Повторные истории

Рассказано моей веселой бабушкой.
В молодые года ей приходилось много путешествовать по Совку всяческими
поездами и, надо понимать, немало времени проводить у касс
железнодорожных билетов. Случилось так, что в одной из таких очередей
перед ней стоял то-ли чукча, то-ли еще кто-то-ему-национально-подобный.
То, что произошло дальше, оправдывает, по крайней мере для меня,
многочисленные анекдоты об этих замечательных людях.
Наш герой заталкивает в окошко кассы свои бумажки, правильность
заполнения коих тут же начинает проверять девушка-кассир. Обнаружив на
одной отсутствие порядка, девушка, протягивая бумажку говорит:
"Без даты."

...
"Чукча", вперившись взглядом сначала в бумажку, затем в кассира,
напруженно подумав пару сек, громко и отчетливо, ответил...
"Сам п@зда ты!", обиженно сгреб бумажки и пошел восвояси.
Наверное, думать, чем он так не понравился той милой девушке...

Вот так-то...

Вдогонку к истории №4 от 20 мая сего года о причастиях, деепричастиях и
проч.
Году в 93-м идем с друзьями недалеко от универа (МГУ) мимо памятника
Джавахарлалу Неру (лысый старичок с тростью и в очках, делающий вид, что
откуда-то очень давно бредет). Как-то разговор переключился на
обсуждение сего персонажа и тут один друг (Юрик) выдает другому фразу:
- Джавахарлал Неру, Джавахарлал Неру! Ты лучше расскажи, как ты
джавахарлал Таню!
(Таня - наша общая знакомая, девушка, с которой, скажем так, никто не
хотел связываться из-за ее несколько специфической внешности и общения,
тем более, что она была коренной москвичкой, а мы все - нет).
Итогом обсуждения глагола "джавахарлать" стало появление
существительного "джавахарлатор", которым в компании (в присутствии
девушек) обозначался, как бы это поприличнее выразиться, половой член.
Наверное, это навеяло мутатором, который мыть чаще надо.

Дело было на Майские праздники.
Еду в маршрутке. Обычная такая газелька, все места заняты, еще пара
мужиков стоит.
На 3 сиденьях спиной к водителю едет семья: папа, мама и дочурка лет
4-х. Все празднично одетые, папа торт на коленях везет.
Видно в гости собрались.
Дочка пристает к маме. Купи покемона, да купи покемона.
Мама все отнекивается, отмазывается по всякому. И так минут 10.
И тогда дочка выдает на всю маршрутку: "Мама, КУПИ ПОКУМОНА, А ТО Я
РАССКАЖУ, КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ГУБАМИ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!"
Секундная пауза...
Папа страшным голосом орет: "СТОЯТЬ!!!"
Водитель от страха на тормоз жать. Стоящий мужик задом на торт полетел.
Папаша все семейство из маршрутки на улицу выпинул.
И тут всех прорвало. Так давно я не смеялся...

Поехали мы только через несколько минут, когда водитель разогнуться
смог.

Вот такое вот внезапное прозренье.

p.s. может они к дяде Сереже в гости ехали????