Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена, то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д. Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться мечами, поразминаться. Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев. На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ, тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли. Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло). Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!", выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам, плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров - большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в вагоне! После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес: - Конкретно, ГОРЕЦ! А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)
преамбула. Представьте небольшой поселок городского типа расположенный чуть в стороне от благ цивилизации. Между этими благами и поселком налажено движение на маршрутках. В субботу и воскресенье народ тянется посредством маршруток в цивилизацию, кто за шмотками, кто за продуктами, а кто еще за каким-нить пивом и отдыхом. А по причине малого размера нашего населенного пункта большинство знает друг друга в лицо, а многие и лично. амбула. Выхожной день, народ упаковался в автолайн и катится в по делам. В числе едущих - семейная пара с дитем. Дите постоянно интересуется у мамы, купят ли ему велосипед. Мама поначалу терпеливо рассказывает ребенку о многочисленных факторах влияющих на приобретение данного чуда изобретательства, но через какое-то время ей это надоедает и она отвечает в более суровой манере, что мол если не успокоишься, то не видать тебе предмета вожделения. На это обиженный ребенок говорит: - А я тогда все папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала! ... Все затихают и наступает минута молчания. Отец семейства просит остановить транспорт и заметно погрусневшея ячейка общества выходит. мораль: у нас в военном училище всегда говорили: не расслабляйся, а то вы#бут.
История старая, но слушайте Едет мой знакомый в метро, и вдруг в вагоне выключается свет, он нажимает на кнопку связи с машинистом и говорит:"В вагоне №862 выключился свет! Повторяю: в вагоне №862 выключился свет!" И тут он слышит в ответ машиниста:"Ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне включать! Повторяю: ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне встречать!" Вот и радушие нашего метрополитена!!!
История произошла на посту ГИБДД п. Мохсоголлох,( кто не знает -это небольшой поселок около г. Якутска км примерно в 90). Наш знакомый уехал оттуда на чужой "Волге" в город уже очень изрядно подшофе, на выезде из поселка стояли гаишники, конечно, знакомые -поселок-то маленький, он прокатался по городу почти всю ночь и ни одн городской гаишник его не тормознул, так как водит машину он как бог, хоть сколько выпьет, возвращается домой уже под утро и тут на въезде в родной поселок останавливает его на посту молоденький гаишник, видимо стажер, так как остальные его все знают и машину эту тоже: гаишник (г): младший сержант взвода Козлов знакомый (з): сержант взвода кого-кого? (г): сержант взвода Козлов (з): кого-кого? немая сцена
Отдыхали мы как-то летом в деревне у бабушки и нам рассказывали местные истории из жизни сельчан так вот... как то баба (пусть будет Дуня) стала гнать самогон (если кто не в курсе его перегоняют из браги), а брага была настояна на вишневом варенье, которое уже в пищу не годилось (прокисло). Дык вот, она всю вишню из браги вылила на улицу (это конечно не правильно, но в деревне какое кому до этого дело)... а совсем неподалеку паслись, купались в местной луже ее же гуси, которые собственно и поклевали эту вишню... Баба Дуня приходит загонять на ночь гусей в место дислокации оных... и тут она видит, что все гуси валяются кто где. В общем кого где «накрыло". «подохли»!!!!!!! - подумала баба Дуня видать кто-то доброжелательный потравил. Она, не долго думая, ощипала их всех до одного и оставила на ночь в кладовке (холодное место типа сарая), чтобы дед, приехав с дежурства, их порубил. И что вы думаете?... на утро у бабы Дуни чуть инфаркт не случился!!... гуси с похмелюги, ощипаные, еле-еле перебирали лапками и делая шеями непонятные движения, даже гоготать не могли…видно сильно головы болели. Так что не только у людей существует похмельный синдром…гуси тоже этим страдают!!!
История в общем-то довольно типичная, но слышала ее лично. Не знаю, может ее еще кто-то слышал и рассказал. Общественный транспорт - не важно какой, естественно набитый - свидетелей-слушателей - полно. Папа с маленькой девочкой, которая, как и большинство детей, пытается смотреть в окно и ногами задевает пассажиров. Видя недовольные лица папаша пытается успокоить очень шустрого ребенка: - Кать, сколько раз я тебе говорил не становится коленками на сиденье? Девочка, скорчив недовольную мордочку: - А сколько раз тебе мама говорила не писять в раковину?
Папа подхватил ребенка и вышел на первой же остановке.
Прочитал вопрос некоего автолюбителя, который просит совета:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
Оригинал здесь http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
Утро. Маршрутка с хмурыми людьми. Одно место свободно. Заходит молодая женщина с девочкой лет пяти-шести. Дите начинает ныть: - Мам купи мороженое. - Не куплю. - Мам купи мороженое. - Не куплю. - Мам купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала. В маршрутке оживление, заинтересованые взгляды. Женщина срочно выходит. Входит мужчина с пацаном того же нежного возраста. Пацан: - Пап купи мороженое. Дружное ржание. Водила упал на руль, потом сквозь слезы: - Мужик, ты лучше купи ему мороженое
Едем с товарищем по Украине в сторону Крыма. На обочине девушка стопит худенькая. Судентка, наверное, на каникулы к морю добирается. Сам старый автостопщик притормаживаю: - Вам, девушка, куда? - Да хоть куда, парни... - !!!
Када один мужик был на работе, к нему неожиданно приехали гости - сестра с мужем. Жена, раз такое дело, бегом в магазин: надо стол накрывать. Гости с дороги в душ, а потом. пока нет никого, в постельку и любовь. А тут возвращается мужик с работы. Открывает своим ключем дверь и слышит подозрительное сопение и скрып пружин в спальне. Глянул - раскинутые женские ноги и мужская задница ходит... Мужику кровь в голову. ОН на кухню, хватает железную вилку и с размаха - в "очко"... Выскакивает на лестницу и вниз с криком:"А-а-ааа!" Навстречу медленно с тяжелыми пакетами подимается жена... "А в спальне хто?" "Так сестра твоя с мужем прихала..." "А-а-ааа!"
Есть вот история. Служил во флоте, один мужичок. Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту. Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в подарок. Идет по городу, по сторонам смотрит... И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги выплатят... Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл... Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу... Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку бил, и в воду окуал, и на дно опускал, все равно идут.. Отчаялся мужик. Решился на совсем уж отчаянный шаг - СВАРИТЬ часы. И ведь помогло... Остановил :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок не допускать, открой секрет , скажи что с ними сделал? Ну, он честно ответил, что сварил. Выражение их лица не поддается описанию. %[~] Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских: часы не ВАРИТЬ" Вот так!
Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает. Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким анекдотом: "Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как тут у меня. Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что же здесь?" "Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных, они думают, что они тут одни!"
Из рассказов друга - врача. 1. Привезли бабку - с разодранными гинекологическими губами. После проведения процедур - бригада прижав бабку потребовали объяснений. Оказалось бабка секса возжаждала, а так как сексу в то время в СССР не было то ничего умнее бабка не придумала как накапать на причинное место валеръянки - а ее любимая кошечка это дело старательно вылизывала. НО тут зазвонил телефон и бабка попыталась поднятся, кошка увидев что лакомство уходит в гневе шасть когтистой лапой - типа СИДЕТЬ бабка.... 2. Привезли девушку, с размочаленной морковкой вставленной опять же в центр гинекологии женьского телу. Врач на столе с помощью смекалки извлек инородный предмет и как водится потребовал объяснений: девушка ожесточенно маструрбируя - обломала морковку. Пытаясь ее достать она испробовала кучу предметов в том числе и штопор......
Вот что рассказала мне моя бабушка. В конце 80-х она работала бухгалтером в НИИ и к одной из сотрудниц приехала мама из провинции. Насколько вы помните, то были времена тотального дефицита, и, соответственно, эта тетка отправилась в поход по московским магазинам. Накупив кучу разнообразного добра типа ватных одеял и заполнив две огромные сумки, она решила перекусить. Зашла в кафе. Ну, вы помните советские кафе самообслуживания: берешь поднос и набираешь еду, а потом расплачиваешься на кассе. Так вот, тетка взяла стандартный обед: суп, второе и компот, расплатилась, села за столик, сняла тарелки с подноса и отнесла поднос на специального предназначенный для этого столик. Возвратившись, она сильно удивилась: за ее столиком сидел негр и невозмутимо поедал суп! Рассерженная бабка быстро схватила тарелку с вторым и начала есть. Негр загадочно улыбался. Доел суп, принес чистый стакан, разлил компот пополам, допил и, опять же улыбаясь, ушел. Тетенька, слегка обалдев от такой наглости африканского друга, доела остатки еды и засобиралась уходить, но не нашла своих сумок. И тут, оглядевшись по сторонам, она обнаружила, что ее сумки, а вмести с ними и полный обед из первого, второго и компота - на соседнем столике! Ошиблась столиком, короче... а негр-то какой добрый оказался :)
Маршрутное такси - бесплатный театр. Почти северный город Петрозаводск, по заснеженной улице едет «Газель», толпа народа, все молчат. На остановке садится миловидная девушка с ребенком разговорчивого возраста - лет5-6. - Мама, купи мне машинку! …следом естественный ответ и далее, как в анекдоте, три раза - Не куплю, отвяжись. После паузы раздумий, обиженный ребенок выдает: - Мам, ну купи машинку…. - Отвяжись, сказала же не куплю…. - …, а тогда я расскажу папе, что ты вчера у дяди Вити писю в рот брала... Г Р О Б О В А Я Т И Ш И Н А. Водитель по тормозам, головой в руль, включает аварийку, ребенок с пендалем вылетает из маршрутки, невозмутимая мама выходит следом - народ в ауте.
З А Н А В Е С
Все пришли в себя через десять минут истерики.
P.S. Рассказал на работе другу, это не дядя Витя, реакцию ждал минуты три, человек даже не улыбнулся. Резюме друга: - Таких детей убивать надо.
Случилась лет восемь назад. Второй курс, Дальневосточный государственный технический университет. Курсовая работа по высшей математике.
В чем эта работа состояла уже помню смутно, но итоговым результатом должно было являться написание программки, которая делала определенные вычисления, требуемые заданием. Учились мы на связистов, и поэтому глубоких знаний в программировании и математике в большинстве своем не имели. Программки писались в основном на паскале и были незамысловатыми. Однако были среди нас и такие, у кого и столь скудные знания отсутствовали напрочь. Написать хоть что-либо самостоятельно они не могли, а потому в наглую брали уже сданные другими работы и через несколько дней шли сдаваться. Как ни странно прокатывало. Предварительно, конечно их накачивали самыми основными азами, чтобы те могли хоть что-то объяснить по тексту программы.
Учился с нами один парень (условно назовем его Димой). Так вот Дима был в общем парнем не глупым, но весьма разбалованным - папа был оо-чень большой шишкой в местных органах. В учебе Диминым кредо было: "А мне все по хуй!". Поэтому сдавать курсовую он пошел смело и нагло, совершенно не позаботившись хоть что-то узнать о той залепе, которую нес защищать. О существовании языков программирования вообще Дима может и догадывался, но точно наверняка не знал. Поэтому скосился на первом дополнительном вопросе. Когда преподаватель спросил, на каком языке написана прога, Дмитрий, взглянув на ее текст, не долго думая и очень уверено ответил: НА АНГЛИЙСКОМ.
Сижу я в автолайне. Заходит женщина с маленьким мальчиком. Едем, все нормально, но тут маленький мальчик говорит:"Мама! Зачем ты у дяди Васи писю в рот брала?" Мама в растерянности... Лайн весь ржет... Водитель услышал все это и говорит:"Мальчик! Зачем смущаешь маму!!!" Тут мужик, который сидел рядом со мной говорит водиле:" А вы что, дядя Вася?????? Мамочка вместе с сынком останавливает лайн и шустро выходит. Лайн ржал до конечной!!! Alf_from_Tula
Во время недавней войны в Ираке. Антивоенная демонстрация в Киеве. Стоит хохол с плакатом на котором крупными буквами написано: "БУШ - МОСКАЛЬ!". Очевидно более грубого оскорбления не существует.
Навеянно историей про китайцев и матрас. Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ. Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки - слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир. Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой. А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!
История почти невероятная, но была рассказана мне довольно известным знатоком и переводчиком финского языка - участником событий. Рассказываю от его имени.
Конец 70-х, очередной юбилей то ли создания Монголии, то ли самого Улан-Батора, черт их разберет. В культурном центре Монгольской Народной Республики в Москве - торжественный прием с официальной частью, закусками-выпивкой (последнее - обильно) и, в довершение счастья, демонстрацией настоящего монгольского фильма. Ответственнейшее мероприятие. Каким ветром на это сборище занесло меня, сейчас уже не помню.
Поели, попили, пора и кино смотреть. Разомлевшие после монгольского хлебосольства и русской водочки партийные руководители СССР потянулись в кинозал. Только я по этому случаю домой намылился, как вдруг мчится ко мне с безумным взором какой-то функционер и, тряся всеми складками лица, шипит:
- Ты куда?! Ну-ка быстро в кабинку синхронить. Фильм, оказывается, без перевода. За штатным переводчиком послали, но сеанс через 2 минуты начинается! Бегом!
- Да вы что, - говорю, - с ума сошли, что ли?! У меня же финский!
Но истинного партийца на мякине не проведешь.
- А-а-а, финский, монгольский - один хрен! Иди быстро, не рассуждай. Начнешь, а там, даст Бог, и главный синхронист подтянется.
Ситуация близкая к провалу, но что делать? Не пойдешь, они тебе еще припомнят, невыездным сделают, работать не дадут. Да и на грудь прянято уже немало. А, была-не была! Пошел в кабинку, надел наушники. Думаю, наплету чего-нибудь нейтрального, пока основной переводчик не появится.
Гляжу на экран, а действие уже пошло. Вижу: по монгольской степи топают двое мужчин в халатах и каких-то немыслимых головных уборах. С виду приличные. Ну, думаю, мероприятие у нас сегодня официальное, партийное, а, значит, и фильма из партийной жизни должна быть. "Перевожу" диалог:
- Уважаемый Бахчисарай Фонтанович, я готовлю выступление на партячейке о задачах строительства социализма применительно к нашему хозяйству. Хотел с вами посоветоваться...
- Конечно, Чингизхан Батыевич, с удовольствием обсужу с вами перспективы строительства новой жизни в Монгольской Народной Республике...
В этот момент первый "партиец" делает страшное лицо, лезет куда-то под халат, выхватывает оттуда кривой меч и со всей дури рубит Батыевича.
У меня сердечный приступ. Медленно снимаю наушники и, никому ни слова не говоря, ухожу домой. Что там было дальше, не знаю.
Ассоциация. Историю про пациента и профессора с мудреной фамилией слышал от соседа по палате в 1969 году, когда руку сломал. Недавно в интернете встретил про начальника и посетителя. Предлагаю свою версию. У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется. Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С этим все просто - всего и дел то одну букву запомнить, так у него примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии посмотрел преподаватель на того, с родинкой на щеке, и говорит: - К доске пойдет Хруев.
Мой приятель рассказывал, так, что наверное, можно верить.... Картина: Подвал, подросток, зашел с девушкой, сделать свое грязное дело.... через пять минут выбегает голая девка, следом за ней парень, вдрызг обосранный, причем!!!! спереди!!!!.... Цинус: во время кульминационного момента, девушка, желая включить свет, тянется к выключателю!!!! а там оголенные провода...........
P.S. Парень с девченкой, очень счастливая семейная пара, но сказали, что своим детям, они организуют, ВСЕ УДОБСТВА, ДЛЯ совместного времяпровождения.........
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?