказать. Мол куда едешь, сколько лет, и т. д. А девченка смотрит на него и молчит. Василий и спрашивает ее: "Что смотришь? Я на папу похож?" А девочка так задумчиво отвечает: "Нет, на мамину писю." Первая не выдержала кондукторша...
Уважая и любя Никиту Богословского, автора песен "Шаланды полные кефали...", "Темная ночь" и многих других, любимых нашим народом, хочу поздравить его с 90-летием (!!!) и пожелать здоровья и творческих успехов!
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением расстерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Иванович ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Был недавно в деревне. На одном из заборов весит типичная для тех мест табличка "Осторожно злая собака", ниже доброжелателем подписанно "но беззубая" еще ниже, вероятно хозяином, написано - "Засасывает насмерть".
Воскресный семейный обед в интеллигентной семье, присутствуют также не менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем называется!"
Сегодня сдавал технику безопасности и в описании оказания доврачебной помощи при поражении электрическим током нарвался на очаровательный пункт: «Ни в коем случае нельзя зарывать пострадавшего в землю, так как это принесет только вред и приведет к потере дорогих для его спасения минут». Это же надо было предусмотреть подобный вариант развития событий. Сколь на Руси голь на выдумки ни хитра, а инженера по ТБ одно - поизврещеннистее будут ;-)) sakhalin.dtn.ru
ПРОСТИТЕ ЗА ЛЕКСИКУ, НО ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ ИСТОРИЯ НА ТЕМУ ДЫРОЧНЫЙ БИЗНЕС ПРОЦВЕТАЕТ, КОЛЬЦО В ГОРОДЕ С ОЧЕНЬ ОЖИВЛЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ, РЕМОНТ ЭТОГО САМОГО КОЛЬЦА, СВЕТОФОР - ТАКОВА МЕЗАНСЦЕНА. ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА ЗАЗЕВАВШИСЬ ВРЕЗАЕТСЯ В ЗАД МАЛЕНЬКОМУ, красивенькому мерсу, женский такой вариант. За рулем оказывается красивая молодая женщина, по виду которой можно сказать, что это наследница большого сотояния старой интелегентной семьи. Водитель автобуса обмер, женщина вышла и сказала: - Ты, мать твою так (всего просто не упомнишь), ты (опять куча эпитетов)где водить учился? Я за эту машину 3 года хуй со рта не вынимала, а ты ее разбил...
Выдержки из форрума, читать сидя Получил добро по почте, так что на скобки внимания не обращайте.
Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-)) Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела > Время: 12:55 Дата: 15/05/03 > очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
> вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом > > Автор: Бывалый > Время: 13:50 Дата: 15/05/03 > А что это такое - сикель? > > Автор: MooN > Время: 13:52 Дата: 15/05/03 > ну хоть кто-то смелее, чем я. Училась в медицинском, но такого термина никогда не > слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) > > Автор: Бывалый > Время: 13:57 Дата: 15/05/03 > А есть тогда почему не может? > "Ну, больная, сальник вам придется удалить... > Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" > > Автор: MooN > Время: 14:01 Дата: 15/05/03 > может во время трапезы сикель напрягается, вот и > больно. Хотя....."давайте лучше > спросим у попугая" > > Автор: Анжела > Время: 14:06 Дата: 15/05/03 > Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
> Автор: MooN > Время: 14:07 Дата: 15/05/03 > нашла в итернете обьяснение термина. под сикелем подразумевают клитор > > Автор: MooN > Время: 14:08 Дата: 15/05/03 > ну здрасте я ниже написала о другом. Про анус ничего не читала. > > Автор: Пятый элемент > Время: 14:11 Дата: 15/05/03 > А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? > Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то > просто. > Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. > > Автор: Девственница > Время: 14:14 Дата: 15/05/03 > Придется ставить протез. Золотой! > > Автор: Кукуруза > Время: 14:25 Дата: 15/05/03 > К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, > если они > серьезные, сами собой не пройдут. > > Автор: Кучеряшка > Время: 14:34 Дата: 15/05/03 > Бедняжка! ( > Чем он тебе его порвал? > Сколько времени прошло? > Кровь остановила? > > Автор: Пятый элемент > Время: 14:50 Дата: 15/05/03 > Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... > Уж конечно не руками! > > Автор: ясс > Время: 14:50 Дата: 15/05/03 > Странная у вас анатомия. > > Автор: Кучеряшка > Время: 15:22 Дата: 15/05/03 > Да кто их знает. ) > Чем они там эти штуки рвут. > > Автор: Katiko > Время: 15:27 Дата: 15/05/03 > так что же все-таки порвалось-то? > > Автор: Ranger > Время: 15:28 Дата: 15/05/03 > Он ей клитор порвал?!?! > > Автор: Dorofeich E34 > Время: 15:31 Дата: 15/05/03 > Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. > > Автор: Ржевский > Время: 15:32 Дата: 15/05/03 > Опаньки, порвалися жопаньки. > > Автор: Dorofeich E34 > Время: 15:32 Дата: 15/05/03 > Клитор в анусе? Оригинально... > > Автор: Кучеряшка > Время: 15:36 Дата: 15/05/03 > Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды! > > Автор: Кучеряшка > Время: 15:38 Дата: 15/05/03 > Это какие-то мутации. > Пока не поздно надо лечиться! > > Автор: Ranger > Время: 15:47 Дата: 15/05/03 > Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. > > Автор: Anonymous > Время: 15:52 Дата: 15/05/03 > сикель, он же какель...... > > Автор: обормотка > Время: 15:57 Дата: 15/05/03 > Народ, хорош прикалываться! > Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и > все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. > > Автор: AG (ОР) > Время: 18:30 Дата: 15/05/03 > писель
> Автор: Vаlery > Время: 19:09 Дата: 15/05/03 > нда, скобка в попке - это нечто будет. > Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать > мышцу... > > Автор: Лили-Мотылек > Время: 19:44 Дата: 15/05/03 > Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? > > Автор: Тайна > Время: 19:50 Дата: 15/05/03 > Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать > анальное отверстие по назначению. > К врачу-то все равно надоть... > > Автор: Rum and Raisin > Время: 22:02 Дата: 15/05/03 > Похоже сикель к попель пытались притянуть, вот он и порвался... > Вопрос, зачем такое совмещение?!... Поправляйтесь! > > Автор: Ассоль > Время: 22:17 Дата: 15/05/03 > Между прочим, сейчас со скобками модно ходить. Правда, на зубах... Но, ничего, кто-то > должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - > сверкать будут > на солнце. > > Автор: Тайна > Время: 22:21 Дата: 15/05/03 > На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
> Автор: Ассоль > Время: 22:35 Дата: 15/05/03 > Только представьте: лежишь себе на пляже, кто-то приглянулся - а ты как давай > зайчики пускать. Сразу из толпы и выделишься! > > Автор: Ассоль > Время: 22:49 Дата: 15/05/03 > Ну так это дело времени! Сперва, конечно, будут накладочки. Главное, чтобы, когда > "судьба" будет проходить, не облажаться! > > Автор: AnnaZArt > Время: 23:44 Дата: 15/05/03 > Не, это не форум, это КВН какой-то! > Самсон, разрывающий сикель льву... > > Автор: Пятый элемент > Время: 01:17 Дата: 16/05/03 > БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски > ухохатывается. Человек > ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и > жестокости? > Просто слов нет... > > Автор: Ассоль > Время: 01:26 Дата: 16/05/03 > Ну, во-первых, нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. > Во-вторых, делается расчет на то, что у автора с юмором все в > порядке, иначе она > не решилась бы на такой вопрос. А какой вопрос-такой ответ. > А, в-третьих, мы же как лучше хотели, поднять автору настроение, отвлечь
> от горьких дум... Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнет > рукой:"Ай, ладно, не такой уж он и сикель был..." > > Автор: Ranger > Время: 10:08 Дата: 16/05/03 >... да по сути не сильно-то и нужен.. > > Автор: Анжела > Время: 11:32 Дата: 16/05/03 > А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он > придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
> было неловко, он > предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал > трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме > это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он > попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!
> Автор: MooN > Время: 11:34 Дата: 16/05/03 > НЕ бУДЕМ!!! даем честное слово... > > Автор: Anonymous > Время: 11:40 Дата: 16/05/03 > Мама родная.... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит > воспользоваться для утех паяльником? > > Автор: MooN > Время: 11:52 Дата: 16/05/03 > а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? > > Автор: MooN > Время: 11:56 Дата: 16/05/03 > даааа..... Анжела, девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность > > Автор: MooN > Время: 11:57 Дата: 16/05/03 > оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы > будем на зиму утеплять этой пеной > > Автор: Лиза Симпсон > Время: 12:13 Дата: 16/05/03 > Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам > знает толк в > извращениях.... > > Автор: Анжела > Время: 12:17 Дата: 16/05/03 > Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт > паяльник не > понадобиться > > Автор: Ranger > Время: 12:24 Дата: 16/05/03 > Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! > Вообще бы пришлось никогда не есть! > > Автор: BERRY > Время: 12:36 Дата: 16/05/03 > Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
> Автор: Ranger > Время: 12:38 Дата: 16/05/03 > А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. > Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. > > Автор: Freken Bok > Время: 12:39 Дата: 16/05/03 > Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать > > Автор: Ranger > Время: 12:40 Дата: 16/05/03 > А большие - в интим-салоны! > > Автор: Ranger > Время: 12:42 Дата: 16/05/03 > А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! > Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень > внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить > заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне > заслуживает! > > Автор: Freken Bok > Время: 12:43 Дата: 16/05/03 > В интим-салоны надо не рынки, а строительные организации > переименоватьВот где у > людей фантазия без границ > > Автор: Ranger > Время: 12:45 Дата: 16/05/03 > Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных > сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. > > Автор: Кучеряшка > Время: 13:00 Дата: 16/05/03 > Анжела! А что еще вы используете в своих играх? > Очень интересно было б узнать! > Заранее благодарю! > > Автор: Freken Bok > Время: 13:01 Дата: 16/05/03 > Хотите рискнуть? > > Автор: Freken Bok > Время: 13:07 Дата: 16/05/03 > Анжела, а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
> Автор: AG (ОР) > Время: 13:36 Дата: 16/05/03 > да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте > и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не > будет) больше;_))) > > Автор: Бывалый > Время: 13:41 Дата: 16/05/03 > Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе > > Автор: Кучеряшка > Время: 13:47 Дата: 16/05/03 > Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне > пока рано. > > Автор: Руслана > Время: 13:49 Дата: 16/05/03 > Ты меня вдохновил > > Макрофлекс себе засуньте > Прямо в ж*пу (что ж такого) > Смело вентиль нажимайте > и не бойтесь ничего > А что будет? Ну, что будет... > Будет сикель на кусочки > Может даже на большие > Но приятно все-равно! > > Автор: AG (ОР) > Время: 13:53 Дата: 16/05/03 > ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть > > Автор: AG (ОР) > Время: 13:56 Дата: 16/05/03 > Будем ж ** собирати > По стенам и берегам > Чтобы всем по рынкам ездить > и Макрофлексу покупать > > Автор: Анжела > Время: 14:45 Дата: 16/05/03 > Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья > > Автор: Кучеряшка > Время: 14:49 Дата: 16/05/03 > А что делать будешь с клочьями... зашить бы надо... или склеить (может > суперклеем?)
> Автор: Анжела > Время: 14:51 Дата: 16/05/03 > Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель > BOSH с > перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но
> он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после > этого у меня и > произошло притупление чувствительности вагины, но > вибратор был отменный!!! > > Автор: Кукуруза > Время: 14:54 Дата: 16/05/03 > Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы > очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из > которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена > уже заполнила бы весь ваш кишечник! > > Автор: Руслана > Время: 14:55 Дата: 16/05/03 > Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. > > Автор: Анжела > Время: 15:14 Дата: 16/05/03 > а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель > щипало бы > > Автор: Хоботoff > Время: 15:22 Дата: 16/05/03 > а вообще похоже на правду... > чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % > Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ! и главное - БЕРЕГИТе себя ! > > ГРАЖДАне, не берите на вооружение! БЕРЕГИТЕ сикели!!!!! > (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот > засунуть.. *)) > > Автор: Анжела > Время: 15:33 Дата: 16/05/03 > Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате > дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с > маленькой пиписькой > которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое > родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что > не видно > соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть > одной > > Автор: laisa > Время: 15:33 Дата: 16/05/03 > "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" > (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение > хреновое
> Автор: Хоботoff > Время: 15:49 Дата: 16/05/03 > беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ ! > девушка - играйте в пинг-понг ) > > Автор: Руслана > Время: 15:53 Дата: 16/05/03 > Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? > > Автор: Dorofeich E34 > Время: 16:10 Дата: 16/05/03 > Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты > > Автор: Хоботoff > Время: 16:24 Дата: 16/05/03 > ВЫСОКИЕ.. высокие отношения *))) > очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? > > Автор: Lel > Время: 16:43 Дата: 16/05/03 > Да они же в трубу его сперва закачивали. > Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... > Нет, я верю в мощь и силу русского народа! > > Автор: Руслана > Время: 16:48 Дата: 16/05/03 > ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я > поняля, это > труба этого макрофлексного баллончика. > > Автор: laisa > Время: 17:15 Дата: 16/05/03 > Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда > > Автор: Руслана > Время: 18:20 Дата: 16/05/03 > Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию > углядеть... > > Автор: laisa > Время: 18:23 Дата: 16/05/03 > Жопо-макрофлексовую > > Автор: AnnaZArt > Время: 19:30 Дата: 16/05/03 > Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. > > Автор: AnnaZArt > Время: 19:33 Дата: 16/05/03 > Да, жестокий народ! > Чужие проблемы им до сикеля...
> Автор: AnnaZArt > Время: 19:39 Дата: 16/05/03 > Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали > сикель макрофлексом... > > А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... > > Автор: Ассоль > Время: 23:22 Дата: 16/05/03 > "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от > смеха над > этим топиком". Прощайте, друзья! Сами виноваты! > > Автор: Anonymous > Время: 15:12 Дата: 17/05/03 > Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому > назначению, а не > через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то > не до конца. > > Автор: Ассоль > Время: 18:11 Дата: 17/05/03 > Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной > силой). > > Автор: Yanina > Время: 21:56 Дата: 17/05/03 > эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... > народ, это надо > опубликовать... > > Автор: Ассоль > Время: 22:15 Дата: 17/05/03 > В "Строительную газету"? > > Автор: Aндрей > Время: 02:59 Дата: 18/05/03 > Да тут авторским свидетельством попахивает. > > Автор: Aндрей > Время: 03:00 Дата: 18/05/03 > Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать > > Автор: Ассоль > Время: 03:56 Дата: 18/05/03 > Предлагаете бартер? На что менять будем? > > Автор: Aндрей > Время: 04:07 Дата: 18/05/03 > Какой бартер? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги. Сначала > нужно будет снять рекламныи ролик. Но это, конечно, когда у Анжелы > все заживет. > Или может есть другие желающие ? > > Автор: Yanina > Время: 11:24 Дата: 18/05/03 > в "сделай сам" > > Автор: Бывалый > Время: 08:12 Дата: 19/05/03 > Фигня, за час колом делается. Там ведь от температуры зависит. А у > Анжелы в > ж.. е температура далеко не комнатная, полагаю > > Автор: Анжела > Время: 09:14 Дата: 19/05/03 > К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала > не верьте этого вы ни где не прочитаете > > Автор: Кисса > Время: 09:50 Дата: 19/05/03 > "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? > > Автор: Ranger > Время: 10:03 Дата: 19/05/03 > А мне чего-то тут интересно стало.. > Залез в Инет, почитал ссылки. > Просто выдержки, без комментариев! >......... > - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, > увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие > щели и > полости. > - Макрофлекс: > быстр и прост в использовании > экономичен > безопасен > прогрессивен > прочен > высококачествен > отвечает государственным стандартам > - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом > - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания > - Области применения: > - надежное заполнение щелей и отверстий > - и множество других сфер применения. >............ > Гы! >............ > > Автор: Кисса > Время: 10:23 Дата: 19/05/03 > Самое главное, что госстандартам отвечает. > > Автор: Любопытная > Время: 10:47 Дата: 19/05/03 > А если застынет? Как потом выковыривать???? > > Автор: Бывалый > Время: 10:51 Дата: 19/05/03 > Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается
>. А пенка > не кончает и извлекается трудно. Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают > свою пенку! > > Автор: Бывалый > Время: 11:01 Дата: 19/05/03 > Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут Строительные фирмы
Моя жена просто прелесть... Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
Дело было лет десять назад в моем родном Ташкенте. Лето, жара, сидим мы огромной родственной молодежной компанией во дворе нашего частного дома, болтаем о том-о сем. Вдруг в ворота залетает жена двоюродного брата, вся трясется от смеха. Минут десять мы ее успокаивали, после чего она поведала нам историю. Итак: едет Ленка в автобусе (старый "Львiв"), автобус забит, давка страшенная, на остановке открываются двери, народ лезет куда успеет - и получилось так, что две тетки-подружки (лет по пятьдесят) залезаю одна в переднюю дверь, а другая - в заднюю. Та, которая влезла в переднюю, проникла в кабинку к водителю, пристороила туда пакет с яйцами, чтобы не разбились (на такую, знаете ли, полочку рядом с приборами). Едут, все спокойно. Вдруг та, которая сзади, кричит: - Маша, иди сюда, здесь местечко осободилось! На что последовал крик на весь автобус: - Не могу, я яйца у водителя держу!
От судорожного ржания пассажиров автобус чуть не вылетил на встречку:))
Случай из жизни. Стоял я в очереди за куриными яйцами. Продавщица бодро обслуживает покупателей, выкладывает им лотки с яйцами, покупатели нагружают яйца в кошелки. Тут очередь подходит к одной недовольной даме. Продавщица выкладывает ей лоток. Та долго смотрит на яйца, а потом с возмущением говорит продавщице: - Что Вы мне даете? Дайте мне человеческие яйца ! Затем, оглянувшись на соседний столик, где уже купивший яйца мужчина, складывал их в сумку, изрекает: - Вон как у того мужчины ! Если сказать, что очередь подавилась смехом, то значит не сказать ничего. Отсмеявшись, продавщица заметила: - Сколько работаю, а еще человеческими яйцами не торговала.
маршрутное такси, город тюмень на переднем сидении сидит молодая мама и ее дочь, дочь постоянно просит купить ей мороженное на что после очередной просьбы отвечает: "да некуплю я тебе мороженное!" - ах так, тогда я всем расскажу, что ты у папы писю целовала!.. Мама красная вылетает из маршрутки и убегает проч в сторону! , здесь же садиться другая пара (отец - и очевидно его сын), маршрутка еще не успокоилась, после чего сын тут же просит папу купить ему тоже самое, водитель поворачивается - лучше купите ему мороженное!
При социализме мой приятель работал на радиозаводе. Там все постоянно тащили что плохо лежит, а бдительная охрана всех шмонала. Однажды в цеху раздали новые модерновые паяльники, и все, естественно, стали придумывать, как их стырить. Мой приятель пошел в туалет, снял штаны и привязал паяльник к верхней внутренней части бедра, натянул брюки, посмотрел в зеркало - хорошо! И пошел через проходную. Тетка - вохрушка (для необразованных: ВОХР - вооруженная охрана) нюхом почуяла добычу, их натаскивали как питбулей. Ее обуял охотничий инстинкт и, уже плохо соображая, она ловко перегнулась через окошко своей будки и схватила паренька за промежность: "Это у тебя Что!!!?" Парень от ужаса покрылся испариной и мяукнул: "паяльник.." Тут тетка оглянулась на окружающих, покрылась багровым румянцем и заорала: "Пошел отсюда, нахал, хамит еще, засранец!" И парня вынесло за проходную на волне ее девичьего трепета. Вместе с паяльником.
О прокладках, мышах без поводка и двойных ударах по почкам Автор: Kennet (---.rol.kis.ru) Дата: 20-05-2003 19:52
Приведенный ниже текст представляет собой перевод части хелпа Win95 переводчиком Poliglotum, без основного, но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями. Самый шик начинается где-то с середины, но прочитать стоит все.
Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоединиы, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft-мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь. Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.tхt Кроме того, несколько полезных советов: 1. Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2. Если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления. Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на…” которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель”. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на…” приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Реальная история произощедшая с моим американским другом.
Вообщем, он как то проехал на красный сигнал светофора, на котором была установлена камера, зафиксировавшая это нарушение. И через месяц по почте пришла фотография его машины, проезжающей на красный свет. Просят за фото $50. Мой приятель с юмором, - решил пошутить над полицаями. Он послал в местное ГАИ фотографию 50 долларов. Но полицаи тоже оказались с юмором. Они прислали фото с наручниками, чем убедила нарушителя заплатить штраф.
Не бог весть какой прикол, конечно... Ну, может не всех еще задолбала эта тема :)
Все эти надписи в маршрутках -- "Тише едешь, дальше будешь", "Место для удара головой" и прочие настолько прочно вошли в нашу жизнь, что давно уже производятся типографским способом на клеящейся пленке. Ну, и вызывают только раздражение.
Тем приятней было увидеть свеженькое: "Не хлопайте дверью -- водитель пугается" и "10 минут страха -- и вы дома. Стоимость аттракциона 50 копеек".
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Собственно, это не история даже... Уже вот третий раз читаю про то, как кто-то сказал "Без даты", а его собеседнику послышалось "Пи@да ты". И все эти истории начинаются по разному... Лично я ее слышал на военной кафедре в начале 90-х - военный ревизор делал какие-то замечания проверяемому. М-да... К чему я? Как в жизни: начало разное, а конец всегда один.
Дело было на Майские праздники. Еду в маршрутке. Обычная такая газелька, все места заняты, еще пара мужиков стоит. На 3 сиденьях спиной к водителю едет семья: папа, мама и дочурка лет 4-х. Все празднично одетые, папа торт на коленях везет. Видно в гости собрались. Дочка пристает к маме. Купи покемона, да купи покемона. Мама все отнекивается, отмазывается по всякому. И так минут 10. И тогда дочка выдает на всю маршрутку: "Мама, КУПИ ПОКУМОНА, А ТО Я РАССКАЖУ, КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ГУБАМИ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!" Секундная пауза... Папа страшным голосом орет: "СТОЯТЬ!!!" Водитель от страха на тормоз жать. Стоящий мужик задом на торт полетел. Папаша все семейство из маршрутки на улицу выпинул. И тут всех прорвало. Так давно я не смеялся...
Поехали мы только через несколько минут, когда водитель разогнуться смог.
Вдогонку к истории №4 от 20 мая сего года о причастиях, деепричастиях и проч. Году в 93-м идем с друзьями недалеко от универа (МГУ) мимо памятника Джавахарлалу Неру (лысый старичок с тростью и в очках, делающий вид, что откуда-то очень давно бредет). Как-то разговор переключился на обсуждение сего персонажа и тут один друг (Юрик) выдает другому фразу: - Джавахарлал Неру, Джавахарлал Неру! Ты лучше расскажи, как ты джавахарлал Таню! (Таня - наша общая знакомая, девушка, с которой, скажем так, никто не хотел связываться из-за ее несколько специфической внешности и общения, тем более, что она была коренной москвичкой, а мы все - нет). Итогом обсуждения глагола "джавахарлать" стало появление существительного "джавахарлатор", которым в компании (в присутствии девушек) обозначался, как бы это поприличнее выразиться, половой член. Наверное, это навеяло мутатором, который мыть чаще надо.
Рассказано моей веселой бабушкой. В молодые года ей приходилось много путешествовать по Совку всяческими поездами и, надо понимать, немало времени проводить у касс железнодорожных билетов. Случилось так, что в одной из таких очередей перед ней стоял то-ли чукча, то-ли еще кто-то-ему-национально-подобный. То, что произошло дальше, оправдывает, по крайней мере для меня, многочисленные анекдоты об этих замечательных людях. Наш герой заталкивает в окошко кассы свои бумажки, правильность заполнения коих тут же начинает проверять девушка-кассир. Обнаружив на одной отсутствие порядка, девушка, протягивая бумажку говорит: "Без даты."
... "Чукча", вперившись взглядом сначала в бумажку, затем в кассира, напруженно подумав пару сек, громко и отчетливо, ответил... "Сам п@зда ты!", обиженно сгреб бумажки и пошел восвояси. Наверное, думать, чем он так не понравился той милой девушке...
Рассказали мне приятели! Есть у нас в щербинках какое-то учебное заведение. В миру, кажись, Техникум одежды, а в народе просто училище. И как-то сидет два орла, пивка на грудь приняли, неподалеку от этого заведения, природой любуются, и тут мимо них две девахи шлепают. По виду сразу было видно, что порцию горячительных напитков они уже где-то приняли. Ну и один из приятелей окликнул их: - Девушки, вы не с училища? Оборачиваются, мордашки жутко довольные и дуэтом: - И еще какие!!! Парни в отпаде.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго...
В бытность мою студентом учился я на МаТ-МеХ`е СПбГУ и был у нас препод по алгебре - М.(имени не назову, те кто учился/учится - сами поймут). Выпивал он со страшной силой. Трезвым на факультете его было трудно застать. Не раз, заходя в аудиторию произносил что-то вроде "Ну чему я вас буду учить, вы и так все умные - идите домой", мерно покачиваясь и почти снося дверные косяки, удалялся. Одним словом - милейшей души человек - экзамен у него было почти нереально завалить, особенно если на сдаче от вас несло перегаром. Так вот ходила про него такая байка (уж не знаю правда это или нет):
Сдача экзамена в старые советские времена. Все как положено - красная скатерть, графин с водой, стакан... И решили студенты его задобрить - налили в графин вместо воды водочки. Экзамен начинается - все входят, берут билеты, рассаживаются, пишут. Спустя 10 мин М. берет стаканчик, наполняет его из графина с целью промочить горло после вчерашнего, делает глоток... вдруг резко меняется в лице, вскакивает и пулей из аудитории. Народ на измене - сейчас декана приведет, разборки будут - и со страху быстро меняют содержимое графина на обычную воду. Спустя пять минут в аудиторию влетает М. с неким свертком в руках, садится, разворачивает, достает из свертка... правильно - огурчики, хлебца - одним словом закусочку, наполняет стакан и опрокидывает его в себя...
А теперь представьте себе это непередаваемое чувство разочарования. Говорят что это был самый кровавый экзамен на мат-мехе.
Кстати, сейчас он завязал и, говорят, стал страшным человеком.
Едут в купе трое новых руских и случайно с ними простой Ванька деревенский. Новые русские сидят и растопыривают пальцы. Один:-я, свою жену на лето отправил на"канары", вернулась похорошевшая-не узнал. Другой: -а я свою на сейшельские острова!!! Приехала словно не и не моя жена, а фифа какая-то. Третий тоже хвастает- не ударив в грязь лицом. Ванька слушал, слушал, и тоже решил разговор поддержать: - А вот мы, мужики, в нашей деревне своих баб сами трахаем!
Произошла эта история во времена Большого Застолья! В начале 80-х годов. тогда работал на заводе "Мосгорремчас", кто не знает, все часовые мастерские были объеденены в один большой ремонтный завод. Суть в том, что один мой знакомый часовщик вылил в унитаз огромную 5-литровую кастрюлю с грязным отработанным после мытья сотни будильников бензином марки "калоша". Кстати говоря данный бензин мало чем отличается от динамита. Кто не знает - понюхайте бензин для зажигалок. Это вам не 76, да и не 95 даже. Так вот. Вылил он (а больше выливать некуда было), подергал ручку унитаза, а оттуда тоненькая струйка вылилась, видимо, кто-то до него уже спустил. Махнул рукой, типа, потом солью как наберется водичка, и пошел к себе в цех крупнистов (часовщики делающие только крупногабаритные часы назывались крупнистами), ди и благополучно забыл о бензине в толчке. Кстати забыл ненадолго, а только до того момента когда в мастерской раздался грохот, крики, страшный треск. А произошло вот что: одна из работниц мастерской решила сходить в туалет. По большому там, или по маленькому о том история умалчивает. ККороче уселась она на унитаз, закурила сигаретку, а горящую спичку кинула под себя!! Толчок взорвался с грохотом и мастерица своим телом вынесла дверь и рухнула около туалета со спущенными штанами и вьющимся дымком из причинного места. Народ был в шоке! Правда. несколько дней она провела в ожоговом центре Склифа.
История была рассказана в женской сауне, так что за ее правдивость ручаться не буду. Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу и много (впрок, так сказать). Так вот. Работники одного режимного предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течение рабочего дня весьма затруднительно, требуется «увольняшка» с кучей подписей и печатей. Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями командировали двух начальников и студента, так как все они обладали вожделенным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу, так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове хватило бы на две жизни, еще и осталось бы. Так уж вышло, что в аптеке расплачивался студент, сильно «задумчивый» молодой человек, такой сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов, грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет: «И мозольный пластырь, пожалуйста…»
Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов). Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово: "Обидная шутка, издевка". Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?" Она: "Подходит!". Потом зависает долгая пауза... Оказалось, "насмешка"...
Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbcкрипт perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиема HТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. ;) 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одной пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя лазания по фальшпотолкам... 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею. P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.
Давно это было, пересказываю в десятый раз. Но за что купил, за то и продаю. Амбула. Четвертая пара в Универе, студенты четвертого курса сидят на большом проктикуме. Микробиология. Смотрят в мелкоскопе мазок из полости РТА (это важно). Описывают какие, сколько, зарисовывают и т. д. Все понятно бегают, друг у друга препараты смотрят, И так потихонечку вся группа собирается у мелкоскопа одной девушки, ну типа понять чего не могут. Подходит препод (пожилая дама, опыта немеряно - все уважают), снимает очки, заглядывает в мелкоскоп, еще раз смотрит, подстраивает, смотрит. Одевает очки, оглядывется, снимает очки, протирает очки платочком, одевает очки. И так спокойно, с легкой улыбкой:- двоечники, на четвертом кусе уже, а бактерию от СПЕРМАТОЗОИДА отличить не можете. P.S. Была четвертая пара, так что думайте - что, где, когда?
Брат Ахуйя (арабский) Яйца Хуэвос (испанский) Спичка Хуй (югославский) Скидка Jopa (финский) Подруга Блядь (арабский) Доброе утро Хуй Морген (бельгийский) В июле блинчиками объесться Ин Джулио пидарас охуелос (португальский) Черное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета (испанский) Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб (турецкий) Семья моего брата - лучшая в стране Усрат ахуй атъебифи биляди (арабский)
а теперь наберите в легкие побольше воздуха...
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши (китайский)
У одного парня дома было жутко много тараканов. И вот решил он от них избавится. Подходит к ним и говорит:"Слушайте, тараканы из 1-го подъезда объявили вам Войну, вот и идите, воюйте!" Ушли все тараканы на войну. Сидит парень, довольный, кофе пьет. В квартире ни одного таракана. Но тут появляется маленький таракашка и говорит:"Шеф, шеф! Мы победили тараканов из 1-го и 2-го подъезда и взяли в плен 10000. Куда размещать?"
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: - А там кто остался?
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80 - х) в войну играли по - серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы. Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ -130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у «копейки». Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду «Включить габариты! » Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картофельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...
30.04.01 Оценка: 0.00 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер
Навеяно историей от 16 мая про разные японские имена.
Да, встречаются всякие удивительные имена. Я работаю в Гонконге (да-да, там где пневмония), так мой приятель тут так и не выучился выговаривать фамилю своего начальника, хотя живет тут уже не первый год. Что за фамилия? Да, очень простая китайская фамилия - Хуй (прошу извинения за невольное ругательство). А теперь представьте себя на его месте, когда ему каждое утро нужно говорить:"Здравствуйте, доктор Х*Й!". Зато, когда кто-то надоедает, наверное хорошо отвесить: "Иди ты к доктору Х*Ю"!
Был недавно в Ахтубинске, мне там про местных ментов байку рассказали: Стоит наряд ДПС-ников на дороге, что в самом городе, единственным радаром настойчиво у всех проезжающих скорость меряет. Летит мимо мерс (может тоже единственный в городе), соответственно - превышает. Менты радостно палочкой машут, мерс резко тормозит, из-за руля бодренько так выкатывается водитель и бегом г ним, мужики, так и так, я ж не специально превышал, я как раз к вам торопился, там, у Консервного, несчастье случилось, вашего товарища грузовиком сбило только что... Менты попрыгали в машину, лихо развернулись, и помчались на место, сообщая по рации всем о случившимся. Прибыли, а на обочине бабка старая сидит, горько плачет, а на дороге козел черный, грузовиком перееханный лежит. Через 5 минут на том месте весь наличный состав Ахтубинской милиции во главе с начальством был. Что с теми ДПС-никами потом было не знаю... ;)
Опубликовано на сайте ИТОГИ. http://www.itogi.ru/paper2003.nsf/Article/Itogi_2003_05_13_11_3310.html
"В Токио прошла выставка под названием "Кулинарный музей искусства". Мастера поварского дела представили на суд публики свои съедобные шедевры. Главной темой выставки стали памятники мирового искусства, которые профессионалы-повара воссоздавали из самых разных продуктов. Среди экспонатов можно было увидеть Пизанскую башню из итальянской пасты, золотую маску Тутанхамона из натурального сахара и многое другое. Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."
Поздно вечером поехали с женой прокатиться. Выезжаем на проспект - практически никого. И только спереди какая-то иномарка очень странно движется, то на полполосы влево уедет, то вправо. Думаю, то ли новичок тренируется, то ли ветеран движения поддал винца и развлекается. Ухожу в крайнюю левую полосу и по газам, бог его знает куда он бросится. Обогнал и прошу жену посмотреть, что за чайник за рулем. Посмотрела она и как-то странно молчит. Смотрю на нее, спрашиваю - ноль эмоций. Причем глаза вытаращила и блеск в них какой-то ненормальный. Решил сам глянуть, быстро поворачиваюсь. Мозг отказывается анализировать информацию. За рулем сидит ЗДОРОВЕННАЯ СОБАКА! Я аж притормозил, чтобы получше рассмотреть. Оказалось машина праворульная. И мужик за рулем с улыбкой во все лицо. Видимо давно так шутит. :)
Вспоминаю - радостно до сих пор. Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся - через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю. Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал, одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося башком об переднюю панель. Денис
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” : - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Эта история произошла в одном из подмосковных городов. Лично я стал ее свидетелем. Так вот на привокзальной площади этого города обычно собираются таксисты и как полагается травят пошлые анекдоты пристают к проходящим дамам и т. д. и т. п. в духе таксистов. А недалеко от привокзальной пощади живет девушка - худая настолько что это невозможно описать но очень острая на язык. Так вот идет она как-то вечером куда-то по своим делам и проходит мимо этих таксистов. Таксисты начинают ее тихо обсуждать, и один из них ухмыляясь кричит ей в спину: - Эй, у меня х.. й толще чем твои ноги!!! На что в ответ получает реплику от этой девушки: - А у меня пи... да шире чем твои плечи!!! ... Таксист открывая рот как рыба не может ничего сказать... а все прохожие и его друзья таксисты давятся от смеха...
мой отец - заядлый рыбак. и рассказал такую историю. Один его приятель, свихнувшийся ра рыбалке человек, наживку - личинок мух, а в простонародном - опарышей, чтобы они не испортились держал в баночке, а баночку - в холодильнике. А вот каким то образом эта баночка открылась и еЕ содержимое попало в нижестоящий суп. В то время к нему как раз пришЕл знакомый. Ну вот они посидели, как водиться, выпили, а закусыли тем самым супом. Правда, рыбак, все время удивлялся: “Утром ел этот суп, был без риса, а теперь откуда то рис взялся”. И только заметив исчезновение своей наживки, он понял, откуда в супе взялся рис. Но собутыльнику так ничего и не сказал. Мол надл жалеть нервы лругих
Произошло сегодня. В офисе. Рабочий день клонится к закату. Нахлынувшие дела разгребли. Сотрудница играет на компе в игру - усиленно стреляет по уткам. Не попадает... часто не попадает. Раньше было лучше. Констатирует: "Что-то я совсем ЦЕЛКОСТЬ потеряла..."
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. История с Сайта e1.автоклуб
Историю сейчас рассказала коллега по работе. Едет она вчера в городском автобусе и вот что произошло. В не слишком заполненный автобус зашла молодая девушка с контрабасом, встала у окошка и едет. К ней подходит кондукторша берет деньги за проезд, а также просит заплатить за контрабас, как за багаж превышающий по габаритам 70 см. Девушка говорит что платить не будет, так как раньше у нее кондукторы за контрабас никогда плату не брали. И вот они стоят и пререкаются. А рядом с местом событий сидит мужик, и держит на коленях прозрачный целлофановый пакет с огромным колличеством куриных яиц. И этот мужик пытается заступиться за девушку. И говорит кондукторше, что дескать контрабас никому не мешает, народу не много и т. д. Кондукторша под двойным натиском отступает, фыркает носом и идет дальше по автобусу обилечивать пассажиров. На следующей остановке мужик этот выходит из автобуса, а на его место садится другой гражданин, тоже мужик, зашедший на остановке. А тем временем из дальнего конца автобуса опять пробирается кондукторша и дойдя до девушки опять начинает к ней приставать с платой за контрабас. И новый мужик вдруг тоже начинает заступаться за девушку, говоря что контрабас никому не мешает. И тут обозленная кондукторша оборачивается на мужика и думая что мужик один и тот-же со всей желчью на весь автобус говорит: "Ну я же не прошу у вас заплатить за ваши яйца, что вы все время в разговор встреваете!!!". А выпавший в осадок от такой тирады мужик говорит: "А что у меня такие большие яйца?". Автобус чуть от смеха не разломился...
Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. Как сообщили в пресс-службе Минобороны, в среду в 12.00 мск экипажи стратегических ракетоносцев вышли в район проведения совместного учения отряда боевых кораблей ВМФ России и ВМС Индии в Аравийском море и выполнили практические пуски управляемых ракет по учебным целям.
"По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень летного мастерства экипажей!!! (Ракет???) и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
едем как-то вместе с сослуживцем в маршрутке. нас обгоняет свадебная кавалькада. и тут коллега изрекает фразу, после которой прослезилась вся маршрутка, включая водителя:
- мда.. вот это я называю торжественной сдачей пи*ды в эксплуатацию..
В маршрутке. Заходит семья с ребенком лет 4. Ребенок (Р): Мам, дай конфетку!!! Мама (М): Не дам, тебе нельзя!!! Р: Ну дааааай! М: Нельзя!!! Р: Мам, ну дай, а то расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!!!!
Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.
Было это году в 1983, в бытность учебы. И вот экзамен по электрическим цепям (по моему) Сдает девушка из нашей группы, я присутсвую, ей вопрос как течет ток в это цепи, она уверено показывает, "ток течет так" и внимательно смотрит на препода, у того начинают расширяться глаза, "казалось бы, а на самом деле он течет так", и в обратную сторону показывает. Не помню с какой оценкой но экзамен по моему сдала, под общий хохот, и препода тоже...
Значит дело было подмосковном городе Коломна в одной из маршруток-газелек. Значит едет полная коробочка людей и среди них мама, папа и сынок годков четырех. В маршрутке тишина и только ребенок докапывается до мамаши: мааам дай конфетку! Она лазиет по сумочке и говорит "Конфетка завалилась под подкладку". Ну дай, ну пожалуйста! Сыночек, ну выйдем на остановке и достану - потерпи немного. И тут ребеночек обращается к мамке: А если ты не даш я папе расскажу, что ты у дяди Сережи письку в рот брала! Полный аут! Папа не раздумывая маме в табло и водителю шеф тормози! Выходит сразу. Дальше едет мамка утирая кровинушку и ребенок. Выходят на следующей... И тогда автобус взорвался от гогота!
Работал у него батя в лесу с бригадой вальщиков леса. Прорубали они в лесу просеку, то ли для трубопровода какого , то ли для силовых линий. Дело было зимой. Сделали они какой то участок и заказали по рации трактор, чтоб их вагончик бригадный оттащить на другой участок леса (заодно и водки привезти). В назначенное время приехал трактор. Блигадир говорит, мол ты цепляй вагон и тащи, а мы тута выпьем, в картишки , в казла рубанемся. Ну зацепил тракторист вагончик, дверь закрыл в нем, чтоб по пьянке никто не вывалился по дороге. А тащить нужно было километров 5-7. Тащит себе вагончик, в окошко посматривает, видит бригадира краснорожего, думает, что мол отдызают хорошо ребята. Ну притащил на место, открывает...вываливается бригада, злые рожи, с кулаками на тракториста. Тот мол, что такое, вроде туда притащил, как сказали. Они его в вагончик заводят, а там дна нет. Вагон на стоянке к земле примерз и када трактор его дернул, дно оторвало, так они и бежали всю дорогу....что сделали с трактористом, к сожалению не знаю...:)
Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии. Периодически происходят смешные истории, как например вот эта. Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается. Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка. Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю: "Пи*да ты!" В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом, ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.
ПУВО. Стройбат. Начало 90-х. Еще Советская армия, поэтому преобладающий состав Кавказ и Восток. Вот в один из дней на дежурство заступила тройка таджик-дежурный и два дневальных-азербайджанца. Кое-как оттащили наряд идет дело к сдаче и тут беда. Сортир типа очко засорился, мусор туда выкинули. Ну дежурный методом тыка послал одного прочистить ершом. Ерш это палка с намотанной на конце тряпкой по диаметру дыры. Ну этот пень покарячился покарячился не выходит ни чего, но его озарила мысль он взял лом и пару раз долбанул, тут вода и ушла. Радость, наряд сдан, но снизу распростарняя амбре и мат уже несется начштаба. Внизу был штабной туалет, а чугунные трубы шли прямо по потолку. Воощем не повезло начштабу всать не под тем местом. Очень долго потом шли посылки из солнечного Азербайджана на имя начштаба.
Эту историю мне недавно рассказал один мой хороший друг. Выходит он как-то вечером из дому и видит во дворе своего приятеля, который сидит в беседке, и пиво попивает. Подходит к нему, ну там, как дела и чем, мол, занимаешься, а тот ему отвечает: «Стресс снимаю, уже третьи сутки, ибо вот какая со мной катастрофа приключилась…» Дальше от первого лица. Пошли мы с другом куда-нибудь пива-водки попить. Нашли неплохой кабак, сели, хорошо приняли, а тут к нам еще и две девахи подсели. Слово за слово, эти подруги и говорят: «Ребята, давайте возьмем еще водки и поедем к нам домой. У нас хата свободная, посидим, «поболтаем». Нам на пьяную голову эти женщины и так показались вполне сносными, а еще и с хатой так вообще золото. Приехали мы к ним, выпили еще, ну и разбрелись по комнатам. Я, значит, за свою взялся, там поцелуйчики да ручки шаловливые. Начал ей блузку расстегивать. Когда добрался до лифчика, обратил внимание на то, что груди какие-то не совсем настоящие, а она еще и в лифчик чего-то натолкала. Ну, думаю, комплексует подруга по поводу маленького бюста, вот и подложила чего-то и продолжил свои начинания. Когда я с нее верхнюю часть снял полностью, она перевернулась и забралась на меня сверху, ну типа восточная поза. А надо сказать что свет мы предварительно не выключили, так что все происходило при хорошем освещении. Ну, вот, значит она надо мною наклоняется, и я ох..ваю… У нее виднеется настоящий, мужской … кадык. Какой я пьяный был, а протрезвел сразу же. «Подруге» моментом съездил в рожу и с ревом «Пидоры! » пошел спасать своего друга (он свет выключить успел). Пока я выбирался из кровати, меня эта скотина «образумить» хотела - типа, глупый, ты ничего не понимаешь, все в порядке. Врываюсь я в комнату к другу, а у того все в порядке и он уже на середине процесса - ему повезло больше, нормальная (в смысле настоящая) попалась. Я ему кричу, что тут кругом пидоры. У друга глаза навыкат, когда он мою «подружку» увидел, которая, кстати, еще вокруг меня пыталась бегать, но я одним движением руки я ее усмирил. Мы с ним ноги в руки и валить оттуда. Когда вышли я вспомнил, что оставил у них в квартире свою барсетку, но решил не возвращаться. По дороге домой я имел честь заблевать все кусты и углы в окрестности, а когда мы приблизились к родному дому мне уже белый свет был немил. Меня друзья потом еще два дня водкой отпаивали, а на третий уже пивом баловался… Вот такая вот загадочная штука эта жизнь.
Рассказываю со слов знакомой, которая по работе часто бывала в судах. А дело было в славном городе Новом Йорке, где процент афроамериканского населения достаточно высок. Надо учесть, что не у всех английский первый язык, как, например, у островитян- Таити, Гаити, итд. Идет суд. Свидетели- три АБСОЛЮТНО укуренных, просто никаких, молодых представителей островов. Судья(с): - Когда вы родились? Свидетель(делая круглые непонимающие глаза): - WHAT???? C.-ну когда родились вы?? В глазах свидетеля паника, он не понимает и, пожимая плечами, переспрашивает: - WHA????? С.- Я СПРАШИВАЮ, КОГДА ВЫ ОТМЕЧАЕТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ?????? Свидетель(облегченно улыбаясь): - А, 17 мая. Cудья (раздраженно уже): - What year????? После минутного раздумья: - EVERY year!!!
Вспонилась история, рассказанная моим инструктром по вождению в школе 247 г. Москвы в 1988 году. Школа с автоделом, где школьников учили теории-практики вождения и обслуживания автомобиля (кат.B и С). Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по своим делам. Ездить по своим делам на учебных машинах было в порядке нормы, но обычно там за рулем сидел ученик, у которого была практика вождения по городу. Но не в это раз. Надо отметить, что машины в автопарке школы были разукрашены "У" со всех сторон и даже имели знак на крыше. И вот, сидящий за рулем инструктор ведет машину спокойно и не торопясь, согласно знаку - 40км/ч, по дороге в левом ряду. Взадиедущие возмущаются нахальству "У"чебной Волги, обгоняют справа, сигналят и показывают неприличные жесты, поровнявшись с ними. Второй инструктор, сидящий на пассажирском переднем сидении, устав от необоснованных претензий других участников движения, решил отвлечься. На заднем сидении лежала оплетенная баранка от другой машины, и взяв ее, он стал имитировать работу руля (типа, праворульная). В этот момент их обгонял справа очередной возмущенный джигит на шестерке с приятелями. Но слова возмущения и жестикуляция заглохли в самом начале - они увидели, что у учебной волги ДВА!!! РУЛЯ!!!!... Нет, конечно они понимали, у учебной машины бывает дублирующая система управления - тормоз, сцепление у инструктура, зеркала там, поворники, НО не ДВА РУЛЯ!!! Сидящий на пассажирском сидении инструктор, оценив интерес к своей персоне, стал выделоваться - старательно копировал движения руля соседа, целеустремленно давал какие-то комментарии, вообщем создавалась полная иллюзия учебного процесса автовождения. Офонаревшие пассажиры шестерки прилипли к окнам, пытаясь понять схему добавления второго руля. Но шутник инструктор, видимо устав от их внимания, изобразив на лице кошмар и ужас от впереди увиденного, стал резко перебирать баранку как бы для поворота вправо... Водитель шестерки, также участвующий в процессе обсуждения устройства двухрульной Волги, увидев это движение, сам, не задумаясь ни на секунду, резко дернул свой руль вправо. В отличие от учебной Волги, которая продолжала спокойно ехать в левом ряду, жигуль резво запрыгнул на газон, где, попрыгав несколько метров, и остановился.
Характерна была реакция инструктора, сидевшего за настоящим рулем, к соседу: - "Сань, ты забыл в зеркало посмотреть и поворник включить перед началом маневра..." :-)))
Со слов бывшей американской сотрудницы (вольный перевод):
«На свою свадьбу я пригласила прабабушку и прадедушку. Я их очень люблю, и была очень рада, что они смогли прийти, хотя им обоим за 90, и прабабушка еле ходит, а прадедушка передвигается только в инвалидном кресел.
Во время церемонии в церкви, а затем на свадебном обеде, я заметила, что каждые 10-15 минут прабабушка нежно трогала прадедушку за руку или плечо. Меня это очень умилило. Выбрав свободную минутку в перереве между тостами, я подошла к прабабушке и сказала, как это трогательно, что она до сих пор так ласково к нему относится после 70-ти лет совместной жизни. На что прабабушка ответила:
- Милая, ты неправильно поняла мои действия. Я просто проверяла, жив ли он еще! »
История из разряда баек, поэтому, возможно, многие ее слышали. Учился в одном славном городе в одном славном университете студент по фамилии Драч. Решили они раз со своим другом заглотить по марке и немного, для развлечения, лекцию послушать. Случился у этого студента тогда bad-trip. Сидит он значит на лекции, помирает совсем. У друга уже очко играет - а вдруг помрет? Встает он значит и говорит лектору - Дрочу плохо. На что препод, не обарачиваясь, отвечает - дрочи лучше. Конец
Реально произошедший разговор через компьютерную радиосеть между военно-морским судном США и канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года. Канадцы: Пожалуйста, измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения. Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените свой курс. Канадцы: Нет. Я повторяю - вы должны изменить свой курс. Американцы: Это авианосец США «Линкольн», второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я требую, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контрмеры для обеспечения безопасности этого судна. Канадцы: Говорит маяк. Прием.
Еду как-то в электричке, пиво попиваю... Рядом двое работяг кроссворд разгадывают. Один читает вопрос: "Полный провал, шесть букв вторая И" Пауза на обдумывание, далее диалог: - Че неужели уже и в кроссвордах начали... - да вроде бы... И по буквам подходит... - Ну че писать? - Пиши Первый пишет - ПИЗДЕЦ Отгадывают дальше, чего-то у них не очень сходится. Видимо надо было ФИАСКО писать :-)
Цитата: "В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. <…>погибшей оказалась 44- летняя Светлана А.<…>В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, _вероятно_, печальные события отложат этот праздник."
В четверг норвежский парламентарий выдвинул президента США Джорджа Буша и британского премьер-министра Тони Блэра на соискание Нобелевской премии мира за войну в Ираке, сообщает Reuters.
История рассказана моими согрупниками проживавшими в общежитии. Главное действующее лицо Андрюха по прозвищу Батя. Случилось это в далеком голодном 84, в общежитии Мехфака утром 1 января.
Предистория: После Новогодней ночи, после бурного празднования уставшие в умат студенты от неимоверного колличества различного спиртного, возвращались по своим комнатам после роскошного студенческого застолья. Один из студентов-Батя решил захватить с собой со стола тарелку с недоеденой кабачковой икрой, которая должна была употребиться на завтрак. Но зеленый змий не дал донести тарелку до стола в комнате и она была опракинута прямо перед входом к комнату, да так аккуратно перевернувшись накрыла содержимое, что после того, когда тарелка бала поднята на полу перед входом в комнату осталась такая кучка, по всем признакам походившая на человеческие испражнения после не совсем свежей пищи. Собрав последние силы и с трудом подняв тарелку мои согрупники улеглись спать. История: Во время утреннего обхода комендантша увидев это «безобразие» возле двери одной из комнат принялась судорожно стучать в дверь с криками: «Совсем с ума посходили, уже до унитаза дойти не могут, я буду докладную в деканат писать, быстро убирайте это безобразие. » Проснувшись от шума Батя, увидев в проеме открытой двери уже поднявшихся на шум и крики вахтерши, спины товарищей, вспомнил про кабачковую икру. Вспомнив, что икра упала очень компактно и кучно он решил не дать до конца пропасть продукту, а так-же немного заглушить привкус во рту и утренний голод со знанием того, что в комнате кроме остатков хлеба из еды ничего нет. Взяв кусок хлеба, подойдя и присев Батя аккуратно, чтобы куском не задеть пол, начал из-за ног товарищей снимать верхний слой этой кучки. Увидев, это у комендантши начали широко открываться глаза, а ребята на это выражение лица расступились открывая присевшего Батю. Батя, подцепив достаточно икры на кусок, тут же откусил его, потому, что на полу осталось еще достаточно много продукта. Зажимая рот и сдерживая приступы рвоты, комендантша ринулась по корридору в сторону туалета оставляя за собой на полу остатки переработанной пищи. Докладной в деканате не было, а икра была аккуратно доедена Батей.
В давнюю пору прошлой эпохи в середине прошлого века в одной свет(тьфу!)- советской стране... Все видели бурю песчаную в Ираке? Думаю все. Так вот... То же самое, но Узбекистан. Рай сочетается с крутым природным экшеном временами. А Азия, Ближний восток - один перец. Одну медамуазель, из геологической партии, в бурю отбилась от обшего прайда искателей на свои филейные части приключений. Благо, на подходе к обитаемым местам и, на удачу, у дороги. А буря похлеще чем "аз ю син он тиви" и с шумом и горизонт какой-то не четкий, что-ли... Говорят, песок в голову - не вариант, не знаю, но похоже на то... Шла, значит, шла и тут на ощуп нашла некое авто (дорога там была, точно помню). Не будь дурой, и по случаю близкого коммунизма (это когда твое мое не понимай) залезла, значитца, в салон погрется-оглядется. Внутри никого нет, но нет и песка (уже плюс). Долго ценить момент не пришлось ибо машина начала катиться. Прибившись слегка, от отсутсвия причины к этому движению акромя бури, у мэм намечалось некое удовлетворение, что по дороге. По дороге не по дороге, но когда стало виднется местное кладбище стало хотеться наружу, на воздух, природу, куда угодно из пустой машины везущей тебя... ну туда вобщем. В конце концов логика сработать не удалось и мысль о опыте, проверить движущие причины авто, в голову не дошла, не успела... когда большая волосатая рука из окна потянула руль к только ей ведомой повороту, на обочину(кладбище)...
Вобщем тем тем кто толкал всю дорогу эту машину стало несколько легче, продолжать свое занятие, а так же легче жить расказывая об ужасе моей родственицы, рассказавшей мне сию байку.
История не моя - рассказали мне ее давно. Дело было то-ли на физтехе то ли в другом застоиного калибра ВУЗе. Может помните всех этих капитанов - майоров - подполковников военной кафедры. Вот один такой приехал в этот ВУЗ то-ли с инспекцией, то-ли "опытом" делиться. Оставили его одного, ходит по коридорам, инспектирует и зыркает по сторонам. Видит висит на стене огнетушитель - баллон такой. Вот у вас какой рефлекс при виде огнетушителя? Правильно - надо проверить как он работает. Вояка-професорюга снимает баллон и нажимает на рычаг, а этот огнетушитель выпускает струю пены и не прекращает пока не опустеет. Мужик не сообразительный - бежит в туалет и направляет струю в унитаз за неимением открытого пламени и орет просит помощи.
Акт #2. Идет по коридору местный ВУЗовский майор с военки. Слышит странные звуки из туалета и крики о помощи. Забегает в туалет и видит сцену - стоит мужик в офицерской форме и тушит что-то в унитазе и еще орет "Помогите". Как должен поступить советский офицер? По героиски, конечно! Хватает другой огнетушитель со стены и направлять вторую струю в этот-же унитаз. Занавес!
Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского. Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать. Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища. После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер работать или нет.
Произошло это в одной из университетских общаг в старые добрые годы студенчкеской молодости....
Как-то раз собрались студенты провести сорокоградусное прогревание организма, не помню уж по какому поводу. Ну в общем все как положено, без особых эксцессов. Выпили одну, вторую, собираем деньги на третью. Выясняется, что было бы не плохо и закусочки соорудить. Решено было сварить макарон, пока засланцы за водкой ходят. Поручена варка макарон была конечно же самому никакому, по той причине, что ходить он уже все равно не мог. Ну в общем мы ему даже помогли, в кастрюлю воды набрали, на огонь поставили, макрон приготовили, даже солью посолили. Ну и ушли...
К нашему возвращению на кухне была следующая картина: вода как выяснилось уже давно закипела, да и макроны давно сварились. Теперь представьте себе кастрюлю с кипящими на полном огне макаронами, пеной лезущей через край, вся плита в макоронах, они уже скоро начнут сползать на пол. И как Вы думаете чем занимается оставленный нами для присмотра "никакой" ? Никогда не догадаетесь: он стоит боком чуть по отдаль от плиты, в вытянутой руке держит самую длинную поварежку, в общем всем своим видом вызывая чувство, что кастрюля вот-вот должна взорваться и постукивая поварежкой по кастрюле еле слышно приговаривает:
Эту историю мне выдавали за чистую правду. Произошло это на Дальнем Востоке. В одну из тамошних воинских частей приехал с проверкой высокий чин из Москвы. Скажем, полковник Черный, который много лет назад и начинал службу именно в этой части. На неформальный пикник, устроенный по поводу приезда важного гостя, помимо старших офицеров был приглашен и прапорщик М., бывший когда-то непосредственным начальником и покровителем Черного и в значительной мере способствовавший его карьерному старту. Когда-то Черный уехал из части на учебу, потом скитался по различным отдаленным гарнизонам, воевал, рос в звании и теперь вернулся козырной фигурой. А прапорщик М. звезд с неба не хватал, женился, плодился и тихо тянул службу. Чтобы прогнуться перед проверяющим, на пикник в одну из самых красивых бухт побережья выдвинулись по военному - на вертолете. Во время застолья Черный и М. вспоминали былую службу, было много выпито водки, сказано теплых слов, не обошлось без взаимного похлопывания по плечу. Отметили и недавнюю женитьбу Черного, его намерение обзавестись потомством. У М. напротив уже было трое детей. После бурных возлияний немолодой М. вырубился. Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. Они решили устроить над прапорщиком розыгрыш. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение. Полковник Черный грубо растолкал М.: - Очнись! Падаем! У нас остался один парашют на двоих! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет… Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел полковник договорить, как М. схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета… Полковника Черного из-за полученной травмы головы из армии комиссовали… Прапорщик М. едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу… Таков итог неудачного розыгрыша…